Тема: Отношения полной противоположности в этической паре
13 Мая 2008 09:29 Maribella сказал(а): Извините, если мой пост для вас выглядел резким, как говорится, и в мыслях не было. Достоевские Гамлетам не скажут то, что о Гамлетах скажут Штирлицу, например по запросу на БЭ Так что я подумала, что ответов Достоевских вы долго будете ждать, а знать вам хотелось бы, вот я и написала (почти цитату дуала, просто без этических расшаркиваний).Но если мой ответ вам не нужен, то давайте будем считать, что я ничего вам не отвечала, раз так будет лучше для дискуссии. ЗЫ: первый раз слышу, что Бету-квадру считают резкой и жесткой. До сих пор в Дельте таких высказываний про Бету мне не доводилось наблюдать. Про разные ценности - да, сколько угодно. Но вы просто другие. Вот и все. Cообщение полностью
Ну, считать, что Вы ничего не отвечали, не получится: "что написано пером, не вырубить топором" Просто, Ваш ответ не очень информативен. Я не понимаю, как трактовать эпитеты "низкокачественные, совершенно неинтересные и холодные отношения" Желательно раскрыть смысл. Поэтому я и хотела бы получить мнение Достоевских, а не опосредованное мнение через Штирлица, потому что этик этика лучше уразумеет. К тому же, уверена, при желании Достоевские все очень четко расскажут Гамлету - проверено
13 Мая 2008 09:46 Inyouknowme сказал(а): Отношения ПП для себя могу назвать самыми яркими, и еще из них выходить труднее, чем, например, из заказа. Т,е. фактически можно порвать, но психологочески выходишь гораздо дольше. Знаю пару ПП, хорошо живут, но они логики - Жуков и Габенка. Любят, когда я в гости приезжаю, кстати, я среди них себя чувствую третьей лишней, т.е. не разбиваю пару. несм. на утверждение, что ПП лучше общаться без третьих лиц и несм. на дуальность. Габенка очень держит женское лидерство, рассказывает мне о своих победах, атрибутах женственности (уходе, одежде). Cообщение полностью
Общение без третьих лиц в ПП - имхо, не аксиома. Просто в ПП всегда есть а) риск конуренции на одном и том же поле фактически. б) риск взаимного неадеквата по болевым.
Сенсологикам, если они по всем личностным параметрам друг другу подходят по а) всегда можно прагматически договориться, уверен. А вот по б) наверное правило "треьего лишнего" имеет место быть, если с этим третьим этически не очень просто обстоят дела. Но опять же можно договориться о совместной линии поведения, которая скорее всего будет одновременно очень холодной и жесткой.
У этиков же, а особенно этиков-интуитов почва для прихода к общему знаменателю видится мне куда более зыбкой...
13 Мая 2008 10:53 Cheshire сказал(а): Общение без третьих лиц в ПП - имхо, не аксиома. Просто в ПП всегда есть а) риск конуренции на одном и том же поле фактически. б) риск взаимного неадеквата по болевым.
Сенсологикам, если они по всем личностным параметрам друг другу подходят по а) всегда можно прагматически договориться, уверен. А вот по б) наверное правило "треьего лишнего" имеет место быть, если с этим третьим этически не очень просто обстоят дела. Но опять же можно договориться о совместной линии поведения, которая скорее всего будет одновременно очень холодной и жесткой.
У этиков же, а особенно этиков-интуитов почва для прихода к общему знаменателю видится мне куда более зыбкой... Cообщение полностью
Думаю, у этиков с ПП сложнее, так как каждый этик имеет СВОЙ свод этических норм и правил, который может (а чаще так и бывает) не согласоваться со сводом другого этика, и вот на этой почве и возникают проблемы - этическая непримиримость, так сказать. Логика - это, в принципе, объективность, поэтому логикам легче найти общее понимание, а этика - это субъективность, порой, зашкаливающая. ИМХО.
13 Мая 2008 11:34 Merliona сказал(а): Думаю, у этиков с ПП сложнее, так как каждый этик имеет СВОЙ свод этических норм и правил, который может (а чаще так и бывает) не согласоваться со сводом другого этика, и вот на этой почве и возникают проблемы - этическая непримиримость, так сказать. Логика - это, в принципе, объективность, поэтому логикам легче найти общее понимание, а этика - это субъективность, порой, зашкаливающая. ИМХО. Cообщение полностью
Еще и сенсорика - это приземленная реальность, не забудем. Шо видим то и есть. Что касаемо этической непримиримости, имхо, кстати как и в случае логиков большое значение имеет нальность. По продуктивному блоку согласовать работу проще.
Можно попытаться шкалу потенциальной проблемности ПП выстроить в зависимости от ТИМов. К сожалению, плохо представляю себе, насколько согласовано может быть видение мира у базовых интуитов ПП по сравнению с сенсориками. А то, можно было бы накидать на скорую руку ))
13 Мая 2008 12:43 Cheshire сказал(а): Еще и сенсорика - это приземленная реальность, не забудем. Шо видим то и есть. Что касаемо этической непримиримости, имхо, кстати как и в случае логиков большое значение имеет нальность. По продуктивному блоку согласовать работу проще.
ИМХО. Да, взаимодействие по слабым функциям тоже проблематично - опыт и нормы у каждого свои и, конечно, (как и в случае с этическими стандартами) самые правильные))) Просто, по этике они самые правильные, потому что по сильным функциям чувствуешь себя уверенно, а по сенсорике - потому что так научили, так у меня лучше получается, ну и отсутствие маневренности из-за неуверенности. Что касается нальности, то, возможно, рационалам сложнее - прямолинейность во всех смыслах мешает...
Опыт ПП общения с мамой-Гюго и 8-летний опыт ежедневного общения с коллегой-женщиной на работе. В обоих случаях абсолютно одинаково. Непреодолимое взаимное желание обсуждать любые темы и любые происходящие события, иллюзия взаимопонимания, но каждый раз грабли одни и те же - неприятие, негативная оценка друг друга (чаще невысказываемая мною и высказываемая саркастически или с тонкой, но болезненно воспринимаемой, иронией гюго). Чаще всего такая оценка касается сферы этики и отношений. Сложно сказать отчего, но такая уничижительная ирония и оценка мною воспринимается очень болезненно. Тонкое умение поддеть за болевую точку - вроде бы тебе дали понять, что ты полный лопух, но сделали это с таким участливым видом, что совершенно не за что зацепиться. Поначалу общения с коллегой самооценка на самом деле страдала (как писали выше про пары ПП интроверт-экстраверт). Только с годами общения научился не реагировать или даже иногда давать отпор. Что еще... гюгошки единственные из окружения с кем интересно пообщаться о политике и социально-экономическиой ситуации (как никак и гюго и мы, драйзеры - "социалы", социально активные, болезненно реагирующие на всяческие несправедливости). Вторжения на мою территорию со стороны гюго (про которую писалы выше) отмечено не было (возможно пресекалась на подступах). Гиперопека со стороны гюго, часто назойливая на мой взгляд, но имеются свои плюсы - в нашей паре на работе хорошее разделение - на мне решение больше технологических вопросов, а на коллеге-гюгошке - решение организационных и административных - удобно и мне и ей. Позитивизм-негативизм в наших парах и с мамой и коллегой проявляется наоборот - им обеим доставляет удовольствие эпатаж окружающих, акцентирование на всяческих негативных (новостных) событиях в окружающей жизни, замечаю постоянное желание "накрутить" всех вокруг и удовлетворение от этого, что меня лично раздражает. Мой же пессимизм носит личный характер, и в полном соответствии с ограничительной в общении с коллегой я стараюсь наоборот, переключить ее на позитивную волну. При всем при том гюгошка-коллега воспринимается человеком надежным, в сложной ситуации можно быть уверенным что она будет не болтать, а поможет делом (надеюсь она меня вопринимает так же). В общем довольно специфичное общение. Хорошо дружить на расстоянии, на близкой дистанции (или при долгом общении) и у нее и у меня возникало бы желание придушить друг друга - что мы и не скрываем друг от друга порой .
Я есенин, жена гексли. Прожили в браке 19 лет. Поначалу было хорошо, потом хуже, хуже. Итог - все достало! В квартире бардак, живут 2 кошки и одна собака (куда ей столько!) за которыми она ухаживает по большим праздникам, все в их шерсти. Я зарабатываю много, но все деньги куда-то уходят. При этом сама практически на работает: первую треть нашей совместной жизни она занималась воспитанием детей (к этому никаких претензий!). Вторую треть занималась поисками себя. Кем она только не хотела быть: и фотографом (купил кучу доргих фотоаппаратов), и переводчико (получила 2-е высшее - закончила иньяз), и разработчиком сайтов, и танцами занималась. Последнюю треть она занимается поиском работы. Долго нигде не задерживается - видимо, себя не находит. При этом куда тратятся деньги непонятно. Когда их просит, то никогда не говорит сколько именно (я, наверное, сам должен догадаться), а когда после моих просьб посчитает, то никогда не укладывается в оставленную сумму, при этом не может вспомнить, куда их потратила. Тем не менее, когда в семье первую машину я купил себе, а не ей, обид было море! Детей воспитывала, как я уже говорил, в 1-й трети нашей жизни. Потом ей, видимо, это наскучило, и они стали воспитываться сами: пошли тройки и двойки.Она, конечно, ими занимается, но очень время от времени.Конечно, я и своей вины не отрицаю - я мало времени уделяю их воспитанию, но, во-первых, я работаю, во-вторых, она же женщина! Приэтом 2 раза в год она ездит с детьми на отдых за границу, при этом выбирая не сильно дешевые направления (Европа - Америка). Попробуй заикнись пр Турцию, стыдно станет: "Это же для детей!" Но оставим меркантильное. Деньги не главное. Главное, отношения. Поначалу, они были неплохие, особенно когда вдвоем. На людях меня ее поведение часто раздражало. А ее почему-то раздражали мои друзья, которых я перестал к нам приглашать. Помощи в делах от нее тоже я не чувствовал. Мне нужен человек, который может довести дело до конца, а дать идею и поставить задачу я и сам могу. Поэтому, кстати, ремонт в новой квартире растянулся на многие годы. По душам с ней поговорить тоже не получается - ну не цепляют ее мои темы, также как и мои стихи. Как то она по верхам скачет и в мыслях, и в делах, и в рассуждениях. Во время конфликтов постоянно грозила разводом (тогда для меня это было невозможно - 2-е детей! Я без них не мог). Для меня это было как душевный шантаж - я злился, но ничего сделать не мог. Пока не смирился, да и дети уже большие. А как сам всерьез поставил вопрос о разводе, она испугвлась, поменялась (только в плане конфликтности. видимо, поработала с психологом) и стала как шелковая. Но мне-то от этого не легче. Этот "шелк" меня раздражает еще больше, я же чувствую, что она это не искренне - сознательно себя давит. Мне от этого только хуже. В общем, надо разводиться. Дети большие. А как вдвоем жить остаток жизни вместе я не представляю. Кстати, мама у меня тоже гексли. И отец - тоже!!! Они в разводе. Я жил с матерью.Жили хорошо. Терки в отношениях с мамой начались только в старших классах. Хотя мне всегда казалось, что она слишком легко относилась к моим глубоким переживаниям, часто не замечая их, да я ей особо их и не открывал. Сейчас с мамой отношения замечательные. Я научился относиться к ней очень снисходительно (в хорошем смысле). Это помогает. Тем не менее у мамы с женой отношения не сложились сразу! С первой же встречи! И так и не наладились. Они как будто на разных языках разговаривают! Постоянные взаимные обиды. Я всегда пытался их помирить, пытаясь перевести одной, что другая имела в виду. Бесполезно! Они обе гексли, но они разные гексли! У жены что-то есть от жукова (может это по-началу и зацепило), а у мамы от штирлица (я даже сначала не поверил, что она гексли). С отцом-гексли отношения замечательные, хотя много мы не общаемся, т.к. живем в разных городах. Хотя его иррациональность мышления в рассуждениях (научных - он физик)меня иногда раздражает. Видимо слишком долго я воспитывал в себе рациональность. И еще. У меня много товарищей по работе гекслей. Отношения замечательные.Мне нравится их инициатива и творческий подход. Главное, следить чтобы они доводили дело до конца и увлекшись не уработались.
Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь наработанные приемы для гечки в общении гексли - есенин. Еще до знакомства с соционикой был 2 раза конфликт с девушками-есениными , ужас как неприятно после этого. Как я сейчас понимаю, типичные еськи были. Поначалу общение вроде хорошо идет, чувствуется что-то общее, но потом, о мама миа!
В результате пришла к выводу, что лучше всего общение с ними ограничить просто. Относиться как бы параллельно, не трогать их и держать дистанцию.
А сейчас так получилось, что работаю под управлением двух начальников, роба и жука, но на дистанции. Роб - супер, вообще ревизоры очень полезны на мой взгляд. Есть у меня одноклассник с первого класса и до сих пор поддерживаем отношения, он - роб, супер с ними советоваться, когда дело застревает особенно, роб сразу такую ясность дает! и прямо последовательность действий - я потом еще чего-нибудь своего добавлю, обработаю, и результат получается отличный. Мне кажется, общение с ревизором может очень способствовать развитию. А близко как-то само собой с ними не общается, поэтому пока (тьфу-тьфу-тьфу!) негатив ревизорного общения обходит стороной.
Жук - тоже вполне терпеть можно, иногда даже более снисходительный, чем роб, как-то проще с ним, что ли. Если бы не одно но - он все дела поручает еське. Что понятно как раз таки, я за него рада, что ему в коллективе посчастливелось еську заиметь, и за нее рада - такой начальник для нее! Смотреть на них, когда работают они вместе - одно умиление. Я вообще поражаюсь, честно говоря, как жуки титул лидера социона получили, на редкость бестолковые бывают, временем распоряжаются бестолково, внятно задачу сформулировать не могут, я как будто угадывать должна. Ага, а не угадаешь, сама же и виновата. Короче без есек жуки - бестолковые создания. А она - прям в рот ему смотрит, задания выполняет, ну а он само собой с ней работать предпочитает, и приятно, и эффективность высокая с ней. Так что я с этим согласна и рада, что на ее месте не я, пришлось бы мне нервы-то позакалять...) Хотя был у меня по студенчеству, когда репетиторством занималась, мальчик-жук, мы с ним души друг в друге не чаяли, я выработала оптимальный механизм общения с жуками-детьми. По моему предмету всегда пятерки у него были на общем фоне троек. Такой мальчишка, прелесть!
Робу я только сочувствую, вот уж кому "повезло, так повезло", с ревизором и заказчиком каждый божий день... Поэтому он наверное такой натренированный и понимающий в целом, что и в отношении ко мне проявляется. Да еще и я ему в качестве бонуса - подконтрольная, хаха! Надеюсь, у них там гюгошка тоже имеется.
Все бы хорошо на работе, даже ревизия и суперэго нипочем. Что там говорить - и конфликтеры мне мои нравятся, есть опыт ооочень длительный общения с конфликтером, очень с ними работать эффективно, если понимать, что для них главное - дело, и принять их бесчутость как данность, понимать, что они не хотят обидеть, а хотят как лучше. С конфликтером этим я тоже советуюсь всегда - очень ценно для меня его мнение. Это мой папочка любимый.
Так вот, к разговору об отношениях полной противоположности - есек я, пожалуй, хуже всего переношу.
Почему? Я - нейтрал, мне пофиг до того, кто на чьей стороне, у меня более менее ко всем отношение доброжелательное, и к еськам в том числе, до тех пор, пока не произойдет конфликт (был 2 раза с разными еськами). Но когда они видят, что я не в их лагере, то есть скажем я не говорю гадости (что терпеть не могу делать, это кажется любимое занятие есек - сплетни разводить), то они меня автоматически причисляют к лагерю врага. Впрочем замечала, что эта еська и о жуке-начальнике, и о робе гадости бывает говорит (или уж это я восприминаю это как гадости), видимо, как знак искренности и расположения ко мне, а я не поддерживаю (что я поддакивать должна? Терпеть не могу сплетни, для меня открытость и прямота, искренность очень важны в человеке).
Я уже в принципе поняла, что давать оценки с эмоциональной окраской (и положительной и отрицательной), менять эти окраски и оценки - это способ есей жить, мало коррелирующий с моим способом жить (не люблю давать оценки, мне кажется, мудрость заключается в свободе от оценок, суждений).
С недавних пор она еще и указания давать мне стала. Во-первых, это не в ее компетенции давать мне указания, во-вторых, сформулированы они, черт разберется, не для гексли, в-третьих, чаще всего я это уже сделала. Получается после ее имейла, в котором она мне указание выдала, я пишу, "я это уже сделала, сделала так-то и так-то, результат такой-то и такой-то, блаблабла". Получается, что это уже не мое решение было (часто более взвешенное, чем ее указание), а я всего навсего выполнила ее указание, она меня еще и похвалить может или сказать: "неправильно сделала". Моя ролевая клокочет!!! В такой момент я собой плохо управляю, так и тянет взорваться и поставить на место... Но кажется, это не выход здесь, почему-то такое ощущение. Роб и жук будут слушать ее, а не меня, потому что она там у них под боком, и вообще дольше ее знают, а я новенькая еще, не пристало мне отношения выяснять с первых дней. Вот и выплескиваю свое раздражение здесь, пытаясь понять и разобраться. Напряжение растет, у нее наверняка тоже.
Мне нужно быть умной в этой ситуации, третий конфликт с еськой мне не нужен абсолютно. Его не будет, уж я об этом позабочусь. Нужно мне понять, как лучше всего действовать, чтобы и искренней оставаться (когда нет искренности, не могу), и своим мнением не поступаться, и с ней сотрудничать, и отношения хорошие с ней и начальством иметь, и по работе успешной быть. Короче, нужен совет! С этой еськой мне надо ладить. Надо ладить хорошо. Я собираюсь здесь работать долго, плодотворно. Эта еська никуда не денется, с ней больше всего придется общаться, корреспонденцию вести. И как совместить это с моими представлениями? Для этого сюда и пишу.
В отношнениях ревизии, суперэго, конфликта, родственных отношений у меня есть кое-какой опыт и выработаны приемы, облегчающие общение. Знаю, где соломки подстелить, куда соваться не надо. Нужны приемы общения с есями! Не могли бы гексли поделиться такими приемами? И еси тоже, отзовитесь, помогите!
Та еська - девушка умная. Она тоже понимает, что ругаться не надо, думаю. И ее жук там успокаивает дуальностью своей, думаю. Как вы, еси, считаете, что поможет в этой ситуации? Гексли, отзовитесь!
Заранее всех благодарю!
Никто ничего не сказал, ну да ладно, сама буду делиться, вроде получается с ней общаться. Итак, мои наблюдения, и комментарии (буду очень благодарна есям, если они подкорректируют, исправят, дополнят и т.д.):
1. Она не умеет нормально четко объяснять. А когда нормально и четко объясняю я (предварительно подготовившись, само собой, чтобы быть готовой ответить на все вопросы по ходу), она от этого напрягается. Таким образом нормально четко объяснять ей противопoказано Потому что не надо ее напрягать Можно сделать так: задать какой-то вопрос (ясный, в котором она разбирается), на который можно ответить да или нет. Она будет отвечать долго и много, но в результате все-таки станет ясно, да или нет, и тогда можно повести ее логически дальше, типа, ну раз нет (да), то тогда, как думаешь, блаблабла. Не факт, что придете к тому выводу который хотели получить, но к чему-то более менее конструктивному придете.
2. Если я проявляю внимание, и интересуюсь настроением, состоянием и т.д., когда надо, либо когда я хочу (по причине хорошего настроения, например), то она делает это всегда. То есть она заботлива в этом плане и постоянно поддерживает некий свой этикет. Сухо и по делу (как, например с конфликтерами максами можно, что мне в них очень нравится) поговорить с ней точно не удастся. Она будет растекаться, давая оценки другим, где этого не требуется делать (а где требуется работать себе, и все), будет интересоваться, как прошел день (когда ты рвешься прояснить важный вопрос по работе). Поэтому надо найти компромис - заинтересоваться чем-то в ее жизни, задавать об этом вопросы, смеяться (кстати, смеяться с ней надо много и весело, это и получается само собой), потому что если решил улучшать отношение, то и открываешься навстречу - и тогда, даже если не очень на самом деле смешно, все равно понимаешь, что ей-то смешно, и видишь в чем фишка, и фишка действительно забавная, не фонтан конечно, но забавная, а тогда почему бы не посмеяться, не порадоваться вместе с человеком), помнить о таких вещах, проявлять внимание в общем. Совет - заинтересоваться действительно, ведь нам это легко, и мы, гексли, искренние, поэтому сразу отношения пойдут на поправку. И когда в беседе отвлекаетесь, держите в голове (если по телефону говорите, делайте записи), к чему надо будет невзначай вернуться и прояснить.
3. Дайте ей покомандовать, если она этого хочет. Вам ведь будет лучше, если она после этого придет в благодушный настрой, а не будет подозревать чего-то (в чем они нас подозревают, меня удивляет до сих пор - ну не в чем просто, мы открытые, добродушные, искренние, какой подвох можно в этом увидеть - еси, пожалуйста, объясните, я действительно не понимаю, а поэтому это портит впечатление о человеке с самого начала, мое к нему отношение портится). Дайте ей покомандовать, но когда она командует, она это делает, естественно, не так четко и логически, как роб например))) мои любимые логичные ревизоры))) В ее указаниях что-то будет упущено, иногда очень много всего (потому что упор она будет ставить на что-то одно из всего комплекса того, что надо сделать, за чем проследить) Это для вас шанс сделать все быстрее и четче (по-своему то есть), но при этом формально выполнить ее указание, и самое главное, проследить за тем, на что она ставит основное ударение, и когда будете с ней разговаривать потом, проясните все по этому вопросу, расскажите детали, и дайте по ходу какие-то оценки (например: я сходила, как мы договаривались в прошлый раз, туда-то и туда-то, сделала то-то и то-то (коротко перечисление всего того что сделали (о чем она просила и не просила), боже какая там была очередь (некоторые детали этого), и я все спросила насчет блабла (что ее интересовало больше всего), они сказали, блабла, поэтому блабла и блабла, я спросила блабла, оказалось что блабла бла, но все в порядке, нужно сделать только блабла, вот так они сказали. (Она увидит, что вы сделали то, о чем она говорила, и рассказали ей в подробностях, то есть вы ее держите в курсе).
То есть идая такова: она делает свое по-своему, не догоняет, что вы делаете, поэтому настораживается, и хочет, чтобы вы делали так, как она скажет. А вы ее не догоняете, и вас напрягают ее указания и ее отношение, но надо поддерживать хороший тон, и поэтому вы делаете то, о чем она говорит, но по-своему +/- делаете что-то еще свое. Вы коллеги, и цель у вас несмотря на нюансы все же общая. Поэтому несмотря на несовпадение действий, разный темп, очередность, разницу в расстановке приоритетов, вы движетесь в одну сторону. Нужно между не очень-то согласованными вашими действиями перебрасывать время от времени мостики обсуждений, соглашаться друг с другом, рассказывать подробности иногда, и просто делиться впечатлениями и эмоциями, это сближает и снимает напряжение. А когда человек понятен и относительно близок просто по-человечески, то как-то не ждешь уже от него большого подвоха. Тем более, хотя вы рассогласованы, виден результат и у нее, и у вас. Это внушает мысль, что можно прислушаться к человеку, понаблюдать и в чем-то брать пример. И даже если идете не в ногу, знать, что она придет своим путем, а вы своим, а работаете на общее дело.
Иногда после обсуждения с ней, после того, как посмеялись дружно над чем-то, и тепло повторили друг другу слова прощания, мол береги себя, сходи поешь, спокойной ночи приятных снов и т.д. (с ней получается сказать не просто, как стандартную вежливую фразу, а как-то особенно, по-теплому, и она говорит с такой же теплотой), отношение к ней просто чудесное, такая она милая и заботливая, и преданная делу при этом. В общем, тут ключ - в теплоте, интересе некотором, заботе некоторой.
В непринципиальных вопросах, когда вы не согласны, а она настаивает, ну и пусть будет так, как она хочет. В важных вопросах, когда она уперлась на своем, а вам кажется, что следует действовать совершенно по-другому, переводите стрелки на других, кто имеет вес в ее глазах или просто положением выше. Предварительно с начальником обсудите, дайте свои аргументы и комментарии, постарайтесь убедить его, и все стрелки на него. Может оказаться, что ее вариант окажется предпочтительней, потому что о чем-то вы не подумали, что-то упустили или забыли (бывает ведь такое с нами) а чего-то вы вообще не знали, потому что вас не потрудились поставить в известность (та же самая еська или кто другой).
И еще, если вы гексли, и работаете с еськой, то вам однозначно требуется логик начальник или хотя бы в окружении, хахаа. Вы с еськой, и она с вами, далеко не уедете и кашу вряд ли сварите, даже если будете стараться изо всех сил), а вы и не будете, потому что устанете. А если есть какой-то общий авторитет у вас двоих, и есть взаимное желание идти навстречу, то все станет более менее ок, только расслабляться сильно до буйного гекслячества с ней не надо, а ей не надо фонтанировать своими пустыми непригодными для жизни словоизлияниями. Ну а если все-таки фонтанирует, мимо ушей гоните, и вылавливайте там крупицы истины
bochie у меня вопрос к вам , как вы типируете ,и как вы хорошо знаете соционику?
"...Но вообще я предпочитаю услышать самих Достоевских, а не их защитников. И желательно в более конструктивном ключе..."
Отношения с Гамлетами проходят как бы поэтапно: 1 этап далекая дистанция, где диалог, юмор, общие интересы(например музыка,природа), общие взгляды(например политическая ситуация в стране)хотя может быть все что угодно, главное найти какой-то общий знаменатель - перманентный флирт, работа с предписанными ролями:один начальник - другой подчиненный, стажер - наставник(особенно Гамлету им быть понравится), либо оба работники в противопоставлении к клиентам, к начальству. Основа - для конструктивного общения - юмор и диалог,и расстановка МЫ:Дост и Гам и ОНИ:все остальные - москвичи, попса, астрологи, гопники, клиенты, собаки, инопланетяне и пр.
2 этап - близкая дистанция: это длительные отношения в семье: родители - дети, муж - жена, и прочие родственники, друзья, которые перешли грань диалога и пытаются открыть друг другу свою глубинную сущность, свои страхи и сомнения, свои душевные разочарования, и наоборот силу и историю своих побед ... все - скука, игнорирование и даже раздражение от демонстрации сильных сторон, "подумаешь на твоем месте каждый бы так поступил", или "ишь как распоясался", или "ах вот ты какой оказывается, вот что у тебя было на уме, вот значит для чего я тебе", "крутое, крутое достижение в МГУ поступил, ну слушай дальше, стираю я свой грязный носок..." Так вот главное держаться на 1 этапе, а если отношения переходят на второй этап по возможности возвращаться на первый. У меня отец Гамлет и старый школьный друг и я сделала вывод : не затрагивать внутриквадриальные ценности при общении, отношения получатся даже лучше квазитождественных - в этой квадре ед-ных более менее удобоваримых.
Ну вот, пришло время... стою на грани расстоявания со своей Гекслей... и сложно и больно... за 4 года, конечно, очень сильно привязались, привыкли, породнились с друг дружкой... но все же... я не могу принять на себя смелость и ответственность за создание с ней семьи и за рождение ребенка... надеюсь не надо объяснять какого рода сомнения гложат меня, задумываясь об этом... если мы вдвоем так и нешли психологического комфорта и взаимопонимания (это я со своей колоколни говорю), то что будет тогда, когда семья увеличится на одного человечка... эхх... и плохо и тошно, но... побороться за эти отношения уже нет желания
8 Мая 2008 15:50 Merliona сказал(а): У меня отношения не с мужчиной были, а с подругой. Но даже из отношений с подругой могу сказать, что постоянно приходилось себя контролировать - что говоришь, как улыбаешься, как вообще себя ведешь. У меня, скорее, не комплекс вины формировался, а комплекс того, что я все делаю как-то не так. Cообщение полностью
Знала одну семью: мать - Достоевский, дочь (моя подруга) - Гамлет. Мать невольно пыталась переделать дочь в Штирлица: подруга регулярно типично по-Гамлетовски, очень эмоционально жаловалась: "Я весь день работала по дому: и с рынка килограммы продуктов принесла, и квартиру драила! Даже мозоли остались - вот сейчас их даже покажу! А мама заявила, что я ничего не делала!!!" То есть, Гамлету кажется, что он успешно действует по ЧЛ - много работает, а для Достоевского этого недостаточно. Но в итоге мать-Досточка относительно успешно натренировала дочь: та и ремонт делала, и деньги для семьи зарабатывала... правда, дочь не очень довольна была таким раскладом
23 Сен 2008 22:36 Mexikanec сказал(а): Ну вот, пришло время... стою на грани расстоявания со своей Гекслей... и сложно и больно... за 4 года, конечно, очень сильно привязались, привыкли, породнились с друг дружкой... но все же... я не могу принять на себя смелость и ответственность за создание с ней семьи и за рождение ребенка... надеюсь не надо объяснять какого рода сомнения гложат меня, задумываясь об этом... если мы вдвоем так и нешли психологического комфорта и взаимопонимания (это я со своей колоколни говорю), то что будет тогда, когда семья увеличится на одного человечка... эхх... и плохо и тошно, но... побороться за эти отношения уже нет желания Cообщение полностью
Мы сегодня расстались...
У меня подруга Гексли. Через день то кайф и полная гармония, то каторга просто, взаимные обиды и язвительные замечания ( Для дружбы это все же неплохие отношения, для брака точно нет.
Так что я подумала, что ответов Достоевских вы долго будете ждать, а знать вам хотелось бы, вот я и написала (почти цитату дуала, просто без этических расшаркиваний).Но если мой ответ вам не нужен, то давайте будем считать, что я ничего вам не отвечала, раз так будет лучше для дискуссии. 
Просто, Ваш ответ не очень информативен. Я не понимаю, как трактовать эпитеты "низкокачественные, совершенно неинтересные и холодные отношения" 
в общении с коллегой я стараюсь наоборот, переключить ее на позитивную волну. При всем при том гюгошка-коллега воспринимается человеком надежным, в сложной ситуации можно быть уверенным что она будет не болтать, а поможет делом (надеюсь она меня вопринимает так же). В общем довольно специфичное общение. Хорошо дружить на расстоянии, на близкой дистанции (или при долгом общении) и у нее и у меня возникало бы желание придушить друг друга - что мы и не скрываем друг от друга порой 
А близко как-то само собой с ними не общается, поэтому пока (тьфу-тьфу-тьфу!) негатив ревизорного общения обходит стороной.
Поэтому он наверное такой натренированный и понимающий в целом, что и в отношении ко мне проявляется. Да еще и я ему в качестве бонуса - подконтрольная, хаха! Надеюсь, у них там гюгошка тоже имеется.
В такой момент я собой плохо управляю, так и тянет взорваться и поставить на место... Но кажется, это не выход здесь, почему-то такое ощущение. Роб и жук будут слушать ее, а не меня, потому что она там у них под боком, и вообще дольше ее знают, а я новенькая еще, не пристало мне отношения выяснять с первых дней. Вот и выплескиваю свое раздражение здесь, пытаясь понять и разобраться. Напряжение растет, у нее наверняка тоже. 
Вам ведь будет лучше, если она после этого придет в благодушный настрой, а не будет подозревать чего-то 
я действительно не понимаю, а поэтому это портит впечатление о человеке с самого начала, мое к нему отношение портится). Дайте ей покомандовать, но когда она командует, она это делает, естественно, не так четко и логически, как роб например))) мои любимые логичные ревизоры))) В ее указаниях что-то будет упущено, иногда очень много всего (потому что упор она будет ставить на что-то одно из всего комплекса того, что надо сделать, за чем проследить) Это для вас шанс сделать все быстрее и четче (по-своему то есть), но при этом формально выполнить ее указание, и самое главное, проследить за тем, на что она ставит основное ударение, и когда будете с ней разговаривать потом, проясните все по этому вопросу, расскажите детали, и дайте по ходу какие-то оценки (например: я сходила, как мы договаривались в прошлый раз, туда-то и туда-то, сделала то-то и то-то (коротко перечисление всего того что сделали (о чем она просила и не просила), боже какая там была очередь (некоторые детали этого), и я все спросила насчет блабла (что ее интересовало больше всего), они сказали, блабла, поэтому блабла и блабла, я спросила блабла, оказалось что блабла бла, но все в порядке, нужно сделать только блабла, вот так они сказали. (Она увидит, что вы сделали то, о чем она говорила, и рассказали ей в подробностях, то есть вы ее держите в курсе). 
В общем, тут ключ - в теплоте, интересе некотором, заботе некоторой.
с ней не надо, а ей не надо фонтанировать своими пустыми непригодными для жизни словоизлияниями. Ну а если все-таки фонтанирует, мимо ушей гоните, и вылавливайте там крупицы истины 
