Позвольте добавить...) Мои родители в браке уже почти 30 лет. ПРичем по теории их отношения определяются как "социальный заказ" (мать- Габен, отец - Драйзер). И вот за эти самые 30 лет чего только у них не было: и расходились, и снова сходились, и страшные ссоры, и примирения...Да и на мою память хватило. И вот недавно от матери услышала такие слова: "... а ведь несмотря ни на что я была очень счастливой и рядом со мной оказался действительно нужный и правильный человек; не мыслю себе иного". Приблизительно то же сказал и отец... Конечно,отношения родителей не были безмятежными и обывательски "идеальными", но почему-то для себя я не хотела бы другого... Наверно, все-таки есть что-то свыше, что не вписывается в жесткие прагматические рамки теории, есть именно ЧЕЛОВЕК, кот. почти всегда действует и живет вопреки! P.S. Отец всегда поддерживал мать во всем, был опорой. Так же себя вела и мать. Их отношения строились всегда (а теперь еще больше) на бесконечном уважении и доверии друг к другу, в конце концов, - была просто любовь)... НЕ знаю, плохо ли это, можно ли назвать это счастьем, но они уже не мыслят себя друг без друга))А 30 лет жизни вдвоем - это о чем-то да говорит!
Думаю, что в понятие "счастливый брак", как и в понятие "счастье", каждый вкладывает свое понимание. Сентенция, согласна Наверное многие не смогут даже структурировать описание ИДЕАЛА(в том числе и идеал семейной жизни). Что есть идеальный брак? Брак без конфликтов? Брак, где совместно решаются проблемы? sancta_simplicitas, для кого-то не предел мечтаний - "...мужья, которые сами, без чьего-либо напоминания, оплачивают коммунальные услуги, покупают провизию и меняют носки". В этом ли счастье?... Никто не станет спорить, что в мире очень много РАЗЛИЧНЫХ вариантов отношений, одна ревизия не похожа на другую, как и одна дуальность на другую. И исключить возможность счастья какого-то подревизного с каким-то ревизором разве корректно? Наверняка есть и такое. Недаром же считается, что пара "ревизор-подревизный" может быть весьма прочной связкой именно потому, что у каждого в этой паре есть ощущение "социальной" восстребованности Ревизор подревизным часто воспринимается как человек весьма достойный, вызывает восхищение. Неплохая основа для возникновения и влюбленности, и любви. Другое дело, что любовь возникает не сразу, и вообще ее возникновение очень сильно зависит от "зрелости" личностей, от их умения понимать и принимать ИНЫЕ потребности. Этим умением, к сожалению, мало кто может похвастаться Навряд ли семью в ревизной паре можно считать идеальной в обывательском смысле - согласна с Daria_Lea (вообще замечательный пост). Но ведь многие (в том числе и дуальные) отношения порой заканчиваются полным развалом. Брак - это труд. Труд всегда, с любым тимом. Кому-то хватает желания, умения, сил и мозгов его строить, кому-то - нет. Надеяться, что вот подберу "правильного" дуала и расслаблюсь - как-то по-детски наивно... Мое мнение: счастливый брак бывает с любыми тимами. Если есть взаимная любовь, уважение, доверие... Думаю, что соционика помогает ПОНЯТЬ иных людей. Но она - не решит ни одной проблемы, делать все равно придется самому В том числе и создавать счастливый брак. С самым лучшим человеком на свете Даже если он... ревизор
11 Сен 2006 06:48 kinofoba сказал(а): Ревизия ревизии,ИМХО, рознь.Суть Макса такова, что он одинаково замордует как подревизного, так и ревизора, только изменится степень его, собственной измордованности в этих отношениях. С ними не получается поддерживать ровных отношений "после" на расстоянии- либо они лелеют мечту, что вы вернетесь(и будет все В ТОЧНОСТИ ТАКЖЕ,КАК до ухода), либо считает вас не только личным врагом, но и врагом народа номер один,так как обществееное у Макса выше личного а личное свербит и корежит ТАК, что игнорировать нет сил Cообщение полностью
Полностью согласна с тождиком - ревизия ревизии рознь. Сама после развода с мужем-Максом год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, дуалами и полудуалами - очень согревает. Наблюдаю за стычкой Напки и Максимки, Максимка - начальница , Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа Начинались отношения замечательно, разница характеров, несовпадение -нальности очень привлекало. Мечтала, что наконец-то моя жизнь станет более "устаканенной", рациональной. Соционику всерьез не принимала, хотя знала, что такая есть. В общем,очень не советую Донам близких отношений с Максимами. Чревато. Становишься врагом №1, они еще и мстят, лучше оставить их Гамлетам.
NN лет в браке с ревизором - чувствую, что попала в замкнутый круг, вырваться из которого не в состоянии. Со стороны полная идиллия - спокойная обеспеченная жизнь, помощь мужа в домашнем хозяйстве, я только готовлю и в магазины хожу, пляжный отдых на приличных морях, в свободное время под ручку гуляем по улицам. Вместе с этим ощущение, что я не живу, а делаю вид для окружающих, и нет сил изменить что-либо. Полное опустошение и отсутствие интереса к жизни, я не помню, когда последний раз смеялась или чему-то радовалась. Вот такое ревизное счастье.
Не думаю... Мама Нап, папа Макс(да, три черных сенсора в одной квартире). Постоянно наблюдаю четкую ревизию: п: Так.. Ну и что ты опять наподписывала?(оценка с базовой документов с очередной хоз. конторы) м: Да фигню какую то.. Слушай, у меня давление..(такой незамедлительный ответ с ограничительной) п: Завтра его у тебя не будет - пойди и разберись с документами.
И все в таком роде. Если они при этом счастливы.. Ну что ж... Это еще раз доказывает, что понятия о счастье у всех здорово отличаются. Не думаю, что в других парах контроль/подконтроль что - то по - другому.
10 Июн 2007 19:18 radar_perm сказал(а): Вместе с этим ощущение, что я не живу, а делаю вид для окружающих, и нет сил изменить что-либо. Полное опустошение и отсутствие интереса к жизни, я не помню, когда последний раз смеялась или чему-то радовалась. Вот такое ревизное счастье. Cообщение полностью
Довольно много на форуме читала ВАших сообщений по поводу ревизных отношений. И не понимаю, как все это состыкуется с социноикой для Вас? Ведь потерять ощущение полноты жизни и интерес можно по разным причинам. Дело, наверное, тут не в соционических гипотезах об отношениях, а в чем-то другом... Теория теорией, а жизнь и человек - все время ей противоречат.
На мой взгляд наоборот сплошная соционическая классика. Результат ревизных отношений на длительном отрезке времени. У нас сейчас сын-Бальзак съехал. Спрашиваю его - стало лучше? Он отвечает - и раньше было нормально. А какие изменения чувствуешь? - Раньше папа только приходил домой, даже когда он молчал, я сжимался, а теперь этого нет, будто тяжесть с плеч упала. Вот так сжимаешься годами, при внешнем благополучии, а потом замечаешь, что всё не так стало.
16 Окт 2006 15:40 Marusya_ сказал(а): Я давно хотела поделиться своими впечатлениями от сабжа на примере моей личной истории. Вывод - практически полностью согласно со всем, что пишет radar_perm. Я понимаю что соционика и любовь вещи разные, но отношения ревизии возникают и в любви, и чем больше стаж брака, тем мучительнее они становятся. Брак может сохраняться, это совсем другая история, но вот в счастливые отношения в долгом ревизном браке я не верю. Самое страшное что действительно очень страдает физическое самочувствие. Подревизный постоянно чувствует страх или беспокойство, что он сделал что-то не то, не дотянул, не справился. Очень понижается самооценка. Ревизор раздражается, он не может достучаться до подревизного, напряженность наездов увеличивается, а толку - ноль, только какая-то с его т.зр. неадекватная эмоциональная реакция на вроде бы совершенно нормальные требования. По поводу развития в ревизном браке могу сказать, что конечно повод для саморазвития можно найти во всем, это от мотивации человека зависит. Только вот цена этого саморазвития становится такова, что это все теряет смысл, потому что жизнь становится безрадостной. Кому-то выпадает и этот опыт, видимо его надо пережить. Но в счастливый брак с ревизором я не верю. Cообщение полностью
Да, действительно, все так и есть! У меня 5-ти летний стаж с ревизором. Штирлиц - это просто сверхчеловек для меня, идеал мужчины. И отношения у нас идеальные. Но это внешне. На самом же деле за 10 минут он может довести меня до бешенства, ничего ужасного, по его меркам, не сделав. И благодаря этой моей реакции он считает, что я психопатка, не понимая, что доводит меня до исступления сам. По поводу развития могу сказать, что благодаря ревизору я научилась себя грамотно защищать и стала более агрессивной, что Дюмке не помешает.
И действительно, жизнь безрадостна, если бы не общение с Альфа-квадрой, я бы вообще в депрессию впала.
Существует 2 совершенно противоположных мнения о счастии и, на мой взгляд, как крайности - оба не верные. 1. Счастье это такой дикий каторжный труд - надо 50 лет друг друга пилить, пинать, притираться и терпеть и вот оно семейное счастье! И ничего что жить осталось уже немного... (( 2. Для счастья ничего делать не нужно - само придет, надо только найти подходящего дуала. Мне кажется, что счастливый брак это как творчество, как любимая работа. Да, нужно работать, да бывает устаешь - но это приятная усталость потому что перед глазами плоды этой работы. Именно сразу перед глазами, а не через мифологические 50 лет. И это окрыляет ) А в отношениях ревизии этих плодов как раз нет, подревизный работая по своим сильным функциям, делает шаги на встречу, но ревизор их просто не видит у него и у самого эти функции сильные. Он требует работы по слабым функциям, а по ним трудно долго работать - возникает сильная усталость при довольно слабом результате... В ответ у ревизора - разочарование и раздражение, а у подревизного чувство вины и собственной ущербности... Даже при большой взаимной влюбленности...
20 Июн 2007 20:40 radar_perm сказал(а): На мой взгляд наоборот сплошная соционическая классика. Результат ревизных отношений на длительном отрезке времени. У нас сейчас сын-Бальзак съехал. Спрашиваю его - стало лучше? Он отвечает - и раньше было нормально. А какие изменения чувствуешь? - Раньше папа только приходил домой, даже когда он молчал, я сжимался, а теперь этого нет, будто тяжесть с плеч упала. Вот так сжимаешься годами, при внешнем благополучии, а потом замечаешь, что всё не так стало. Cообщение полностью
А вы уверенны, что тут дело только в соционике? Я например была замужем за Гамлетом. 3 года кошмарного брака, хотя отношения ПП по соционическим меркам несколько легче, чем ревизия хотя бы потому, что там оба партнера на равных Так вот я так же "сжималась вся в комок", когда ключ поворачивался в замке. Мой благоверный довел меня до настоящего нервного истощения! и дело тут не в соционике - просто такой тип мужчин-истеричек мне противопоказан. Теперь есть возможность сравнить - рядом Нап активно добивается моего расположения и, скажу Вам, ощущения от Напа совсем другие - вполне здравомыслящий тип со всеми вытекающими последствиями (т.е. в состоянии контролировать себя и изменить свое поведение, если дорогой ему человек ТАКИХ его реакций не воспринимает адекватно). Так что, наверное, не стоит все и вся валить на ревизные отношения - они безусловно не самые комфортные из всех, но и самые комфортные по соционическим меркам отношения могут стать кошмаром, если они по-настоящему никому не нужны
а личное свербит и корежит ТАК, что игнорировать нет сил
год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, дуалами и полудуалами - очень согревает. Наблюдаю за стычкой Напки и Максимки, Максимка - начальница 
, Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа 
