Тема: Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве
Насчет моральной поддержки, опять же, все двояко. Не только Габу, вообще никому не нравится, что он кому-то что-то должен, тем более в моральном плане. Самое худшее, что можно сейчас сделать - это пытаться дать ему понять, что "я для тебя на все готова, я изменюсь, и т.д." Он это итак знает. От этого и бежит. Лучше дать ему понять, что "я люблю тебя, и поэтому отпускаю. я достаточно сильная, обещаю вырастить наших детей. тебя ни в чем не виню. ты свободен." Дальше - его ход. Вряд ли он сразу захочет вернуться. А может, и никогда. Но сейчас Вам нужен тайм-аут. Немного самостоятельной жизни. Разобраться, а стОит ли его вообще возвращать.
6 Сен 2005 12:25 Alexandra сказал(а): Советую все-таки убедиться, что его социотип именно габен.
Геконатор, конечно, со 100% вероятностью ответить на это нельзя. Хотя он сам отвечал не тест. Но описание Габенов - как будто с него портрет писали. И то, что Вы писали о причинах и следствиях его поведения в первом своем сообщении (а также Селеник в своем отзыве) - это тоже все очень похоже. А те конкретные ситуации, или как он ведет себя - я думаю, продукты все той же власти, денег и свободы. Cообщение полностью
В вопросе правильного типирования Вам может достоверно помочь лишь опытный соционик.
В любом случае - это не Ваш человек, Alongside Вам все очень верно написала.
По описанию Александры Габен вылитый. И то, что она его прекрасно понимает, а сделать ничего не может - тоже типичный соц. заказ. Учтите, что при этом заказчик совершенно не видит проблем подзаказного.
текст удален
Постмотрите, какая будет реакция. Ничего страшного, хуже уже не будет.
Немного самостоятельной жизни. Разобраться, а стОит ли его вообще возвращать. Самостоятельной жизни, говорите... А она у меня и так наскрозь самостоятельная С меня передачу делать можно под названием "Я сама". В том-то и фишка, что я не хочу самостоятельной жизни. Его не было дома 2, 5 года (раз в две недели приезды попить пиво и отдохнуть никуда не влезая - не в счет). Все это время мне приходилось решать проблемы и свои собственные, и семейные самой. Я его, опять же не попрекала особенно. Лейт-мотивом моих к нему претензий было то, что Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДНА. Я устала от одиночества. Если бы все еще было так, как в первый год его отъезда - куда ни шло. Но я ведь чувствовала, что отношения становятся все более натянутыми, что его парят только собственные проблемы, а мои - нет. Вы тут все говорили, что нельзя Габенов ни к чему принуждать, сам, мол, должен все понимать и до всего докумекать. А если терпелка кончается? Я ведь живой человек, ну сколько ж можно ждать и терпеть?
текст удален
Александра, если не хотите быть одна, найдите другого мужчину. Который оценит Вас по достоинству. Ну Вы же стОите нормального, человеческого отношения, а не всех этих игр!
Можно подумать, претенденты стоят в очередь, остается только выбирать У меня дети, родители, нет отдельного жилья... Кому-то может и сгодилась бы я, но на кой черт им мои проблемы?!
все прочитал, наверное нужно просто осмыслить происходящее именно ему, понять для чего ему семья нужна. в какой то отрезок времени я был таким же, у меня тоже двое детей, любящая супруга, и представьте мне было так хреново от всего этого, что я не знал где зарыться. Прошло какое то время, мне нужно было делать выбор. я его сделал и сейчас ни чуть об этом не жалею. У меня растут две прекрасные дочурки, дома порядок и радость.и я мог всего этого лишиться. Всегда есть два пути, выбрать правильный очень сложно, но нужно и ему и Вам. Без этого никак. Я всегда говорю, что диалог решает многое, но если невозможно просто поговорить и вместе решить проблему, то стоит задуматься, насколько продуктивен и взаимен ваш брак? насколько он необходим вам обоим? и сделать выбор.
Рушан, Вы тоже Габен. По моим описаниям, он ведь уже сделал выбор, правда? Диалога не получается никакого, потому что он полностью закрылся и не желает разговаривать об этом ни с кем. Я всегда была готова к диалогу и к решению проблемы сообща, но он никогда на него не шел. Наверное, он давно меня разлюбил и жил все это время со мной только ради детей, хотя мне и трудно в это поверить... Он сам, в себе, свой собственный... А мои проблемы - это только мои проблемы. Получается так. Но разве это справедливо? Но вот вопрос: как его можно сподвигнуть на диалог? Что для этого надо делать? Потому что прямым текстом не получается, становится только хуже. Я уже слышала мнения Гексли на этот счет. Очень бы хотелось послушать Габенов. Что нужно делать, чтобы их вернуть?
если не получется, возможно он для себя решил что ЕМУ это не нужно, решите и Вы для себя, что нужно именно Вам в первую очередь. Сохранение брака ради детей, поверьте они счастливей от этого не станут. Попробуйте оденьте шкуру эгоиста и подумайте насколько Вам будет комфортно. и решите. по поводу что нужно сделать чтобы вернуть. меня возвращать было бы бесполезно. но это меня. я для себя жестко решаю, иногда не правильно, но это мое мнение и никто его не оспорит, даже если я не прав.
В том-то все и дело, Рушан, что и его бесполезно. "мое мнение и никто его не оспорит, даже если я не прав" - это вообще его девиз Мое решение уже никого не волнует, потому что оно ничего не изменит, - он уже все решил за нас обоих. Спасибо за отклик
знаете, если Вы считаете, что Ваше мнение никого не волнует и он решил за Вас обоих, наверное так и нужно, у Вас в конце концов вся жизнь впереди. Вы красивая, умная женщина, думаю что очередь за Вами тоже не за горами , а его мнение оспорить может только он сам, может когда - нибудь он так и сделает, но будет поздно. как всегда. у меня всегда поздно, я научился не жалеть о своих поступках или даже не совершать, пока не продумаю и не посоветуюсь с теми, кто в этом больше разбираеться. Вы молодец, что нашли в себе силы и желание вынести это на общественность, значит у Вас есть силы и решить эту проблему для себя и самой, прочитав все эти топики. Если честно, я Вам даже немного завидую, за смелость и решительность
текст удален
очень рад, что вы хоть немного успокоились . Виноваты не Вы. не в коем случае. Здесь нет ни виноватых ни правых. Вы думали, что будет так лучше, а он думал иначе. Просто разошлись во мнениях. Он тоже дожен, и много себе объяснить. И Вы тоже себе должны много объяснить. Именно себе, разобраться для чего и зачем? Какие цели?. Видите, вопросов очень много и ответы на них и дадут правильное решение, решение кторое примете Вы, и оно будет правильным. Потому, что, Вы решите эту задачу, которая лишь на первый взгляд Вам показалась очень сложной. Прочитав все Ваши сообщения, я просто в этом уверен
Рушан, если бы была моя воля, я бы решила так: сесть за стол переговоров, обсудить ВСЕ проблемы открыто и спокойно, что-то ВМЕСТЕ решить для себя, понять, кто чего хочет, и уже исходя из этого строить заново отношения и нашу жизнь. Может быть что-то радикально поменять. Я готова на любые перемены, если только мы будем ВМЕСТЕ. Но ОН этого не хочет. Или не может. Или уже перегорел. Хотя я очень давно предлагала это сделать, я всегда ему говорила, что мы все потянем, если только вместе, одна я это не вывезу. Он кивал, но и только. Он все время был закрыт, разве только в ранней юности (мы познакомились в 17 лет) он был более доступен для понимания. Вы, Рушан, все говорите о каких-то МОИХ решениях, но кто дает мне возможность их принимать? Я написала, какое бы решения я приняла, только что толку?
Понимаете, если один из собеседников закрыт для разговора, то диалога не получится. Ему этот диалог насколько я понял не нужен, нужен он Вам. Но для чего? Чтобы лишний раз убедиться, что ничего из него не вытянуть. Радикальных советов типо сделай так и будет тебе счастье нет. Вы с ним женаты 12 лет, неужели за это время Вы ничего о нем не узнали? Ваши вопросы ставят меня в тупик. "Я не могу с ним поговорить", кому как не Вам , его супруге, вытянуть из него все что он думает? Например моя супруга, может выудить из меня все, что я и говорить не хотел. Стол переговоров классная штука, но у Вас она превращается в решение проблемы с одним ответом - как жить вместе и как строить совместную жизнь. А оно ему надо? возможно он для себя решил по другому. В Вашем случае стола переговоров нет, а есть Ваше мнение о вопросе. Попробуйте подойти с другой стороны и задайте себе вопрос о том, а что будет если мы не будем вместе? Ваша готовность на перемены умиляет. Человека не изменишь, и в итоге Вы лишь испортите себе нервы.
Александра, СТОП! вы случаем не заметили, что все посты ваши начинаеются за здравие, а кончаются за упокой? например, где про ремонт. начали вы про то, что вспомнили хорошее что было, а закончили обвинениями в эгоизме и во всех грехах.
насколько я поняла, вам он нужен для того, чтобы вы излили на него все свои обиды, обвинения, он раскаялся и как побитая униженная собачка приполз просить прощения, а затем скрашивал бы ваше одиночество и исполнял все ваши желания. так?
так вот, я вам с ответственностью заявляю, что при всем вашем желании при том мировоззрении, которое вам присуще как драйзеру, габен к вам не вернется. живите без него. надежд у вас нет. всё. ничего не будет.
теперь вы сможете придумать как свою жизнь строить? как кормить, растить, на ноги поднимать двух детей? вот и вперед.
да, кстати о ремонте. александра, вы что, хотите сказать, что живете в такой комнате, где ремонт не делался дет ...дцать? и вы еще хотели бы чтобы габен жить туда приходил?
Постмотрите, какая будет реакция. Ничего страшного, хуже уже не будет.