На характере и судьбе? Наверное, как-то это отразилось, ибо даже мелочи отражаются. Например, я с ранних лет находился в жёстком противостоянии силовым методам отца - и в итоге отстоял своё право на независимость. С другой стороны, периодически ловлю себя на том, что использую Жуковские методы.
Я две недели тщательно присматривалась к своему брату. Он тоже Дюма.
То есть у нас у родителей конфликтный брак Гюго+Бальзак, дети Дюма (дочь) и Дюма (сын).
Олюня
У меня - по теме. Родители - конфликтёры, мать Гексли (зеркальщица), отец Максим (суперэго). В детстве было очень тяжело, все конфликты в семье "примеряла" на себя, искала (и находила!) в каждом из них свою вину. Несмотря на то, что с матерью мы из одной квадры, подсознательно всё-таки тянулась к отцу, который меня хоть и не понимал, но не манипулировал мною и не обижал так сильно. Сейчас же отношения с ними складываются исключительно под воздействием моего чувства долга.
Мама - Гамлет, Папа - Штирлиц, Я - Габен (37 лет). С папой проблем не было ни каких, полное взаимопонимание. С мамой всю жизнь "притирались". Мы с мамой друг друга всегда очень любили, но не понимали. Мама говорила мне "мы с тобой разговариваем на разных языках" и очень из-за этого переживала. Мое самое большое желание было научиться понимать маму и общаться так, что бы мы не ссорились. Это чудо произошло, когда мне исполнинолось лет 35. Я наконец научилась не обращать внимания на ее желание меня постоянно учить. Всего 35 лет кропотливого труда, занятий соционикой, психологией, чтение многих книг, советы, и многое другой и я наконец обрела это счастье - взаимопонимание....
а у меня мама Дюма(дуал) а папа ГАМЛЕТ подзаказный между мама папу ревизорит а намне ето отразилось тем что часть жизни провьол как БАЛЬ
Мне (или моим родителям ) в этом плане здорово не повезло. Я и младший брат Жуковы. Папа Достик, мама Драйзер. При таком раскладе я с детства практически не общался с родителями (живя с ними в однокомнатной квартире!), что их очень расстраивало. Меня злило их внимание. Им я предпочел бабушку (Бальзак) а также школьных и других друзей (были Еси, Гексли, Робы, Джеки, Жуковы и другие). Летом приезжала двоюродная сестра (Еська)- прямо отдыхал. Когда подрос брат, в основном общался с ним. Интересно, что брат тоже говорит, что практически не помнит общения с родителями в детстве, - зато меня помнит отлично. Сказалось на мне все это весьма плохо. По сути эффект был, как будто бы я отстал на 3-4 года в плане социализации из-за нехватки нужной информации и опыта. Догонять пришлось уже после 20-ти. Брата это коснулось в меньшей мере - видимо, он просто шел по моим следам, не делая явно ошибочных шагов.
бабушка - ДОст, дедушка - Жуков. Два сына - старший (мой отец) Дюм, младший - Максим. .............. Кстати, если это как-то дополнит статистику. Мой брат Габен, и мы с ним - дети заказа (папа Дюм, мама - Максим)
Для статистики: бабушка-Гюго, дед-Макс мама-Драйзер, отец-он Кихот. Я-Гексли. Отношения очень напряженные в этих вдух случаях.
Бабушка проявляет открытые претензии на волевую сенсорику деда, которая крайне не нравится. Мама очень переживает по поводу нашей общей безрукости с отцом, постоянно критикует, требует деловой логики, трудолюбия, планомерности. Отец старается как может, изображает активного предпринимателя, своеобразно ведет хозяйство, каждая мелочь раздражает мать. Мы очень устали от ее негатива. А саму меня обвиняют в чрезмерной эмоциональности, неуравновешенности, предлага стать драматической актрисой, ну как с ними не стать?
Я - Гюгошка (плюс наполовину Гексли), мама - тоже Гюгошка, папа - Штирлиц. Кто-нибудь , охарактеризуйте эти соотношения отношений Заранее благодарю за помощь.
Мама - Гамлет Папа - Штирлиц У меня конфликтные отношения с мамой. Всегда были очень близки друг другу и не могди долго быть вместе. Моя мама с детства говорила мне одну и ту же фразу: "У меня такое впечатление, что мы разговориваем на разных языках, я все делаю для тебя а ты не ценишь, а вот с папой вы разговариваете на одном языке..." Мне потребовалось лет 20 осознанных занитий психологией, йогой, соционикой, астрологией (не много на уровне понимающего пользователя) и еще много много встреч, познаний, и самое главное общение с Богом, что бы научиться пониманию и общению с моим очень любимым человеком - моей мамой. Я искренне желаю всем научиться этому быстрее, так как это испытание жизни ... Ирина
Мои родители – конфликтёры: мама – Бальзак, папа – Гюго. Я – Есенин, мои братья Максим (на год младше меня) и Жуков (на 6 лет младше меня). Немного о детстве… Наш папа уходил на работу когда мы еще спали, приходил – когда уже спали. Заезжал на час-полтора позавтракать да пообедать. Выходных у него в помине не было, плюс бесконечные командировки. Но когда он вдруг раньше появлялся дома – нашему детскому раю приходил конец: он пытался навести свои порядки, а мы на него смотрели с немым вопросом: «Ты кто такой и чего тебе надо? Без тебя было все в порядке, и мы никому не мешали, а ты пришел и все испортил!!!!!!» Братья еще подчинялись командам в большей или меньшей степени – но только не я! Спорила, ругалась, плакала, пряталась в другой комнате или за спиной у мамы, но признать, что папа прав – никогда! Сколько потребовалось маминых уговоров, чтобы научить меня не перечить и не давать советов папке… А он их воспринимал как кровную обиду: «Эта соплячка учить меня будет!» Хотя при общении тет-а-тет особых проблем не возникало. Но вот когда мама менялась в лице и с трудом сдерживалась папе в ответ – тут я молчать не могла… Тогда уж она и братики переключалась на то, чтобы затушить огонь между мной и папой… С мамой у нас очень теплые и близкие отношения, и ее плохое настроение и волнение за лишнюю четверку в школьном журнале было самым сильным наказанием. Для братьев тоже, хоть и в меньшей степени… Братики у меня вообще самые лучшие! Несмотря на расстояние в 250-300 км, мы постоянно общаемся и, я уверена, что могу рассчитывать в любую секунду на их помощь… И у меня есть уверенность, что дом моих родителей, наш дом, это то место, где меня всегда ждут, где меня всегда поддержат, где я всегда нужна… Сейчас мы разъехались, родители остались вдвоем и им совсем не просто… Дома я бываю не чаще, чем раз в месяц, поэтому и недоразумений с папой нет (уже со времён окончания школы). Он нами всеми очень гордится и хвастается на каждом углу. Но мы уже привыкли, и это уже не так раздражает… Самооценка? Мне кажется, что она у нас у всех адекватная, хоть мне и твердили частенько, что она у меня заниженная … С личным? С мужем-Гамлетом мы развелась через 5 лет. За это время он своим потребительским отношением ко мне испортил отношения со всеми без исключения моими родственниками. Но ради меня они терпели бы его еще много лет… Но такого напряжения в воздухе и дискомфорта, которые появлялись когда мой бывший муж начинал устраивать свои «концерты» в доме моих родителей, я не чувствовала никогда до его появления в нем. Брат (Максим) нашел себе жену-дуала (Гамлетессу), у них растет дочурка с очень сильным характером. Я уверена, что у них и дальше все будет также хорошо… Вот когда они приезжают – все счастливы просто, и всем в их присутствии комфортно.
15 Июн 2005 10:30 Vera_Novikova сказал(а): Если вы сами выросли в семье, где родители конфликтеры, или вы наблюдаете такую семью, расскажите, пожалуйста о своем опыте. Для начала просто назовите ТИМы родителей и ребенка.
Если вы выросли в семье конфликтеров, расскажите, это как-то отразилось на вашем характере или судьбе? Как вы сами считаете?
Если у вас перед глазами такая семья, что вы можете сказать о детях? Как у них складываются отношнеия со сверстниками, как они учатся. Если это взрослые люди, насколько они адекватны, что у них с самооценкой на ваш взгляд, как складывается личная жизнь?
Если вам есть, что рассказать, но не хочется делать это в эфире, очень прошу, пишите мне в приват.
у меня все вообще в этом смысле весело: перед глазами с дества 3 семейных пары : мама и папа -штирка и есенин, дед и бабушка - джек и дюмка, тетя и дядя - максимка и гек. непосредственно и близко наблюдала родителей: люди живут в разном пространстве и времени, понимаю обоих, отца несколько хуже. по-моему это формирует представление о многообразии мира
Мама - Наполеон Отец - Максим С отцом отношения как не складывались с самого раннего детства, так и не сложились до сих пор. Уже довольно давно я живу отдельно от родителей, а напряженность в отношениях сохраняется до сих пор. Мы не выносим присутствия друг друга. Когда мы с сыном приезжаем к родителям отец старается уходить в это время из дома под любым предлогом , чтобы не было скандалов. С мамой все гораздо проще. Раньше мы с ней тоже с трудом находили общий язык(все по причине того, что она оправдывала поведение отца), но сейчас мы с ней научились друг друга понимать. Теперь о собственной семье. Муж у меня Максим. Живем уже 9 лет. Отношения в семье были очень напряженные. Со стороны мужа постоянные претензии даже без причины (по крайней мере мне так кажется ) Сначала я на все это очень эмоционально реагировала, пыталась выяснить отношения, понять в чем причина такого поведения. Потом осознала, что все это бесполезно... претензий и упреков меньше от этого не становиться. И перестала реагировать на его выходки. Внутренне конечно всю аж колотило от возмущения, но внешне старалась выглядеть спокойной. И эта тактика дала свои результаты. Если вначале количество придирок только увеличилось (старался вывести на конфликт любым способом ), потом понял, что это занятие бесполезное и бесперспективное. И теперь если какие-то разногласия и происходят, то по крайней мере не такой силы как были раньше. И как только я чувствую момент, что обсуждение какого-либо вопроса вот-вот перерастет в конфликт я под удобным предлогом стараюсь уклониться от дальнейшего обсуждения. Так и живем до сих пор
Моя мама - Наполеон, причем такой матерый и многим смахивающий на Жучкова. Папа - Драйзер. Тихий, спокойный, домашний, заботливый, и вообще лапочка. )) А я - чистокровный Роб. Соответственно, у родителей отношения зеркальные. В принципе, на данный момент у нас в семье все спокойно и хорошо. Но это скорее потому, они вместе уже двадцать лет, а то и больше, и самим им уже под 60, так что видимо просто "угомонились", притерлись, оба пошли на определенные уступки по отношению друг к другу, нашли "золотую середину" и приспокойненько состариваются вместе во вполне счастливом браке. Но я еще помню те бесконечные их ссоры по всяким пустякам, зачинщиком которых обычно бывает мама ("Какого @#$%& ты наклеил на холодильник этикетку от гороха???!!! Все, развод!!!"))). *_* Хотя до развода дело еще ни разу не доходило, правда много раз они были близки к этому. =) Мама - человек сильный, инициативный, лидер во всем: и в работе и в семье. Папа этому и не сопротивляется - даже наоборот, иные отношения (в которых лидером должен был бы стать он) скорее всего он не выжил бы. И для мамы это отличный вариант - ведь если бы он был чуть менее пассивным, то стериотипы победили бы, и мама вероятно была бы типичной домохозяйкой. Но в этом плане ей повезло - есть возможность раскрыть истенную свою природу, а не то, к чему ее приучали с пеленок, быть самой-собой. )) И отцу так же. А вот наши с ней отношения лично я понять не могу - вроде бы должны быть конфликтыне. Но чес говоря, у нас вообще практически никогда не бывает конфликтов! Во всяком случае, серьезных. Видимо, потому что мама совю силовую сенсорику может применить к кому угодно, но не к любимой единственной дочьке, а мне приходится перед ней угомонять свою страсть к знаниям, логичности, т.к. я всегда видела, что ее это временами раздражает (еще бы, она-то не может понять даже как выключить компьютер, а я в нем, видите ли, живу - это ее вводит в ступор). Да, конечно недопонимание есть, есть угрозы выкинуть комп с балкона, выпихать меня пинками на улицу (т.к. других способов вытянуть меня за пределы квартиры не существует)), и конечно же я нахожусь в некотором подчинении у нее, пусть и добровольном (иначе никакого подчинения с моей стороны и быть не может)). Да, иногда она достает меня разговорами типа "Ну когда же ты начнешь встречаться с ребятами? Хочу внуков! Быстрее рожай!" и т.п., но со временем учишься воспринимать их в полуха, понимая что неговорить этого она не может, так же как я не могу следовать ее советам. Думаю, наши отношения скорее можно назвать подзаказными (ес-но, заказывают мя *_*), но т.к. все же это не муж, а мама, я совершенно спокойно воспринимаю этот факт. Видимо, все же воспитание Робки Напкой не прошло даром, и внушаемая с детства программа "Надо быть сильной! Нельзя быть тряпкой! Надо стоять на своем! Всегда быть лидером и никогда подчиненным кому бы то ни было!" сделала свое дело, в результате чего я и сама инициативу не могу, да и не хочу, проявлять, и инициативу со стороны мужчин воспринимаю в штыки и моментально прячусь в свой уютный крепкий панцырь, покрытый острыми колючками. =) Возможно это не есть гуд, но уж что есть - то есть, и менять я ничего не могу, и даже если бы могла, все равно не хочу, т.к. мне это не нужно... )) А с папой у нас просто потрясающе легкие отношения - я даже думала по началу, что мы с ним тождики. =) Но нет, он все же сенсорик и этик. Да, пусть иногда он мне кажется слегка не_очень_умным, ограниченным (ну мне такими все этики кажутся)), но все же я полностью довольна своей семьей, и могу сказать что даже в такой странной семейке возможно быть беспредельно счастливым человеком, и считать этих двух чудиков лучшими в мире родителями!
У меня в семье мама-Драйзер, папа - ДКихот. Я-ДК, сестра - Жуков или Напка, я пока не уверена. Родители прожили вместе 15 лет и очень тяжело развелись. Хотя семья наша считалась образцово-показательной и открытых конфликтов до периода развода я не припомню. Но в то же время в них никогда не было той теплоты, что ли, которая может быть..... Я сейчас живу с мамой. Отношения наши ровные, главным образом из-за достаточно большой психологической дистанции. Правда маму это не очень устраивает и она периодически пытается "научить меня правильно общатся" и т.д. (К моему ужасу ). проблемы у меня есть. Главная проблема - неспособность выражать эмоции, чувства (мама всегда говорила, что эмоции - это плохо, что их нужно контролировать), есть, конечно и многое другое...... так же проблема конфликта - это советы, которые дает мне мама, они кажуться полным издевательством!!! Хотя умом я понимаю, что так она обо мне заботится. Но и в то же время понимаю, что мне от них станет только хуже и не выполняю, а она обижается....
Да, еще такой момент. Я встречалась с парнем, с которым у нас дела шли к созданию семьи, но что-то мне мешало решиться на это, хотя все мое окружение (в первую очередь мама), хотели жтого брака. Так вот, парень этот Драйзер! Видимо, склонность с каким-то интертипным отношениям передается от родителей.
Мои родители Штир и Еська. В целом, их существование довольно мирно, хоть и не безболезненно. Я больше замечала, что папа маме заезжал по ЧЛ, или ей просто не хватало эмоционального контакта... А отбивалась ли она БИ - не знаю, мне это сложно отследить Сама я Драй, только какой-то чересчур уж "самодуализированный". А так никаких отклонений замечено не было. Активна целей своих добивалась (нет, не так - мои желания воплощались ) . Ну, еще родители повлияли на мое отношение к семье... Потому как мама учила искусству компромисса и убирала мою волевую сенсорику (очень хотела видеть во мне тождика), а папа прекрасно поддерживал семью по БС. Есть еще младший брат. 16 лет. Предположительно - Гексля. Вот только, кажется, слишком много работает по ролевой. И при этом ну очень проблемный. Со мной тоже были проблемы - я убегала из дома, а еще всех "строила". Но моя рациональность победила С братом пока сложнее... хоть и иначе А еще... на этом же пятачке живет еще и дедушка Джек... (наверно, "благодаря" ему я не очень люблю дуалов )
Что касается моих отношений, то мне нравится СЭ, но с ними ничего не происходит... Доны очень умные и меня безумно восхищают... но дольше двух часов я не выдержу. Были длительные отношения с Напом и с Джеком. Но не вполне комфортные.
Мои дедушка с бабушкой (по отцу) были конфликтёры: он - Максим, она - Гексли. Прожили в браке без малого 60 лет! Говорят, что в молодости постоянно ссорились, чуть не врукопашную схватывались(как утверждает мой отец, баба Гита деда Арона "качалкой по горбу лупила", сам же он на неё руку никогда не поднимал, только огрызался в ответ. ) Я их помню уже в весьма почтенном возрасте(дед прожил 78 лет, бабушка - почти 99, всего год назад умерла) - ничего, как-то притёрлись, у них строго были "сферы влияния" разграничены, притом дед до последнего работал, старался дома поменьше бывать. У бабушки были свои друзья, у деда - свой круг общения, воспитанием детей в основном занималась Гита. Детей у них было четверо. Старший сын погиб на войне 19-ти лет отроду - судя по рассказам бабушки да сохранившимся его письмам, он был, скорее всего, Максимом. Бабушка считала, что этот сын был самым "удачным", у него были большие способности к точным наукам и спокойный, сдержанный характер. Средние дети - двойняшки : мальчик Габен, девочка - Дюма. Младший сын, мой отец - Дюма. Обо всех детях можно сказать одно: они были люди незаурядные, одарённые (каждый по-своему), не похожие на своих родителей ни по характеру, ни по склонностях.
Отец - Штрлиц, Мать - Гюго, Сестра - Есенин, Я - Гексли, Брат - Наполеон. Больше всех конфликтуем мы с отцом. Сестра - нормально, даже любит его, хотя понимания, конечно, никакого. Брат с отцом ругается, но от меня его защищает. Понимает его гораздо лучше чем я. Мать над нами всеми как курицанад гнездом суетится... Не могу сказать, что всё это на нас хорошо повлияло, но конфликтные отношения нам особо не вредили.
) в этом плане здорово не повезло.
, охарактеризуйте эти соотношения отношений
Заранее благодарю за помощь.
)