Если вы сами выросли в семье, где родители конфликтеры, или вы наблюдаете такую семью, расскажите, пожалуйста о своем опыте. Для начала просто назовите ТИМы родителей и ребенка.
Если вы выросли в семье конфликтеров, расскажите, это как-то отразилось на вашем характере или судьбе? Как вы сами считаете?
Если у вас перед глазами такая семья, что вы можете сказать о детях? Как у них складываются отношнеия со сверстниками, как они учатся. Если это взрослые люди, насколько они адекватны, что у них с самооценкой на ваш взгляд, как складывается личная жизнь?
Если вам есть, что рассказать, но не хочется делать это в эфире, очень прошу, пишите мне в приват.
Всем заранее спасибо.
Мои родители - конфликтеры, мама - Гамлет, а отец был Габен. Я вот их единственная дочь - в дополнение к ТИМу отца. С отцом мы с мамой почти и не жили семьей, только в детстве. Да, с самооценкой - не очень у меня. Не факт, что соционика имеет к этому сильно близкое отношение. Не знаю.
Муж-Максим, тоже - конфликтные. Дети - мой тождик и дуал. С самооценкой у сына-Гексли хуже, чем у сына-Габена. Успехи в школе у Гесленка - блестящие. С со-товарищами - отношения хорошие.
Ощущение, что мой сын-дуал внутренне более счастлив и самодостаточен, чем сын-тождик.
Есть еще брат, ему 14 и типировать его никак невозможно пока -- накладываются подростковые комплексы, конфликты, взаимоисключающее влияние мое, родителей и бабушки.
Если пойму, кто он, напишу.
P.S. Насчет моей самооценки, жизни и пр., как ребенка в конфликтной семье -- обычная среднестатистическая самооценка и пр. Ничего интересного.
Оля
16 Июн 2005 17:47 Vatrushka сказал(а): Есть еще брат, ему 14 и типировать его никак невозможно пока -- накладываются подростковые комплексы, конфликты, взаимоисключающее влияние мое, родителей и бабушки.
Если пойму, кто он, напишу.
P.S. Насчет моей самооценки, жизни и пр., как ребенка в конфликтной семье -- обычная среднестатистическая самооценка и пр. Ничего интересного.
Хм...У меня родители- интересные люди...Мама-ярчайший Наполеон,а папа- вроде бы тоже Наполеон,просто этического подтипа.Как это сказалось?Да еще пока окончательно не сказалось,еще в процесе сказывания....
Вера, мой брат похож или на Бальзака или на Достоевского. Впрочем, как я уже говорила, очень трудно в таком возрасте понять, кто он -- он пока диффузный, еще не структурировался.
16 Июн 2005 20:23 Vatrushka сказал(а): Вера, мой брат похож или на Бальзака или на Достоевского. Впрочем, как я уже говорила, очень трудно в таком возрасте понять, кто он -- он пока диффузный, еще не структурировался. Cообщение полностью
Посмотрите по интертипным. А вообще - проверьте версию Доста.
У меня отец Максим, а мать - Гексли. Не знаю как это сказалось на мне, надеюсь что не очень плохо, но какими отношения в семье НЕ должны быть я знаю очень хорошо. В основном на примере того как муж не должен вести себя с женой, а отец - воспитывать ребенка, хотя, ради справедливости, надо отметить, что умение Гексли на ровном месте достать и завести Максима тоже заслуживает внимания. Братьев/сестер нет. Что характерно - отец тоже вырос в конфликтной семье (Габен-Гамлетесса). Там отношения были, на первый взгляд, достаточно уважительные, но бабушка человек, мягко говоря, весьма своеобразный. Она всегда ненавидела всех окружающих, кроме моего отца и, наверное, своего мужа. Внуки, невестки, младший сын, соседи, сотрудники - все считались сволочами беспросветными. Тип младшего сына достоверно не известен, предварительные версии - Наполеон или Габен, хотя это и далеко не одно и то же. Женат на Напке.
Отец Наполеон,мама Достоевский оба старались разбежаться по командировкам.Воспитанием в основном занимался старший брат-Драйзер.Сам - Робеспьер.Похоже структурная логика сформировалась в целях самообороны.Самооценка длительное время была понижена, все время пытался доказать что не "верблюд".Сейчас отдалился от "отчего дома", и кажется пришел в норму.
у меня родичи между собой дуалы- гамлетка и максим. но мне и сестре отец конфликтер. сестра тоже гечка. в последнее время у меня тяжелые отношения с мамой. я чувствую, что она ждет (подсознательно) от меня реакций, жизненных позиций, действий как от максима горького. я не могу ей этого дать. она страшно бесится. зато с папой общение возможно. он порой переводит мои слова маме, а ее мне, ибо мы не понимаем друг друга. каждый раз она доходит до такой фразы- мы с тобой говорим на разных языках. и она права. я все время хочу, чтобы они оставили меня в покое. что мама ну никак не может сделать. раз в неделю звонит и напряжным голосом выдавливает из себя "привет. где ты? чего не звонишь?" (ТАК И НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЗАЧЕМ ЕЙ НУЖНО ЗНАТЬ ГДЕ Я? больше поитересоваться типа нечем? или это зацепка такая? ) затем обижается, ибо я разговор не поддерживаю- не могу общаться когда ко мне уже относятся ТАК,- кладет трубку.
а с отцом было тяжело когда я росла. ну например, нашкодишь что-нить в течение дня, вечером приходит папа, мама ему нажалуется, он расположится, поест, потом возьмет ремень, и приходит на разбор полетов и наказания раздавать. в лучшем случае в угол поставят, в худшем- ремнем отлупят и в угол-таки поставят. так что если нашкодишь, то потом трясешься, что вечером неминуемо наказание. я когда подруге-габенке рассказываю, ее аж колотить начинает. она сама детей никогда опосля не наказывает, либо беседу устраивает, либо тут же, на месте.
а еще, когда нас наказывали, то потом просить прощения заставляли. (унижаться то есть. опять-таки, подруга ни за что не поставит ситуацию так, чтобы приходилось просить прощения. если человек сам понял свою ошибку, она и так понимает, и ей нет нужды выдавливать словесное пощение ). так вот, родичи нам говрили- типа, попросишь прощения, выходи из угла. но мы с сестрой были гордые птицы- стояли часами там, засыпали в углу, если дело к ночи было, меня однажды мама часа в 4 ночи положила в кровать из угла, я там и уснула, сидя на корточках, не выдержало ее материнское сердце...
бить меня перестал папа в 18 лет. аргумент был- взрослая ты уже стала, 18 лет тебе, мне уже неудобно тебя ремнем охаживать...
в общем, жизнь гечки при папе- максиме, не отличается сладостью и радостью. вот
Извините, что не про конфликтные, но уж тема расширилась, да и СУПЕРЭГО "предков" показательнейшее(для моего носа). Мать - Драй, отец - Роб. Детей трое(в порядке рождения):
сестра - Есенин; я(самый лучший) - Роб; сестра - Гексли.
Особой закономерности не вижу, кроме той, что после первого "пробного" ребёнка отец ждал второго по-особому(пусть неосознавая), потому и появился соквадренник, более того, тождик.
Мать с отцом каждый день ругаются из-за того, что она предъявляет ему претензии, сводящиеся к тому, что он не сенсорик и не экстраверт, ну, и ещё не этик. Характерна следующая схема развития скандала: она "просит" его в чём то помочь с приказным оттенком. Он бесится от этого, посылает её. И он в итоге плохой, получает обвинения в отсутствии вышеназванных аспектов. Скандал пошёл.
Старшая сестра - материн подзаказный, та её всю жизнь ругала за никчёмность, делая это с ЧС-ностью(только сейчас понимаю, каково её от этого). Частая фраза: "Вот будешь такой-то, поступишь туда-то, я стану тебя считать человеком". Та и старалась. Кстати, ей как и всем остальным, кроме божественной Гексли, доставалось ещё и по болевой. Такая у этого Драя фишка: "стегать" всех по болевой: "Я, ведь, добра желаю!"
Автор поста, Роб, вырос с заниженной самооценкой от регулярных упрёков в том, что не экстраверт, не этик, не сенсорик, не деловой. Только недавно, поняв что к чему, почувствовал себя по-другому.
А вообще, уже и учёные доказали, что начало жизни Человека - не рожждение, а жачатие, в животе у метери уже находится полноценный человек, а не нечто розовое и беспомощное. Уважать и любить его нужео уже там.
а как мама с дочкой гекслей общается, если не секрет?
Дочка Гексли для мамы не имеет недостатков, практически идеальный человек. Даже что-то и ревизия не проявляется.
Кстати, с детства всё дети по воле мамаши стояли в углу(были мечты посыпать на пол гороха и паставить на него на колени...), только Гексли не стояла: не слушалась, и ничего ей не было, и мать на неё повлиять не могла.
У меня в семье все очень сложно.. Мама -Драйзер, папа Дон Кихот, я тоже Дон.. Это ужасно. раньше, когда я была совсем маленькой, я никак не могла понять, как такие люди как мои папа и мама могли пожениться? Как они еще не развелись ? И вообще, что они друг в друге нашли. Дело даже не в том, что они ругались.А в том,что они друг друга не понимают. Они видят мир с разных сторон. С папой мне всегда интересно, я его почти всегда могу понять. И часто мы поступаем одинаково. Мама постоянно говорит, что мы с папой одинаковые, когда ругается на нас. С мамой мы ругались каждый день. Меня это убивало. Причем настолько, что я решила уехать из дома и учиться в МГУ. Сейчас конечно уже полегче, потому что общаемся мы с мамой в разы меньше, но когда я приезжаю домой, все начинается заново... Про себя могу сказать, что у меня заниженная самооценка и я неуверена в себе.Возможно потому, что я росла в таких жестких условиях. Еще я поняла, что не хочу такой семьи как у мамы с папой. Иногда становится обидно, что у других людей бывает с родителями полное взаимопонимание. А у меня оказывается никакой поддержки даже дома нет. Всегда хотелось найти других родителей. Ирония судьбы заключается в том, что парень, с которым я встречаюсь 7 месяцев.... ДРАЙЗЕР!!! Осознание этого меня вымотало в конец. И когда он предлагает мне выйти за него замуж- мне представляется картина :"я с мамой №2" Он даже говорит те же слова, что и мама, обижается на то,же... В каком-то смысле, может это и к лучшему, теперь я отлично знаю Драйзеров и больше к ним ни на шаг... Естественно, после того, как расстанусь со своим парнем.
Отец Штирлиц, мать - Есенин. Сам - Робеспьер (30 лет). Есть младшая сестра (19 лет) - Джечка.
Отношения в семье всегда были натянутыми, хотя и отец, и мать сами по себе люди хорошие. Отец регулярно пропадал на работе или уезжал в командировки (он был геологом). Мать периодически упрекала его, что он для дома ничего не делает, а когда он начинал что-то делать, выяснялось, что все это не то и не так. На это отец предлагал ей делать самостоятельно. Часто пытался втянуть в работу "по факту", но ничем хорошим это не кончалось. В конфликты постоянно вмешивалась бабушка (мать матери, Гамлет), причем всегда на стороне дочери. В результате родители чуть не развелись, а потом доживали уже кое-как, постоянно проезжаясь друг другу по болевой. Два года назад отец умер.
На мне и на сестре все это сказалось еще в детстве самым непосредственным образом. Поскольку мы постоянно получали от родителей прямо противоположные советы, указания и примеры поведения, приходилось во всем разбираться самостоятельно. Я всегда предпочитал думать (интроверт вплоть до аутизма), сестра - действовать (гиперактивный экстраверт). У обоих нет никакого внутреннего уважения к любым авторитетам, у обоих ощущение полного отсутствия "прикрытия" (по принципу "если не сам - то больше никто"), оба неплохо умеем "соединять несоединимое" и вырабатывать парадоксальные и неочевиджные решения. У обоих плохо с личной жизнью (и вообще с социальным взаимодействием), поскольку отсутствует вера в хорошее отношение к себе людей. Самооценка у сестры завышена, у меня - занижена. Между собой мы с сестрой ссорились редко (слишком большая разница в возрасте), и вообще наша жизнь проходила как-то параллельно друг другу. Сейчас я живу отдельно (ушел от "заказа" матери), сестра "ревизует" мать в ее квартире. Что называется, "отрывается по полной".
У меня мама ЛСЭ, папа ЭИИ, т.е. дуалы. Я ИЭИ (конфликтер мамы), сестра была СЭЭ (заказ маме и ревизия отцу). Я верю в то, что дуальные браки наиболее прочные. Но мои родители разошлись - просто разъехались: отец остался жить в маленьком провинциальном городке, а мама уехала в большой город делать карьеру. Почему-то отец отказался ехать за матерью сразу, а потом уж и согласен был, но тут мама уже отказала. Сейчас оба жалеют. Мама нашла себе мужа-миражника (ЛИИ). Он умер 3 года назад. Моя сестра умерла. Что касается меня, то до 28 лет я старалась изо всех сил быть похожей когда на ЭИИ, когда на ИЛИ (по обстоятельствам с мамой). Конечно, мама-конфликтер сыграла и продолжает играть негативную роль в моей жизни, прежде всего на уровне энергетического взаимодействия (она с моей стороны тоже очень хорошо ощущает ЭТО). Сейчас мы стараемся "не приближаться" друг к другу по возможности (во всех смыслах), но все равно живем в одной квартире, т.ч. ... Было гораздо лучше жить, когда был жив отчим. А самые хорошие годы моей жизни были с бабушкой, Гамлетом.
Самооценка у меня снижена, но не так чтобы уж совсем. В плане личной жизни - был неудачный брак, давно уже, с Габеном. Сейчас с каждым годом все больше становлюсь самой собой. Т.ч. может, и повезет с личной жизнью.
Поступило тут мнение от одного известного соционика, ЭИИ, что "дети в дуальной семье ВСЕГДА рождаются только тождики/дуалы родителей", и значит, мои родители были не дуалы. Смешно...
Конфликтные отношения в семье (родитель-ребенок) накладывают на человека неистребимую даже годами маску. Эта маска (какое-то "ничто", что-то бесформенное в самой сущности человека, что ли, не знаю, как лучше выразиться; интуит поймет) очень мешает жить. И это касается всех областей жизни. Больше того: эта маска "поселяется" не только в ребенке, но и в родителе (хоть и в меньшей степени). Самое плохое в таких отношениях - итог биоэнергообмена, т.е. расшатанная психика и, соответственно, бесконечные болезни конфликтеров. Единственное, что может помочь, - это знание соционики обеими сторонами и осознанное увеличение психол. и физической дистанции безо всяких сантиментов. Избегание каких бы то ни было претензий и в случае взаимодействия - предварительное пережевывание всех деталей общего дела от и до (что, когда и как делать вместе). Лучше, однако, все-таки ничего вместе не делать и никаким советам конфликтера не следовать.
Воистину, поживешь в конфликте - философом станешь :-). Т.ч. нельзя сказать, чтоб плюсов совсем не было :-).
В моей семье всё очень сложно мама -Драйзер, отец протипировать не удалось (вероятнее всего Наполеон), младший брат Габен. С мамой отношения более чем сложные только воспитание и дань тому что это мама на многие "фортели" приходится закрывать глаза и молча всё переносить Выросла в семье где постоянные конфликты - сама по себе не конфликтный члеовек. почему-то все родственники считают за честь давать ЦУ и прочие замечания; чтобы я не сделал всегда будет не так как они себе это представляют- результат долгое время не могла избавиться от многочисленных комплексов пока не уехала. Студенческая жизнь была красочной и веселой (повезло соседки по комнате оказались моими соквадренниками!) Брак распался по многим причинам в том числе и тим бывшего мужа оказался ярко выраженным Бальзаком - жаль что об этом я узнала только в этом году многих ошибок можно было избежать. Пришлось вернуться в родительский дом с сынишкой на руках. А дома ждала та же картина как и 11 лет назад ничего не изменилось в отношениях. Изменилась только я. Моему сынишке всего лишь 6-ть лет и протипировать его практически не возможно (впереди грядет подростковый период да не сформировался он еще окончательно), но анализируя мои отношения с сыном и семьей прихожу к выводу растет будущий Робик Тактику поведения с семьей вырабатала простую это прежде всего ди-п-ло-ма-ти-чность с моей стороны. А для себя :то что меня не убило то сделало сильнее. Не может быть всё плохо не так ли?
