Тема: Добро пожаловать! или Посторонним вход воспрещен!
1 Июл 2005 15:35 Jabry сказал(а): Нет, есть вещи, в которых она сама не разберется. Обязательно нужно выяснить, была ли попытка изнасилования: это очень и очень опасно для психики, особенно в таком возрасте. Я знаю женщин, которые после такой травмы боялись близких отношений и не могли выйти замуж. Если была - веди её немедленно к психотерапевту, а если наотрез отказывается - обращайся ко мне в личку, я скажу, что делать. Cообщение полностью
не дай-то бог...
Важно
1 Июл 2005 15:13 Mirror_Ag сказал(а): 4maliN , похоже, все-таки вас кто-то сильно обидел... Но переносить свою ЛИЧНУЮ обиду (кстати, еще не факт, что от Наполеона) на весь ТИМ, - это как-то.... не по-Бальзаковски... Если у вас был ЕДИНИЧНЫЙ отрицательный опыт, то обобщать и экстраполировать -это вообще как-то глуповато... Если ваш ЛИЧНЫЙ опыт был НЕЕДИНИЧЕН,- стоит задуматься: "А, может, в консерватории что-то не то?" Может, все дело лично в вас? Вообще, от ваших постов складывается такое впечатление, что желание ваше,- это найти дуала, залечь на диван и приступить к осчастливливанию вас вашим дуалом ... Cообщение полностью
Ооооооо! Похоже так оно и есть. Однако хорошо вас задело, сударь?
Придется самой расшифровать свои криптограммы. Я свои рекомендации не с напобаля , а скорее о баленапа начала, может именно потому, что хотела прочувствовать, что же у моих дуалов «внутри» творится. Не забывайте, что напы все же этики, - но злоупотреблять этим??? Увольте!!!
Так вот при серьезных отношениях сады счастья не изобилуют заборами. В Эдеме не было границ: моё – твоё, счастье не имеет границ. Это главный критерий гармоничных отношений, ну никак не может быть полного счастья одного при частичном несчастье другого. Тут ваше собственничество совсем не уместно. А вот неполноценных отношений нап долго не выдержит и в поисках лучшего сбежит гулять по крышам. И не напом он будет, если не найдет это лучшее. Смысл моей, по вашему 4maliN определению, наи архи ключейшей фразы был как раз в том, что бали изначально боятся убирать заборы и разрушать стены, может чтоб иметь возможность оградить свою свободу от грубых посягательств такого агрессивного зверенапа?
О тюрьме своих мыслей, эмоций /души/ речь и велась, кому ж нужны пустые неодухотворённые отношения? Это не серьёзно. Не загоняйте себя в тюрьмы, господа дуалы, мы ведь для того на этом сайте чтоб этого избежать! Ну где вы увидели требования? Это ж всего лишь рекомендации, просто шаг навстречу. Следующим пунктом этих рекомендаций будет большая просьба никогда не изображать счастья, если его нет, поверьте, этим напа не обманешь. И это по меньшей мере глупо, так же глупо, как и бояться этого счастья. Не всегда даже самый раскованный нап найдет нужным осчастливливать своего залегшего дуала, имея удовольствие лицезреть эдакого невозмутимого рака-отшельника, который забивается в свою нору при малейших колебаниях атмосферы. Да еще если пару раз нашему напу дать почувствовать что с ним просто прикольно и не больше того (а о приколизации в инете можно слагать легенды, конечно жаль если ваша бальская фантазия тратится настолько легендарно).
Теперь немного о том, что происходит с нами после 35. В принципе физиологический возраст и не столь важен, важнее насколько человек психологически, духовно созрел для того, чтобы построить отношения с другим, понять и принять другого. Поэтому когда сближаются и проходит эйфория влюбленности и узнавания, люди могут остаться единым целым не нарушая и не ломая своей индивидуальности. Это будут зрелые чувства, которые принесут радость и удовлетворение как одному, так и другому. Причем свобода личности не пострадает, а зная соционику, предполагаю, что дуалы дополнят друг друга и их свобода будет еще великолепней и для напобаля, и для баленапа. А вот если психологический возраст не совпадает, то неизбежно придет ощущение одиночества вдвоем, когда и нести тяжело и бросить жалко.
1 Июл 2005 15:45 Jabry сказал(а): Точнее конечно же - уговори пойти к психотерапевту. Cообщение полностью
Эмма, я присоединяюсь к словам Антона. Салага, она и есть салага. Наши советы безусловно хороши, но тут нужет личный контакт, надо видеть реакцию, обратитесь к специалисту.
1 Июл 2005 15:13 Mirror_Ag сказал(а): 4maliN , похоже, все-таки вас кто-то сильно обидел... Но переносить свою ЛИЧНУЮ обиду (кстати, еще не факт, что от Наполеона) на весь ТИМ, - это как-то.... не по-Бальзаковски... Если у вас был ЕДИНИЧНЫЙ отрицательный опыт, то обобщать и экстраполировать -это вообще как-то глуповато... Если ваш ЛИЧНЫЙ опыт был НЕЕДИНИЧЕН,- стоит задуматься: "А, может, в консерватории что-то не то?" Может, все дело лично в вас? Вообще, от ваших постов складывается такое впечатление, что желание ваше,- это найти дуала, залечь на диван и приступить к осчастливливанию вас вашим дуалом ... Cообщение полностью
обижен-не обижен... разве это важно ? важно - поможет ли все написанное хоть кому-либо из прочитавших. только вам: все знания в этом мире только от опыта, а самые ценные - от отрицательного.
1 Июл 2005 16:04 Galinka сказал(а): Ооооооо! Похоже так оно и есть. Однако хорошо вас задело, сударь?
Придется самой расшифровать свои криптограммы. Я свои рекомендации не с напобаля , а скорее о баленапа начала, может именно потому, что хотела прочувствовать, что же у моих дуалов «внутри» творится. Не забывайте, что напы все же этики, - но злоупотреблять этим??? Увольте!!!
Так вот при серьезных отношениях сады счастья не изобилуют заборами. В Эдеме не было границ: моё – твоё, счастье не имеет границ. Это главный критерий гармоничных отношений, ну никак не может быть полного счастья одного при частичном несчастье другого. Тут ваше собственничество совсем не уместно. А вот неполноценных отношений нап долго не выдержит и в поисках лучшего сбежит гулять по крышам. И не напом он будет, если не найдет это лучшее. Смысл моей, по вашему 4maliN определению, наи архи ключейшей фразы был как раз в том, что бали изначально боятся убирать заборы и разрушать стены, может чтоб иметь возможность оградить свою свободу от грубых посягательств такого агрессивного зверенапа?
О тюрьме своих мыслей, эмоций /души/ речь и велась, кому ж нужны пустые неодухотворённые отношения? Это не серьёзно. Не загоняйте себя в тюрьмы, господа дуалы, мы ведь для того на этом сайте чтоб этого избежать! Ну где вы увидели требования? Это ж всего лишь рекомендации, просто шаг навстречу. Следующим пунктом этих рекомендаций будет большая просьба никогда не изображать счастья, если его нет, поверьте, этим напа не обманешь. И это по меньшей мере глупо, так же глупо, как и бояться этого счастья. Не всегда даже самый раскованный нап найдет нужным осчастливливать своего залегшего дуала, имея удовольствие лицезреть эдакого невозмутимого рака-отшельника, который забивается в свою нору при малейших колебаниях атмосферы. Да еще если пару раз нашему напу дать почувствовать что с ним просто прикольно и не больше того (а о приколизации в инете можно слагать легенды, конечно жаль если ваша бальская фантазия тратится настолько легендарно).
Теперь немного о том, что происходит с нами после 35. В принципе физиологический возраст и не столь важен, важнее насколько человек психологически, духовно созрел для того, чтобы построить отношения с другим, понять и принять другого. Поэтому когда сближаются и проходит эйфория влюбленности и узнавания, люди могут остаться единым целым не нарушая и не ломая своей индивидуальности. Это будут зрелые чувства, которые принесут радость и удовлетворение как одному, так и другому. Причем свобода личности не пострадает, а зная соционику, предполагаю, что дуалы дополнят друг друга и их свобода будет еще великолепней и для напобаля, и для баленапа. А вот если психологический возраст не совпадает, то неизбежно придет ощущение одиночества вдвоем, когда и нести тяжело и бросить жалко. Cообщение полностью
хорошо меня пытались задеть всего лишь...
а что же происходит на 35-летнем рубеже в психологическом плане мы так и не узнали...
1 Июл 2005 17:33 4maliN сказал(а): обижен-не обижен... разве это важно ? важно - поможет ли все написанное хоть кому-либо из прочитавших. только вам: все знания в этом мире только от опыта, а самые ценные - от отрицательного. Cообщение полностью
Лично мне написанное УЖЕ очень сильно помогло, а что дальше буууудееет!!! )))) Только вам: отрицательный опыт принес мне только то знание, что отрицательного опыта надо избегать ))) . ВСЕ остальные ЗНАНИЯ я получила из опыта ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ))))
1 Июл 2005 17:42 4maliN сказал(а): а что же происходит на 35-летнем рубеже в психологическом плане мы так и не узнали... Cообщение полностью
Хотите про рубежи - давайте попробуем, только с точки зрения напа, вернее, с моей точки зрения, как напа. Я не считаю это истиной в последней инстанции, просто сейчас я именно так воспринимаю жизнь.
Роль личных взаимоотоношений всегда велика и в 21, и в 35, и дальше.
В 21 имеешь уже определенный опыт влюбленностей, для многих именно влюбленностей, а не любви. Поиск любви, охота за любовью (прости, Лёка, это и охота на балей в том числе) не всегда приводит к тому, кто нам нужен. Охотник как правило не знает на кого он охотится. Он лишь знает, что он голодный. Даже если чувство голода притупилось, чувство времени всегда обострено, и кому как не балям об этом знать. Приходит время, когда понимаешь, что эта дичь тебя устроит… Теперь уходим от образов. Жажда любви должна быть удовлетворена. Влюбляются и создают семьи именно в этом возрасте. В это время в самом деле не хватает любви и одобрения вашего избранника. И вы волей-неволей вовлекаетесь в отношения взаимной зависимости от своего партнера. Рождаются дети, зависимость становится более глубокой, она далеко не всегда приносит пользу. Это жизнь. Надеясь на заботу другого мы зачастую перестаём владеть самим собой. Постоянно говоря, что делать другому, мы просто пытаемся манипулировать другим. Но это проходит. Дети растут, мы тоже.
В 35 жажда любви как правило уже удовлетворена. В это время возникает потребность любви. Между жаждой любви и потребностью любви огромная разница. Разбиваются стереотипы юности, приходит время для взращивания более глубоких чувств. И они не зависят от похвалы, осуждения или от помощи других. Мы сами уже достаточно сильны и совсем по другому реагируем на различные ситуации и поступки людей, мы уже усвоили первые уроки жизни. Человек становится открытым для восприятия другого. И с благодарностью принимает то, что дает ему жизнь. Неумение получать подарки и благодарить самая сложная проблема, не научившись этому мы просто не сможем быть счастливы. А в жизни еще много подарков для нас! И жизнь прекрасна!
1 Июл 2005 19:48 Galinka сказал(а): Разбиваются стереотипы юности, приходит время для взращивания более глубоких чувств. И они не зависят от похвалы, осуждения или от помощи других. Мы сами уже достаточно сильны и совсем по другому реагируем на различные ситуации и поступки людей, мы уже усвоили первые уроки жизни. Человек становится открытым для восприятия другого. И с благодарностью принимает то, что дает ему жизнь. Неумение получать подарки и благодарить самая сложная проблема, не научившись этому мы просто не сможем быть счастливы. А в жизни еще много подарков для нас! И жизнь прекрасна! Cообщение полностью
спасибо большое !
1 Июл 2005 15:13 Mirror_Ag сказал(а): 4maliN , похоже, все-таки вас кто-то сильно обидел... Но переносить свою ЛИЧНУЮ обиду (кстати, еще не факт, что от Наполеона) на весь ТИМ, - это как-то.... не по-Бальзаковски... Cообщение полностью
Всё! Приступаю к признаниям: действительно, она была Максом. Я как настоящий Гам пытался на нее надавить, но она не поддавалась. И обида в моей душе поселилась навсегда.
Простите меня все. Ухожу в соседние темы, посыпав голову пеплом сожженного контрабаса...
1 Июл 2005 23:08 4maliN сказал(а): Всё! Приступаю к признаниям: действительно, она была Максом. Я как настоящий Гам пытался на нее надавить, но она не поддавалась. И обида в моей душе поселилась навсегда.
Простите меня все. Ухожу в соседние темы, посыпав голову пеплом сожженного контрабаса... Cообщение полностью
Спаси бо!
Оля, я предлагаю тему эту пере именовать: Добро пожаловать!, или Посторонним вход НЕ воспрещен!
Оля, я предлагаю тему эту пере именовать: Добро пожаловать!, или Посторонним вход НЕ воспрещен!Cообщение полностью
Я пыталась в этом названии выразить противоречивую натуру Напа Типа "чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что в гостях"
2 Июл 2005 12:52 Mirror_Ag сказал(а): Я пыталась в этом названии выразить противоречивую натуру Напа Типа "чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что в гостях"
О, я поняла это сразу, и оценила твое творчество! Ей богу, здорово назвала!
Просто это реакция на всю Гам му Балев ского преображения нашего друга 4maliN
Важно
1 Июл 2005 19:48 Galinka сказал(а): В 21 имеешь уже определенный опыт влюбленностей, для многих именно влюбленностей, а не любви. Поиск любви, охота за любовью (прости, Лёка, это и охота на балей в том числе) не всегда приводит к тому, кто нам нужен. Охотник как правило не знает на кого он охотится. Он лишь знает, что он голодный. Даже если чувство голода притупилось, чувство времени всегда обострено, и кому как не балям об этом знать. Приходит время, когда понимаешь, что эта дичь тебя устроит… Теперь уходим от образов. Жажда любви должна быть удовлетворена. Влюбляются и создают семьи именно в этом возрасте. В это время в самом деле не хватает любви и одобрения вашего избранника. И вы волей-неволей вовлекаетесь в отношения взаимной зависимости от своего партнера. Рождаются дети, зависимость становится более глубокой, она далеко не всегда приносит пользу. Это жизнь. Надеясь на заботу другого мы зачастую перестаём владеть самим собой. Постоянно говоря, что делать другому, мы просто пытаемся манипулировать другим. Но это проходит. Дети растут, мы тоже.
В 35 жажда любви как правило уже удовлетворена. В это время возникает потребность любви. Между жаждой любви и потребностью любви огромная разница. Разбиваются стереотипы юности, приходит время для взращивания более глубоких чувств. И они не зависят от похвалы, осуждения или от помощи других. Мы сами уже достаточно сильны и совсем по другому реагируем на различные ситуации и поступки людей, мы уже усвоили первые уроки жизни. Человек становится открытым для восприятия другого. И с благодарностью принимает то, что дает ему жизнь. Cообщение полностью
Наверное, я дополню Галину, и попытаюсь выразить свое понимание проблемы несколько более сенсорно. Заранее прошу не обижаться, если какие-то термины покажутся обидными, никого обидеть я не хочу, просто иногда сложно подбирать слова. Итак. Я уже говорила, что Напы - коллекционеры информации об окружающем мире. Люди, которые встречаются у Напа на пути - все становятся экспонатами этой огромной коллекции. Каждый из нас, из Напов, способен практически по любому поводу вставить фразу "А вот у моих знакомых был случай..." Мы учимся на чужих ошибках, не забывая набивать собственные шишки. И все мужчины (или женщины) в нашей жизни так или иначе становятся нашими учителями, мы зачастую охотно дружим с кем попало, с радостью "учась плохому", потому что плохое лучше знать со стороны агрессора, чем со стороны жертвы, потому как состояние жертвы любой белый этик и так может вообразить. Со временем, когда уже есть определенный багаж информации, начинается пора экспериментов - а что будет, если я скажу ему то-то и то-то? А если я здесь заплачу? А если прикинусь дурочкой? Так мы учимся увлекательнейшему процессу управления людьми. Напы вообще очень легко принимают соционику, именно потому, что своеобразие накопления жизненного опыта дает понимание общей тенденции соционических законов, даже без знания самой науки. Напки хорошие актрисы, но не так часто становятся профессиональными актрисами, ведь там не дают играть то, что хочется. Только не надо думать, что для Напки "Весь мир театр..." и дальше по Шекспиру. Люди для нас не игрушки, мы играем, но не заигрываемся, и Гамлетам не уподобляемся. Думаю, в первую очередь из-за творческой БЭ, большая часть наших игр заканчивается в подростковом возрасте. Кстати, потом некоторые Напки впадают в другую крайность, вроде "Я знаю, как сделать так, чтобы он в меня влюбился, но я хочу, чтобы он полюбил меня настоящую, и сам!" В общем, два этих этапа, первичное накопление информации о мире и навыки построения отношений с людьми заканчиваются для Напки годам к двадцати, плюс-минус пара лет с поправкой на личный интеллект. Потом наступает пора проверки накопленного на практике. И этот период может длиться лет 10-15, а может и дольше, от многих факторов зависит. А потом происходит волшебное превращение количества в качество, тот пресловутый барьер, когда Напка неожиданно все про себя понимает. Наверное, так приходит мудрость. Это забавно иногда проявляется. Например, в 20 лет я четыре сезона отходила в сапогах, которые были мне малы на размер - но были очень красивые, и я все равно их купила. Лет в 28 у меня вообще не было обуви без каблука, даже тапочки были с каблуками, а шпилька 12 см. для повседневной носки была нормальным явлением. Сейчас я могу выйти из дома не накрашенной, и ничуть не комплексую, что кому-то не понравлюсь. Да и вообще, желание нравиться абсолютно всем как-то притупилось с возрастом. А сейчас я наблюдаю тот же процесс у приятельницы-Напки, ей как раз сейчас 35 лет, и я вижу, как супермини меняется на брюки, как экстравагантность уступает место сдержанной элегантности. Такой вот у нас кризис среднего возраста.
Ах, Оля! Все так.
Но коллекционирование и накопление информации для напа всегда, в любом возрасте, оттачивалось практикой. Вне зависимости от того насколько мы «учимся плохому» теоретически, нап не может сдержаться, чтоб не повоевать самолично. Вот поэтому во многих постах Цезарии именно практический опыт просвечивается. Что-то типа: жена Цезаря вне подозрений, муж(-ья,-чины) Цезари ны – тоже.
Мы не клинические идиотки, но своих ошибок и набитых шишек не стыдимся. Более того, даже не прочь «блеснуть» этим в нужном месте и в нужный момент. По поводу манипулирования и управления другими – это действительно очень увлекает, но нап всегда знает меру. Этика у нас все же не такая извращенная, как у принцев гамлетов, а наши «учителя» как правило остаются с напами в хороших отношениях и по сей час. И наше качество всегда превалирует над количеством, как это не парадоксально.
PS Прошу учесть, что я писала про серьёзные отношения. Нап всегда четко различает флирт и более глубокие чувства. Вот они - для одного, а флирт – для других, он ни к чему не обязывает, это просто манера поведения: сиять всегда, сиять везде – вот лозунг мой и солнца. Могу немного из собственного опыта для подтверждения вышесказанного: я выскочила замуж на первом курсе самая первая из всех наших девчонок по очень большой и светлой в люб ленности, правда, самая первая и разошлась. Период ухаживания был удивительным и прекрасным. Мне никого другого в то время совершенно не надо было, хотя будучи юной, тонкой и звонкой, сиять и обращать на себя внимание было просто делом чести. Вот сейчас, узнав соционику, я своего первого мужа определила как роба – мы были конфликтерами. Но общий язык друг с другом находили и душами сливались, и чувство друг к другу было сильным и красивым! Может потому, что оно было первым. Отдирались мы друг от друга со слезами и кровью. Мне вообще было дико, что кто-то другой меня дотронется, поцелует, будет рядом. Знаете как я лечилась? Уехала на 2 месяца на практику в Киев, флиртовала и встречалась с парнями до первого прикосновения, первой дрожи, все посягательства дальше пресекались, дальше был следующий. И был. Следующий. Что это - желание разнообразия, или клин клином? И этот период приобретения равновесия только положительно повлиял на качество моих дальнейших, уже серьезных отношений. Вот такие мы, напы…
Знаешь, Галочка, а это, наверное, индивидуально. Я одно время стала просто информационным наркоманом, потребляя и удерживая в голове огромное количество практически неприменимых сведений. Т.е. для практического использования эти знания годились весьма слабо. Но сам процесс доставлял такое удовольствие, что отказаться от него я никак не могла. А практический опыт - это само собой, куда же от него денешься. Но замечаю, что с возрастом я все реже и реже залезаю в танк, и сам процесс перестал быть приятным, скорее - четкое осознание, что есть неприятная работа, которую надо выполнить. А уж черносенсорное давление на любимого человека - это вообще становится нонсенсом. Мне почему-то кажется неэтичным пользоваться внушаемой функцией, вроде как я сильнее и только поэтому могу заставить его делать то, что мне надо. Разве это хорошо? Вообще, я бы хотела спросить Бальзаков - как вы относитесь, к тому, что Нап давит на вашу суггестивную? Я не беру в расчет экстраординарные случаи, но стоит ли прибегать к подобным внушениям часто? Что до шишек... Ой, как это зависит от качества шишек! Я могу ими блеснуть, если в итоге все закончилось для меня хорошо, я благополучно "спаслась", да еще и уникальный опыт приобрела. А вот шишки, после которых пришлось собирать себя по кусочкам - не буду я ими хвастаться. Да, я буду благодарна "учителям" и за такой негативный опыт, но нет для меня большего удовольствия, чем заставить "учителя" пожалеть о преподанном уроке. Правда, давненько не приходилось набивать шишек, но это всегда происходит неожиданно.
4 Июл 2005 14:21 Cezaria сказал(а): Что до шишек... Ой, как это зависит от качества шишек! Я могу ими блеснуть, если в итоге все закончилось для меня хорошо, я благополучно "спаслась", да еще и уникальный опыт приобрела. А вот шишки, после которых пришлось собирать себя по кусочкам - не буду я ими хвастаться. Да, я буду благодарна "учителям" и за такой негативный опыт, но нет для меня большего удовольствия, чем заставить "учителя" пожалеть о преподанном уроке. Правда, давненько не приходилось набивать шишек, но это всегда происходит неожиданно. Cообщение полностью
Спасибо. Но опять таки все индивидуально, а что не до хвастовства, то это так... Какое давление? Все и всегда было по обоюдному согласию. Просто слишком молоды были.
Ну а шишки шишкам рознь. Я ведь писала про свои 19. В тот период подсознательно выбирался вот такой способ возрождения из пепла. А потом я насыщала себя впечатлениями: Рига, Таллинн, Ленинград, мы сдавали раньше сессию и уматывали куда могли: на Урал, в Западную Сибирь по Енисею, на Кавказ, в Среднюю Азию. Самое чудесное время! И все благодаря вовремя приобретенному уникальному опыту! Так что спаслась я вполне благополучно, также как и доросла до серьезной охоты, той, что свойственна именно тому возрастному периоду, а также до вполне адекватной оценки любой ситуации. Только вот заставлять кого-то жалеть о преподанных уроках мне большого удовольствия не доставляло.
Все рекомендации "как привлечь Напа" сводятся к инструкции "как делать не стоит", то есть не конструктивны. Хотелось бы услышать мнение, на тему, ЧТО же нужно делать, чтобы понравиться Напу? Ну неужели только льстить? И еще очень важный для меня вопрос: стоит ли самой проявлять инициативу в отношениях с мужчиной-Напом? (ну например пригласить его куда-нибудь). Подскажите пожалйста! Где то на форуме был выдвинут тезис о патологической неверности Напов. Так ли ето???
4 Июл 2005 17:52 La_Femme_Nikita сказал(а): Все рекомендации "как привлечь Напа" сводятся к инструкции "как делать не стоит", то есть не конструктивны. Хотелось бы услышать мнение, на тему, ЧТО же нужно делать, чтобы понравиться Напу? Ну неужели только льстить? И еще очень важный для меня вопрос: стоит ли самой проявлять инициативу в отношениях с мужчиной-Напом? (ну например пригласить его куда-нибудь). Подскажите пожалйста! Где то на форуме был выдвинут тезис о патологической неверности Напов. Так ли ето??? Cообщение полностью
Милая девушка, если все , тут изложенное, кажется вам "неконструктивным", может, вы найдете ответы на свои вопросы в теме "Как знакомиться с Наполеоном?"
"Есть два вида языков - язык логики и язык любви. Между ними есть существенные различия.
Язык логики агрессивен, он спорит, он жесток. Если я использую язык логики, я становлюсь агрессивным по отношению к вашему уму. Я стараюсь убедить вас, обратить вас, сделать из вас марионетку. Мои аргументы "правильные", а ваши - нет. Язык логики эгоцентричен: "Я прав, а вы не правы, поэтому я должен доказать вам, что я прав, а вы не правы". Меня не волнуете вы, меня волнует мое эго. Мое эго всегда "право".
Язык любви совершенно другой. Я не забочусь о своем эго, я забочусь о вас. Я не стремлюсь к тому, чтобы доказать что-либо и укрепить свое эго. Я забочусь о том, чтобы помочь вам. Это сострадание, направленное на то, чтобы помочь вам расти, помочь вам преобразиться, помочь вам переродиться.
Во-вторых, логика всегда будет интеллектуальной. Будут иметь значение понятия и принципы, будут иметь значение аргументы. В языке любви то, что говорится, не имеет такого значения, скорее имеет значение, как это говорится. Не имеет значения оболочка, слово; более важным становится содержимое, сообщение. Это разговор между сердцами, а не дискуссия между умами. Это не дебаты, это общение".
На мой взгляд, Бальзакам крупно повезло Кто лучше Наполеона может научить языку любви? Особенно, если ученик толков, понятлив, схватывает все на лету и имеет определенные способности, а главное, - желание!- к изучению "иностранных языков"
4 Июл 2005 22:30 Mirror_Ag сказал(а): Язык логики агрессивен, он спорит, он жесток. Если я использую язык логики, я становлюсь агрессивным по отношению к вашему уму. Я стараюсь убедить вас, обратить вас, сделать из вас марионетку. Мои аргументы "правильные", а ваши - нет. Язык логики эгоцентричен: "Я прав, а вы не правы, поэтому я должен доказать вам, что я прав, а вы не правы". Меня не волнуете вы, меня волнует мое эго. Мое эго всегда "право".
Язык любви совершенно другой. Я не забочусь о своем эго, я забочусь о вас. Я не стремлюсь к тому, чтобы доказать что-либо и укрепить свое эго. Я забочусь о том, чтобы помочь вам. Это сострадание, направленное на то, чтобы помочь вам расти, помочь вам преобразиться, помочь вам переродиться.
На мой взгляд, Бальзакам крупно повезло Кто лучше Наполеона может научить языку любви? Особенно, если ученик толков, понятлив, схватывает все на лету и имеет определенные способности, а главное, - желание!- к изучению "иностранных языков"
Спасибо Оля, это именно то!
А теперь можно сказать (Дима, это то, что пронимает не меньше) про следующий рубеж психологического роста.
Жажда любви, потребность любви, это всего лишь старт.
Следующий рубеж – умение любить. Это взлёт, когда в сердце поселяется свет и радость, оно наполняется песнями и они настолько чудесны, что ты просто должен их спеть! Любовь – это изобилие, ты переполняешься любовью и даришь её, создаёшь вокруг себя поле любви. Это значит, что в тебе столько жизни, что ты делишься ей, ты начинаешь отдавать, нести свет. Психологическая зрелость наступает тогда, когда ты перестаёшь нуждаться в любви, а начинаешь её отдавать, излучать. Именно тогда люди светятся изнутри, их любовь направлена друг на друга, их Я растворяется, и они становятся одним целым. Они едины, но в то же время они индивиДуалы и их внутренняя свобода не нарушается.
Пройдя первых два рубежа, становишься зрелым сам, и тебя перестают интересовать психологически незрелые люди, зацикленные на своём эго. Язык любви понятен для всех, и жизнь ему учит, учит всех, только вот правильно ли мы воспринимаем эту науку? Умеем ли мы любить?
стоит ли самой проявлять инициативу в отношениях с мужчиной-Напом? (ну например пригласить его куда-нибудь). Подскажите пожалйста!