Тема: Как мы воспитываем детей и как нас воспитывали?
А у меня это состоялось так. До 8 лет меня воспитывала матушка (Достоевский), после 8 бабушка (Максим). Собственно, с этих 8 лет и началась моя "невесёлая жизнь". Вся моя жизнь была чётко регламентирована (даже в школе - бабушка преподавала там же, где я учился, потому всегда была в курсе всего). Мне постоянно и безапеляционно прививалась система определённых ценностей: 1) ты должен чётко определиться с тем, что тебе нужно в жизни (из меня целенаправленно растили биолога, а я вот... получился историком-гуманитарием ), 2) ты должен заниматься конкретными, нужными делами, а не витать в облаках (смешно, но ребёнком я навострился придумывать объяснения с позиции нужности для всех своих занятий и увлечений ), 3) будь последовательным во всём, а не мотайся как... не делай лишних движений (это мне давалось труднее всего ), 4) молчание - золото, не будь треплом (я настолько поверил в это, что в своё время по хитрой методике пытался развить в себе вдумчивость и немногословность - а в школе меня всё равно называли "Птица-Говорун" ), 5) достаток - прежде всего, самые умные люди давно работают в торговле (или ушли стали народными депутатами), 6) умей постоять за себя, за своё мнение (причём все попытки за это мнение постоять пресекались на корню), 7) соблюдай и уважай порядок... и т.д.
Мой младший брат (тоже Максим) всегда ставился мне в пример; я удивлялся: что в нём такого правильного - злопамятный обидчивый тихоня?.. Но, интересно, я и до сих пор не изжил из себя максимовские ценности. Я даже сейчас характеризую Максимов как "терминаторов, железных людей, _правильных_ до отвращения" (да простят меня Максимы ).
Ещё интересный нюанс. Из меня растили лучшего, лет до 14 мне даже категорически запрещалось общаться со сверстниками: якобы, это были недостойные дети, разгильдяи, которые меня ничему хорошему не научат. Потому моё детство прошло среди книг и завалов бумаги, вместо того, чтобы "расти наружу" я "рос внутрь", развивая в себе бесчисленные интересы и увлечения и предвкушая, что когда-нибудь... когда-нибудь...
Собственно нормальная жизнь у меня началась в 16, когда я закончил школу, и началась студенческая вольница. Я будто с цепи сорвался, перезнакомился с половиной Питера (к 18-ти годам в моей телефонной книжке значилось более 800 телефонов всяких разных шапочных знакомых ). Наверное, стараясь догнать упущенное, я даже несколько переусердствовал .
И ещё один нюанс. Моя первая серьёзная пассия принадлежала к типу Гамлетов. Комментарии излишни - при слове "квази" у меня возникает очень яркий ассоциативный ряд: примерно будто общается марсианин с таукитянином .
7 Ноя 2004 11:14 Anfisa сказал(а): Тип человека задан с рождения, он не меняется, и проявляется уже в раннем возрасте, однако дети, проходя все стадии формирования психики, интересуются информацией по аспектам соответствующих блоков, стараются действовать в соответствии с этими аспектами, казаться такими.
Фишка же подросткового возраста в том, что аспекты блока СУПЕРЭГО противоречат их собственной программе, заложенной в них природой, конфликтует с ней, в результате и возникают "трудности подросткового периода". Подростки хотят казаться совершенно не такими, какие они есть на самом деле. Cообщение полностью
Судя по представленным детским описаниям я был типичный ребёнок-робеспьер, но теперь явно Максим. Получается, что только после "переходного возраста" выявился мой настоящий ТИМ?
А я в детстве - явно Дон Кихот! Очень описание подходит! А вот Гексли - не очень почему-то... В описании Гексли не подходит: 1. Оптимистичны, не впадают в отчаяние и разочарование при крушении своих надежд. - меня наоборот было легко выбить из колеи, сейчас уже как-то более "пофигистка". 2. ...не выставляют свои горести напоказ, так как стараются не огорчать близких и друзей... - наоборот, приходила жаловаться
Мама - Бальзак, отец - Гамлет. Ревизные такие отношения. Но тем не менее, как раз сегодня 31 год со дня их знакомства. Вцелом, я считаю их брак удачным. Всякое бывало, всякое...Скандалы в папином исполнении - это просто классика жанра. Но и мамин пессимизм меня иногда сильно расстраивал ... Больше всего утомляло полное отсутствие сенсорики. Уютный интерьер, красиво подобранная одежда - все это оставалось вне нашего дома, ибо никому не было дано... Зато много времени и сил уделялось интеллектуальному развитию - мы много читали, ездили на экскурсии, ходили в походы, музеи-театры-кино... всего этого было вдоволь! ...Сейчас духовно мне более близка мама. Ее острый ум, неповторимый Бальзачий юмор очень часто поддерживают меня в непростых ситуациях. Последние несколько лет ездили с ней и моим сыном в отпуск на 2 недели. И очень хорошо отдыхалось! Практически бесконфликтно. И, как мы с мамой позже обсудили, никто никого не нагружал своим обществом . Отец мой тоже очень достойный и порядочный человек. Очень любит меня. Но... более часа в его обществе не выдерживаю... Похоже, и он моего тоже... Сын предположительно Дон. Опять-таки, с сенсорикой не сложилось.... Оба хотим и любим комфорт, но совершенно не пригодны к его созданию. А вот, с приходом в нашу семью моего любимого мужчины (Габена), я наконец-то получила то, чего мне всегда хотелось, но как-то не складывалось
На счет воспитания. Знаете, я наверное, не очень хороший воспитатель. Регулярно слышу о том, что сильно балую ребенка. А со своей стороны, вроде и не балую. Просто недопускаю насилия над его психикой. Если нужно что-то запретить, то очень стараюсь объяснить причину-следствие. Чтобы он делал не потому что "так надо", а потому что "если сделать так, то будет то-то". Основной упор делаю на то "что свобода твоих действий, сынок, заканчивается там, где начинается пространство другого человека". Если бываю неправа, всегда первая извинюсь перед малышом. Хочу, чтобы он знал, что все люди ошибаются, и совсем не страшно признать это и попросить прощения.
Тяжело Жукову с мамой ревизором и папой не знаю кем, но вроде как Доном (им то друг с другом было хуже чем мне с ними). Хорошо, что есть младший брат, все "внимание" было ему, и меня гноили только когда я попадалась на глаза, но это случалось редко.
родителей могу только предполагать: мама - Гюго. папа - Бальзак. сестра Напка. процессом воспитания я крайне недовольна, зато результатом - вполне. с отцом прекрасные отношения до сих пор, хотелось чуть больше теплоты. с мамой отношения не складывались. именно из-за отношений с матерью начала копать психологию. со стороны было все нормально. а на деле постоянные нотации, ограничения, нажимы на болевые точки, доведения до слез, выяснения кто-кого довел, постянный эмоциональный перегуз. я сбежала из семьи сразу после школы. мне было все равно куда бежать.
кто у меня сын не знаю пока. воспитание строится по принципу: минимум ограничений, максимум информации и поддержки. максимальное приятие его мнения. ребенок личность! у него есть чему поучиться родителям.
Спасибо за описания детей, у меня так получилось что и Жук подходит но и Дон Кихот тоже подходит - уж очень я любила все новое, да и знакомства у меня были непостоянные - дружила со всеми с кем только можно было и с кем нельзя, но часто недолго. Приврать тоже любила очень даже. А вообще путаница такая с этими тимами, я уже не первую Жучку вижу, которая Донкой оказалась... У меня мама Донка, я ее за Жучку принимала, но по описанию она сказала что она все-таки Донка. У нас у всех троих - мама, бабушка и я - характеры одинаковые, и как мы уживались втроем да еще и в одной комнате, это ужас! Они все время пытались меня построить, а бабушка и маму мою тоже, а я все время сопротивлялась (как и мама от бабушки). Только дед, притом что он военный, меня защищал от них, и вообще более мягко себя вел и пытался мне все объяснить, не просто как мама и бабушка "Нельзя потому что я так сказала" и по столу кулаком, а действительно объяснял почему именно так делать можно а так нельзя и т.п. Вот блин и кто после этого военный? Папин тим я тем более не могу определить, да и жила я с ним мало. Он медлительный, пассивный, нытик и пессимист, нудный до ужаса, до сих пор в больших количествах его общество не могу терпеть - как начнет нравоучать, нууууудно так. А выпить как любит... Маму именно это в нем раздражало и я ее понимаю. Вообще я все-таки больше похожа на бабушку - мы с ней более реалистичные, а мама часто все видит в розовом цвете и люди ей какими-то идеальными видятся, очень часто бывает я ей открываю глаза на многих людей и их истинные намерения.
25 Сен 2004 02:21 Anfisa сказал(а): Мама - Штирлиц, папа - Гамлет. Отношения супер-эго. Ужас. Конечно, люди интеллигентные, скандалы были нечасто, а когда я была маленькая - то только в мое отсутствие (это мне мама потом рассказывала). Но чувство постоянного сильного раздражения присутствовало всегда. Особенно со стороны мамы. Она так и говорила: "Ну вроде хороший мужик, порядочный, не пьет не курит и т.д., а вот все, что ни сделает - мне все не нравится". Cообщение полностью
Как знакомо! Супер-эго: мама - Драйзер, отец - Роб. В доверщение всего она - мой заказчик, он - подзаказный. Сколько себя помню, мечтала сбежать из дому. В результате отец и я сбежали (в разные стороны), а с мамой живет мой братец-Джек. 40 лет, неженат, зато дуалы.
Мама - Дон Кихот. Девизом для нее было "нельзя читать ребенку нотации" - видимо, она ужасно не хотела походить на Драйзера. . Воспитывала она меня разъяснениями, что как надо делать, почему и зачем. Не будучи проблемным ребенком, я это воспринимала хорошо. С сенсорикой были проблемы. Она плохо чувствовала, что мне нужно для комфорта и могла или чересчур сильно меня укутать или купить и заставить носить немодную/неизящную/некрасивую одежду. Теперь я сама решаю, что мне надеть и что купить, но в детстве она мне все навязывала ролевым черносенсорным напором. Противостояние этому напору отнимало у меня много сил и энергии. Она часто брала меня на руки, целовала, тискала, поэтому с близкими людьми, несмотря на болевую ЧЭ я очень ласковая. Правда, "я тебя люблю" никогда не говорилось - всегда "мамочка любит своего зайчика!" Всякие ЧИ-увлечения вроде настроев я никогда не разделяла и всегда "гасила". Меня же раздражало, что стоит открыть рот с намерением хорошенько пофилософствовать или проанализировать вслух какой-нибудь роман, меня тут же, как сокола в полете, сбивали каким-нибудь "не режь так мелко огурцы!" или "куда ты столько майонеза кладешь?"
На другой теме в этой же ветке была поднята такая тема: Родители из страха за ребенка начинают ограждать ребенка от потенциальных несчастий( чаще всего, это их -родителей- собственные сценарии несчастий). Ограждение происходит естественно по ограничительной родителя. И тогда вне зависимости от типа отношений на эту же функцию ребенку напихивается отрицательная информация. Например Мама Есенин дочке Штирлицу дала установку на невозможность. Невозможность чего-угодно, самореализации например, или карьерного роста... В моей случае мама Гамлет, не довольная своей семейной жизнью, дала отрицательную установку на отношения с мужчинами, из чего вышло, что вышло. Я потенциально ждала только негативных развитий отношений или неприятных сюрпризов.
Мама до сих пор говорит мне : лучше уж одной, чем так как я всю жизнь.
Мама! не лучше, и я так не хочу!
У меня 38 лет моей жизни ушло на осознание этого.
Есть еще одна тема в этой же ведке о родовых (семейных) штампах поведения.
Перечитала сообщения в этом разделе и столько сказать хочется... Но постараюсь о главном. У меня две дочки (11 и 5 лет). Со старшей я старалась быть хорошей и правильной мамой, что повлекло некую эмоциональную стену, хотя мы друг друга очень любим. С появлением младшей многое изменилось и со старшей. Младшую я просто люблю с самого начала и не пытаюсь сделать "всё как книжка пишет". Вообще они меня воспитывают больше, чем я их. Что касается страхов навредить развитию личности, то на этот счёт у меня мнение такое: нельзя воспитывать ребёнка в тепличных условия. Конфликты - часть жизни, просто их надо научить развязывать без жертв, с наиболее полезным результатом. Я склонна думать, что всё , что нам посылается, для чего-то нужно. Так почему ребёнка пытаться лишить такого опыта? ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ - ВСЁ БУДЕТ НА ПОЛЬЗУ. Но любовь, а не шопинг. Как у Русалочки (в книге, а не в мультике), а не как у Снежной Королевы. Об этом могу говорить долго. Извините, если грузанула. А как вообще можно типировать детей? Мне казалось (читала где-то), что типировать можно уже сформировавшуюся личность, лет с 18-ти. Подскажите способы, очень интересно.
Кто мои родители по ТИМу я не знаю, но воспитывать они меня не воспитывали, скорее пытались найти методы, как повлиять на повидение ребенка, потому что ребенок кроме себя и своих желаний ни кого не слушал. О моем детстве http://www.socionik.com/thread/3030-80-.html
23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а): Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь? Cообщение полностью
"Не навреди" - это главное. Стараюсь не ограничивать свободу дочки, если только это не необходимо (раньше - примерно до года - не ограничивала вообще, просто приглядывала, помогала и объясняла). Никогда не обманываю и не обещаю того, что выполнить не собираюсь. Почти никогда не говорю "нельзя" - стараюсь выбирать другие формы ограничений, если они дейсвтительно необходимы. Стараюсь считаться с ее мнением и не заставлять что-то делать, если она не хочет (скажем, есть или спать). Всегда поощряю желание участвовать во "взрослых" делах (порядок навести, пол помыть), даже если это мешает. Стараюсь не ограничивать ее проявление эмоций и свои по возможности тоже проявляю открыто (но показывая, что если мне грустно или я рассержена, вина не в ней, а если всё здорово - то у нас с ней). В общих чертах так.
23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а): Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания? Cообщение полностью
Родители - с большой вероятностью Драйзер (мама) и Джек (папа). Т.е., если типированы правильно (а очень похоже), то дуалы, а для меня - ревизия и соцзаказ. На расстоянии отношения неплохие, но по-настоящему доверительными и теплыми никогда не были. Когда жили вместе, с мамой ссорились часто и по мелочам (в основном, по маминым придиркам), а с отцом редко, но серьезно. При этом мама всегда баловала и заступалась, а папа всегда придерживался "американского" стиля воспитания (чтобы всего добивалась сама, без помощи родителей), хотя при этом в материальном смысле все равно сделал для меня довольно много. Такого, чтобы меня чему-то специально учили и какие-то принципы внушали, я не помню. Разве что "никому никогда не быть должной". Хотя с понятием долга у меня все равно свои, отличающиеся от родительских, представления... и комплексы свои тоже.
Мама Штирлиц, папа - Бальзак. Ругались между собой постоянно, что продолжают делать и по сей день. Точнее, ругается мама, папа иногда отвечает какой-нибудь едкой фразой. Мама меня постоянно строила, но строюсь я плохо. Штирлицы не умеют Есек строить. Постоянно чего-то требует, чего мне совсем непонятно. Придиралась ко всему - и как посуду мою, и как одежду выбираю. Придиралась всегда больно. А пройтись по поводу моей "бесполезности" - это вообще милое дело было...
Папа особо не воспитывал, просто объяснял иногда, что есть хорошо, а что не есть хорошо. Зато с ним сколько угодно можно было быть собой. До сих пор люблю оставаться с ним дома.
Потом ещё напишу. А ещё помню, как отец мне жаловался, что разносторонней личности из него не получилось. Говорил: "лучше б я что-то одно учил". Сейчас описание психотипа Бальзак читала - улыбнуло)...
Кстати, есть большое подозрение, что папа не Бальзак, а Есь замученный... Я его спросила на днях, как он к фразе относится: "Весь мир не стоит слезы ребёнка", он ответил "Очень правильная фраза". Эмоционально так ответил). Потом я начала ему всякие логические вопросы (типа что такое от общего к частному и от частного к общему и как на циферблате дроби объяснить - он меня послал деликатно ). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли Маму, я кстати, "перевоспитала" слегка... Долгая история, здесь я её выкладывать не буду - из уважения к маме - не любит она "сор из избы выносить". Ну, в общем, по ушам она больше не ездит, позволяет мне быть собой и даже помогает развивать мою творческую составляющую, (поняла-таки, что не из всякий ребёнок может науку и спорт освоить)хотя, наверное, по-прежнему считает всё, что с искусством связано, "бесполезным".
Теперь о том, как я дочку воспитываю... Есть сильные подозрения, что она Штирлиц - так же, как и моя мама (её бабушка). По крайней мере, пытается "строить" всех с тех пор, как начала ходить (а может и раньше). Причём, до 2 лет 8 месяцев слова ей для этого не нужны были - говорить начала, только когда в садик пошла (причём, буквально через несколько дней - видимо, там никак без этого). Вначале было желание привить ей любовь к прекрасному, но пока безуспешно. С эстетическим вкусом проблемы (на мой взгляд, ибо она по этому поводу вообще не парится). Выбирает также как и бабушка, самые беспонтовые юбки и кофты, вообще предпочитает в штанах ходить. Хочет заниматься футболом и хоккеем (самые женские виды спорта ), любит таскать тяжести (надо ж развивать), любимые игрушки - танки да пушки. Тут кстати (или некстати?) вспомнилось, что сама я в детстве в куклы играть любила, причём у меня был даже целый кукольный театр (из двух кукол), и любимый спектакль там был - Ромео и Джульетта. Правда, в моей трактовке, они поженились а потом постоянно ругались... Правда, дочка хочет ещё и на скрипке играть, но не знаю, что из этого получится... Вспоминается, как моя мама училась на гитаре играть Я же скажу напоследок (спасибо моему горькому опыту жизни с конфликтёршей-мамой), что каждому надо дать возможность быть собой и развиваться туда, куда хочется. Правда, если у меня когда-нить будет сын, и если этот сын накрасится моей косметикой, то получит тяжёлых и увесистых. Но несильно. Ибо Еськи - они деликатные (спасибо слабой ).
P.S. Тут один Бальзак написал, как одна мама-Еся дочке-Штирке дала установку на невозможность чего-либо... Не знаю, что это за Еся такая... Я своей говорю, что она всё сможет, что у неё всё получится... И папа мне мой так говорил всегда... БУДЬТЕ СОБОЙ! Это роскошь, которой мы все достойны!
P.P.S А ещё она прибегает ко мне, целует и говорит "Мама, я тебя люблю"
Про отношения со своей мамой-Драйкой я уже писала в другой теме, тут не буду повторяться. Скажу вкратце только, что родительская любовь сильно сглаживает даже ревизию, но только в глубоком детстве. Во взрослом состоянии всё обостряется до предела.
Про детей своих хотела сказать, они у меня Гексли (дочь) и Дюма (сын). Ощущения от общения очень странные были сразу же почти после их рождения. Такое впечатление, что жизненная позиция дочери мне гораздо ближе, но средства достижения цели не устраивают, от этого страдает наше с ней общение (суперэго). А с сыном - всё наоборот. Отношение его к жизни я не разделяю, а вот общаться с ним - удовольствие одно (мираж)...
Любопытны при этом их взгляды на моё отношение к каждому из них - сын считает, что я несправедлива к дочери, а дочь - что я слишком выделяю сына
Если же объективно, то я не балую обоих Хотя и обоих же никому не дам в обиду ни при каких обстоятельствах. Помню, дочь в школе сломала девочке пальцы, когда та ей юбку задирала при мальчиках-старшекласниках (можно себе представить, до какого состояния надо было довести Гексли, у которых насилие не в ценностях!). Меня вызвали в школу и стали стыдить на собрании за "неправильно выращенного ребёнка". Я сказала, что жертве сильно повезло, что она не задрала юбку мне - потому, что я бы ей пальцев ломать не стала, а просто бы сразу убила. Ребёнка моего никто больше пальцем не тронул до самого окончания школы Со мной, правда, многие родители не здоровались тоже до конца - наверное, впечатлились обещанием
Меня воспитывали по принципу "Наш ребёнок очень умный, но в целом - они ни на что не способное ничтожество, и его нужно постоянно унижать за любой пустяк, покаызвая, что он недостоин любви в этом мире". Программа прошла успешно - меня действительно никто не любит.
мама у меня Гюго, отец Дост, брат - Гексли. воспитанием занималась мама, папины попытки выразить свое мнение пресекались на корню, особенно когда он пытался наехать на брата, с которым у мамы замечательные отношения (пререкания, конечно, есть), но оба хвалят друг друга. понятно, что я жила в постоянном страхе и напряге, т.к. на меня постоянно мама кричала и всячески развивала мои комплексы, многим, думаю, на моем месте захотелось бы покончить с собой. критика всего, и внешности и внутреннего мира, мама читала мой дневник и орала на меня по поводу написанного в нем. Отец всегда видел во мне серьезного умного человека, у нас прекрасные отношения, мы могли бы быть друзьями, если бы мама не лезла в наши отношения. у брата с отцом отношения хуже. они не понимают друг друга и всячески задевают. никакую домашнюю работу меня никогда не заставляли делать или не так заставляли. в общем, мне ничего не хотелось делать в доме, где все захламлено и маму это устраивает. периодически у меня возникало желание наладить быт, я вкладывала бешеные деньги в это, но результат всегда одинаковый был - крики, что все не так и крики -сделай как было из маминых уст, папе и брату нравились перемены. для мамы были важны наши оценки в школе, что для меня не представляет никакой ценности, вечные скандалы на этой почве как результат. мой выбор молодого человека всегда критиковался, сильные мужчины ее пугают, ведь главной должна быть женщина.
мне было очень обидно, но я всегда гнула свою линию. мама говорит, что папина безграничная любовь объясняется тем, что он меня боится.
про отношения родителей могу сказать, что папе нравится ежедневный прессинг и крики, они ругаются каждый день, хотя любят друг друга. в детстве я всегда хотела, чтобы они развелись и воцарился покой.
), 2) ты должен заниматься конкретными, нужными делами, а не витать в облаках (смешно, но ребёнком я навострился придумывать объяснения с позиции нужности для всех своих занятий и увлечений 
), 4) молчание - золото, не будь треплом (я настолько поверил в это, что в своё время по хитрой методике пытался развить в себе вдумчивость и немногословность - а в школе меня всё равно называли "Птица-Говорун" 
Приврать тоже любила очень даже. 
А выпить как любит... Маму именно это в нем раздражало и я ее понимаю. Вообще я все-таки больше похожа на бабушку - мы с ней более реалистичные, а мама часто все видит в розовом цвете и люди ей какими-то идеальными видятся, очень часто бывает я ей открываю глаза на многих людей и их истинные намерения. 
). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли 
развивать), любимые игрушки - танки да пушки.
и говорит "Мама, я тебя люблю"