Эх... забитая тема, но все же рискну спросить у уважаемой конфы. Так получилось, что мой любимый мущщина Гексли, я Гюга. Все "прелести" заказных отношений начали проявляться спустя пол-года после нашего знакомства. Всеми силами пытаюсь скрасить шероховатости - часто выходит это с грацией слона в посудной лавке. Очень нужно мнение Гекслей как создать для них комфорт, что их больше всего раздражает. Просто так хочется спокойствия и тепла в доме, а главное - не хочется терять любимого
То, что у Вас работает суперэффективно ( ), у Гексли всего лишь 8 функция.
"Как и что делать по восьмой функции, окончательно решает только сам человек. Здесь не принимаються на веру ничьи утверждения и не выполняються ничьи приказы. Что бы ему ни говорили все остальные, если он чувствует свою правоту, то будет противостоять всему миру. Последнее слово по всем вопросам ее аспекта (особенно если это касаеться близких ему людей) человек всегда оставляет за собой, а любую попытку переубедить его воспримет как свидетельство того, что к нему относяться враждебно." (Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я")
А теперь представьте: может ли "последнее слово" по этой функции быть за Вашим другом, если эта функция - Ваш "конек"? По-началу Вы казались интересной по этой функции, т.е. Вы - активировали заказчика. А дальше - ему нужно реализовать эту функцию, получить одобрение этой функции, даже восхищение ее работой. С этого момента, очевидно, начинаються трения в отношениях...
Я живу со своим заказчиком (он мой отец). Вынуждена сказать: он меня "активировал" уже с избытком, я уже фонтанирую по своей 8-ой функции! А он... этого не замечает!!! Создается ощущение, что он (мой заказчик) меня недооценивает. Правда, было счастье в моей жизни. Несколько лет мы жили отдельно и общались только по выходным. Какие классные отношения у нас с папой тогда были! Может правы те, кто советует при заказных отношениях время от времени "разбегаться"?
Очень надеюсь, что мой опыт поможет Вам разобраться со своим Гекслей. Удачи!
19 Окт 2004 23:39 lyssaveta сказал(а): То, что у Вас работает суперэффективно ( ), у Гексли всего лишь 8 функция. А теперь представьте: может ли "последнее слово" по этой функции быть за Вашим другом, если эта функция - Ваш "конек"? По-началу Вы казались интересной по этой функции, т.е. Вы - активировали заказчика. А дальше - ему нужно реализовать эту функцию, получить одобрение этой функции, даже восхищение ее работой. С этого момента, очевидно, начинаються трения в отношениях... Cообщение полностью
А можно с этого момента попдробнее? Как это может проявляться в реальной жизни? Дело в том, что до Гексли я была 6 лет замужем за своим дуалом :о), такая жизнь очень расслабляет в плане контроля собственных недостатков... теперь вот все наружу повылазило. Раньше не помню, когда плакала дома - теперь зрелище вполне себе регулярное - пыталась уходить в такие моменты - мущщина не пускает, хотя и помочь не пытается, видит слезы и начинается раздражение и укоры плана "фууу... как противно, учись держать себя в руках, отвратительное зрелище". Держать в руках себя пытаюсь, хотя получается не всегда...
Как сказано в соционических книгах, при отношениях заказа не нужно замыкаться на внутрисемейных проблемах; наоборот, подзаказный должен "выполнять заказ", то есть активно общаться в обществе, делать какую-то полезную работу и т.д. А задача заказчика - подбадривать подзаказного.
Отношения асимметричные - тут есть своеобразие...
Важно Вы можете просто перечитать описание Гексли (например, у Стратиевской). Обратите внимание на слабые функции, которые прикрываются дуалом. Сделайте выводы сами. От себя могу добавить, что к эмоциональным партнерам Гексли относятся с недоверием, им кажется, что человек переигрывает.
А вообще, крепко подумайте, нужно ли вам это? Что вы хотите на самом деле от своей жизни. Как вы представляете себе семейную жизнь? Вы готовы к тому, что Гексли, пытаясь уйти из-под заказа, будет самореализовываться на стороне? Его постоянно будет тянуть из семьи. И потом, Гексли, в отличие от вашего дуала, не создают возможности, они их ловят на лету. И как правило, не могут себе позволить эту возможность упустить. Особенно, если увидят преспективы. Кто знает, кто ему встретится на пути внесемейной самореализации?..
Полгода? А вы уже плачете? И уже "держите себя в руках"? А ведь кому-то очень не хватает вашей эмоциональности... Подумайте.
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): А вообще, крепко подумайте, нужно ли вам это? Что вы хотите на самом деле от своей жизни. Как вы представляете себе семейную жизнь? Вы готовы к тому, что Гексли, пытаясь уйти из-под заказа, будет самореализовываться на стороне? Его постоянно будет тянуть из семьи. Cообщение полностью
На 7м году жизни с дуалом пришло понимание, что мы вместе, не потому, что любим друг друга(поженились из-за рождения ребенка), а потому что нам просто удобно. Бывший муж Роб - диваннный вариант интелектуала всего из себя такого значимого, такого успешного - совершенно не вписывался в мою активную жизненную позицию. Надоело каждый раз его тормошить, раскачивать, и последний год мы жили каждый своей жизнью: он дома на диване, я с моим Гексли, осваивая сноуборд, горный, вел, безумные вылазки к друзьям в др. города и просто наслаждаясь маленькими радостями, которые мы друг другу доставляем. Насчет непостоянства Гексли в любви знаю: пережила его влюбленность в девочку Напа - умницу и красавицу, скажу честно, было очень трудно, постоянные переступания через себя, ощущение панического страха одиночества (случилось это как раз в тот момент, когда я от мужа ушла)... ничего все стабилизировалось, потому что приняла для себя одну истину - если человек захочет быть с тобой, он будет, а если нет его ничем не удержишь. Он уходит, но возвращается туда, где спокойно, где его любят и ценят. Вот поэтому и попросила совета.. Что для Гексли спокойствие, потому что с "любят и ценят" проблем нет :о)
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): И потом, Гексли, в отличие от вашего дуала, не создают возможности, они их ловят на лету. И как правило, не могут себе позволить эту возможность упустить. Особенно, если увидят преспективы. Cообщение полностью
С ловлей возможностей - эт точно! Пока мне везет - он видит перспективу в наших отношениях :о)...
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): Кто знает, кто ему встретится на пути внесемейной самореализации?... Cообщение полностью
Если рассуждать такими категориями - то ни один из ТИМов не застрахован от таких из встреч, просто Гексли более подвержен :о) Я ж Гюга: живу здесь и сейчас, а завтра? завтра сориентируемся на местности.
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): Полгода? А вы уже плачете? И уже "держите себя в руках"? Cообщение полностью
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): А ведь кому-то очень не хватает вашей эмоциональности... Подумайте. Cообщение полностью
Для меня слезы - сброс отрицательных эмоций и стресса. Лучше, когда он происходит вдали от посторонних глаз... я проплачусь, просплюсь и как новенькая, пока снова не накопится... Не люблю свою эмоциональность - иногда она вносит дисгармонию в отношения с людьми, поэтому контроль над собой нужен. Но как то тяжеловато и коряво он мне дается - наверно из-за вражденной нелепости :о)
20 Окт 2004 17:05 Vera0305 сказал(а): А ведь кому-то очень не хватает вашей эмоциональности... Подумайте. Cообщение полностью
Плавали - знаем. У меня куча друзей - логики, благо моя среда к этому располагает (физ. мат школа, технический ВУЗ) Только все они друзья и не более того... мне почему-то всегда было тяжело влюбиться, поэтому так бережно отношусь к своим чувствам
Отношения соц. заказа - очень изматывающие отношения. По крайней мере для меня они были такими. Мой ex-boyfriend был моим подзаказным (робеспьер), у подруги были отношения соц. заказа в браке(она подзаказная). Начали с ней сравнивать. Нашли много общего. Но самое главное -агрессивность со стороны подзаказного. На меня всегда нападал Робеспьер. Скандалы были просто классикой в наших отношениях. У подруги в семье нападала она на своего заказчика-мужа. Отчего это? Видимо, подзаказный подсознательно чувствует давление на свои слабые функции? Не знаю, м.б. кто-то разъяснит. Отношения были очень тяжелыми. Я промучилась 2,5 года и сейчас рада как сумасшедшая, что смогла сбросить с себя это ярмо. Подруга развелась, обратно тоже не хочет, хотя в браке было сытно и тепло.
Это действительно так. Необоснованная агрессия - вот наиболее точное определение. Нет мы не скандалим - потому что скандалы для меня нечто совершенно неприемлимое, но зато мне не спускается ни один промах или ошибка, и не сметь указывать на его слабости, поэтому приходится терпеть и молчать, заталкивать в себя боль и обиду и маскировать эмоции, вот тогда наступает щастье и сказка, из-за которой я собсно и иду на все это. Мой мущщина - моё вдохновение, без него пусто и никак.
22 Окт 2004 14:32 Osen сказал(а): Это действительно так. Необоснованная агрессия - вот наиболее точное определение. Нет мы не скандалим - потому что скандалы для меня нечто совершенно неприемлимое, но зато мне не спускается ни один промах или ошибка, и не сметь указывать на его слабости, поэтому приходится терпеть и молчать, заталкивать в себя боль и обиду и маскировать эмоции, вот тогда наступает щастье и сказка, из-за которой я собсно и иду на все это. Мой мущщина - моё вдохновение, без него пусто и никак. Cообщение полностью
_________________________________________________
Пока я думала, как это может проявляться в реальной жизни Гюго и Гексли, Вы сами это описали. и ответили на свой вопрос. Может мои слова не будут для Вас утешительны, но я банально повторюсь: Не мучайте себя! Соционики, с которыми советовалась я в свое время, сказали, что рецептов улучшить заказные отношения нет. Вы же на себя стали непохожа!!! Жизнерадостная Гюгоша (как я Гюгош люблю за это! ), и Вы вдруг все время плачите... Какой же он вдохновитель, если Вы плачите?! Гюгошам нельзя долго находиться в таком состоянии! И поверьте, где-то Вас ищет Ваша дуальная половинка, готовая Вас вдохновлять (понастоящему) и вернуть вашу жизнерадостность!!!
Важно
22 Окт 2004 14:32 Osen сказал(а): Это действительно так. Необоснованная агрессия - вот наиболее точное определение. Нет мы не скандалим - потому что скандалы для меня нечто совершенно неприемлимое, но зато мне не спускается ни один промах или ошибка, и не сметь указывать на его слабости, поэтому приходится терпеть и молчать, заталкивать в себя боль и обиду и маскировать эмоции, вот тогда наступает щастье и сказка, из-за которой я собсно и иду на все это. Мой мущщина - моё вдохновение, без него пусто и никак. Cообщение полностью
Вы сейчас довольно точно описали, как проявляется ваша 7-я белая этика. Ограничительная функция. Вы вроде понимаете, что отношения не очень хорошие, вроде даже пришли совета спросить, только вот реально сделать что-то по этой функции вы не можете. А вот ваш партнер как раз может. Что он, собственно, и делает. И в вашей этической паре строить отношения будет именно он. И как это ни прискорбно, исходя из ощущения собственной ущербности перед вами. И он не упустит возможность вас задеть, чтобы хоть как-то отыграться. Ведь творческая белая этика - совсем не программная. Его этика - это инструмент, с помощью которого он достигает своих целей. А вот цели-то могут быть разными. И совсем не совпадать с вашими. Безусловно, ваша жизнь - это ваша жизнь. Вам решать, какой она будет. Просто представьте, что вы еще лет 20 проживете в таких же отношениях (а лучше не будет, поверьте). Вы готовы к этому? Если да, то не вопрос: просто живите, так же плачьте в подушку, но получайте вдохновение. Если нет, тогда предпринимайте что-то, ищите новые знакомства. Ведь вы же экстраверт. Экстраверту легче менять партнеров, чего уж тут греха таить...
Просто поймите, что бы вы ни делали, вы все равно останетесь заказчицой, а он - подзаказным. Ни одному не позавидую. Если посмотреть на ситуацию совсем философски, то просто отпустите его именно потому, что любите. Он вам потом спасибо скажет.
), у Гексли всего лишь 8 функция. 
Правда, было счастье в моей жизни. Несколько лет мы жили отдельно и общались только по выходным. Какие классные отношения у нас с папой тогда были! Может правы те, кто советует при заказных отношениях время от времени "разбегаться"?
