7 мифов о домашней косметике. - Наверное, в каждой семье существуют своеобразные косметические поверья, передаваемые из поколения поколению по наследству
я даже уверена, что у Вас есть ответ , не менее интересный........
19 Ноя 2004 11:35 Wo сказал(а): я даже уверена, что у Вас есть ответ , не менее интересный........ Cообщение полностью
... а вот, ответа то и нет. Скорее вывод: с какой-то теорией в отношения лучше не соваться. В них надо просто соваться...
20 Ноя 2004 03:02 mimino сказал(а): ... а вот, ответа то и нет. Скорее вывод: с какой-то теорией в отношения лучше не соваться. В них надо просто соваться... Cообщение полностью
Возможно, мешает то, что человек привыкает САМ распоряжаться своим пространством, своим временем, своими возможностями... Привыкает САМ принимать решения НЕ СОВЕТУЯСЬ и не полагая, что кто-то это сделает, поможет, разделит ответственность. А потом - тяжело переучиться и все это (и хорошее, и плохое) делить с кем-то.
И разница в одиночестве мужчины и женщины большая. Особенно, если одиночество - после развода. У мужчин (так сложилось в нашем обществе) - это одиночество + свобода дальшейших действий. У женщины - это не совсем одиночество, это - обязательства по отношению к рожденному ею ребенку, масса хлопот, забот, проблем за которыми одиночество чувствуеться более остро (особенно, когда день позади и ребенок наконец спит... ), а возможности бороться с этим одиночеством - меньше. Ведь женщине нужно еще позаботиться о том, что бы одиночества не почувствовал ее ребенок... Замкнутый круг! Вот и повод для грусти... Cообщение полностью
О, не стоит грустить, если "не совсем одиночество" - ребенок. Гораздо сложнее, если психологическое одиночество в жизни ребенком не разряжается! При всем при том, обязательства то к детям у обоих родителей как бы остаются. А одиночество мужчины после развода, когда он перерастает в "автономную!" систему, как один мой знакомый дуал про себя выразился, врастает в эту свою автономность-независимость и даже гордится ею и считает такое врастание комфортным для себя, вот об этом грустить-печалиться надо. И не надо его свободе действий завидовать, если эту автономность ничто не в силах разрушить, и сам он хранит ее и лелеет. И это наталкивает на мысль, что дальнейшее развитие отношений может привести к тому, что называют одиночеством вдвоем.
А вот очень хотелось бы услышать мнение таких автономно-независимых мужчин, а зачем вы хотите познакомиться, только чтоб слегка развлечься?
Молодци, апплодирую стоя!!!
Для меня временные рамки понятия "затянувшееся" - щас посчитаю - максимум в моей жизни было... 4 месяца! Это невыносимо много! За это время я дичаю, забываю все старые обиды на мужчин, и готова к новым отношениям с нуля.
Только давайте не путать одиночество и холостую жизнь, а?
Вместе - это не обязательно в браке. И уже вовсе необязательно - в классическом
А, для меня одиночество и плохо и хорошо, одновременно. Когда один, некому тебе надоедать. Можешь сконцентрировать внимание на многих полезных вещах, не распыляешь время. Зато скучно.
Кто-то не глупый сказал,что как только перестаешь бояться одиночества,то начинаешь его любить и БОИШЬСЯ потерять...по-большому счету так оно и есть.И насчет того,что это эгоизм...возможно,но если это дает мне гармонию и делает счатливой-возможно я могу сделать счастливыми других людей именно не будучи с нимиДа,ведь самое главное как воспринимать свое одиночествоЯ не одинока-я пока свободна))и мир переливается для меня столькими красками,что трудно отказаться от этого ради сомнительного не-одиночества.Ведь,часто люди живущие друг с другом чувствуют себя одинокими.... мы не одиноки,пока в нас кто-то верит и ждет...У Марии Семеновой на эту тему есть хороший стих Отчего не ходить в походы, И на подвиги не пускаться, И не странствовать год от года, Если есть куда возвращаться. Отчего не поставитть парус, Открывая великие дали, если есть великая малость- Берег Родины за туманом. Отчего не звенеть оружьем, Выясняя вопросы чести, Если знаешь-кому-то ты нужен, Кто-то ждет от тебя известий! А когда зарастет тропинка, И не видно конца разлуки, Вдруг потянет холодом в спину.. ДЛЯ ЧЕГО???? и опустятся руки....
Пока мы сами кого-то любим и кто-то любит нас-мы не можем быть одиноки,даже если мы сейчас одни...
27 Фев 2005 13:29 Pavel_ сказал(а): А, для меня одиночество и плохо и хорошо, одновременно. Когда один, некому тебе надоедать. Можешь сконцентрировать внимание на многих полезных вещах, не распыляешь время. Зато скучно. Cообщение полностью
Да уж, одиночество надо ценить, но переоценивать не стоит. Мне не бывает скучно, когда я один, но это не значит, что мне это нравится. Как последователь восточной филосовии, стремлюсь к лучшему (так сказать, лучшее - враг хорошего), а потому, предпочитаю общество.
Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т.к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может , просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это.
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может , просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это. Cообщение полностью
Мне сложно судить. Женщины-Драйзеры - существа для меня почти непостижимые, вызывающие мистическое восхищение. Но мне кажется - когда появляется ОН - то дополнительные обязанности, типа учетверенного количества еды и удвоенного количества стирки - как бы и в радость.... Но я бы тоже хотела быть самодостаточной. Не получается...
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т.к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может , просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это. Cообщение полностью
Как искренне жаль, что женщин, понимающих это - редкие единицы ...
3 Мар 2005 23:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т.к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может , просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это. Cообщение полностью
Галка - Вы настоящая птица!!!
4 Мар 2005 11:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. И здесь возникают проблемы. Такой же одинокий будет ждать от тебя наполняемость и веселость для своей жизни. Эти взаимные ожидания превратятся во взаимные обиды, претензии и неудовлетворенность. Это желание кого-то рядом, чтобы не быть одному. Самодостаточные люди, соответственно, сами наполняют свою жизнь, сами ей и распоряжаются. И это просто здорово, это не эгоизм. Самодостаточные люди любят себя, а значит умеют любить и другого, они любят свои желания, значит, они умеют любить и желания другого. Если другой пошел в спортзал или в баню, развалился на диване с книжкой или просто поспать, то это не воспринимается как обида, т.к. у самодостаточного человека всегда найдется куча вещей, которыми он себя займет. Все мы хотим чего-то БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО в этой жизни. Но к этому БОЛЬШОМУ и СВЕТЛОМУ всегда в нагрузку даются ОБЯЗАННОСТИ. Одинокие с радостью принимают эти обязанности, это делает их ЗНАЧИМЫМИ в собственных глазах и в глазах других, а потом они начинают делить между собой эти обязанности, и кончается все плохо. Так что, вывод у меня такой: 1 – двум одиноким будет плохо друг с другом; 2 – одинокому будет хорошо с самодостаточным, но самодостаточному с одиноким будет (со временем) в тягость ( если все время наполнять и веселить чью-то жизнь, то когда же жить свою собственную?). Остаются два самодостаточных человека. И возникает ВОПРОС – нужны ли самодостаточному человеку ОБЯЗАННОСТИ, как то семья, совместный быт и пр. Лично я считаю себя самодостаточной и не хочу никаких обязанностей, но большого и светлого временами хочу… но до конца не представляю, как это должно быть… Может , просто не встретился МОЙ человек, но мне как-то от этого не тепло и не холодно, я просто живу, наблюдаю жизнь, радуюсь ей, одинокой себя не ощущаю – нет времени на это. Cообщение полностью
Абсолютно согласен. Можно сделать вывод, что длительных отношений ищут только одинокие люди. Самодостаточным некогда искать. Правда есть один вопрос, что тогда мы все тут делаем?)))
4 Мар 2005 11:08 GALKA_ptica сказал(а): Мне кажется, что иногда одиночество путают с самодостаточностью. На мой взгляд, одиночество – это состояние, когда тебе одиноко, ты не можешь наполнить свою жизнь, тебе нужен кто-то, кто будет наполнять твою жизнь и развлекать тебя. Cообщение полностью
Не могу полностью с Вами согласиться. Все еще зависит от того, что человек подразумевает под понятиями одиночества и самодостаточности. К тому же эти понятия не глобальны. Например, можно быть одиноким человеком в личной жизни и абсолютно самодостаточным во всем остальном. А жизнь человека не закручивается только в личном.
Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы.
Люди думают как раз наоборот. Люди думают: "Когда вы любите, как вы можете быть одинокими?" Они не делают никакого различия между двумя словами: loneliness (дословно: "одиночество" в смысле покинутости, брошенности, никому ненужности. - Прим. пер.) aloneness (дословно: "одиночество" в смысле самодостаточности, готовности действовать самостоятельно, опираться на свои собственные силы. - Прим. лер.). Отсюда вся путаница.
Когда вы любите, вы не можете быть одинокими, покинутыми, это верно. Но когда вы в любви, вы обязаны быть одинокими, самодостаточными - это гораздо более верно. Одиночество, брошенность, покинутость - негативное состояние. Покинутость означает, что вы жаждете других. Покинутость означает, что вы печальны, унылы, в отчаянии. Покинутость, одиночество означает, что вы испуганы. Покинутость значит, что вы чувствуете, что вас забыли, что вы никому не нужны. Она причиняет боль. Покинутость подобна ране.
Одиночество, самодостаточность - как цветок. Я знаю, ваши словари скажут, что loneliness (покинутость) и aloneness (самодостаточность) синонимы, но это не так. Это совершенно разные явления. Покинутость - как рана, которая может превратиться в язву. Гораздо больше людей умерло от покинутости, чем от какой-либо другой болезни. Мир полон людей страдающих одиночеством, брошенностью, и из-за их одиночества они продолжают делать все виды глупостей, чтобы только как-то заткнуть эту рану, эту пустоту, эту негативность, отрицательность.
Покинутый, одинокий человек начинает слишком много есть, просто чтобы почувствовать наполненность. Покинутый человек начинает накапливать жир. Покинутый человек начинает употреблять алкоголь или другие наркотики, от сомы до LSD, потому что он хочет забыть себя. Покинутость столь безобразна, столь жутка, столь подобна смерти, что хочется сбежать от неё. Покинутый человек сидит перед телевизором, как приклеенный, четыре, пять, даже шесть часов. Средний американец сидит перед телевизором по шесть часов, пока не покраснеют глаза. А что ещё делать? Куда идти? С кем общаться?
Общение прекратилось. Люди не говорят друг с другом. Максимум, что они делают, - это говорят рядом с другими, но не друг с другом. Люди забыли, как входить в контакт с другими. Люди стали параллельными линиями,
бегущими очень близко, но нигде не встречающимися. Даже муж и жена, даже друзья, даже так называемые любовники - только параллельные линии, никогда нигде не встречающиеся. Идущие очень близко, надеющиеся, что завтра встреча случится, но это только надежда, это просто иллюзия. Она помогает людям как-то жить дальше.
Это похоже на то, как вы, идя по железнодорожному полотну, видите рельсы, идущие параллельно, и вдали, на расстоянии, кажется, что они встречаются, но они никогда не встретятся. Вы можете подойти к тому месту и не увидите никакого пересечения. По мере того, как вы будете подходить ближе, точка пересечения будет отодвигаться всё дальше от вас. Расстояние между вами и так называемой точкой пересечения будет оставаться тем же самым.
Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в , или в какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере, на время забыться от их одиночества и покинутости. Рана истекает гноем. Мы прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств, но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её. Вы можете иметь самый большой дом в мире и всё же вы будете так же одиноки в нём, как вы были бы одиноки в маленьком коттедже. Одиночество не будет делать никаких различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества.
И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны; взаимоотношения не могут вырасти из нужды. Взаимоотношения могут возникнуть только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды. Если один человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут стараться эксплуатировать друг друга. Взаимоотношения будут эксплуатацией, а не любовью и сочувствием. Они не будут дружественными. Они будут видом вражды - очень горькими, но в сахарной глазури. И, рано или поздно, сахар истощается; после медового месяца сахар уходит, и всё становится горьким. И теперь они попались. Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше. Просто посмотрите на мужа и жену, сидящих в комнате: оба одиноки. На поверхности вместе, глубоко внутри одиноки. Муж, потерявшийся в своём одиночестве, и жена, потерявшаяся в своём одиночестве. Наипечальнейшая вещь в мире - увидеть двух любовников, пару, и оба одиноки - наипечальнейшая вещь в мире!
Одиночество как самодостаточность - совершенно другое. Самодостаточность - это цветок, цветение лотоса в вашем сердце. Одиночество как самодостаточность позитивно, самодостаточность - это здоровье. Это радость бытия самим собой. Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.
Да, когда вы в любви. Турья, вы чувствуете одиночество-самодостаточность. Самодостаточность прекрасна, самодостаточность - благословение.
Но только любящие могут чувствовать её, поскольку только любовь даёт вам храбрость быть самодостаточными, только любовь создаёт фон самодостаточности. Только любовь осуществляет вас настолько глубоко, что вам больше не нужны другие: вы можете быть одни. Любовь делает вас настолько всеобъемлющими, что вы можете быть едиными и экстатичными. Любовь становится контрастом: любовь и самодостаточность - два полюса одной энергии.
Неплохо бы понимать это, потому что иногда так случается, что любовники не дают друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, самому по себе. Если любовники не будут давать друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, тогда любовь будет разрушена, потому что именно из самодостаточности и одиночества она черпает новую энергию, свежие соки. Когда вы один, сам по себе, вы аккумулируете энергию до той точки, когда она начинает изливаться через край.
Этот изливающийся через край поток становится любовью: тогда вы можете идти и делиться с вашими друзьями, с вашими женщинами, с тем, кого вы любите. Теперь у вас есть достаточно, чтобы делиться; на самом деле, слишком много - вам необходимо делиться. И это не то чтобы вы делали одолжение другим; на самом деле, вы будете обязаны другим. Когда тучи тяжелы, они должны излиться дождём, и они благодарны земле, что она дала возможность им пролить дождь, что она впитала его, что она приняла его, как гостя, что она была радушна ему. Когда цветок открывается, он должен высвободить его аромат. Он благодарен ветрам, что они разнесли его аромат во все стороны.
Когда человек один, самодостаточен, он накапливает энергию. Энергия есть жизнь и энергия - это восторг, энергия - это любовь и энергия - это танец, празднование. Если есть энергия, тогда всё возможно. Тогда она становится песней, танцем, любовью. И когда энергии слишком много, только тогда она может стать оргазмичной.
Многие люди занимаются любовью, но не имеют понятия, чем является оргазм, так как они уже растратились (dissipate - имеет значения: 1. Растрачивать (понапрасну) и 2. Вести распущенный, беспутный образ жизни. - Прим. пер.). Когда они занимаются любовью, они пусты; когда они занимаются любовью, у них нет энергии, чтобы делиться. Когда они занимаются любовью, они не изливаются через край. Их оргазм не больше, чем половой, генитальный. Их оргазм весьма небольшое, посредственное явление; не имеет никакой духовной ценности. Это что-то вроде чиха. Конечно, чихнув, вы чувствуете себя немного лучше. Или это что-то вроде чесания спины - кажется, что это не плохо. Вы облегчаетесь.
Оргазм - не облегчение: оргазм - это празднование. И оргазм является вашей встречей, через другого, с целым. Оргазм всегда божественен: другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда является духовным, он никогда не половой, не уальный. Те, кто думают, что оргазм уален, ничего вообще не понимают; они ничего не знают о е, и они ничего не знают о переживании оргазма. Оргазм - это всегда самадхи, экстаз. Но люди не имеют понятия, потому что они встречаются из нужды, а не из-за бьющей через край энергии.
Так что когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе - только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному. И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному. Вскоре они наполнятся энергией, сойдутся и изольют их энергию друг на друга. Во время одиночества, самодостаточности, возникает огромное желание поделиться. Поймите ритм: во время любви, вам хочется быть одинокими, во время одиночества, вскоре вам хочется любви. Влюблённые сходятся и расходятся, сходятся и расходятся - это ритм. Расхождение не анти-любовь; расхождение - это просто достижение вашей самодостаточности вновь, и её красоты, её радости. Но когда вы наполнитесь радостью, возникнет внутренняя, неизбежная потребность поделиться ей. Никто не может сдержать радость, и радость, которую вы можете сдержать, не имеет большой ценности. Радость больше, чем вы, она не может быть сдержана вами. Это наводнение, потоп! Вы не можете сдержать её, вы должны искать и отыскивать людей, чтобы поделиться с ними.
А потом - тяжело переучиться и все это (и хорошее, и плохое) делить с кем-то.
), а возможности бороться с этим одиночеством - меньше. Ведь женщине нужно еще позаботиться о том, что бы одиночества не почувствовал ее ребенок... Замкнутый круг! Вот и повод для грусти... 
