30 Янв 2008 04:42 bdrFsg сказал(а): Собственно у меня почти все просчитано.И я не вижу причин для того чтобы выделять событию или человеку отдельное место.
Человека нельзя "спланировать"..но вот жизнь ему можно обеспечить достойную, и без форс-мажоров. А лишние эмоции этому помеха. Cообщение полностью
Да, человека "спланировать" нельзя, обеспечить можно, но причём здесь эмоции?
Эмоции - они либо есть, либо их нет. Контроллировать их появление по большому счёту невозможно. Возможно контроллировать только их внешнее проявление. Ну а что касается планирования в делах амурных - Jedem Das Seine...
Хотя у меня есть подозрения что bdrFsg это просто чей-то стёб над ЛСИ. С трудом могу представить чтобы кто-то такое всерьёз писал. Саботаж 4-ой квадры?
30 Янв 2008 01:00 Freelancer сказал(а): ПАЗВОЛЬТЕ Если "сделать счастливым реального человека это труд, ежесекундный тяжелый труд" - значит наверное это *не ваш* человек... Любовь не приходит по заказу, но зато уходит *по причине*. Cообщение полностью
А что тогда в вашем понимании "ваш" человек"? Который 100% подходит вам как ключ к замку? Абсолютная комплементарность? Никаких притирок, никаких уступок? Но так же не бывает Строить отношения - это всегда труд.И даже когда они построены- не значит, что можно расслабиться))) Бди!(с)
29 Янв 2008 21:37 GDS сказал(а): ИМХО, полагаю, что опыт - штука хорошая, но обходится нам слишком дорого. Если знаешь, что там лежат грабли - зачем на них обязательно наступать? Не лучше ли обойти? Чем меньше граблей таким образом соберешь на своем пути - тем больше сможешь пройти. Cообщение полностью
А откуда уверенность такая? Почему результат от незапланированного поступка ассоциируется с граблями???? Ведь то о чем вам неизвестно достоверно все - нельзя называть граблями, даже если на вид это похоже на грабли!!!!!! Ведь если вы смотрите на дорогу и не видите перехода - это не значит, что за поворотом его нет... И если вы запланировали перейти дорогу - не обязательно делать это в запланированном месте (где может быть это сложно и опасно ), а стоит дать себе шанс и отступить от планов, пройти за поворот и.. обнаружить новые возможности и увидеть ситуацию по новому... думаю понимаете, что я выражалась образно . Хотя возможно перехода и не окажется... и тогда это будет ошибкой... но и опытом одновременно... но ничего не помешает вам перейти ту же дорогу без перехода в новом месте.
Спасибо всем, кто понял и разделил мое понимание Любви
То, о чем я писала это ИДЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ, своего рода ЭТАЛОН, и только от нас зависит насколько мы сможем приблизиться к истинной любви! Как долго сможем продлить это прекрасное чувство!
Reina призывает: "не страдай!", LynXXX спрашивает: "И вообще что за надрыв? вас кто-то обидел?" это Гамлету на какие функции падает? Сразу хочется энергично ответить : "Я страдаю????", "Меня обидели??? Да я сама кого хочешь обижу!!!" Я уже писала ранее в моих постах всегда много черного юморка и самоиронии, драматизма и разного прочего, ну не могу я быть совершенно спокойной и равнодушной
Так вот обидела я себя сама. На Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого - не существовало ничего, кроме Него Самого. Тогда Он создал Вселенную - для того, чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь.
Во мне жила ЛЮБОВЬ и появился в жизни ОН , тот на кого я могла проливать свою Любовь. Счастью не было предела! В период дуализации открываются такие скрытые потенциалы, о которых в других условиях человек даже и не догадывается! Это такой КАЙФ дарить, отдавать любимому ...ВСЕ - себя, чувства, эмоции, улыбку, время, прикосновения, удивлять его, делать сюрпризы и просто видеть на лице приятное удивление, изумление ! ВАУ!!! От этого хочется отдавать еще больше!!! Это взаимно, Гамлет радует по - Гамовски "вдохновение - Любовь-морковь-чувства" ,а Макс по - Максовски ..."мамонтами в холодильнике"
Но так устроены люди, незаметно для себя мы начинаем превращать своего любимого человека в СОБСТВЕННОСТЬ, это происходит незаметно ,но..... "Аннушка уже пролила подсолнечное масло" ))))) Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...Потом я просто "задолбала" его своею ЧЭ, перекормила суггестивную "Задолбала" его вопросом : "Скажи !!!Я тебе нужна???" ...естественно Макс стал дистанцироваться, а меня это накручивало на новый виток : "Так ты скажешь мне или нет????!!!!!"....я стала ТРЕБОВАТЬ ЛЮБОВЬ, а не ОТДАВАТЬ!
Как -то мне "случилось предсказание" -" В этих отношениях вы познаете себя через друг друга, познаете свои темные и светлые стороны,познаете обе стороны Любви - темную и светлую..."..Никак не могла понять - разве есть у Любви темные стороны??? И что во мне может быть плохого??? О да! Есть!
Любовь - это великий "диагност" и очиститель!
Для того, чтобы узнать анатомию своей души, достаточно посмотреть на то, как вы любите. Все узкие и тёмные места дают свой вклад в ваши ощущения, окрашивая их соответствующими переживаниями, например, ревностью. Доходит до того,что Любовь начинает вместо радости приносить страдания...И тут благо пришло понимание - Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание! Так что же теперь делать? Не любить? Но волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей. Особенно для Гамлета!!! В одном маленьком монастыре на могиле было написано: "Спасибо за то, что ты был". Понимаете, за то, что он был - не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем...Просто за то, что он был. На самом деле, это и есть причина любви - существование того, кого вы любите.!
Несколько страниц назад шел разговор о том, кто в большей степени отвечает в нашей диаде за построение отношений. Думаю это понятно?
30 Янв 2008 01:00 Freelancer сказал(а): ПАЗВОЛЬТЕ Если "сделать счастливым реального человека это труд, ежесекундный тяжелый труд" - значит наверное это *не ваш* человек... Любовь не приходит по заказу, но зато уходит *по причине*. Cообщение полностью
Я не знаю что имеет в виду Люда,но для меня труд построения отношений заключается в том, что я зацикливаюсь на человеке и нужно себе напоминать то,о чем ...я писала выше
30 Янв 2008 09:25 kytsyk сказал(а): А что тогда в вашем понимании "ваш" человек"? Который 100% подходит вам как ключ к замку? Абсолютная комплементарность? Никаких притирок, никаких уступок? Но так же не бывает Строить отношения - это всегда труд.И даже когда они построены- не значит, что можно расслабиться))) Бди!(с) Cообщение полностью
Нет... "свой" это когда построение отшношений не воспринимается как труд, когда люди живут вместе, ссорятся-мирятся, и отношения растут сами Когда отношения не нужно культивировать специально, превращая в самоцель.
30 Янв 2008 05:07 Painkiller сказал(а): Да, человека "спланировать" нельзя, обеспечить можно, но причём здесь эмоции?
...
Хотя у меня есть подозрения что bdrFsg это просто чей-то стёб над ЛСИ. С трудом могу представить чтобы кто-то такое всерьёз писал. Саботаж 4-ой квадры? Cообщение полностью
А я могу представить. Сам так считал лет в 17-18. Думал, что смогу всё в своей жизни просчитать. Такой же трафарет был на ближайшие годы (в 22 заведу постоянную подружку, в 25 женюсь, в 27 ребёнка родим, карьера, само собой...) Потом стал понимать, что боясь ошибки, теряю бесценный опыт.
30 Янв 2008 13:22 Freelancer сказал(а): Нет... "свой" это когда построение отшношений не воспринимается как труд, когда люди живут вместе, ссорятся-мирятся, и отношения растут сами Когда отношения не нужно культивировать специально, превращая в самоцель. Cообщение полностью
Я думаю, здесь фраза "строить отношения" скорее означает "воспитывать себя в отношениях". Отношения двоих не могут, как Вы выразились, "расти сами". Это не репей в огороде. Так или иначе существует взаимодействие двух РАЗНЫХ людей, и эти разности необходимо "привести к общему знаменателю", если двое хотят быть вместе.
30 Янв 2008 13:46 molniya сказал(а): Я думаю, здесь фраза "строить отношения" скорее означает "воспитывать себя в отношениях". Отношения двоих не могут, как Вы выразились, "расти сами". Это не репей в огороде. Так или иначе существует взаимодействие двух РАЗНЫХ людей, и эти разности необходимо "привести к общему знаменателю", если двое хотят быть вместе. Cообщение полностью
Воспитание себя охваывает все сферы жизни
А отношения двоих расти сами *могут*. И в зависимости от того кто эти двое и подходят ли они друг другу, вырастет репей, роза или еще что-то
Взаимодействие людей мы постоянно приводим к общему знаменателю - не в лесу живем Но так чтобы тратить силы именно на "построение" отношений - нет уж. Если у двих общие цели, видение мира, любовь и т.д. то характеры друг к другу со временем сами притрутся.
Freelancer, а Вам безразлично, не теряете ли Вы время, пока выращиваете репей? Мне-то было бы неплохо заполучить розу. Но характер, видимо, не ангельский , поэтому приходится выбирать - либо репей, либо работать над собой. Может, уточните, что Вы имеете в виду под словом "тратить силы на построение отношений"? Если натужное вытягивание нужных эмоций, своего рода затягивание петли на шее любимого человека, назойливость... - тут я с Вами согласна, к чертовой бабушке такое строительство!
30 Янв 2008 14:30 molniya сказал(а): Freelancer, а Вам безразлично, не теряете ли Вы время, пока выращиваете репей? Мне-то было бы неплохо заполучить розу. Но характер, видимо, не ангельский , поэтому приходится выбирать - либо репей, либо работать над собой. Cообщение полностью
Нет, конечно не безразлично Только я его не выращиваю, он (или не он, может роза) сам растет. А пока оно что-то там растет, двое занимаются движением к общей цели, развиваются и прочее - живут, короче И даже если в отношениях не сложится, эти достижения при каждом останутся, даже если случится расстаться... Как-то так
30 Янв 2008 14:30 molniya сказал(а): Может, уточните, что Вы имеете в виду под словом "тратить силы на построение отношений"? Если натужное вытягивание нужных эмоций, своего рода затягивание петли на шее любимого человека, назойливость... - тут я с Вами согласна, к чертовой бабушке такое строительство! Cообщение полностью
Уточню - буквально означает не быть собой, преподносить себя как кого-то другого, более удобного для партнера (от этого конечно испытываешь дискомфорт). Возвращаясь к Теме "Как любить горьких"... Максимы и Максимки, а как вы считаете? Вы предпочтете, чтобы вас любили моим способом, так как molniya, или может быть свой вариант?
29 Янв 2008 18:56 Reina сказал(а): как поэтично как мило как виртуально главное - не к чему не обязывает. писать поэтические посты не ТИМное, я думаю. сделать счастливой реальную женщину куда сложнее. вообще жить с реальым человеком каждый день - труд, а не праздник.. Cообщение полностью
наша жизнь реализуется в соответствии с теми установками, которые мы сами создаем в нашей голове (об этом еще древние греки знали, которые говорили "хотите изменить мир? начните с себя!"...) если для вас жизнь – это борьба за счастье, а любить и «вообще жить с реальным человеком каждый день - труд, а не праздник», то Жизнь обязательно предоставит вам неоднократную возможность в этом убедиться.. (очень надеюсь, что не все гамлетессы разделяют ваше мнение))
а по поводу "виртуальной безответственности" за свои слова.. ну да, от виртуального общения дети не рождаются (и слава богу!) и как раз поэтому можно и нужно общаться, высказывать и прояснять свое мнение, моделировать различные ситуации в общении и наблюдать за реакцией собеседника, примеряя ее на свою систему ценностей и давая возможность оценить другому свою... в моем понимании, дуализация - это не панацея, не гарантия и не счастливый билет в светлое будущее ...это просто реальная ВОЗМОЖНОСТЬ и наиболее высокая ВЕРОЯТНОСТЬ обрести такие отношения, к которым каждый из нас в идеале стремится, а уж воспользуемся мы этой возможностью и сможем ли мы реализовать эту вероятность зависит только нас самих..
30 Янв 2008 14:52 Freelancer сказал(а): ... Максимы и Максимки, а как вы считаете? Вы предпочтете, чтобы вас любили моим способом, так как molniya, или может быть свой вариант? Cообщение полностью
Я уже в принципе отвечал на подобный вопрос в ветке. Мне проще когда все естественно, без подстройки одной из сторон, но со взаимными компромиссами. С одной стороны конечно больше вероятность того, что вы не сойдетесь в конечном итоге, с другой, если сойдетесь - то все будет по честному, без затаенных фиг в кармане, которые вскроются спустя фиг знает сколько времени.
30 Янв 2008 09:49 Zelenka сказал(а): А откуда уверенность такая? Почему результат от незапланированного поступка ассоциируется с граблями???? Ведь то о чем вам неизвестно достоверно все - нельзя называть граблями, даже если на вид это похоже на грабли!!!!!! Ведь если вы смотрите на дорогу и не видите перехода - это не значит, что за поворотом его нет... И если вы запланировали перейти дорогу - не обязательно делать это в запланированном месте (где может быть это сложно и опасно ), а стоит дать себе шанс и отступить от планов, пройти за поворот и.. обнаружить новые возможности и увидеть ситуацию по новому... думаю понимаете, что я выражалась образно . Хотя возможно перехода и не окажется... и тогда это будет ошибкой... но и опытом одновременно... но ничего не помешает вам перейти ту же дорогу без перехода в новом месте. Cообщение полностью
Нет, если я не знаю, что там, впереди, то постараюсь собрать максимум информации, и если игра стоит свечь - то буду действовать. Если не стоит - действовать не буду. Когда совсем нет информации - буду действовать по собственному видению ситуации и того, в каком свете она мне будет видеться на тот момент. Мимо чего-то стоящего я не пройду, но и бросаться в неизвестное с головой не буду. Сперва постараюсь убедиться, что мне оно надо. Вот видимо как-то так. Еще хотел заметить попутно отдельным участникам дискуссии, что несогласие с позицией оппонента не является поводом переходить на личности.
30 Янв 2008 09:25 kytsyk сказал(а): -------------------------------------------------------------------------------- А что тогда в вашем понимании "ваш" человек"? Который 100% подходит вам как ключ к замку? Абсолютная комплементарность? Никаких притирок, никаких уступок? Но так же не бывает Строить отношения - это всегда труд.И даже когда они построены- не значит, что можно расслабиться))) Бди!(с) -------------------------------------------------------------------------------- Freelancer
Нет... "свой" это когда построение отшношений не воспринимается как труд, когда люди живут вместе, ссорятся-мирятся, и отношения растут сами Когда отношения не нужно культивировать специально, превращая в самоцель.
Я специально привела обе цитаты Знаете, на что похоже?
- Арбуз - это такое сочное, сладкое? - Нет! Это такое круглое и зеленое!
Какие-то ложные противоречия.Даже смешно, как вы с молнией разговор раскрутили тут)))))) Не нужно искать противоречия там, где их нет Ну, давайте подробнее. "Ссорятся-мирятся" - это не притирки разве?Может, Вам помириться всегда легко. Мне - нет.Иногда нужно прощение попросить, уступить и т.д. Лично для меня это труд.Да, над собой, конечно.Усилие. Пусть не всегда оно огромно,потом и кровью, пусть иногда вроде и ничего не стоит, но именно это я называла трудом. Скажем, я люблю джаз, особенно акапельное пение.Он терпеть не может этот кошачий вой. Но мы любим друг друга. Я при нем не включаю этот самый "кошачий вой", а он мне к празднику дарит диск с записью любимых исполнителей. Да, это его и мой душевный труд на благо отношений в итоге))).
По поводу восприятия - согласна с Вами.Если человек уступки со своей стороны воспринимает как ЖЕРТВУ и ему все теперь после этого должны - это не отношения Я сама так страдать не собираюсь, а быть причиной чьих-то страданий уж тем более не хочу
Еще немножко про душевный труд.У Вашей мамы день рожденья. Вы ее любите и хотите порадовать. Можно купить традиционно - цветы и , ну, скажем, шарфик какой-то. Вроде мама довольна будет. А можно продумать подарок и поздравление до мелочей, так, чтобы попасть в точку, чтобы мама получила именно столько радости и тепла, сколько ей нужно, и даже больше. Думаю, во втором случае нужно потрудиться, кусочек сердца вложить.Но ведь это мама! Вы ее любите, и для Вас ЕСТЕСТВЕННО не цветами "откупиться", а проявить внимание, ПОСТАРАТЬСЯ выбрать подарок получше.
Я не поняла про "Когда отношения не нужно культивировать специально, превращая в самоцель." Как отношения могут быть самоцелью? Что-то вроде "Во что бы то ни стало,буду со свекровью в отличных отношениях!"???? Так, что ли?
"Я уже в принципе отвечал на подобный вопрос в ветке. Мне проще когда все естественно, без подстройки одной из сторон, но со взаимными компромиссами..."
А компромис - это что? в Вашем понимании.
30 Янв 2008 21:04 kytsyk сказал(а): - Арбуз - это такое сочное, сладкое? - Нет! Это такое круглое и зеленое! Cообщение полностью
Ага, разница очевидна Арбуз можно есть, а можно на него смотреть или щупать
30 Янв 2008 21:04 kytsyk сказал(а): Я не поняла про "Когда отношения не нужно культивировать специально, превращая в самоцель." Как отношения могут быть самоцелью? Что-то вроде "Во что бы то ни стало,буду со свекровью в отличных отношениях!"???? Так, что ли? Cообщение полностью
Это вот например так: влюбился, хочется быть вместе, но она ожидает другого отношения, других проявлений внимания и т.д. И подстройка будет заключаться в разыгрывании несвойственной для себя роли. Искусственного сохранения и культивирования отношений, которые бы без этого быстро распались.
А поиск компромиссов - тебе это нравится, а мне вот нет, поэтому давай поступим так и т.д. Это *принципиально* другое
30 Янв 2008 21:23 Freelancer сказал(а): Это вот например так: влюбился, хочется быть вместе, но она ожидает другого отношения, других проявлений внимания и т.д. И подстройка будет заключаться в разыгрывании несвойственной для себя роли. Искусственного сохранения и культивирования отношений, которые бы без этого быстро распались.
А поиск компромиссов - тебе это нравится, а мне вот нет, поэтому давай поступим так и т.д. Это *принципиально* другое Cообщение полностью
На сем можно упасть друг другу на грудь и радостно разрыдаться
Границы компромиса у каждого свои, безусловно. Но, как известно, любят не "за..." а "не смотря на... " Поэтому ломая себя ничего хорошего кроме поломанного себя не получим))))
Кажется, в моем примере с музыкой - это был именно компромис. А вот если б я отказалась слушать джаз и начала слушать рок ТОЛЬКО потому, что ему так нравится - это уже ломка.
Предмет спора растворился потому что в том примере вы смогли найти компромисс! А такое возможно не всегда, бывают гораздо более глобальные нестыковки... и тогда - или расставаться (что на мой взгляд правильно) и один из пары начинает себе ломать. Не так ли?!
30 Янв 2008 21:22 kytsyk сказал(а): "Я уже в принципе отвечал на подобный вопрос в ветке. Мне проще когда все естественно, без подстройки одной из сторон, но со взаимными компромиссами..."
Компромисс - это взаимные шаги навстречу. Т.е. берем какой-то конфликт интересов. Будут обе стороны пытаться договориться найти общее решение или будем усредненно пытаться друг друга подгонять под стандарты? В 1 случае в конечном итоге получаем "правила игры", найденные в процессее взаимной "притирки". Во 2 случае получаем диктат одной стороны над другой. Вопрос только кто кого загонит под свой стандарт. В 1 случае мы разруливаем все случаи пересечения интересов, во 2 кто-то один диктует условия. Соотвественно можно предположить, что 2 сторона терпит это только из-за чувств. А 1 получается, что просто едет за счет чувств 2-й. Эдакий варриант, похожий на соц. заказ. Думаю, что рано или поздно грянет конфликт интересов, чувства 2-й стороны тоже не беспредельны, через что-то она все же не сможет переступить, а 1-я сторона предположительно будет подавлять любые попытки выйти из этого положения вещей, так как "к хорошему быстро привыкают". Лично мне в этой связи "притирка" в этой связи видится более приемлимым решением, нежели "прогибы" одной из сторон.
30 Янв 2008 21:50 GDS сказал(а): Компромисс - это взаимные шаги навстречу. Т.е. берем какой-то конфликт интересов. Будут обе стороны пытаться договориться найти общее решение или будем усредненно пытаться друг друга подгонять под стандарты? В 1 случае в конечном итоге получаем "правила игры", найденные в процессее взаимной "притирки". Во 2 случае получаем диктат одной стороны над другой. Вопрос только кто кого загонит под свой стандарт. В 1 случае мы разруливаем все случаи пересечения интересов, во 2 кто-то один диктует условия. Соотвественно можно предположить, что 2 сторона терпит это только из-за чувств. А 1 получается, что просто едет за счет чувств 2-й. Эдакий варриант, похожий на соц. заказ. Думаю, что рано или поздно грянет конфликт интересов, чувства 2-й стороны тоже не беспредельны, через что-то она все же не сможет переступить, а 1-я сторона предположительно будет подавлять любые попытки выйти из этого положения вещей, так как "к хорошему быстро привыкают". Лично мне в этой связи "притирка" в этой связи видится более приемлимым решением, нежели "прогибы" одной из сторон. Cообщение полностью
"Прогиб" напоминает игру с отрицательной суммой. Вы понимаете
С трудом могу представить чтобы кто-то такое всерьёз писал. 
), а стоит дать себе шанс и отступить от планов, пройти за поворот и.. обнаружить новые возможности и увидеть ситуацию по новому... думаю понимаете, что я выражалась образно 
"Как любить горьких"...
