Тема: Как мы воспитываем детей и как нас воспитывали?
Мама - Дон Кихот. Девизом для нее было "нельзя читать ребенку нотации" - видимо, она ужасно не хотела походить на Драйзера. . Воспитывала она меня разъяснениями, что как надо делать, почему и зачем. Не будучи проблемным ребенком, я это воспринимала хорошо. С сенсорикой были проблемы. Она плохо чувствовала, что мне нужно для комфорта и могла или чересчур сильно меня укутать или купить и заставить носить немодную/неизящную/некрасивую одежду. Теперь я сама решаю, что мне надеть и что купить, но в детстве она мне все навязывала ролевым черносенсорным напором. Противостояние этому напору отнимало у меня много сил и энергии. Она часто брала меня на руки, целовала, тискала, поэтому с близкими людьми, несмотря на болевую ЧЭ я очень ласковая. Правда, "я тебя люблю" никогда не говорилось - всегда "мамочка любит своего зайчика!" Всякие ЧИ-увлечения вроде настроев я никогда не разделяла и всегда "гасила". Меня же раздражало, что стоит открыть рот с намерением хорошенько пофилософствовать или проанализировать вслух какой-нибудь роман, меня тут же, как сокола в полете, сбивали каким-нибудь "не режь так мелко огурцы!" или "куда ты столько майонеза кладешь?"
На другой теме в этой же ветке была поднята такая тема: Родители из страха за ребенка начинают ограждать ребенка от потенциальных несчастий( чаще всего, это их -родителей- собственные сценарии несчастий). Ограждение происходит естественно по ограничительной родителя. И тогда вне зависимости от типа отношений на эту же функцию ребенку напихивается отрицательная информация. Например Мама Есенин дочке Штирлицу дала установку на невозможность. Невозможность чего-угодно, самореализации например, или карьерного роста... В моей случае мама Гамлет, не довольная своей семейной жизнью, дала отрицательную установку на отношения с мужчинами, из чего вышло, что вышло. Я потенциально ждала только негативных развитий отношений или неприятных сюрпризов.
Мама до сих пор говорит мне : лучше уж одной, чем так как я всю жизнь.
Мама! не лучше, и я так не хочу!
У меня 38 лет моей жизни ушло на осознание этого.
Есть еще одна тема в этой же ведке о родовых (семейных) штампах поведения.
Перечитала сообщения в этом разделе и столько сказать хочется... Но постараюсь о главном. У меня две дочки (11 и 5 лет). Со старшей я старалась быть хорошей и правильной мамой, что повлекло некую эмоциональную стену, хотя мы друг друга очень любим. С появлением младшей многое изменилось и со старшей. Младшую я просто люблю с самого начала и не пытаюсь сделать "всё как книжка пишет". Вообще они меня воспитывают больше, чем я их. Что касается страхов навредить развитию личности, то на этот счёт у меня мнение такое: нельзя воспитывать ребёнка в тепличных условия. Конфликты - часть жизни, просто их надо научить развязывать без жертв, с наиболее полезным результатом. Я склонна думать, что всё , что нам посылается, для чего-то нужно. Так почему ребёнка пытаться лишить такого опыта? ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ - ВСЁ БУДЕТ НА ПОЛЬЗУ. Но любовь, а не шопинг. Как у Русалочки (в книге, а не в мультике), а не как у Снежной Королевы. Об этом могу говорить долго. Извините, если грузанула. А как вообще можно типировать детей? Мне казалось (читала где-то), что типировать можно уже сформировавшуюся личность, лет с 18-ти. Подскажите способы, очень интересно.
Кто мои родители по ТИМу я не знаю, но воспитывать они меня не воспитывали, скорее пытались найти методы, как повлиять на повидение ребенка, потому что ребенок кроме себя и своих желаний ни кого не слушал. О моем детстве http://www.socionik.com/thread/3030-80-.html
23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а): Воспитывая своего ребенка, каких принципов и приоритетов вы придерживаетесь? Cообщение полностью
"Не навреди" - это главное. Стараюсь не ограничивать свободу дочки, если только это не необходимо (раньше - примерно до года - не ограничивала вообще, просто приглядывала, помогала и объясняла). Никогда не обманываю и не обещаю того, что выполнить не собираюсь. Почти никогда не говорю "нельзя" - стараюсь выбирать другие формы ограничений, если они дейсвтительно необходимы. Стараюсь считаться с ее мнением и не заставлять что-то делать, если она не хочет (скажем, есть или спать). Всегда поощряю желание участвовать во "взрослых" делах (порядок навести, пол помыть), даже если это мешает. Стараюсь не ограничивать ее проявление эмоций и свои по возможности тоже проявляю открыто (но показывая, что если мне грустно или я рассержена, вина не в ней, а если всё здорово - то у нас с ней). В общих чертах так.
23 Сен 2004 07:16 Vera_Novikova сказал(а): Ваши родители (какие у них ТИМы, какие интертипные отношения?) как проявлялись в вопросах вашего воспитания? Cообщение полностью
Родители - с большой вероятностью Драйзер (мама) и Джек (папа). Т.е., если типированы правильно (а очень похоже), то дуалы, а для меня - ревизия и соцзаказ. На расстоянии отношения неплохие, но по-настоящему доверительными и теплыми никогда не были. Когда жили вместе, с мамой ссорились часто и по мелочам (в основном, по маминым придиркам), а с отцом редко, но серьезно. При этом мама всегда баловала и заступалась, а папа всегда придерживался "американского" стиля воспитания (чтобы всего добивалась сама, без помощи родителей), хотя при этом в материальном смысле все равно сделал для меня довольно много. Такого, чтобы меня чему-то специально учили и какие-то принципы внушали, я не помню. Разве что "никому никогда не быть должной". Хотя с понятием долга у меня все равно свои, отличающиеся от родительских, представления... и комплексы свои тоже.
Мама Штирлиц, папа - Бальзак. Ругались между собой постоянно, что продолжают делать и по сей день. Точнее, ругается мама, папа иногда отвечает какой-нибудь едкой фразой. Мама меня постоянно строила, но строюсь я плохо. Штирлицы не умеют Есек строить. Постоянно чего-то требует, чего мне совсем непонятно. Придиралась ко всему - и как посуду мою, и как одежду выбираю. Придиралась всегда больно. А пройтись по поводу моей "бесполезности" - это вообще милое дело было...
Папа особо не воспитывал, просто объяснял иногда, что есть хорошо, а что не есть хорошо. Зато с ним сколько угодно можно было быть собой. До сих пор люблю оставаться с ним дома.
Потом ещё напишу. А ещё помню, как отец мне жаловался, что разносторонней личности из него не получилось. Говорил: "лучше б я что-то одно учил". Сейчас описание психотипа Бальзак читала - улыбнуло)...
Кстати, есть большое подозрение, что папа не Бальзак, а Есь замученный... Я его спросила на днях, как он к фразе относится: "Весь мир не стоит слезы ребёнка", он ответил "Очень правильная фраза". Эмоционально так ответил). Потом я начала ему всякие логические вопросы (типа что такое от общего к частному и от частного к общему и как на циферблате дроби объяснить - он меня послал деликатно ). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли Маму, я кстати, "перевоспитала" слегка... Долгая история, здесь я её выкладывать не буду - из уважения к маме - не любит она "сор из избы выносить". Ну, в общем, по ушам она больше не ездит, позволяет мне быть собой и даже помогает развивать мою творческую составляющую, (поняла-таки, что не из всякий ребёнок может науку и спорт освоить)хотя, наверное, по-прежнему считает всё, что с искусством связано, "бесполезным".
Теперь о том, как я дочку воспитываю... Есть сильные подозрения, что она Штирлиц - так же, как и моя мама (её бабушка). По крайней мере, пытается "строить" всех с тех пор, как начала ходить (а может и раньше). Причём, до 2 лет 8 месяцев слова ей для этого не нужны были - говорить начала, только когда в садик пошла (причём, буквально через несколько дней - видимо, там никак без этого). Вначале было желание привить ей любовь к прекрасному, но пока безуспешно. С эстетическим вкусом проблемы (на мой взгляд, ибо она по этому поводу вообще не парится). Выбирает также как и бабушка, самые беспонтовые юбки и кофты, вообще предпочитает в штанах ходить. Хочет заниматься футболом и хоккеем (самые женские виды спорта ), любит таскать тяжести (надо ж развивать), любимые игрушки - танки да пушки. Тут кстати (или некстати?) вспомнилось, что сама я в детстве в куклы играть любила, причём у меня был даже целый кукольный театр (из двух кукол), и любимый спектакль там был - Ромео и Джульетта. Правда, в моей трактовке, они поженились а потом постоянно ругались... Правда, дочка хочет ещё и на скрипке играть, но не знаю, что из этого получится... Вспоминается, как моя мама училась на гитаре играть Я же скажу напоследок (спасибо моему горькому опыту жизни с конфликтёршей-мамой), что каждому надо дать возможность быть собой и развиваться туда, куда хочется. Правда, если у меня когда-нить будет сын, и если этот сын накрасится моей косметикой, то получит тяжёлых и увесистых. Но несильно. Ибо Еськи - они деликатные (спасибо слабой ).
P.S. Тут один Бальзак написал, как одна мама-Еся дочке-Штирке дала установку на невозможность чего-либо... Не знаю, что это за Еся такая... Я своей говорю, что она всё сможет, что у неё всё получится... И папа мне мой так говорил всегда... БУДЬТЕ СОБОЙ! Это роскошь, которой мы все достойны!
P.P.S А ещё она прибегает ко мне, целует и говорит "Мама, я тебя люблю"
Про отношения со своей мамой-Драйкой я уже писала в другой теме, тут не буду повторяться. Скажу вкратце только, что родительская любовь сильно сглаживает даже ревизию, но только в глубоком детстве. Во взрослом состоянии всё обостряется до предела.
Про детей своих хотела сказать, они у меня Гексли (дочь) и Дюма (сын). Ощущения от общения очень странные были сразу же почти после их рождения. Такое впечатление, что жизненная позиция дочери мне гораздо ближе, но средства достижения цели не устраивают, от этого страдает наше с ней общение (суперэго). А с сыном - всё наоборот. Отношение его к жизни я не разделяю, а вот общаться с ним - удовольствие одно (мираж)...
Любопытны при этом их взгляды на моё отношение к каждому из них - сын считает, что я несправедлива к дочери, а дочь - что я слишком выделяю сына
Если же объективно, то я не балую обоих Хотя и обоих же никому не дам в обиду ни при каких обстоятельствах. Помню, дочь в школе сломала девочке пальцы, когда та ей юбку задирала при мальчиках-старшекласниках (можно себе представить, до какого состояния надо было довести Гексли, у которых насилие не в ценностях!). Меня вызвали в школу и стали стыдить на собрании за "неправильно выращенного ребёнка". Я сказала, что жертве сильно повезло, что она не задрала юбку мне - потому, что я бы ей пальцев ломать не стала, а просто бы сразу убила. Ребёнка моего никто больше пальцем не тронул до самого окончания школы Со мной, правда, многие родители не здоровались тоже до конца - наверное, впечатлились обещанием
Меня воспитывали по принципу "Наш ребёнок очень умный, но в целом - они ни на что не способное ничтожество, и его нужно постоянно унижать за любой пустяк, покаызвая, что он недостоин любви в этом мире". Программа прошла успешно - меня действительно никто не любит.
. Воспитывала она меня разъяснениями, что как надо делать, почему и зачем. Не будучи проблемным ребенком, я это воспринимала хорошо.
). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли 
), любит таскать тяжести (надо ж 
развивать), любимые игрушки - танки да пушки.
и говорит "Мама, я тебя люблю"
