Тема: Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве
Rushan А мне тоже, между прочим, кажется, что Габы знают не то, что им нужно, а то, что им не нужно. В принципе, весьма похоже на Дюма, так что можно смело предположить, что Вы чувствуете разницу между этими двумя понятиями. Однако, вы наверняка замечали, что некая идея, не нужная вам вначале, через недельку показалась весьма даже интересной. А то и через пару минут, когда тонко знающий вас собеседник не стал на вас давить, а положил телефонную трубочку. В этом ваш, Габовский секрет. Не нужно вас заставлять что-то сделать. Это почти бесполезно. Но возможно. Гораздо эффективнее заставить вас захотеть это сделать. Почти, как дедушка Карнеги учил. Неважно, что конкретно у вас получается жить замечательно. Это "замечательно" Габовское вполне может быть в виде "поспал, поел и хорошо". Это, так сказать, данность. Разве вы в течение своей жизни не метались, не терялись перед каким-то выбором? Не поверю. Но, скорее всего, вы никогда не жалели о сделанном выборе. Что, однако, не означает, что вы выбрали правильный путь. Именно это я и имел в виду, говоря, что его надо тянуть за руку. Габен идет почти слепо, сам не зная куда, но при этом (феноменально) живет и радуется. Фантастика.
А вообще, интересно, каким это образом ветреность помогает разобраться в себе? По-моему, она только злит. Поспрашаю своих... Не надеюсь, если честно, на положительный ответ
Lemontia И что, получается других изучать?
Дюма как много в этом звуке, с ними я себя чувствую прямо просто замечательно, тут тебе и чай и плюшки , у меня сестра супруги - Дюма, взаимной любви нет предела , она меня даже братом зовет. но это уже личное. Даже не ТИМное. А по поводу Гекслей. Их легкость, которую я назвал ветренностью, помогает мне более тонко организовать себя, я научился более спокойно относится к некоторым вещам, которые могли бы меня раньше обидеть, также научился воспринимать себя таким какой я есть, а не заглублятся в самопознание.
Rushan Меня эта их ветреность "научила" забивать на все подряд. Уж не знаю, плюс это или минус, но это так. Просто смотришь, как они делают косяк за косяком, ну или не косяк, а просто оплошность, а потом мило-мило улыбаются, как ангелочки. Как уж тут не простить? Это уже потом, сидя дома понимаешь, что вообще-то ты мог бы дико взбеситься, будь это другой человек.
А вообще, на мой взгляд, очень странно описаны интертипные отношения Дюм/Габ. Я очень ценю своих друзей, они меня едва ли меньше. Не припомню ни единого конфликтного момента.
Родственные отношения характеризуются тем, что партнеры стремятся к сходным целям, но достигают их противоположными методами. "Родственники" хорошо чувствуют противоречие между собой, но далеко не сразу решают. что с этим делать. В этих отношениях взаимность держится только на одинаковых чувствах по отношению к кому-нибудь третьему.... это из книжки "БИНАРНЫЕ ПРИЗНАКИ ИНТЕРТИПНЫХ ОТНОШЕНИЙ" смотри как все понятно, на самом деле это так и происходит, нужно только понять это и относится спокойно. В родственных отношениях конфликты очень редки, так как ведущие функции одинаковы, это общие интересы и тд. также они позволяют развиваться друг другу. Даже в нашем с тобой общении это проскальзывает, ветренность Гекслей обоим нравится, но по разным причинам.
Rushan Да, похоже... С одним из Габов (кстати, он фантастически внешне похож на Вас), мы подружились в первый же день в академии, через три дня уже были закадычными друзьями. Вероятно, что нас еще больше сблизило именно стремление к цели разными путями (это присутствует в большой мере и очень заметно). Особенно, когда оформляли всякие лабораторки, писали песни и тд. А вопрос что делать с противоречиями как-то никогда не возникал. Вернее, возникал, но кто-нибудь быстро схохмил и все забылось -)))
Lemontia Потом скажете, что у вас получилось в изучении, окей? Кучу советов и рекомендаций... На одном форуме меня ими просто закидали. Они не понимали, что это я так веселюсь...
Люди, помогите понять, что произошло в моей семье! Он Габен, я Драйзер... Ситуация сложная, попытаюсь нарисовать...
Я удалила текст... Ни к чему...
5 Сен 2005 18:01 Alexandra сказал(а): Мы прожили вместе 12 лет, у нас двое детей.. Люди, вы тут ориентируетесь в Габенах, помогите, Христа ради, дочитайте до конца...
Александра, а Вам такой тип точно нужен? И вообще, как говорят здесь, "верно ли он протипирован"? Габены вроде бы надежные такие... (сама их в глаза не видела, но знающие люди говорят). :-) М.б. это Ваш конфликтер?
5 Сен 2005 19:20 Ekaterina_065 сказал(а): Александра, а Вам такой тип точно нужен? И вообще, как говорят здесь, "верно ли он протипирован"? Габены вроде бы надежные такие... (сама их в глаза не видела, но знающие люди говорят). :-) М.б. это Ваш конфликтер? Cообщение полностью
Позабавили. Габены - не просто плюшевые мягкие удобные метаболизмы. Однако ж тоже люди. Могут быть и надежными и не надежными. Ничто человеческое им не чуждо.
Александра, у меня тоже сложилось впечатление, что кроме Вашей эмоциональной привязанности к мужу Вас ничего не держит вместе. Подумайте вот о чем. Вы ведь его любите. Так не делайте ему еще больнее, требуя того, чего он не в состоянии дать. Отпустите. В действительности он вам нужен далеко не так сильно, как сейчас кажется. А отпустив его, Вы тут же почувствуете, насколько легче Вам станет без всего этого бесконечного ожидания и постоянных разочарований. Вы стоите того, чтобы быть счастливой, правда .
Александра, с габеном не пройдет такое- "ты мне, я тебе" такая обязаловка наоборот отворотит габена от вас. так что не надо напирать на него, мол, я тут готова идти на компромиссы, а что ты сделал? это та черная сенсорика, которой он сопротивляется. и будет сопротивляться до последнего, отстаивая свои позиции. и чем больше будет от вас напора, тем до большего абсурда дойдет ситуация. да, габен заботится о близком человеке не по договоренности, не по приказу, не по обязаловке, а потому, что это ему нравится, потому что это ему хочется, потому что он видит, что это человеку доставит удовольствие. и никак иначе.
габен в отношениях активируемый, он сам нуждается в том, чтобы человек, который рядом с ним строил отношения. а вы все возлагаете на него это. вернее, ваша мама это высказала. естессно, что он психанул. для него ситуация была постоянного напряга, а из таких ситуаций габены предпочитают уходить, чтобы не доставлять физического и психологического дискомфорта своим присутствием. так что все правильно он сделал. только вопрос в том, что это вы настроены на джека, а он на гечку. вот у вас все несостыковки и идут. драйзеры вообще-то железные леди в семье, держат все под контролем в ежовых рукавицах, но это не для габенов.
Уважаемая Alexandra, если габен сделал такой шаг - значит накипело основательно, причем накипело не в одной какой-то области, а во всех сразу. Серьезный пласт жизни Вашего мужа утерян Вами из виду, а посему,- и спектр его проблем. Если Вы хотите его вернуть - разовые "вливания" не помогут, хотя, по чести сказать, даже результат комплексных мер с Вашей стороны - сомнителен.
Как один из моментов: Ваш муж потерял свое место в жизни - возникла неоходимость срочно найти дело, которое удовлетворит его деятельные и материальные притязания. На данном этапе поддержка от семьи могла и должна была быть фактически в единственном ключе - Ваша любовь и Ваше терпение. Никакого давления, никаких вопросов "когда все это кончится?", никаких выяснений отношений и разговоров "за жизнь". Зачастую, самого невинного вопроса бывает достаточно чтобы поднять душевную бурю - здесь необходимо очень тонко и очень точно чувствовать человека, его настроение, состояние и в неудобный момент лучше вовсе молчать. Интересоваться его делами можно и нужно, но ненавязчиво и незаметно - собирать инфрмацию по крупицам, и, если хотите можно пробовать выдавать в качестве тезисов, которые можно подтвердить или опровергнуть.
Отступление: пример из серии "как правильно интересоваться его делами на работе" (господа соционики, приглашаю вносить поправки и дополнения. Интуитивно чувствую все подводные камни, а вот с точной формулировкой проблемы).
Ужасный вариант: "Что-то случилось на работе? Видок у тебя как будто кто-то умер."
Плохой вариант: "Как у тебя дела на работе?"
Приемлемый вариант: "Иногда мне кажется, что эта работа тебя выматывает.".
Судя по Вашему описанию ситуации, домой как в крепость или как на островок покоя он не приходил: мало того, что бытовых условий и семейного уюта никакого, так еще и отдохнуть (ака отрешиться от проблем) спокойно не дают. К его словам о единственной ценности в жизни, следует отнестись с пониманием. Интроверты они потому так и называются, что внутрь себя ориентированы: если в душе бардак - вокруг тоже будет бардак. Разочаровавшиеся в жизни габены вообще мастера кричать о том, какие они плохие и ничего не могут никому дать и поэтому им лучше быть одним. Не следует сразу говорить об эгоизме - зачастую весь эгоизм заключается в тяжелейшем переживании личных проблем. Кожа у габенов толстая, но только потому, что под ней крайне чувствительное и уязвимое естество.
Если габен собрал манатки - сочувствую, шансы что он вернется практически никакие. Навязывание и приставания с Вашей стороны их снизят еще больше. Если его попытка вернуться к Вам когда-нибудь состоится - Вам придется перестроить всю вашу совместную жизнь - начиная с семейного быта (как один из моментов - отдельной квартиры) заканчивая взглядами на жизнь. Только в этом случае есть шанс, что он от Вас не уйдет.
Ну неужели совсем ничего сделать нельзя? Да, я кругом виновата, как я понимаю, хотя еще недавно была убеждена, что виноват он, пока не познакомилась с этим сайтом, не изучила типы людей, не поняла, что же такое произошло, ведь раньше были одни сплошные непонятки и обида. Да, мы оба интроверты и оба нуждаемся в том, чтобы нам указывали путь, по которому нужно идти. Да, я надеялась на него, что он разрулит и все устроит, хотя бы потому, что он мужчина. Я раскаиваюсь. Мне ТАК плохо, мне кажется, что я умираю. Недавно узнала, что он снял с пальца кольцо... Со мной прервал ВСЕ отношения, с детьми, правда, общается. НУ неужели нет никаких способов вернуть его назад?
Уважаемые Селеник и Геконатор! При всем моем согласии с Вашим теоретическим пониманием внутреннего мира Габов, хотелось бы немного сместить акценты. Как-то из Ваших постов получается, что Александра всюду неправильно себя вела и вообще только она виновата в разрыве. А бедняга Габ весь такой в белых одеждах непонятый не выдержал этой жизни и ушел. По моему же впечатлению, Александра, Ваш муж если и Габ - то плохой Габ. Потому что кто как не Габен должен заботиться о материальном благосостоянии семьи? Прожить 12 лет на дома у родителей жены - куда это вообще годится?
Геконатор, вдумайтесь, что Вы написали:
6 Сен 2005 01:50 gekonator сказал(а): Судя по Вашему описанию ситуации, домой как в крепость или как на островок покоя он не приходил: мало того, что бытовых условий и семейного уюта никакого, так еще и отдохнуть (ака отрешиться от проблем) спокойно не дают. К его словам о единственной ценности в жизни, следует отнестись с пониманием.
Если габен собрал манатки - сочувствую, шансы что он вернется практически никакие. Навязывание и приставания с Вашей стороны их снизят еще больше. Если его попытка вернуться к Вам когда-нибудь состоится - Вам придется перестроить всю вашу совместную жизнь - начиная с семейного быта (как один из моментов - отдельной квартиры) заканчивая взглядами на жизнь. Только в этом случае есть шанс, что он от Вас не уйдет. Cообщение полностью
Вы предлагаете Александре обеспечить взрослого самостоятельного мужа отдельным жильем для полного счастья? Так вот, скажу Вам, - он этого не оценит. Потому что Габены ценят только те блага, которых добились самостоятельно. Александра, еще раз: зачем Вам нужен неудачник с заниженной самооценкой?
Что касается Ваших взглядов на жизнь. Мне кажется, Вам не стоит как-то себя ломать. Долго ли Вы выдержите тот образ жизни, который Аушра назвала "хождение на цыпочках"? Всю жизнь контролировать не просто каждый свой шаг, а каждый взгляд, слово, улыбку? Ради чего, спрашивается? Ради сомнительного счастья быть рядом с человеком, который не в состоянии оценить Ваше терпение и хорошее к нему отношение?
Александра, подумайте о детях. Что хорошего им могут дать несчастные родители? Не в Вашей власти сделать счастливым их отца. Но Вы просто обязаны сделать счастливой их мать. Не тратьте свои душевные силы на человека, которому это не нужно, который это не умеет ценить. Лучше отдайте себя, свою любовь, заботу детям и престарелым родителям - тем людям, которые в Вас по-настоящему нуждаются.
6 Сен 2005 10:54 Alexandra сказал(а): Ну неужели совсем ничего сделать нельзя? Да, я кругом виновата, как я понимаю, хотя еще недавно была убеждена, что виноват он, пока не познакомилась с этим сайтом, не изучила типы людей, не поняла, что же такое произошло, ведь раньше были одни сплошные непонятки и обида. Да, мы оба интроверты и оба нуждаемся в том, чтобы нам указывали путь, по которому нужно идти. Да, я надеялась на него, что он разрулит и все устроит, хотя бы потому, что он мужчина. Я раскаиваюсь. Мне ТАК плохо, мне кажется, что я умираю. Недавно узнала, что он снял с пальца кольцо... Со мной прервал ВСЕ отношения, с детьми, правда, общается. НУ неужели нет никаких способов вернуть его назад? Cообщение полностью
Александра, только сейчас прочитала Ваш пост, это просто ужас... Мне больно за вас... Почти год назад я была в похожей ситуации, может, все длилось не так долго, но этот жуткий вопрос - "что я не так сделала?". Теперь послушайте. Вы все делали правильно. Вы просто не могли поступать иначе. И не следовало Вам как-то меняться, это в любом случае не помогло бы. Проблема не в том, что Вы не подходите своему мужу. Проблема как раз в том, что он - не Ваш человек. Я прекрасно знаю, что значит быть готовой отдать жизнь за человека, которому это не нужно. То, что и он Вам не нужен, Вы поймете потом, позже. Пока что нужно просто брать себя в руки и жить дальше. Поставить себе цель - выжить, поднять детей. Ведь, как я понимаю, у Вас на руках 4 человека, ради которых Вы просто обязаны взять себя в руки и жить дальше.
Перво-наперво возьмите себя в руки - рядом с Вами есть люди, которые в Вас нуждаются, кому нужна Ваша любовь и забота. Второе - как ни скупо и банально это звучит, но запаситесь терпением - в данной ситуации только оно Ваш верный друг и помощник. Третье - если он всячески избегает контактов с Вами - не ищите их, попробуйте действовать только через друзей (хотя, думаю Вы и так это делаете). В нем также может проснуться желание увидеться с детьми - попробуйте увидеться с ним при детях.
Если вы-таки встретитесь с ним - попытка объясниться, по всей видимости, Вам будет дана единственная и готовиться ко встрече придется тщательно. Соберитесь, покажите ему себя сильной и спокойной. Вспомните Ваш последний с ним разговор "по душам" (не телефонный), проанализируйте его. Скорее всего, он будет готов к тому, чем Вы его обычно "подчевали" (возможно упреки, слезы, самоуничижение и проч) и при встрече постарайтесь вести себя обратным образом - смена вашего поведения покажет ему, что Вы способны адекватно реагировать на ситуацию, сделали конструктивные выводы. При встрече старайтесь как можно меньше говорить о проблемах и недопониманиях, говорите больше о тех светлых моментах Вашей совместной жизни, о том что Вы поняли и в чем Вы уверены (но никаких самокопаний и наоборот - обвинений). Расскажите о том, чему его уход Вас научил (в жизненном плане, а не в ключе "как его лучше ублажить"). Если он будет срываться на эмоции (ковырять свои недостатки) - убедите его общаться в логическом ключе. "Логика" его успокоит и переведет вас обоих на более понятный язык общения. Вообще, дистанцию в Ваших отношениях задаете Вы, так что только от Вас зависит прочувствовать его и сделать нужные шаги. Кинестетический контакт также может помочь Вам (только не хватайте его как только увидите, разве что если наступит удобный момент - нежно обнимите).
Да, я надеялась на него, что он разрулит и все устроит, хотя бы потому, что он мужчина.
Активной стороной в жизни (раз уж Вы взяли такой крест) придется быть Вам, как это ни трудно.
Спасибо, Alongside, Вы тоже правы, Ваши слова мне как бальзам на раны Сейчас много вещей вспоминается... Он всегда и во всем искал (и как я понимаю, ищет сейчас) виноватых в своих неудачах. Все виноваты, кроме него самого. Вот например есть у нас машина. Купили, он заставил меня выучиться рулить, а сам всегда сидел рядом и пил пиво. На этом его отношение к машине заканчивалось. Всё: ремонт, техосмотр, смена колес с зимних на летнюю и т.д. было моей обязанностью. В этом году в мае, увидив, что колеса не поменены на летние, начал сразу орать: "почему не поменяла!!!!!!!!" Я объясняю, что я работаю так же, как он, просто было некогда, но он не слышит меня, орет дальше: "дала бы кому-нибудь 100 рублей, тебе бы поменяли!!!". В общем вот так вот. Он ВСЕГДА все готов делать... чужими руками. А он будет только руководить. Так же и с ремонтом. Мы прожили 12 лет в моей комнате, ремонт в ней делался, когда я была в 9-м классе. Я говорю: "давай займемся, ты посмотри, что твориться! Мне одной не справиться, даже если просить бригаду, надо вещи и мебель вынести". А он: "Я здесь редко бываю, меня это не парит". Я говорю: "Ну нас парит, мы с детьми живем здесь постоянно, стены протерты до бетона!" А он: "ну, попроси папу и брата, они ТЕБЕ помогут"...
Вы предлагаете Александре обеспечить взрослого самостоятельного мужа отдельным жильем для полного счастья? Так вот, скажу Вам, - он этого не оценит. Потому что Габены ценят только те блага, которых добились самостоятельно. Cообщение полностью
Нет, конечно не обеспечить - выше Вы могли читать мои слова о том, что габ должен сам себе помочь, от семьи нужна лишь моральная поддержка. Я сказал о том, что момент с отдельной квартирой существует и глаза закрывать на него нельзя.
6 Сен 2005 12:05 Alexandra сказал(а): На этом его отношение к машине заканчивалось. Всё: ремонт, техосмотр, смена колес с зимних на летнюю и т.д. было моей обязанностью. В этом году в мае, увидив, что колеса не поменены на летние, начал сразу орать: "почему не поменяла!!!!!!!!" Я объясняю, что я работаю так же, как он, просто было некогда, но он не слышит меня, орет дальше: "дала бы кому-нибудь 100 рублей, тебе бы поменяли!!!". В общем вот так вот. Он ВСЕГДА все готов делать... чужими руками. А он будет только руководить. Так же и с ремонтом. Мы прожили 12 лет в моей комнате, ремонт в ней делался, когда я была в 9-м классе. Cообщение полностью
Советую все-таки убедиться, что его социотип именно габен.
Советую все-таки убедиться, что его социотип именно габен.
Геконатор, конечно, со 100% вероятностью ответить на это нельзя. Хотя он сам отвечал на тест. Но описание Габенов - как будто с него портрет писали. И то, что Вы писали о причинах и следствиях его поведения в первом своем сообщении (а также Селеник в своем отзыве) - это тоже все очень похоже. А те конкретные ситуации, или как он ведет себя - я думаю, продукты все той же власти, денег и свободы.
как много в этом звуке, с ними я себя чувствую прямо просто замечательно, тут тебе и чай и плюшки 
И вообще, как говорят здесь, "верно ли он протипирован"? Габены вроде бы надежные такие... (сама их в глаза не видела, но знающие люди говорят). :-)