А, у сестричек - само собой! Кстати, отношения между сёстрами-братьями вообще, по моим наблюдениям, чреваты конфликтами даже в случае хороших отношений по типам.
Что само собой у сестричек? Дружба между конфликтерками?
В своих постах я много раз уже упоминал, но так и быть повторюсь. У меня есть брат-близнец(двойняшка) - Габен. Ну тут все классически - конфликт, он и в Африке конфликт. Но так получилось, что мы с ним до сих пор вместе, учимся(доучиваемся) в одной группе, живем в одной комнате общежития... Приходится налаживать сотрудничество... И в критические минуты мы, в принципе, действуем достаточно слаженно, правда , если бы не конфликтность, критических моментов было бы гораздо меньше. Ну он категорически не хочет слушать мои предупреждения об опасных моментах Но есть и совсем другой случай - хорошая знакомая по университету - Габенка. Я ее обожаю и просто таю,когда ее вижу. Она парикмахер, и я ее часто называю Девушка, которая стрижет.. Мне очень нравится с ней общаться, мы как-то заряжаем друг друга каким-то позитивом. Другой момент, что видимся мы нечасто. Это все что я пока вспомнил - темка интересная! Пишите все!!!
25 Апр 2005 16:00 Margot сказал(а): А вот чем человек развитее, тем у него конфликтов меньше - это точно! Cообщение полностью
Ну может конфликтов типа мордобоя и поменьше, хотя врядли, но сам уровень развития как таковой на совместимость не влияет. на оную влияет разница в ТЕМПАХ развития партнёров.
Темпы безусловно важны, но если на исходной точке отношений уровень слишком разный, вряд ли отношения будут на равных.
25 Апр 2005 20:12 zuich сказал(а): Ну может конфликтов типа мордобоя и поменьше, хотя врядли, но сам уровень развития как таковой на совместимость не влияет. на оную влияет разница в ТЕМПАХ развития партнёров. Cообщение полностью
Извините, понятие "ТЕМПЫ развития" Вы сами придумали или дадите ссылку на первоисточники? -------------------------- Нами замечено что отношения между конфликтёрами противоположных полов значительно "сглаженее" чем между одинаковыми полами. "Раскачка" конфликта происходит медленнее и при незначительном контакте отношения могут оставаться приемлемыми.
26 Апр 2005 11:29 Anton_Naumenko сказал(а): Извините, понятие "ТЕМПЫ развития" Вы сами придумали или дадите ссылку на первоисточники? -------------------------- Нами замечено что отношения между конфликтёрами противоположных полов значительно "сглаженее" чем между одинаковыми полами. "Раскачка" конфликта происходит медленнее и при незначительном контакте отношения могут оставаться приемлемыми. Cообщение полностью
Ну да, многое списывается на особенности пола...
26 Апр 2005 11:29 Anton_Naumenko сказал(а): Извините, понятие "ТЕМПЫ развития" Вы сами придумали или дадите ссылку на первоисточники? Cообщение полностью
Вообще то я имею в виду интеллигибельность , темп развития это я уж для простоты назвал. Взял я это из работ академика Толкочёва по системному психоанализу, в котором он рассматривал понятие гармонии любви. По его, для гармонии любви необходимо сочетание у двоих гармонии души, разума, духа и тела. А вот что касается разума, цытата из его книги.
Если прнцип требует единства по равенству, то следовательно, в любви необходимо равенство разума, интеллектуальное равенство, равенство информационных потенциалов, равенство образования.... Но мы многократно убеждались, что это не так. Академик может влюбиться в свою кухарку, при условии (вот где начинаются соразмерности) при условии РАВЕНСТВА ИНТЕЛЛИГИБЕЛЬНОСТИ любящих людей, или равенства их способностей к развитию интелекта. Интеллигибельность можно попробовать рбъяснить как способность к обучаемости, которая слогается с неутолимой потребности к знаниям. Если кухарка каждый день новая и увлеченасаморазвитием, то её любви с академиком с этой стороны угроз нет. Впрочем, если академикзастрял, пусть даже на очень высоком уровне саморазвития, то и кухарка может разлюбить его.......
также и по остальным состовляющим.
P.S. Кстати Толкачёв по тиму Гексли, и знает что говорит о любви.
26 Апр 2005 14:15 zuich сказал(а): P.S. Кстати Толкачёв по тиму Гексли, и знает что говорит о любви. Cообщение полностью
1. Кроме того что фраза бессмысленна вы вней ещё и ущемляете право других ТИМов иметь о любви мнение на столько-же субъективное как и мнение гексли
2. Андрей, вы высказываете своё мнение или приводите наработки академика Толкачёва? Не думаю что к подобным работам стоит относиться как к аксиоматике ибо предмет слишком эфимерен
3. Полагаю понятие интеллигибельности тождественно понятию интеллекта (интеллект прямо пропорционален сложности процессов которые способен осознать человек) и не тождественно знаниям (кол-во информации накопленное человеком). Поэтому не стоит изобретать заново велосипед и нет никакого противоречия между высказанными вами и мной точками зрения.
26 Апр 2005 15:17 Anton_Naumenko сказал(а): 1. Кроме того что фраза бессмысленна вы вней ещё и ущемляете право других ТИМов иметь о любви мнение на столько-же субъективное как и мнение гексли Cообщение полностью
Про гексли я упомянул к тому чтобы сразу не было разговора, что мол Роб опять теоретизирует на всякие темы . А насёт ущемления прав, так вопрос в том кому можно в каких вопросах доверять, ну да ладно...
2. Андрей, вы высказываете своё мнение или приводите наработки академика Толкачёва? Не думаю что к подобным работам стоит относиться как к аксиоматике ибо предмет слишком эфимерен
3. Полагаю понятие интеллигибельности тождественно понятию интеллекта (интеллект прямо пропорционален сложности процессов которые способен осознать человек) и не тождественно знаниям (кол-во информации накопленное человеком). Поэтому не стоит изобретать заново велосипед и нет никакого противоречия между высказанными вами и мной точками зрения.
Вот поэтому я и сказал сперва своими словами, чтобы с терминологией не разбираться.
Господа! Приходилось ли вам сталкиваться с примерами удачных отношений между несовместимыми с точки зрения соционики типами (при условии правильного типирования, конечно), и, наоборот, с неудачными отношениями совместимых типов?
Приходилось. Но об удачности или неудачности союза других людей, наблюдая отношения со стороны, никогда не судила и никому не советую.
Во-первых: что Вы называете удачностью? Во-вторых: если люди живут долго вместе - это и есть показатель удачности? В-третьих: если союз "удачно выглядит со стороны", всегда ли он на самом деле является удачным?
Иногда люди сознательно идут на подавление своих личных потребностей, пытаясь сохранить отношения. Это происходит в силу того, что они не догадываются, что может быть по другому. Или уверены в том, что по другому и быть не может.
Margot, в Вашем вопросе содержится и ответ.
Они очень разные, но знают друг друга до мелочей, могут предугадать любой поступок, ответ, желания знают и т.д.
у них произошло нечто похожее на дуализацию
Эти люди научились жить вместе. Они знают друг друга. И именно знания, а не ощущения удерживают эти отношения, поэтому этот процесс совершенно противоположен дуализации, где всё тоже самое происходит естественным образом. В случае с Вашими знакомыми все слова, поступки контролируются. Люди просто выучиваются "правильно себя вести". И даже если и бывает где-то обидно или больно, то наверняка этому находится придуманное "разумное" объяснение, а может быть это и не обсуждается вслух.
Помните анекдот? Муж с женой бесконечно ругаются. И устав от изматывающих друг друга скандалов, решаются идти к психологу. Психолог выслушав внимательно обе стороны, посоветовал придумать свою систему знаков, которые бы сигнализировали о текущем состоянии супругов и предотвращали бы конфликты.
Муж: Давай так, если я прихожу с работы и у меня кепка одета козырьком вперед, значит у меня отличное настроение, ты можешь мне говорить что угодно, сколько угодно долго, можешь задавать мне всякие вопросы про работу, про деньги, .... Но если я пришел с работы и кепка одета козырьком назад, то лучше меня ни о чем не спрашивай, не подходи, пока я не поужинаю, и не вытянусь на диване. Жена:Хорошо ты придумал, молодец. Теперь я. Значит так: если ты пришел с работы и у меня руки на груди скрещены, значит у меня хорошее настроение, и можешь мне делать любые замечания. НО если у меня руки уперлись в бока, То у меня ужасное настроение! И мне плевать как у тебя кепка одета!!!
Если люди живут в "несовместимых отношениях" они вынуждены изобретать свою систему знаков. А если кто-то один из пары хочет побыть собой, то ему становится наплевать как одета кепка, и он перестает слышать партнера.
Об истинной комфортности отношений говорит еще такой показатель как болезни. В дуализированных отношениях люди болеют меньше, потому что их психика испытывает меньше нагрузок и энергия в организме перераспределяется более рационально.
1 Мая 2005 11:34 Raduga сказал(а): Но об удачности или неудачности союза других людей, наблюдая отношения со стороны, никогда не судила и никому не советую.
Во-первых: что Вы называете удачностью? Во-вторых: если люди живут долго вместе - это и есть показатель удачности? В-третьих: если союз "удачно выглядит со стороны", всегда ли он на самом деле является удачным?
Иногда люди сознательно идут на подавление своих личных потребностей, пытаясь сохранить отношения. Это происходит в силу того, что они не догадываются, что может быть по другому. Или уверены в том, что по другому и быть не может.
Эти люди научились жить вместе. Они знают друг друга. И именно знания, а не ощущения удерживают эти отношения, поэтому этот процесс совершенно противоположен дуализации, где всё тоже самое происходит естественным образом. Cообщение полностью
Я тут человек новый, поэтому начну с простых вопросов к господам специалистам.
Если об удачности/неудачности брака трудно судить со стороны, на чём основана рекомендация искать дуала? Где гарантия, что дуалам в браке легче, чем прочим, и "всё происходит естественным образом"? По-моему, для таких выводов одной теории мало, нужны специальные исследования, большая статистика. Если исследования проводились, где с ними можно познакомиться он-лайн?
1 Мая 2005 11:34 Raduga сказал(а): Об истинной комфортности отношений говорит еще такой показатель как болезни. В дуализированных отношениях люди болеют меньше, потому что их психика испытывает меньше нагрузок и энергия в организме перераспределяется более рационально. Cообщение полностью
А где можно познакомиться с результатами этих исследований?
Redactor, на главной странице форума, внизу, есть рейтинг важности тем. Почитайте эти темы, там вы найдете ответы на большинство ваших вопросов. Удачи!
27 Мая 2005 15:43 Vera_Novikova сказал(а): Redactor, на главной странице форума, внизу, есть рейтинг важности тем. Почитайте эти темы, там вы найдете ответы на большинство ваших вопросов. Удачи! Cообщение полностью
Уважаемая Vera, я обязательно этим займусь, но читать всё подряд - это ж надо брать отпуск. Если можно, подскажите, пожалуйста, в каких именно темах есть наиболее четкие и исчерпывающие ответы на мои вопросы. Особенно меня интересует статистика.
Голой статистики нет. Просто никто этим не занимался по разным причинам.
Посмотрите эти темы:
26 Апр 2005 07:02 Margot сказал(а): А, у сестричек - само собой! Кстати, отношения между сёстрами-братьями вообще, по моим наблюдениям, чреваты конфликтами даже в случае хороших отношений по типам. Cообщение полностью
Отношения между сестрами (мне это ближе, сестра младшая), на мой взгляд, могут показать, насколько ты терпим к человеку, который постоянно находится рядом. Она - Гексли по типу, но у нас с ней очень хорошие отношения. Ссоримся мы очень часто, не без этого Но конфликт сам по себе сходит на "нет". Мы с ней друг друга дополняем, разница в возрасте (5 лет) не мешает, очень часто отдыхаем в одной компании. Многие удивляются близким отношениям, потому как среди наших общих и не общих знакомых родные сестры и братья не очень ладят, вернее, поддерживают отношения, но настоящей близости нет. А если бы мы просто встретились в одной компании, вряд ли бы стали подругами - наше общее мнение.
29 Мая 2005 11:48 Vera_Novikova сказал(а): Голой статистики нет. Просто никто этим не занимался по разным причинам.
Вот некоторые цитаты – точнее, краткий конспект. Комментарии мои.
Форум » Соционика » Зная соционику, доверяем ли мы ей?
---------------------------------------------------------------- 14 Сентября 2004 01:05 Alexandr сказал(а):
Ну, если дуальность не всегда гарантирует любовь, то и "удержание" (рацио-ревизия) не всегда гарантирует дурное самочувствие для подревизного и только через очень долгий отрезок времени он может вдруг понять, что жить и дышать рядом с рациоревизором уже сложно! ;-)
А по поводу экспериментов с граблями можно предположить, что что-то в конкретике идеи соционической системы не совсем 'хоккей', раз после стольких лет её 'хождения в люди' дуальных браков что-то заметно больше не становится (даже среди сами социоников) и в ЗАГсах что-то не видать социоников как специалистов по предотвращению заведомо неблагополучных союзов, впрочем как не видать их и в службах знакомств.
Так стоит ли уж так заламывать руки по поводу слепоты несоционического социума? Может лучше задуматься над совершенством самой соционической 'парадигмы'? ;-)
Vera0305 14 Сен 2004 21:55 : Вы же в курсе, что врачи - самые больные люди?????? Вот и соционики тоже: изучают, типируют, теоретизируют... а в реале продолжают эксперименты с кроликами. )) (...) Соционика слишком молодая наука, слишком несовершенны методы типирования, да много еще подводных камней, но парадигма, на мой взгляд, безупречна.
phoenix1 15 Сен 2004 20:49 :
За форумами слежу пару лет... Одно и то же люди обсуждают по кругу. Исходят из аксиоматичности базы 16 типов и 16 отношений, и набора опыта практических наблюдений. А система шире и глубже. Но это на форуме не обсудишь, и уже сложившийся стереотип не сломаешь так просто. Просто, иногда не выдерживаешь и чего-то говоришь по поводу повторов соционических штампов.
Vera0305 17 Сен 2004 00:24: 16 Сентября 2004 10:31 phoenix1 сказал(а):
Кто бы возражал. Я же и говорю. ВСЕ отношения важны! И зачем так воспевать дуала? Тем более, что из вышесказанного вытекает то, что дуальные отношения могут быть не самыми вкусными и нужными, а, просто - нужными, как и все остальные. У кого-то именно они - центр стремлений, а у массы других людей нет. Но, прежде чем они разберутся в том, что пошли не по своему направлению поиска, поддавшись на это воспевание, потеряют много времени и нервов.
Cообщение полностью
Но не "попробовав" дуальных отношений, сложно оценить остальные... По своему опыту сужу: уж если любовь случилась с дуалом, это высшее блаженство! Это не отменяет любви с другими типами и не гарантирует любовь с дуалом. Но...
И к вопросу о воспевании. Токое воспевание я встретила только на этом сайте. В разных книгах по соционике об этом отзываются по-разному. И для построения семьи рекомендуют разные интертипные отношения. Просто описывают разные варианты нейтрально. Почему я настаиваю на дуале - так это МОЙ опыт.
----------------------------------------- КОММЕНТАРИЙ. Интересный аргумент прозвучал из уст специалиста, не правда ли?! ----------------------------------------- продолжение следует...
Mavka 18 Сен 2004 03:00? Ребята, да, я согласна, что именно с дуалом и только с дуалом рядом будешь себя чувствовать защищенным, востребованным, сможешь по полной отдаться тому, что тебе ближе всего и т.д. Ну, естественно, должен и уровень дуала быть подходящим - духовный, интеллектуальный...
Но...
Если полюбишь, а человек этот не дуал? Отказаться от него?! Меня тут уже цитировали , поэтому я надеюсь, что моя история уже немного знакома. Бывший муж дуалом не был. Но я его любила... И не жалею ничуть о том, чо эта любовь в моей жизни была... Я представляю, как бы я отреагировала 15 лет назад, если бы меня кто-то грузить начал соционикой и тем, что мы с мужем - не дуалы!!!! Да для меня тогда и мира не существовало, если в нем этого человека не было... Я счастливой была тогда, а разве не это ли главное? Ну, и что, что брак распался? Разве есть в этом мире что-то вечное? Опять же, каким замечательным качествам я научилась, живя в неблагоприятной обстановке! Не спорю, может быть, я бы им научилась и с дуалом живя. Но мне почему-то кажется, что серьезные сдвиги на этом пути происходят именно в неблагоприятных условиях. Я сейчас совсем-совсем не такая, какой была 15 лет назад...
Нельзя отказываться от человека, если он - не дуал. А если Ваша жизненная задача в этой жизни - научиться общаться с любым ТИМом? Такая жизненная задача может быть?! Ну, это я глобально, конечно, но как пример... Если тебе судьба посылает встречу именно с этим человеком? Мне кажется, что соционика соционикой, но нужно еще и себя слушать... Что нам наше внутреннее я говорит (желательно не путать с голосом природы , т.е. поменьше доверять в этих вопросах гормонам). ---------------------------------------------------------------- 17 Сентября 2004 13:55 Aranciata сказал(а):
Вообще-то мы тут судим об отношениях, имея достаточно небольшой личный опыт (кому их высказавшихся по этой теме больше сорока?). Давайте-ка глянем на отношения старшего поколения - своих родителей, бабушек-дедушек, которые имеют опыт совместной жизни больше двадцати лет, когда уже можно судить об удачности брака. Из того, что вижу сама. Мои родители - дуалы Роб+Гюга, счастливый брак по любви, в то время как у меня с Габом семейная жизнь не сложилась, о чем ни грамма не жалею . Далее - бабушка Габ + дедушка Дюм (родственый брак). Были свои непонятки, но в целом очень заботливое отношение друг к другу, совместная жизнь, можно сказать, удалась, хотя теоретики и пишут, что родственные отношения - одни из самых тяжелых. У подруги же родители - "родственники" (Гюга и Гам) почти довели друг друга до сумасшествия, в прямом смысле (может, дело в усиленной этике эмоций?). Другие мои бабушка с дедушкой - Гамка+Штирл. Все "прелести" суперэго, скандалы до драк и длительные периоды игнора, люди в прямом смысле этого слова говорили на разных языках. Но не развелись. Еще один суперэжный брак - у родителей знакомого, тут Досточка с Максимом. Похоже, в силу интроверсии люди не скандалят, тем более что брак достаточно поздний и очень многое делается "от головы" (мое субъективное мнение, может, все и начиналось с бешеной страсти, как у моих бабушки с дедом), но чувствуются разные системы ценностей. Заказный брак родителей подруги, Дон с Гамлетессой - ведут себя показушно цивильно, но дело почти дошло до развода. В целом жена очень многим жертвует ради спокойствия мужа, например скрыла очень серьезную болезнь и сделала операцию во время его командировки. Более молодой заказный брак с теми же тимами у друзей - пока все счастливо, заботливо. Квазитождественный брак родителей знакомого - Нап и Гюга, вроде им друг с другом интересно, как ни странно - много понимания и заботы. "Зеркальный" брак бабушка с дедушкой друга - Гюга и Дюм, опять же очень красивые, романтичные и заботливые отношения, люди жили друг для друга и для детей. Ребята, поддержите, подумайте об отношениях хотя бы своих родителей, может, и соберем какую-то реальную статистику .
----------------------------------------- КОММЕНТАРИЙ. Собирать статистику таким кустарным способом?! А куда раньше смотрели соционики? -----------------------------------------
Vera0305 18 Сен 2004 04:32 Если не вдаваться в конкретику, мой опыт подсказывает, что браки заключаются, исходя их всех интертипных отношений. Другой разговор, что судьба у них разная... Судить о продолжительности отношений, исходя из браков соих бабушек и мам не очень корректно, на мой взгляд. Времена меняются, меняется менталитет общества. Раньше развод был не так популярен, как сейчас. И браки заключалсь в более раннем возрасте, когда еще в силе юношеский максимализм, когда оценка людей и выбор партнера идет с позиции, как правило, СВОИХ сильных функций. Юности свойственно искать подобное. Для того, чтобы полюбить дуала за его абсолютную непохожесть на себя нужно обладать уже довольно зрелыми взглядами на жизнь и на людей. (...) О судьбе разных браков. Знаете, когда люди живут вместе много лет, они воле-неволей притираются друг к другу, компенсируют недостаток дуала за счет других отношений, находят отдушину на работе, среди друзей. Где-то поступаются своимим принципами, на что-то закрывают глаза... Отсюда расхожие фразы, что муж всегда козел, жена всегда стерва... Почему? Думаю, дуалам не придет в голову так называть друг друга. Но общественное мнение, созданное нами же, часто останавливает людей от разрываотношений, мол, у других не лучше. (...)
Поэтому, проанализировать, конечно, можно... Только сначала нужно выяснить, как так произошло, что люди до сих пор вместе? Чем они промотивированы?
----------------------------------------- КОММЕНТАРИЙ. Конечно, разобраться сложно. Но ведь в случае дуальных браков ТОЖЕ надо выяснить мотивацию! ----------------------------------------- продолжение следует...
20 Сентября 2004 00:10 Aranciata сказал(а):
Феникс, просто удивительно, я вот несколько раз поражалась, насколько глубокие те люди, которые, как оказывается, выросли в семьях с родителями - конфликтерами, да еще и поддерживают теплые, хотя во многом сложные, отношения.
Cообщение полностью phoenix1 20 Сен 2004 20:37 О чём я и говорю. Дуал и конфликтёр - два полюса. Дуал даёт возможность лучшим образом делать СВОЁ дело, проявлять СВОИ способности, не тратя энергию на то, что не умеешь, на ЧУЖОЕ. Но, не будет глубины. Глубина - показатель роста за пределы себя. Конфликт лежит в основе Развития. А конфликтёр - высшая точка его. Сразу с конфликтёром, да и без наличия всех других отношений и, особенно, с дуалом, мало кто выживет. Но это - достойная цель. Не как брак и любовь, а как ЦЕЛЬ СамоПознания, не осуществляемая в недрах дуальности.
vera0305 21 Сен 2004 02:18 Дуальные отношения дают колоссальную стрессоустойчивость, возможность адекватно с точки зрения собственного ТИМа реагировать на ситуации, которые предлагает жизнь. В жизни и так достаточно дискомфорта, зачем создавать его искусственно? Я говорю сейчас не о бегстве от дискомфорта, я говорю о том, что нет смысла и необходимости искусственно создавать себе проблемы. Я слабо себе представляю способность человека, живущего в отношениях конфликта, например, противостоять адекватно жизненным сложностям. Моя подруга Гамлет, например, которая замужем за Габом, просто теряется в таких сетуациях, она совершенно беспомощна, сломлена. За те 13лет, что они вместе, Гамлет настолько подорвала свою психику, что это уже оседает на физическом. Она постоянно болеет - и это ее способ бегства от действительности. (...) Опять повторяюсь, вы не случайно такой, каким родились - в этом смысл вашего существования. И никакие другие отношения кроме дуальных не дадут вам такой возможности БЫТЬ СОБОЙ! И чем ближе дуал (почему я настаиваю на супружестве с дуалом), тем устойчевее вы.
---------------------------------------------------------------- jennyc 22 Сен 2004 08:35 А никто и не выясняет в реале этого! Как раз все идет по принципу наоборот. Анализируешь с какими людьми комфортно в реале и вот он сюрприз! Оказывается все по науке! Именно этим она и подкупает.
---------------------------------------------------------------- Форум » Интертипные отношения » Комфортные ИО - для дома, для семьи, а некомфортные - для всего остального
irina_li 25 Мар 2005 14:05 ...Вот я и решила эту тему открыть, чтобы порассуждать о том, насколько это на самом деле важно - иметь в семье комфортные ИО, и насколько - наоборот - на работе эти самые отношения могут мешать делу. Нет, конечно, дуальные отношения на работе - это, наверное, тоже хорошо. Но вот если дуалы в тесном партнерском контакте должны работать, то вполне возможно, что им будет друг с другом - просто замечательно, но вот дело с места сдвигаться не будет, потому как им каждую минуту помнить надо будет: не расслабляться, не расслабляться, надо встряхнуться и заставить себя и партнера работать!
У Екатерины Мальской есть шкала комфортности интертипных отношений: +7 дуальные +5 активация +3 зеркальные +2 миражные +2 п/дуальные +2 заказ и п/заказ +1 тождественные
-1 квазитождество -2 контроль и п/контроль (ревиз. и п/ревиз.) -2 деловые -2 родственные -3 п/п (погашения) -5 с/эго -7 конфликтные
Посмотрите, насколько комфортно дуалам! И как отличаются в цифровом отношении от дуальных полудуальные отношения.
А ведь очень многие считают полудуальные следующими по степени комфортности за дуальными. Я по себе знаю (прочувствовала это): миражные лучше (а точнее - КОМФОРТНЕЕ) полудуальных!
продолжение следует...
Raduga 5 Мая 2005 21:58 Если вы спросите у моих родителей: Счастливы ли они в браке? Они ответят: Конечно!
Думаете дуалы? Ничего подобного!
Мама - Штирлиц, Папа - Максим.
Познакомились когда ей было 16, ему 15. Поженились (читай - расписались после рождения ребенка, никаких церемоний не было) когда ей было 19, ему 18.
Вместе живут 30 лет. Друг без друга и дня прожить не могут. Если одному из них приходится уезжать на один-два дня, для другого это - тоска смертная. Дома чистота идеальная. Оба мастерят руками. Он - делает мебель, чинит электричество, технику, телевизоры, часы, паяет, пилит, стругает и т.д. Она - вяжет, шьет, подшивает, перешивает, кулинарит и т.д.
Красиво?
Сколько себя помню - всегда хотелось сбежать из дома. С детства. Мои сестры тоже старались вырваться. (...) Если отношения полной противоположности бывают удобными, то это удобство только двоих. А те кто рядом - всегда будут за бортом.
Raduga 6 Мая 2005 13:14 От недолюбленности в детстве моя личная жизнь никак не страдала. То есть я "долюбливала" как надо. Сами же отношения между родителями всегда казались идеальными. И сейчас такими кажутся. Они до сих пор как тридцать лет назад - какие-то шутки, приколы. Они на самом деле неделимы. Бывают раздражения, но ненадолго. Решения принимаются только сообща. По любому поводу.
Когда я начала изучать соционику подсунала им статью об их отношениях, пожали плечами - ну да бывает утомительно. Бывает. Сказано так, что только бывает, что не всегда так.
РЕЗЮМЕ: Я не претендую на то, чтобы внести "отношения полной противоположности" в комфортные отношения. Говорю только о том, что наблюдаю в конкретной паре "Штирлиц-Максим". И еще раз повторюсь - эти двое всегда вдвоем и только. У нас не было друзей семьи, гостей, и вообще посторонних людей в доме почти никогда! за исключением родственников и то чаще по праздникам. Сейчас родители живут одни, слишком уж по детям не скучают, интереса друг к другу не потеряли. Также работают, сажают грядки на даче также как и десять лет назад, хотя урожай есть особо и некому. Не знают кому его сплавлять, но работать не прекращают . Наоборот, купили новую дачу. Они всегда только вдвоем. На вечеринки ходить не любят и гостей принимать тоже. Такая вот автономная пара. Сами они свои отношения называют не иначе как "Любовью".
Raduga 6 Мая 2005 15:42 Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе .... ... и не было бы меня. Так вот получается?
, темп развития это я уж для простоты назвал.