Соционический форум
 Случайная ссылка:
Заказ одежды по каталогам - отзывы и мнения

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 79 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Поделитесь опытом работы с детьми дошкольного возраста.

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Поделитесь опытом работы с детьми дошкольного возраста.


OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 49
Анкета
Письмо

Здравствуйте
Жизнь упopнo толкает меня в работу с детьми причем дошкольного возраста (от 2 до 6 лет, с детьми постарше чуть проще).Я больше специализируюсь по аналитическим направлениям ( сейчас изучаю А.Фрейд, М.Кляйн и Ф.Дольто), но буду рада узнать техники работы и из других направлений психологии. Психоанализ хороший и длительный метод и все же...

Поделитесь как вы практически решали такие детские психологические проблемы как:
1.Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2,5 года ребенку).
2.Агрессивность с родственниками (дерется и кусается ) и забитость со сверстниками на детской площадке.
3.Нежелание засыпать и вообще приучаться к режиму (истерики по этому поводу).
4. Разбалованность и вседозволенность.
5. Энурез
6.Боязнь темноты.
Симптоматика разных детей не пугайтесь


Ясно что все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка и все же, подскажите примеры удачной работы.



 
29 Окт 2010 23:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 34
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Аню (Асану) надо позвать.

З.ы. Очень меня смутила фраза:

"все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка"

Хм...

Потому что под эту причину я могу натянуть только пункт 4. - Разбалованность и вседозволенность (да и то, смотря что под этим понимать), а все остальное - это часто всего лишь возрастные особенности детской психики. ИМХО
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
29 Окт 2010 23:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 50
Анкета
Письмо

29 Окт 2010 23:23 Anfisa сказал(а):
Аню (Асану) надо позвать.

З.ы. Очень меня смутила фраза:

"все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка"

это часто всего лишь возрастные особенности детской психики. ИМХО
Cообщение полностью


Есть такое понятие в психологии как "контейнирование" - т.е. родитель должен уметь справляться с собственными эмоциями и беспокойством, в другом случае его эмоциональное состояние передается ребенку.Так что возрастные особенности - не делают ребенка, например, энуретиком и т.д. по списку.

Увы и ах, но в детстве закладывается фундамент личности именно теми людьми кто о ребенке заботился. И если родитель демонстрирует неспособность отстаивать , например, свои границы и четко говорить "нельзя" или "нет", оставаясь внутренне спокойным и продолжая быть любящим - то ребенок вырастет разбалованным и агрессивным, так как метод продавливания с родителем срабатывал или стеснительным и тихим если не мог( не чувствовал достаточной в понимании ребенка поддержки) проявить себя.

Я не ставлю цели осуждать родителей как таковых, что получилось, то получилось, в результате их воспитания, меня интересует другое как экологично и максимально эффективно исправить то, что возможно.

А Аню (Асану) нужно позвать, конечно , спасибо за напоминание


 
29 Окт 2010 23:43
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 35
Анкета
Веб-сайт
Письмо

29 Окт 2010 23:42 OK_2007 сказал(а):
Есть такое понятие в психологии как "контейнирование" - т.е. родитель должен уметь справляться с собственными эмоциями и беспокойством, в другом случае его эмоциональное состояние передается ребенку.Так что возрастные особенности - не делают ребенка, например, энуретиком и т.д. по списку.

Увы и ах, но в детстве закладывается фундамент личности именно теми людьми кто о ребенке заботился. И если родитель демонстрирует неспособность отстаивать , например, свои границы и четко говорить "нельзя" или "нет", оставаясь внутренне спокойным и продолжая быть любящим - то ребенок вырастет разбалованным и агрессивным, так как метод продавливания с родителем срабатывал.

Я не ставлю цели осуждать родителей как таковых, что получилось, то получилось, в результате их воспитания, меня интересует другое как экологично и максимально эффективно исправить то, что возможно.

А Аню (Асану) нужно позвать, конечно , спасибо за напоминание

Cообщение полностью

Я не все поняла, сорри, что вы имеете ввиду. Возможно, мы говорим о совершенно разных вещах.

Ну, вот например в случае "Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2,5 года ребенку)", мне показалось, что вы имеете ввиду, как сделать так, чтобы ребенок перестал быть стеснительным в детском саду, т.е. влился в жизнь коллектива и все такое прочее? Или я не правильно поняла, и вы имели ввиду просто решение этой проблемы любым способом? Потому что естественное решение этой проблемы с учетом возраста ребенка - не водить его в детский сад, потому что он, судя по всему, еще не созрел для этого.

Я еще раз прошу прощения, просто как раз недавно обсуждали на женском форуме депривацию привязанности, меня этот вопрос цепляет.

Ну, и аналогично с остальными вопросами...


Ане я написала.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
 
30 Окт 2010 00:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 51
Анкета
Письмо

Все нормально, цепляет, значит актуально и соответственно будете заглядывать в эту тему . За Аню спасибо.

По всем вопросам меня интересуют версии причин возникновения и решение этой проблемы. Точную причину возможно будет установить через родителей(точнее мать), не особо вникая в их версии, а внимательно собирая исходный анамнез(предварительные данные), начиная с внутриутробного развития ( тут мы с Аней поспорим ) и заканчивая повседневной жизнью в семье.

Anfisa, не стесняйтесь, если что-то Вам кажется сомнительным пишите - это будет вынуждать мою ленивую 1Л более полно раскрывать мысль.



 
30 Окт 2010 00:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 36
Анкета
Веб-сайт
Письмо

30 Окт 2010 00:09 OK_2007 сказал(а):
По всем вопросам меня интересуют версии причин возникновения и решение этой проблемы. Точную причину возможно будет установить через родителей(точнее мать), не особо вникая в их версии, а внимательно собирая исходный анамнез(предварительные данные), начиная с внутриутробного развития ( тут мы с Аней поспорим ) и заканчивая повседневной жизнью в семье.

Cообщение полностью

А в каком формате вас интересует материал? Какие-то книги по деткой психологии общего направления или разные источики (статьи и т.п.)?

Я не специалист, но уже 6 лет изучаю материалы по детскй психологии. Изучаю, в основном, те вопросы, с которыми сталкиваюсь сама со своими детьми, по мере их взросления, но и просто так тоже много читаю, потому что мне это интересно. Но вот систематических знаний у меня нет. И если я что-то знаю, то, чаще всего, не смогу дать ссылку на автора той или иной методики, теории, классификации и т.п.

Из того, что быстро нашла, т.е. в голове еще свежо, откуда взялась информация:

Материнская депривация в детстве. Детские травмы, их последствия и способы избавления от них - тема на форуме.


Цикл статей на тему "Ребенок россыпь" - о "трудных" детях.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
30 Окт 2010 00:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 52
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 00:24 Anfisa сказал(а):
А в каком формате вас интересует материал? Какие-то книги по деткой психиологии общего направления или разные источики (статьи и т.п.)?

Cообщение полностью


Спасибо за ссылки, кроме них также интересуют методики работы т.е. как практически психолог формировал в процессе работы изменения - через что какие игры, задания, упражнения.
Ведь у психолога есть минут 40-45 а дальше закрепляют родители.


 
30 Окт 2010 00:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 124
Анкета
Письмо

29 Окт 2010 23:17 OK_2007 сказал(а):
Здравствуйте

1.Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2,5 года ребенку).
2.Агрессивность с родственниками (дерется и кусается ) и забитость со сверстниками на детской площадке.
3.Нежелание засыпать и вообще приучаться к режиму (истерики по этому поводу).
4. Разбалованность и вседозволенность.
5. Энурез
6.Боязнь темноты.
Симптоматика разных детей не пугайтесь


Cообщение полностью


Ребёнка наделял ролью родителя или воспитателя, а его игрушка в моих руках вела себя так как он. И ставил цель: успокоить, наказать, уложить спать и что=то подобное. Это те дети, кто вёл себя агрессивно, вредно, капризно.
Дети не людимые, ни с кем не играющие живут в своём мире. Им там и так хорошо. Но этот мир стоит обогащать знаниями. На это такие дети идут с удовольствием. Они лучше всех слушают сказки, воспринимают всё на слух. Им интересно, что за поворотом, на другой улице и т.д.
Вообще для ребёнка всегда событие, выход за периметр его представлений о мире и разрешении родителей. Там он отвлекается от своих внутренних проблем. И порой о них забывает.

fertifikuljacija
1 пользователь выразил(и) благодарность dagon за это сообщение
 
30 Окт 2010 00:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 87
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 00:09 OK_2007 сказал(а):
Все нормально, цепляет, значит актуально и соответственно будете заглядывать в эту тему . За Аню спасибо.

По всем вопросам меня интересуют версии причин возникновения и решение этой проблемы. Точную причину возможно будет установить через родителей(точнее мать), не особо вникая в их версии, а внимательно собирая исходный анамнез(предварительные данные), начиная с внутриутробного развития ( тут мы с Аней поспорим ) и заканчивая повседневной жизнью в семье.

Anfisa, не стесняйтесь, если что-то Вам кажется сомнительным пишите - это будет вынуждать мою ленивую 1Л более полно раскрывать мысль.


Cообщение полностью

Оксан, не буду не только спорить, но и скажу, что я детей дошколят с проблемами почти всегда посылаю на обследование к невропотологам и у мамы подробнейшим образом расспрашиваю - про условия протекания беремнности , были ли инфекции , заболевания,, про возможные угрозы выкидышей, про то, как протекали роды.
Потому как , к примеру, врожденная дефицитарность ствола - это нарушение внутриутробного развития, которое обязательно оказывает влияние на развитие в целом.

«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
3 пользователя выразил(и) благодарность Asana за это сообщение
 
30 Окт 2010 11:11
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 88
Анкета
Письмо

Далее по теме.
Есть теория , которая мне ближе всех по духу ( среди множества теорий о развитии отношений в паре мама-ребенок) - теория хорошего соотвествия.
В двух словах:
ребенок рождается с определенными психофизиологическими особенностями - темперамент, чувствительность нервной системы, римичность/неритмичность процессов, амплитула реакции и пр.
У мамы тоже есть такие особенности - другое дело, что будучи взрослым человеком она может как-то адаптироваться к окружающему миру и к ребенку , в том числе. Однако адаптационные способности мам также не беспредельны.
Если взять крайний случай - сензитивный ребенок, аритмик, с большой амплитудой реакций , чувствительный , то к такому ребенку маме будет гораздо сложнее приспособиться, тем более если и ее нервная система неустойчива( и далее см.по тексту выше).
То что называется способностью к " контейнированию" тоже во многом обусловлено природными способностями - при чувствительной нервной системе эти способности снижены .
зы: чувствительной нервной системой, я называю слабую - чтобы было не обидно ( в первую очередь, мне).

Далее :
я никогда не работаю с отдельными симптомами.
и никогда не работаю с детьми до 6 лет отдельно от родителей.
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
3 пользователя выразил(и) благодарность Asana за это сообщение
 
30 Окт 2010 11:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 53
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 11:18 Asana сказал(а):
Далее по теме.
Есть теория , которая мне ближе всех по духу ( среди множества теорий о развитии отношений в паре мама-ребенок) - теория хорошего соотвествия.
В двух словах:
ребенок рождается с определенными психофизиологическими особенностями - темперамент, чувствительность нервной системы, римичность/неритмичность процессов, амплитула реакции и пр.
У мамы тоже есть такие особенности - другое дело, что будучи взрослым человеком она может как-то адаптироваться к окружающему миру и к ребенку , в том числе. Однако адаптационные способности мам также не беспредельны.
Если взять крайний случай - сензитивный ребенок, аритмик, с большой амплитудой реакций , чувствительный , то к такому ребенку маме будет гораздо сложнее приспособиться, тем более если и ее нервная система неустойчива( и далее см.по тексту выше).
То что называется способностью к " контейнированию" тоже во многом обусловлено природными способностями - при чувствительной нервной системе эти способности снижены .
зы: чувствительной нервной системой, я называю слабую - чтобы было не обидно ( в первую очередь, мне).

Далее :
я никогда не работаю с отдельными симптомами.
и никогда не работаю с детьми до 6 лет отдельно от родителей.
Cообщение полностью


Теория соответствия соответствия темпераментов или что? Если так - то просветительную работу нужно вести конечно и не требовать маме-сангвинику или холерику прыткости и активности от ребенка-флегматика или меланхолика или не насиловать темперамент холерика - заставляя его быть тише и спокойнее, вместо того чтобы направлять его кипучую энергию на созидательные игры.

Так отдельный симптом-жалоба с которым приходит клиент - это только начало и повод познакомиться , а что на самом деле проблемно выясняется в процессе.

Жаль что не работала с дошколятами .

Меня зовут на работу в центр развития наш местный - у них проблемы с психологами, да и я больше специализировалась по работе с более взрослыми пациентами(самому маленькому клиенту было 4,5 года - с ним как раз я решила за 10 встреч проблему драк и кусания родственников).
Ведь я не как воспитатель должна с ребенком работать, при том что игровое воздействие - это основной способ работы с детьми дошколятами.

На моей практике наработанный навык контейнирования у родителей ( при активной просветительской работе со стороны психолога) - это решение проблемы в 90% случаях. Вот что я имею в виду, когда говорю о контейнировании не идти на поводу у ребенка, если Вы уверены что правы Естественно нужно выяснить нет ли органических нарушений - в таком случае отправлять к психиатру.
И согласна, что холерику и особенно меланхолику сложнее держать себя внутренне спокойным при агрессивном и требовательном воздействии в том числе и со стороны ребенка, чем сангвинику и флегматику. Но по силам все равно!



 
30 Окт 2010 12:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 37
Анкета
Веб-сайт
Письмо

30 Окт 2010 12:12 OK_2007 сказал(а):
Теория соответствия соответствия темпераментов или что? Если так - то просветительную работу нужно вести конечно и не требовать маме-сангвинику или холерику прыткости и активности от ребенка-флегматика или меланхолика или не насиловать темперамент холерика - заставляя его быть тише и спокойнее, вместо того чтобы направлять его кипучую энергию на созидательные игры.

Cообщение полностью

Я думаю, что там вообще все в комплексе, не только темпераменты.

Ну, вот в качестве примера. У меня старший – холерик, я - флегматик. Вроде нормальное взаимодействие, т.е. оптимально друг другу подходим. В большей части у меня получается "справляться" с ним без ущерба для его психики (у него небольшие нервные нарушения).
Но не во всем. Проблему снятия агрессии у детей некоторые специалисты предлагают решать с помощью активных игр – битье подушками, ненастоящие драки, тискания и т.п. Так вот этот метод мне абсолютно недоступен, наверное, из-за моей болевой.
К нам как-то приезжала знакомая, какой-то сенсо-логик, и она играла с моим ребенком в такие игры – я просто любовалась тем, как она умеет контролировать себя и ребенка и вообще всю эту игру, дозирует, если так можно сказать, физическое воздействие и т.п. И как хорошо ребенок потом чувствовал после такой игры – он не перевозбудился, он именно снял напряжения, потом он был в меру уставшим и не разозленным.

У меня же такие игры абсолютно не получаются. Я не умею контролировать такие силовые ситуации. Один раз только у меня случайно получилось хорошо "погасить" ребенка с помощью силового воздействия, так что ему даже понравилось и он на следующий день захотел повторить эту "игру". Но у меня уже не получилось, он только перевозбудился и все закончилось слезами и истерикой.

Но зато я умею его смешить, придумывать всякие необычные реакции на его поведение и тем самым снимаю его напряжение. Хотя, если судить объективно, это менее эффективно, чем силовые игры.

А о чем речь в ролике? Я английский плохо понимаю. Хотя, так, навскидку, ребенок находится в крайней степени напряжения, я бы рекомендовала в такие моменты маме тактильный контакт с ребенком – носить на руках, прижимать к себе, ложиться рядом с ним, так чтобы был максимальный телесный контакт, но без насилия, т.е. если чувствуется сопротивление – не настаивать, но и не отступать, укачивать, поглаживать – совершать однообразные движения, что-то вроде введения в транс, чтобы ребенок в такие моменты снимал напряжение. А потом уже разговаривать с ним, ласково, монотонно говорить какие-то ласковые слова.
И не ждать от него реакции на слова, пока он не успокоится.

Ну, это как первая неотложная помощь в такой ситуации, а походу, конечно, разбираться, в чем там дело...

Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
30 Окт 2010 12:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 54
Анкета
Письмо


Когда я работала с запросом "агрессия" - я как творческий ЧС применяла ее только для того чтобы договориться о правилах игры и показала, что они одинаковы для всех.
Практически это выглядело так - ребенок предложил поиграть в футбол - мы с ним договорились, что если кто-то будет нарушать правила, то другой будет его штрафовать и получает право на гол по беззащитным воротам. Я специально несколько раз нарушила правила чтобы он меня мог оштрафовать - мальчик очень радовался этой возможности. Зато когда он нарушил правила и я его штрафовала - он сопел недовольно, но слушался. Так как было показано, что правила работают в две стороны. До драк и битья подушек я не доводила, а игра в бумажные снежки в квартире с обязательным совместным убиранием была.


 
30 Окт 2010 12:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 55
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 12:46 Anfisa сказал(а):
А о чем речь в ролике? Я английский плохо понимаю. Хотя, так, навскидку, ребенок находится в крайней степени напряжения, я бы рекомендовала в такие моменты маме тактильный контакт с ребенком – носить на руках, прижимать к себе, ложиться рядом с ним, так чтобы был максимальный телесный контакт, но без насилия, т.е. если чувствуется сопротивление – не настаивать, но и не отступать, укачивать, поглаживать – совершать однообразные движения, что-то вроде введения в транс, чтобы ребенок в такие моменты снимал напряжение. А потом уже разговаривать с ним, ласково, монотонно говорить какие-то ласковые слова.
И не ждать от него реакции на слова, пока он не успокоится.

Ну, это как первая неотложная помощь в такой ситуации, а походу, конечно, разбираться, в чем там дело...
Cообщение полностью


Я думала что этот ролик понятен и без перевода, английский тоже не мой конек. Насколько я поняла - для ребенка такое поведения - это обычная тактика достижения "телесного контакта" что мешает маме выполнять остальную работу в доме по заботе о нем же. Папа как Вы видите самоустраняется. И здесь было показано, что истерики - не должны стать манипулятивной техникой для достижения внимания. А если он хочет чтобы его обняли то об этом можно просто попросить, как он и сделал в конце ролика, а не истерить каждый раз.
и кроме того в задачу мамы входит не только постоянное обнимание ребенка и таскание на руках, но воспитание , такого полезного качества как терпение и уважение к чувствам и желаниям мамы в том числе, а не чуть-что не по его так сразу и в крик...


1 пользователь выразил(и) благодарность OK_2007 за это сообщение
 
30 Окт 2010 13:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 38
Анкета
Веб-сайт
Письмо

А вот какой метод мне можно было бы посоветовать с такой проблемой - старший любит проходя мимо кого-то или пробегая зацепить, как бы случайно какую-то вещь в руках у этого человека.

Ну, взрослых он уже практически не трогает, только если очень раздражен и злится, настолько раздражен, что забывает про этот запрет, или специально так делает, чтобы привлечь к себе внимание, разозлить, получить эмоциональный отклик, так сказать. Посторонних тоже никогда не трогает.

А вот младшего брата постоянно дергает. Из-за этого дома много конфликтов. Если я постоянно за ними слежу, у меня получается регулировать эти конфликты, отвлекать или наказывать старшего (по ситуации), но у меня не всегда хватает сил контролировать их.

Подскажите какой-нибудь рецепт?
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
 
30 Окт 2010 13:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 56
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 13:06 Anfisa сказал(а):
А вот какой метод мне можно было бы посоветовать с такой проблемой - старший любит проходя мимо кого-то или пробегая зацепить, как бы случайно какую-то вещь в руках у этого человека.

Ну, взрослых он уже практически не трогает, только если очень раздражен и злится, настолько раздражен, что забывает про этот запрет, или специально так делает, чтобы привлечь к себе внимание, разозлить, получить эмоциональный отклик, так сказать. Посторонних тоже никогда не трогает.

А вот младшего брата постоянно дергает. Из-за этого дома много конфликтов. Если я постоянно за ними слежу, у меня получается регулировать эти конфликты, отвлекать или наказывать старшего (по ситуации), но у меня не всегда хватает сил контролировать их.

Подскажите какой-нибудь рецепт?
Cообщение полностью


Я уже выхожу из дому вечером ближе к 18.00 попробую ответить


 
30 Окт 2010 13:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 39
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Хотя... я, наверное, и сама знаю ответ на этот вопрос. Это от недостатка эмоциональных впечатлений. Нужно организовать ребенка так, чтобы ему было интересно и он бы не чувствовал потребности привлекать к себе внимание таким образом, а с другой тороны - учить его самоорганизации. Учить находить себе занятия, источники вдохновения и эмоциональной подпитки таким спообом, чтобы это не задевало окружающих.

Мне очень помогает садик, те 4 часа, что он там проводит, позволяют ему набраться впечатлений, а мне - эмоцинально отдохнуть от него и восстановить силы, необходимые для общения с ним, пообщаться нам с младшим ребенком, чтобы он тоже не чувствовал себя ущемленным (все таки больше моих сил уходит на старшего, чем на младшего).

Но мы сейчас на каникулах до среды, режим сбился, ритуалы нарушились, а я одна с детьми, поэтому всем приходится тяжко...

А делать что-то еще, сверх того, что я уже делаю, наверное, это просто выше моих физических сил... Как раз та самая дырка в соответствиях между моим характером и характером ребенка, которую невозможно залатать.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
 
30 Окт 2010 13:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 40
Анкета
Веб-сайт
Письмо

30 Окт 2010 13:03 OK_2007 сказал(а):
А если он хочет чтобы его обняли то об этом можно просто попросить, как он и сделал в конце ролика, а не истерить каждый раз.

Cообщение полностью

Я вот еще думаю, что не все дети в состоянии всегда отследить в себе потребность в тактильном контакте. Некоторым это легче, у кого психика покрепче, некоторым - сложнее.

И маме нужно не только учить ребенка говорить о своих потребностях, а не истерить, но и самой отслеживать потребности ребенка, когда он сам еще этого не понял. Примерно как уметь замечать признаки перевозбуждения, усталости, которые могут вылиться в перенапряжение и истерику, если не принять каких-то мер - начать укладывать ребенка спать, покормить, переключить внимание, сменить игру и т.п.

Плюс учить ребенка как проявлять тактильный контакт, и показывать свою готовность к такому контакту: какими-то кодовыми фразами, жестами.
Какие-то повторяющиеся стишки и прибаутки, когда обнимаешь и тискаешь ребенка (всякие там "чуки-чуки" и т.п)., какие-то повторяющиеся игры с обнимашками.

Где-то я читала, что когда проходишь мимо маленького ребенка (ну, в квартире, например, если он занимается каким-то делом, а мама или папа просто мимо проходит), хорошо его походя погладить по голове, что-то это означает для ребенка – это одновременно и ласка, и показывает ребенку, что он под защитой, и мягко показывает ему его место (т.е. он ниже взрослого по росту и по положению).

Если ребенок будет уверен, что его потребность в тактильном контакте удовлетворят, то с определенного возраста ( по-разному, кого-то еще до года, кого-то только в полтора, кого-то еще позже) можно приучать быть терпеливым.

А вообще, действительно, в каждой паре мама-ребенок могут быть индивидуальные рецепты взаимодействия. Кому-то одно подходит, кому-то другое...

Это же все как отношения со взрослыми людьми, просто есть свои нюансы, с учетом особенностей маленьких детей. Важно и подстроиться, и научить подстраиваться ребенка, и не сломать ничего ни у него, ни у себя.

Аня, а есть все-таки какая-то литература на эту тему? Должны же быть общие рекомендации с учетом возрастных особенностей ребенка и с учетом состояния его нервной системы и критерии, как определять это состояние.
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
2 пользователя выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
30 Окт 2010 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 89
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 12:12 OK_2007 сказал(а):
Теория соответствия соответствия темпераментов или что? Если так - то просветительную работу нужно вести конечно и не требовать маме-сангвинику или холерику прыткости и активности от ребенка-флегматика или меланхолика или не насиловать темперамент холерика - заставляя его быть тише и спокойнее, вместо того чтобы направлять его кипучую энергию на созидательные игры.

Так отдельный симптом-жалоба с которым приходит клиент - это только начало и повод познакомиться , а что на самом деле проблемно выясняется в процессе.

Жаль что не работала с дошколятами .

Меня зовут на работу в центр развития наш местный - у них проблемы с психологами, да и я больше специализировалась по работе с более взрослыми пациентами(самому маленькому клиенту было 4,5 года - с ним как раз я решила за 10 встреч проблему драк и кусания родственников).
Ведь я не как воспитатель должна с ребенком работать, при том что игровое воздействие - это основной способ работы с детьми дошколятами.

На моей практике наработанный навык контейнирования у родителей ( при активной просветительской работе со стороны психолога) - это решение проблемы в 90% случаях. Вот что я имею в виду, когда говорю о контейнировании не идти на поводу у ребенка, если Вы уверены что правы Естественно нужно выяснить нет ли органических нарушений - в таком случае отправлять к психиатру.
И согласна, что холерику и особенно меланхолику сложнее держать себя внутренне спокойным при агрессивном и требовательном воздействии в том числе и со стороны ребенка, чем сангвинику и флегматику. Но по силам все равно!


Cообщение полностью

я очень хорошо знаю по своему личному опыту, что такое наработанный навык контейнирования. Это как деревянная нога - на нее можно опираться, можно ходить, но ее невозможно ощутить как свою. И периодически с протезом нужно проходить осмотр у врача , если что заменять его и пр.
так и тут. Конечно, родитель может изучить навыки поведения, необходимого для того, чтобы с непослушным ребенком выстроить правильную дистанцию и в итоге добиться своего. Но какой ценой! ( не у всех же ЧС творческая , а воля высокая). Научить этому невозможно раз и навсегда - то есть научение не отменяет того, что накопившееся раздражение от постоянного подавления ествественных реакций даст о себе знать рано или поздно.
поэтому мало обучить контейнированию - нужно еще постоянно работать с теми, у кого контейнер не естевенный, а искусственный. Посему я думаю, что эффективная работа с дошколятами возможно либо в паре мать-ребеенок, либо в случае, если мама тоже пойдет на терапии.
В ситуации же когда ребенок оказывается природно сильнее мамы ( ситуация не столь уж редкая), то такая работа должна быть постоянной ( не 10 лет подряд, но с определенной периодичностью).
Я пишу - ДОЛЖНА - потому что я считаю , что четкая иерархия в отношениях мать-ребенок должна сохраняться вплоть до подросткового возраста . Это нужно ребенку прежде всего для нормального развития.
30 Окт 2010 15:23 Anfisa сказал(а):
Аня, а есть все-таки какая-то литература на эту тему? Должны же быть общие рекомендации с учетом возрастных особенностей ребенка и с учетом состояния его нервной системы и критерии, как определять это состояние.
Cообщение полностью

вообще я отошла от этой темы совсем. Но в свое время зачитывалась Винникоттом. Очень хороший автор. Самый просто книжка (но не значит, что она не достойная) -" Маленькие мамы и их дети".
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
2 пользователя выразил(и) благодарность Asana за это сообщение
 
30 Окт 2010 15:34
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 57
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 13:06 Anfisa сказал(а):
А вот какой метод мне можно было бы посоветовать с такой проблемой - старший любит проходя мимо кого-то или пробегая зацепить, как бы случайно какую-то вещь в руках у этого человека.

Ну, взрослых он уже практически не трогает, только если очень раздражен и злится, настолько раздражен, что забывает про этот запрет, или специально так делает, чтобы привлечь к себе внимание, разозлить, получить эмоциональный отклик, так сказать. Посторонних тоже никогда не трогает.

А вот младшего брата постоянно дергает. Из-за этого дома много конфликтов. Если я постоянно за ними слежу, у меня получается регулировать эти конфликты, отвлекать или наказывать старшего (по ситуации), но у меня не всегда хватает сил контролировать их.

Подскажите какой-нибудь рецепт?
Cообщение полностью


Готовых рецептов нет для каждой ситуации, ведь я не знаю что происходило и происходит в Вашей семье. Возможно, Ваш старший таким образом привлекает к себе внимание, а может хочет быть главным - так навскидку не сказать. Вот для примера веер причин для детской агрессии http://www.svetmayaka.ru/stagress - агрессия здесь - это отстаивание своих интересов и навязывание своей воли.

30 Окт 2010 15:34 Asana сказал(а):
поэтому мало обучить контейнированию - нужно еще постоянно работать с теми, у кого контейнер не естевенный, а искусственный. Посему я думаю, что эффективная работа с дошколятами возможно либо в паре мать-ребеенок, либо в случае, если мама тоже пойдет на терапии.
Я пишу - ДОЛЖНА - потому что я считаю , что четкая иерархия в отношениях мать-ребенок должна сохраняться вплоть до подросткового возраста . Это нужно ребенку прежде всего для нормального развития.
вообще я отошла от этой темы совсем. Но в свое время зачитывалась Винникоттом. Очень хороший автор. Самый просто книжка (но не значит, что она не достойная) -" Маленькие мамы и их дети".
Cообщение полностью


+ 100 .Так в работе с ребенком как минимум до подросткового возраста после каждый 3-х встреч 4 -я обязательна работа с родителями. Такова структура любого терапевтического направления. Иначе ничего глобального и не выйдет - не проработанные родители будут сводить на нет все усилия психолога по ряду объективных причин - самые частые нет сил или как в случае с Anfisa (по крайней мере сейчас) она одна и ей не с кем разделить этот труд, а садик дает возможность отдохнуть даже не так, а набраться сил до прихода из садика старшего ребенка. В идеале желательно чтоб параллельно с работой с ребенком с родителями работал другой специалист, только из-за непонимания процедуры , сопротивления или нехватки средств, времени родители уклоняются от терапии.

Кстати да - вот еще Винникотта нужно прочитать




 
30 Окт 2010 17:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 41
Анкета
Веб-сайт
Письмо

30 Окт 2010 15:34 Asana сказал(а):
я очень хорошо знаю по своему личному опыту, что такое наработанный навык контейнирования. Это как деревянная нога - на нее можно опираться, можно ходить, но ее невозможно ощутить как свою.

Cообщение полностью
Может быть , это разница в подходе к воспитанию черных интуитов и черных сенсоров?
Т.е. для ЧС-ников контейнирование будет более подходящим вариантом?
Или все равно, искуственное контейнирование в будущем может превратиться в требование отдачи от ребенка, и постоянную несознательную трансляцию мысли "Я для тебя столько сделала, я такую жертву принесла, а ты..."?

вообще я отошла от этой темы совсем. Но в свое время зачитывалась Винникоттом. Очень хороший автор. Самый просто книжка (но не значит, что она не достойная) -" Маленькие мамы и их дети".


Вот эта?

"Маленькие дети и их матери"



Лекции знаменитого английского детского психиатра и психоаналитика адресованы педиатрам, терапевтам, акушерам-гинекологам, медсестрам и, конечно, родителям. Для родителей - будущих и настоящих мам и пап - такая книга бесконечно важна, потому что снимает беспочвенные тревоги и вселяет уверенность. Она описывает и анализирует материнство как оно есть, без ужасов и прикрас. Например, чувство полной поглощенности новорожденным, граничащее с исчезновением собственной личности, депрессию и раздражение, страх оказаться "плохой матерью", непонятное поведение ребенка...

Профессионалы же будут приятно удивлены или, наоборот, озадачены и несколько шокированы, зато получат пищу для размышлений.

Электронная версия
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
4 пользователя выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
30 Окт 2010 17:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 58
Анкета
Письмо

Она и даже есть электронная версия Anfisa, ! Я могу выслать в личку желающим электронную книгу "На стороне ребенка" Франсуаза Дольто. В свое время я ее в интернете не могла найти, мне помогли, а бумажную версию мне из Москвы передавали поездом.

3 пользователя выразил(и) благодарность OK_2007 за это сообщение
 
30 Окт 2010 17:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 90
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 17:41 Anfisa сказал(а):
Может быть , это разница в подходе к воспитанию черных интуитов и черных сенсоров?
Т.е. для ЧС-ников контейнирование будет более подходящим вариантом?
Или все равно, искуственное контейнирование в будущем может превратиться в требование отдачи от ребенка, и постоянную несознательную трансляцию мысли "Я для тебя столько сделала, я такую жертву принесла, а ты..."?


url]
Cообщение полностью

нет, только если контейнирование процесс исключительно насильственный по отношению к собственной психике.
Как у меня , к примеру.

а про связь способности контейнирования с ЧС я как-то не думала. Сейчас вот подумала, знакомых своих перебрала, те у кого природно хороший контейнер и правда чаще сенсоры, правда - больше белые.

«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
 
30 Окт 2010 21:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 59
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 21:28 Asana сказал(а):
нет, только если контейнирование процесс исключительно насильственный по отношению к собственной психике.
Как у меня , к примеру.

а про связь способности контейнирования с ЧС я как-то не думала. Сейчас вот подумала, знакомых своих перебрала, те у кого природно хороший контейнер и правда чаще сенсоры, правда - больше белые.
Cообщение полностью


Согласна что процесс не естественный, а наработанный, как умение ходить по канату и мне тоже сложно привыкать в процессе беседы одновременно говорить, наблюдать, слушать, чувствовать самой и выдерживать(контейнировать) эмоции другого, понимая что меня задевает и что это не предназначено лично мне. До сих пор я сваливаюсь в эмоциональные отреагирования, так как и сама не проработана еще должным образом.

А про связывания контейнирования с ЧС лучший препод мой Гамлет работает в паре с Габенкой...


 
30 Окт 2010 22:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 93
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 22:21 OK_2007 сказал(а):
Согласна что процесс не естественный, а наработанный, как умение ходить по канату и мне тоже сложно привыкать в процессе беседы одновременно говорить, наблюдать, слушать, чувствовать самой и выдерживать(контейнировать) эмоции другого, понимая что меня задевает и что это не предназначено лично мне. До сих пор я сваливаюсь в эмоциональные отреагирования, так как и сама не проработана еще должным образом.

А про связывания контейнирования с ЧС лучший препод мой Гамлет работает в паре с Габенкой...

Cообщение полностью

я как раз не связываю с ЧС.)
про эмоциональное отреагирование я недавно нашла хорошее определение, чем отреагирование отличается от проживания эмоций в сессии ( в гештальте это очень важно - проживание эмоций непосредственно в сессии).
При проживание возможно осознование ( эмоции могут быть сильными, но человек себя целиком с ними не идентифицирует).
Отреагирование это сваливание в аффект ( после отреагирования обязательно полегчает , но осознования не произойдет и возможен вторичный процесс - сваливание с стыд, в вину и пр.).


еще у Винникотта есть замечательная книжка " Игра и реальность" , но читается она не просто.
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
2 пользователя выразил(и) благодарность Asana за это сообщение
 
31 Окт 2010 09:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 42
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Прочла книгу. Она у меня вызвала неоднозначные чувства, от "Счастье в жизни невозможно" до "Не все так страшно".

Не знаю, надо ли эту книгу читать матерям, не напугает ли она их излишне.

А вот для психологов, наверное, это очень полезная книга. Мне нравится сквозящая в ней мысль, что мать – тоже человек, у которой может что-то не получаться и которую невозможно ничему специально научить, без психологической работы с ней, а не просто "взрослый, который обязан помочь ребенку вырасти".

И еще, у меня возник вопрос, правильно ли я поняла, что раз уж жизнь младенца в современном обществе без стрессов практически невозможна (практически все, с чем сталкивается мать и ребенок, является источником стресса – женские консультации, запугивания врачей, роддом, медицинское вмешательство, патронажные медсестры и врачи, снова запугивание, психологическая незрелость и тревожность матерей, депрессия, отношения с бабушками, родственниками и т.п.), то важно не полное устранение этих негативных факторов (поскольку, мне кажется, что это в принципе невозможно), а положительная динамика в их устранении? Т.е. чтобы предыдущий негативный опыт в паре ребенок-мать, обязательно учитывался матерью? И если это так, то есть ли какие-то критические периоды (в детском возрасте), когда исправление уже невозможно?

Или все мы в современном обществе – толпа невротиков с рождения, неспособные производить на свет и растить психически и физически здоровых детей?

Аня, что еще можешь посоветовать почитать, но уже по психологии детей более старшего возраста. И есть ли литература, где можно узнать об исправлении тех косяков, которые были в жизни ребенка в течение первого года жизни. Т.е. продолжение книги "Маленькие дети и их матери"?

31 Окт 2010 09:03 Asana сказал(а):
еще у Винникотта есть замечательная книжка " Игра и реальность" , но читается она не просто.
Cообщение полностью

Вот она:

Ссылка на пдф-файл
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
1 Ноя 2010 20:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 60
Анкета
Письмо

1 Ноя 2010 20:55 Anfisa сказал(а):
И еще, у меня возник вопрос, правильно ли я поняла, что раз уж жизнь младенца в современном обществе без стрессов практически невозможна .... то важно не полное устранение этих негативных факторов (поскольку, мне кажется, что это в принципе невозможно), а положительная динамика в их устранении? Т.е. чтобы предыдущий негативный опыт в паре ребенок-мать, обязательно учитывался матерью? И если это так, то есть ли какие-то критические периоды (в детском возрасте), когда исправление уже невозможно?

Или все мы в современном обществе – толпа невротиков с рождения, неспособные производить на свет и растить психически и физически здоровых детей?

Cообщение полностью


До 6 месяцев структура личности не определена , формирование происходит в интервале от 6 до 18 месяцев и ребенок становится либо невротиком, если повезет либо психотиком что сложнее

Все что вложено до трех лет - вот крайний предел, когда возможно что-то глубинно изменить. Дальше только воспитание и адаптация к внешнему миру путем выстраивания защит.

Почитать могу посоветовать Анну Фрейд ( основоположница детского психоанализа) или Мелани Кляйн хотя бы "Зависть и благодарность" , но это сложно. Лучше почитать что-то из Выготского, например "Мышление и речь" или "Возрастную психологию" (она лучшая из всех, особенно детская) , а еще лучше Марию Монтессори - вот где развитие детей .

Впомнился анекдот:
приходит мать-психоаналитик к своему терапевту и спрашивает, когда ребенка отлучать от груди если до года - то она его кастрирует (аналитический термин), если кормить до 3-х лет, то ребенок не пройдет сепарацию и вступит с матерью в инцестуальные(тоже термин) отношения .

Резюме такое - нельзя матери быть психологом для своих детей, лучше чтобы она их любила и заботилась о них исходя из потребностей их возраста (про потребности у Выготского )




2 пользователя выразил(и) благодарность OK_2007 за это сообщение
 
1 Ноя 2010 22:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 43
Анкета
Веб-сайт
Письмо

1 Ноя 2010 22:58 OK_2007 сказал(а):
Резюме такое - нельзя матери быть психологом для своих детей, лучше чтобы она их любила и заботилась о них исходя из потребностей их возраста (про потребности у Выготского )

Cообщение полностью



А забью-ка я, пожалуй, на эту книжную детскую психологию ... Мне кажется, что и так для своих детей делаю все, на что я способна. А если что и выходит неидеально, то это все из-за сложившихся обстоятельств, и нафиг мне еще чувство вины на себя навешивать за эту неидеальность, которую я не в силах изменить? Я ж стараюсь, а оно все равно не идеально… На все воля Божья…

Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
3 пользователя выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
1 Ноя 2010 23:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 94
Анкета
Письмо

1 Ноя 2010 23:39 Anfisa сказал(а):


А забью-ка я, пожалуй, на эту книжную детскую психологию ... Мне кажется, что и так для своих детей делаю все, на что я способна. А если что и выходит неидеально, то это все из-за сложившихся обстоятельств, и нафиг мне еще чувство вины на себя навешивать за эту неидеальность, которую я не в силах изменить? Я ж стараюсь, а оно все равно не идеально… На все воля Божья…

Cообщение полностью

вот и я и том.
если бы я каждой книгой так озадачивалась, то я бы с ума сошла.
Интересно, насколько разное впечатление на нас произвела книга " Маленькие дети и их мамы".
для меня идея о том, что совершенных мам не бывает и что все мы человеки - спасительной оказалось. И когда я ее читала , я еще даже не училась на психолога. Но строила планы, как мне быть хорошей мамой и заранее боялась, что с этой миссией я не справлюсь.
а тут прочла и поняла, сколько я книжек не читай, как над собой не расти))))), все равно самое главное - слушать себя и ребенка.
В более широком контексте: жизнь вообще источник стрессов)))) и конечно, лучше бы и не рождаться с этой точки зрения)))))))))).
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
 
2 Ноя 2010 08:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 44
Анкета
Веб-сайт
Письмо

2 Ноя 2010 08:15 Asana сказал(а):
строила планы, как мне быть хорошей мамой и заранее боялась, что с этой миссией я не справлюсь.

Cообщение полностью

А я наоборот, была уверена, что справлюсь. А тут читаю, и вижу, сколько косяков у нас было... Причем не специально, я ведь, действительно, делала, все что могла...

Вчера весь вечер вспоминала наше пребывание в больнице для новорожденных... Получается, весь первый месяц жизни ребенка был сплошным стрессом.

Ладно, надо смириться и понять, что это были обстоятельства, от меня не зависящие. Как несчастный случай…
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
2 пользователя выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
2 Ноя 2010 09:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

ajshja
"Гексли"


Сообщений: 6
Анкета
Письмо

1 Ноя 2010 23:39 Anfisa сказал(а):


А забью-ка я, пожалуй, на эту книжную детскую психологию ... Мне кажется, что и так для своих детей делаю все, на что я способна. А если что и выходит неидеально, то это все из-за сложившихся обстоятельств, и нафиг мне еще чувство вины на себя навешивать за эту неидеальность, которую я не в силах изменить? Я ж стараюсь, а оно все равно не идеально… На все воля Божья…

Cообщение полностью


Те же мысли.
Я, как и ты, получила много полезных и важных инструментов в дальнейшем воспитании детей. Так что книжная психология дала фундамент, базу и общее понимание что куда и как.
Теперь и правда можно не углубляться в дебри и тонкости, а просто правильно держать вектор, при этом проявляя ежедневное творчество в общении и ребёнками.
Всех нюансов не учтёшь, и держать их в голове лучше психологу, который каждый день работает с новыми людьми, и должен иметь все возможные и доступные инструменты для решения любой проблемы.
А просто мамам надо любить и придерживаться общих принципов...

Думаю, что "чему быть, того не миновать" и на всё воля Божья. То есть синяки и шишки, которые человеку надо выгрести по жизни, он обязательно выгребен, пусть его мама будет даже идеалом. Тогда он получит травму "моя мама -- идеал!")) Человек рождается, чтобы учиться и расти, а без царапин и препятствий это невозможно.
Так что маме лучше не париться о неидеальности воспитания или случайно полученных травмах, это всё равно что париться о земной гравитации.

Мне кажется, что самое-самое главное для ребёнка, -- это чтобы его любила мама. Если человек получил много травм и вырос в трудной обстановке, но не сомневается в маминой любви, всегда её чувствует и знает о неё -- то всё в порядке, главное у него есть.
Я летаю, я в раю(с)
2 пользователя выразил(и) благодарность ajshja за это сообщение
 
2 Ноя 2010 10:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 95
Анкета
Письмо

2 Ноя 2010 09:27 Anfisa сказал(а):
А я наоборот, была уверена, что справлюсь. А тут читаю, и вижу, сколько косяков у нас было... Причем не специально, я ведь, действительно, делала, все что могла...

Вчера весь вечер вспоминала наше пребывание в больнице для новорожденных... Получается, весь первый месяц жизни ребенка был сплошным стрессом.

Ладно, надо смириться и понять, что это были обстоятельства, от меня не зависящие. Как несчастный случай…
Cообщение полностью

ну тут же играет роь разница воль , может быть.А может быть что-то ееще.
для меня узнать, что не я одна не уверена в себе, что не у меня одной все так сложно и непонятно, а также что не все зависит от меня( есть еще внешние причины , обстоятельства, от меня не зависящие, или внутренне-врожденные особенности ребенка), было просто манной небесной.
а то я все время жила с ощущением собственной прокаженности - инаковости, не таковости, худшести ( в плане материнства, в том числе).

«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
 
2 Ноя 2010 14:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 61
Анкета
Письмо

2 Ноя 2010 09:27 Anfisa сказал(а):
А я наоборот, была уверена, что справлюсь. А тут читаю, и вижу, сколько косяков у нас было... Причем не специально, я ведь, действительно, делала, все что могла...

Вчера весь вечер вспоминала наше пребывание в больнице для новорожденных... Получается, весь первый месяц жизни ребенка был сплошным стрессом.

Ладно, надо смириться и понять, что это были обстоятельства, от меня не зависящие. Как несчастный случай…
Cообщение полностью


Вот поэтому психологи особо в детали и тонкости профессии не вдаются - зачем мама с чувством вины , общее направление да говорит что делает каким способом и какой возможен результат и через сколько времени тоже , а все эти нюансы, тут самой бы все увязать . Я уж молчу про маму у которой забот и так да еще ребенок имеет свои особенности из-за которых пришлось к психологу обратиться .

Мамы, вы лучше примеров накидайте, как вы справлялись с какими-то проблемными моментами, чтоб я могла дальше передать - вдруг кроме меня еще кому пригодится

Anfisa, еще раз все мамы делают ошибки в том числе и мамы психологи - это неизбежно, я бы даже сказала норма

1 пользователь выразил(и) благодарность OK_2007 за это сообщение
 
2 Ноя 2010 20:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 96
Анкета
Письмо

2 Ноя 2010 20:58 OK_2007 сказал(а):
Вот поэтому психологи особо в детали и тонкости профессии не вдаются - зачем мама с чувством вины , общее направление да говорит что делает каким способом и какой возможен результат и через сколько времени тоже , а все эти нюансы, тут самой бы все увязать . Я уж молчу про маму у которой забот и так да еще ребенок имеет свои особенности из-за которых пришлось к психологу обратиться .

Мамы, вы лучше примеров накидайте, как вы справлялись с какими-то проблемными моментами, чтоб я могла дальше передать - вдруг кроме меня еще кому пригодится

Anfisa, еще раз все мамы делают ошибки в том числе и мамы психологи - это неизбежно, я бы даже сказала норма
Cообщение полностью

мне даже слово " ошибки" не очень нравится.
а астрологии дети и творчество представлено одним домом - 5м.
В творчестве же не может быть ошибок.
Мне в этом плане очень близки слова Окуджавы :
- каждый пишет, как он дышит(С)
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
 
2 Ноя 2010 21:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anfisa

"Достоевский"


Сообщений: 45
Анкета
Веб-сайт
Письмо

2 Ноя 2010 20:58 OK_2007 сказал(а):
Мамы, вы лучше примеров накидайте, как вы справлялись с какими-то проблемными моментами, чтоб я могла дальше передать - вдруг кроме меня еще кому пригодится

Cообщение полностью


Из такого, более менее значимого, я уже писала на розовом, копирую оттуда:


у нас в обиходе введено понятие "вредности". Вот эти все психи ребенкины мы так называем. И я борюсь не с ребенком, получается, а с "вредностями", и ему так объясняю, мол, "Где ты этих вредностей набрался? Пойди умойся и смой их хорошо", или "А ну, попрыгай и потряси руками, чтобы вытряхнуть их себя эти вредности!" или "Не буду я к тебе сейчас подходить, а то твои вредности на меня перепрыгнут и я тоже начну кричать и драться", и т.п. "На меня тоже вредности напали и я теперь злая, я сейчас отдохну, прогоню их и буду нормально с тобой общаться, а пока ты меня не трогай" и т.п. Такой перенос очень помогает, его такие сравнения смешат. Т.е. я объясняю ребенку, что я его люблю, но что от его "вредностей" мне плохо и больно, и что ему тоже от них больно, поэтому лучше их прогонять.


И все плохие человеческие поступки я объясняю ребенку с этой же точки зрения. Когда кто-то что-то плохое делает, или когда я сама плохо поступаю, кричу, например, и мы с ребенком это обсуждаем, я всегда говорю, что на человека вредности напали, он не может или не хочет их от себя прогнать, и поэтому так себя ведет. Ну, у меня это с религией связано: вредности = грех. И откуда эти вредности взялись и куда потом денутся, и как от них избавляться, это все тоже связано с религией.

Вообще, религиозный взгляд и твердая религиозная позиция очень мне облегчает объяснение ребенку различных аспектов жизни.
Вот, недавно у него был период, он много интересовался вопросом смерти.

Еще в теме Кризис трех лет мы делились опытом.

А вообще, сложно так сказать, без конкретики. Много всяких ситуаций приходится решать, что-то более удачно, что-то менее. И в основном это всякие мелочи.

Вот, никак не могу сделать так, чтобы старший не дрался. Для него драки – это что-то вроде способа коммуникации с внешним миром. С младенчества. Себя бить я его отучила примерно когда ему было 3-4 года, уже точно не помню, а сейчас он бьет мелкого, а тот еще не может сам за себя постоять.
У меня иногда реакция такая на это, что я сама себя боюсь, так хочется его двинуть, чтобы раз и навсегда отучился бить мелкого. Сдерживаюсь, т.к. еще больше боюсь, что это не даст никакого эффекта, или наоборот, обратный эффект. Хочется раз и навсегда отрезать эту дурную привычку, но боюсь резать, приходится спасаться припарками – контроль, постановки в угол, лишение удовольствий и т.п.

Эффекта пока мало, топчемся на одном месте. Иногда я вижу, что ребенок даже не связывает свой поступок и наказание в одну цепочку. Т.е. он смирется с тем, что его наказали, но воспринимает это как несправедливость, хотя когда я спрашиваю: "Ты понял, почему я тебя наказываю", он отвечает: "Понял, за то что Гошика бил", а я по глазам вижу, что это формальный ответ, ну, т.е. он выучил, что на вопрос "Ты понял?" нужно отвечать "понял" и отвечает. А на самом деле для него это просто слова, ничего не значащие, т.е. никакого мотива к действию они для него не несут.

Мне кажется, пока в голове не щелкнет, что это плохо, до тех пор эффекта не будет. Вот только когда оно щелкнет и щелкнет ли?

Я сама в детстве такой была. Да и во взрослом состоянии тоже в некоторых моментах. Пока внутри не приходило понимание, что другому человеку может быть больно, я помню у себя эти моменты.

Основные причины битья я выяснила: от перевозбуждения, от злости, от скуки и по-привычке. Все эти причины часто переплетаются между собой, и порой сложно выделить что-то одно.

Больше всего меня беспокоит битье от злости и раздражения на мелкого, потому что эти драки мне труднее всего предсказать и пресечь их, в отличие от драк от перевозбуждения и скуки, и наказывать за эти драки труднее, в отличие от драк по привычке, потому что ребенок часто не считает себя виноватым. Но тут у меня есть надежда на то, что мелкий через годик начнет больше понимать и перестанет давать повод старшему себя бить. Он по натуре уступчивый и ему свойственна эмпатия, в отличие от старшего. Так что у меня вся надежда на его мягкий характер.

А пока что тяжело нам приходится. Если я слежу за детьми, я могу погасить конфликт, не допускаю чтобы старший разозлился, сразу вижу, что ему что-то не нравится, выставляю руку перед мелким, не давая старшему к нему приблизиться и говорю: "Спокойно. Сейчас мы..." ну и дальше по ситуации, смотря чем там младший раздражает старшего. Но не могу же я за ними постоянно следить, меня просто не хватит на это.

Короче, я опять пошла жаловаться...

Хотя... пока я это писала, мне пришла в голову мысль, что если драка - это естественный способ себя защитить для ребенка (ну, когда он дерется от злости и раздражения), то если найти для него какой-то другой способ самозащиты, может он перестанет драться? Или это врожденно? Кто-то плачет, кто-то уходит в себя, а кто-то, как мой ребенок, - кидается на обидчика с кулаками?

Я повторюсь, это у него не приобретенно из семьи, я его начала его "бить", т.е. давать сдачи только после 3-х лет, чтобы защитить себя, если он меня бил (раньше я только отводила руки и уходила от него, когда он начинал драться).

Кстати, я совсе не против, чтобы ребенок умел за себя постоять, для мальчика, я считаю, это очень даж не плохо, в садике он себя в обиду не дает...
Если вам очень интересно, можете почитать, чем отличается влюбленность от любви. Вот здесь
1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
2 Ноя 2010 23:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Asana
"Гексли"

Сообщений: 97
Анкета
Письмо

2 Ноя 2010 22:33 OK_2007 сказал(а):
Ох уж эти поэты
Cообщение полностью

в смысле , что ты не согласна с такой точкой зрения?
«трещина, расколовшая весь мир и прошедшая сквозь сердце поэта»,— в них и заключается сущность того, что сам поэт называл декадансом(С)
 
3 Ноя 2010 09:28
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

OK_2007
"Драйзер"

Сообщений: 63
Анкета
Письмо

3 Ноя 2010 09:27 Asana сказал(а):
в смысле , что ты не согласна с такой точкой зрения?
Cообщение полностью


Почему не согласна - согласна, просто у поэтов врожденный "слух" на слова и их уместность . а вообще то верно было бы использовать слово автора "косяк".

 
3 Ноя 2010 14:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lizka_7
"Дон Кихот"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 21:28 Asana сказал(а):
нет, только если контейнирование процесс исключительно насильственный по отношению к собственной психике.
Как у меня , к примеру.
Cообщение полностью


Супервизия нужна хорошая и качественная. С контейнированием самого психотерапевта. И не выгорать помогает, и с чувствами своими справляться, и разбираться в них (контрпереносы очень информативны для терапии). Когда сталкиваюсь со сложными случаями, у меня всегда наготове телефоны хороших супервизоров.

У меня паранойя… Мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я тут пишу…
1 пользователь выразил(и) благодарность Lizka_7 за это сообщение
 
17 Сен 2011 21:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Di777
"Джек"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

Прошу прощения, но почему не работаете с супервизором, если навык работы с детьми только нарабатывается?

Обмен литиратурой на сайте возможен, но техники.....
Есть множество программ для повышения квалификации.
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/
Книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" думаю будет полезна

 
17 Сен 2011 23:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

RRRRRRRRR
"Гексли"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

29 Окт 2010 23:17 OK_2007 сказал(а):
Здравствуйте
Жизнь упopнo толкает меня в работу с детьми причем дошкольного возраста (от 2 до 6 лет, с детьми постарше чуть проще).Я больше специализируюсь по аналитическим направлениям ( сейчас изучаю А.Фрейд, М.Кляйн и Ф.Дольто), но буду рада узнать техники работы и из других направлений психологии. Психоанализ хороший и длительный метод и все же...

Поделитесь как вы практически решали такие детские психологические проблемы как:
1.Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2,5 года ребенку).
2.Агрессивность с родственниками (дерется и кусается ) и забитость со сверстниками на детской площадке.
3.Нежелание засыпать и вообще приучаться к режиму (истерики по этому поводу).
4. Разбалованность и вседозволенность.
5. Энурез
6.Боязнь темноты.
Симптоматика разных детей не пугайтесь


Ясно что все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка и все же, подскажите примеры удачной работы.


Cообщение полностью

Я думаю Вам надо изучить литературу по психологическим тренингам дошкольного психолога например: Книги
Автор Калинина «Тренинг развития личности дошкольника»

Авторы В. Г. Маралов, Л. П. Фролова
«Коррекция личностного развития дошкольников»

Автор Хухлаева О.В.
«Практические материалы для работы с детьми 3-9 лет. Психологические игры, упражнения, сказки»

Ну и посмотреть коррекционно-развивающие занятия.
По поводу страхов есть книги по сказко-терапии..


1 пользователь выразил(и) благодарность RRRRRRRRR за это сообщение
 
22 Янв 2012 15:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

RRRRRRRRR
"Гексли"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

30 Окт 2010 00:00 Anfisa сказал(а):
Я не все поняла, сорри, что вы имеете ввиду. Возможно, мы говорим о совершенно разных вещах.

Ну, вот например в случае "Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2,5 года ребенку)", мне показалось, что вы имеете ввиду, как сделать так, чтобы ребенок перестал быть стеснительным в детском саду, т.е. влился в жизнь коллектива и все такое прочее? Или я не правильно поняла, и вы имели ввиду просто решение этой проблемы любым способом? Потому что естественное решение этой проблемы с учетом возраста ребенка - не водить его в детский сад, потому что он, судя по всему, еще не созрел для этого.

Я еще раз прошу прощения, просто как раз недавно обсуждали на женском форуме депривацию привязанности, меня этот вопрос цепляет.

Ну, и аналогично с остальными вопросами...


Ане я написала.
Cообщение полностью

Может ребенок стеснительный и это особенность характера. А может -это низкая самооценка (и тогда надо работать над ее повышением), а может он просто не умеет контактировать с детьми, не умеет играть и взаимодействовать. Тогда психолог и воспитатель могут помочь ему в этом, уча его способам общению со сверстниками или игре . Сначала надо выявить причину. Автор делает запрос, но почему то не работает дальше над выяснением..


 
22 Янв 2012 15:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Поделитесь опытом работы с детьми дошкольного возраста.

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 25 Ноя 2017 11:45




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор