Ash-tree, я тоже 4 года замужем ! Ну, коллега, будем знакомы . Тоже уже стараюсь "не давить" (раньше было хуже - было только два мнения: мое и неправильное ). Теперь, когда мне что-то надо, стараюсь вести себя как "недоразумение" (меня так ласково в такие моменты муж называет ). Ничего, ворчит, но все делает. И, конечно же, счастлив, когда восхищаешься и хвалишь. Но это, я думаю, всем нравится. Ну а на счет болевой нашей - согласна. Тоже бешусь от постоянных: "Буду через 15 минут" и его нет 30 минут, 40 или даже 2 часа . "Ну задержался, дела были". Теперь стараюсь давать ему "фору" - минут 20 накидываю к любым временным обещаниям. Срабатывает. Вот только объясните мне, пожалуста, как ДОЛЖЕН вести себя Габен в критической ситуации ? Просто у меня какой-то, может, неправильный Габенище? Когда наступает какой-то очень важный "плохой" момент (типа "черный миг"), то в моей голове начинают со страшной скоростью просчитываться сотни вариантов выхода из ситуации. Четко стараюсь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса. Но рядом-то появляется не "сильное плечо", а напуганый мамонтенок! Который психует, злится, всех во всем обвиняет и ведет себя как истеричка (ну, на мой взгляд). Это нормальное поведение "сильных, спокойных, уверенных"?
28 Июн 2007 21:09 Nastenka сказал(а): Протипировала свое чудо еще раз. Габен - Габеном.... Только непонятно вот еще что - прочитала на форуме о "прижимистости, расчетливости" Габенов. Что-то не сходится. Если б не мой "график расходов", то в начале месяца мы б жили как короли, а к концу - перебивались бы на хлебе и воде. Человек совершенно не умеет обращаться с деньгами. Такое впечатление, что его в детстве воспитывали тратить наличность "в ноль". Никаких запасов, никаких расчетов, НИЧЕГО!!! Безалаберность полная.... В чем дело? Cообщение полностью
Вы своего Габена сами типировали?
Тогда попробуйте обратить внимание на вариант Дюма. Хотя лучше, конечно, чтобы его протипировали те, кто хорошо знает соционику - хотя бы те же люди, что типировали вас. Как я понимаю, это ваши знакомые...
Я вообще считаю, что типирование по описаниям далеко не лучший вариант. Описания субъективны, неточны и не отражают всего разнообразия проявлений социотипа.
3 Июл 2007 23:29 Ash-tree сказал(а): Не давайте ему советов по сильным функциям Вареный или жареный он будет с утра -- это БС, он про нее и сам все знает. Раз сидит за компом, значит, либо его дела важнее, чем утреннее самочувствие, либо не настолько плохое самочувствие ожидается с утра, как вам кажется
Я четыре года за Габеном замужем. Ну, что: советов по сильным функциям не даю и стараюсь максимально разграничить сферы влияния. Логика на Габенов не действует, да, потому что у них своя железная, и если у него другая целевая функция, то обоснование будет непробиваемым, а то, что ваша цель важнее/правильнее -- не докажете. Поэтому и помогает максимально разграничить сферы влияния. Плохо, конечно, с "ролевой по болевой" особенно когда соционикой развлекается только один человек в паре. Я, допустим, стараюсь находить для ЧЭ применение вне дома, а вот сама по болевой получаю регулярно Cообщение полностью
Интересно... А почему вы избегаете давать советы по сильным функциям? У меня друг-Достоевский и я всегда прислушивался к его мнению по Этике Отношений. Вообще термин "давать советы" мне не очень нравится. Их вообще надо давать с осторожностью. Лучше всего, когда человек в них нуждается. И уж если вы дали совет, а человек им не воспользовался, то не стоит настаивать - "наше дело предложить, ваше дело - отказаться". Иначе это уже не СОВЕТ, а ТРЕБОВАНИЕ.
Лично я не вижу никакой проблемы в том, чтобы обмениваться информацией с зеркальщиком по сильным функциям. По моей творческой, а его базовой я могу делиться мнением - зеркальщик может заметить и показать то, что я упустил из виду. По своей базовой, а его творческой - тем более - можно показать то, что не видит зеркальщик. Мне по крайней мере, мнение зеркальщиков по их базовой Этике Отношений было всегда очень интересно.
Mitych_0010
Код:
Вы своего Габена сами типировали? Тогда попробуйте обратить внимание на вариант Дюма. Хотя лучше, конечно, чтобы его протипировали те, кто хорошо знает соционику - хотя бы те же люди, что типировали вас. Как я понимаю, это ваши знакомые...
Да, типировала моя знакомая. Плюс различные тесты, в том числе и с этого форума. Но просто я еще про интертипные отношения читала - у нас они точно "зеркальные". Да и реакции у него именно "габеновские" и болевая "габеновская". В его ТИМе я не сомневаюсь абсолютно. Здесь я пытаюсь получить наиболее полную информацию как достаточно безболезненно для меня и для него обходить различные "острые углы" в отношениях. Потому и спрашиваю у знающих людей, которые сталкиваются со всем этим на практике.
Так все-таки, кто-нибудь сможет ответить мне на вопрос - как ДОЛЖЕН вести себя Габен в критической ситуации ? Просто у меня какой-то, может, неправильный Габенище? Когда наступает какой-то очень важный "плохой" момент (типа "черный миг"), то в моей голове начинают со страшной скоростью просчитываться сотни вариантов выхода из ситуации. Четко стараюсь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса. Но рядом-то появляется не "сильное плечо", а напуганый мамонтенок! Который психует, злится, всех во всем обвиняет и ведет себя как истеричка (ну, на мой взгляд). Это нормальное поведение "сильных, спокойных, уверенных"? И если ответ "нет", то как можно исправить ситуацию? Надоело, что в критических моментах всю ответственность надо брать только на себя.
10 Июл 2007 09:18 Nastenka сказал(а): Тоже бешусь от постоянных: "Буду через 15 минут" и его нет 30 минут, 40 или даже 2 часа . "Ну задержался, дела были". Теперь стараюсь давать ему "фору" - минут 20 накидываю к любым временным обещаниям. Срабатывает. Cообщение полностью
Интересно... А у меня ситуация с точностью наоборот. Т.е. Это мой Штир постоянно так говорит и делает)) Я, прежде чем ответить на вопрос "когда будешь?" прикидываю сколько времени мне понадобится и накидываю сверху чуть-чуть)).
Nastenka, режет слух слово ДОЛЖЕН. Кому должен? Разве есть правила поведения в критической ситуации, которые обязаны выполнять все оттипированные Габены? Я бы сказала так: в критической ситуации Габен скорее всего сконцентрируется и возьмет на себя ответственность за приняие решения. Маленькое уточнение - если будет знать, что больше некому или для него вопрос важен или он самый сильный)). Я в критической ситуации полностью полагаюсь на Штира. Ибо: он сильный, он умный, он хочет быть первым. Как бы со стороны наблюдаю развитие ситуации. Справляется? прекрасно! Все еще справляется? Маладца! Справился? Бурные аплодиссменты, орден на грудь. Результат: довольный и уверенный в своем всемогуществе Штир и Габ, довольный тем, что с дивана вставать не пришлось. Не справляется? Глубоко вздохнув, встаю с пресловутого дивана со словами "ну что там у тебя не получается? Давай руль, иди отдохни"))). Но думаю, что поведение в критической ситуации не описывается полностью соционикой. На мой взгляд здесь большее значение имеет положение воли по психе-йоге.
17 Июл 2007 16:09 Nastenka сказал(а): Так все-таки, кто-нибудь сможет ответить мне на вопрос - как ДОЛЖЕН вести себя Габен в критической ситуации ? Просто у меня какой-то, может, неправильный Габенище? Когда наступает какой-то очень важный "плохой" момент (типа "черный миг"), то в моей голове начинают со страшной скоростью просчитываться сотни вариантов выхода из ситуации. Четко стараюсь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса. Но рядом-то появляется не "сильное плечо", а напуганый мамонтенок! Который психует, злится, всех во всем обвиняет и ведет себя как истеричка (ну, на мой взгляд). Это нормальное поведение "сильных, спокойных, уверенных"? И если ответ "нет", то как можно исправить ситуацию? Надоело, что в критических моментах всю ответственность надо брать только на себя. Cообщение полностью
О поведении Габенов в критических ситуациях много говорилось на ветке форума "Габены глазами Гексли..." примерно недели две-три назад.
Nastenka, имеет значение еще и что за критическая ситуация, из какой области?! Лучше на примере разобрать, иначе слишком много вариантов образуется!
17 Июл 2007 16:09 Nastenka сказал(а): Так все-таки, кто-нибудь сможет ответить мне на вопрос - как ДОЛЖЕН вести себя Габен в критической ситуации ? Просто у меня какой-то, может, неправильный Габенище? Когда наступает какой-то очень важный "плохой" момент (типа "черный миг"), то в моей голове начинают со страшной скоростью просчитываться сотни вариантов выхода из ситуации. Четко стараюсь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса. Но рядом-то появляется не "сильное плечо", а напуганый мамонтенок! Который психует, злится, всех во всем обвиняет и ведет себя как истеричка (ну, на мой взгляд). Это нормальное поведение "сильных, спокойных, уверенных"? И если ответ "нет", то как можно исправить ситуацию? Надоело, что в критических моментах всю ответственность надо брать только на себя. Cообщение полностью
Я заметил, что некоторые люди обладают удивительной способностью создавать "критические ситуации" на пустом месте. "Караул, пожар, горим, надо срочно выносить вещи и спасать Мурку!" В то время, как никакого "пожара" нет и суетиться не нужно.
Я не имею в виду лично вас. Полагаю, ситуации бывают действительно сложные... Но оценка ситуации относится к аспекту Интуиции Возможностей . И как раз по этому аспекту, похоже и возникает непонимание. Постараюсь пояснить...
Вы пишете, что "стараетесь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса". Но дело в том, что референтная Интуиция Возможностей Штирлица не самая сильная и он может просто не увидеть этой самой "целостной картины". По опыту Штирлиц легко может упустить какие-то варианты. Соответственно, его действия будут основаны на неполной информации и не будут оптимальными. Штирлица-то это вполне устраивает. Базовая - Деловая Логика и главное - действие. Но Габен рассуждает по-другому. У него базовая - Сенсорика Ощущений и главное для него - удобство и комфорт. Поэтому действия, наршающие комфорт и удобство и не основанные на адекватной оценке ситуации его не привлекают.
Проблема в том, что СИТУАЦИЮ (по Интуиции Возможностей ) Штирлиц и Габен оценивают по-разному. У Габена это суггестивная. Ему нужна полная и всесторонняя информация, но сам он получить такую информацию не может - фунция одномерная и весьма слабая. Соответственно, слабость своей Интуиции Возможностей он старается компенсировать через ролевую Интуицию Времени (текущая ситуация оценивается исходя из предшествующих тенденций и будущих перспектив). А Интуиция Времени у Штирлица болевая. Поэтому его референтная Интуиция Возможностей часто используется для прикрытия своей болевой и не дает объективной картины, необходимой Габену.
Попробую привести пример - имеется какая-то ситуация. Штирлиц с болевой не может адекватно оценить тенденции и последствия () развития этой ситуации (особенно, если ситуация новая). Поэтому рассматривая ситуацию, Штирлиц обращает внимание на те стороны, которое позволяют максимально застраховаться от возможных негативных последствий. И в соответствии с этим предпринимает какие-то действия. Габен, со своей стороны, не так хорошо видит возможности , зато с ролевой лучше Штирлица видит тенденции и последствия. Габен может видеть, что никаких негативных последствий не предвидется, поэтому желание Штирлица найти возможность подстраховаться кажется ему "надуманным", а действия - бессмысленными.
Теперь рассмотрим другие аспекты. Болевая Интуиция Времени у Штирлица связана с ролевой Этикой Эмоций . Игнорирование Габеном возможных негативных последствий, которых боится Штирлиц, вызывает эмоциональную реакцию. "Напуганный мамонтенок!" - это эмоциональная оценка. Причем, другой этический аспект - Этика Отношений у Штирлицев слабый - одномерная суггестивная функция. Поэтому они далеко не всегда могут адекватно оценить какую реакцию у других людей вызовут их эмоциональные оценки. Эти эмоции Штирлица, попадая на болевую Габена не могут вызывать ничего, кроме ответного раздражения и обвинений. Что вы и имеете.
Кроме того, Штирлиц со своей фоновой Волевой Сенсорики склонен подсознательно брать на себя всю ответственность за ситуацию и ждет (а иногда и требует) поддержки своих усилий от других. А у Габена Волевая Сенсорика ограничительная. Если ситуация не очевидна, он и сам напрягаться не станет, и других напрягать не будет, и себя напрягать никому не позволит. Со стороны Штирлица это может казаться безответственностью. На самом деле Габен всего лишь несет ответственность только за то, что действительно для него важно и не хочет взваливать на себя все подряд.
Nastenka, Штирлиц и Габен могу иметь очень хорошие отношения, но для этого надо объективно смотреть на вещи, принимать и уважать как СЕБЯ, так и ДРУГИХ. Нужно понимать и использовать сильные стороны своего социотипа, но нужно также понимать и принимать и свои слабые стороны.
Следует понимать, что ваши "сотни прокрученных в голове вариантов" и "видение картины в целом" может оказаться довольно далеким от реальности. Что ваши эмоции далеко не всегда адекватно воспринимаются другими людьми. Что развиваться ситуация может далеко не так, как вы себе представляете.
В отношениях Штирлица и Габена не хватает адекватной оценки по Интуиции () и Этике (). Надо просто понимать, что это ВАШИ ОБЩИЕ слабости. Принять как факт, что ситуация может быть не такой, какой вы ее себе представляете. Больше прислушиваться к оценке перспектив и тенденций, даваемой Габеном. Вину за ошибки и упущеные возможности не возлагать на партнера, а принимать как объективное следствие вашей общей слабости. Ошибки и потери будут, но два логика-сенсорика вполне могут это пережить.
По эмоциям и отношениям - прежде чем высказать эмоциональную оценку, стоит подумать как на нее отреагирует Габен. Если есть хоть малейшая возможность, что реакция будет неадекватна, лучше сдержаться. Стараться выдавать побольше позитивных эмоций, создавать положительный эмоциональный фон. На Габена это всегда действует положительно.
По ответственности - Штирлицу стоит научиться "здоровому пофигизму". Как минимум - не брать на себя ответственность за Габена. Он вполне в состоянии самостоятельно отвечать за свои действия и поступки. Стоит прислушиваться к Габену, когда он советует "не взваливать на себя" какое-нибудь дело. Оборотная сторона ответственности - дискомфорт и напряжение. Чем больше на себя взваливаешь, тем сложнее поддерживать комфорт. А это Габену умеют чувствовать очень хорошо. Лучше Штирлица.
Nastenka, это взгляд на ситуацию с точки зрения соционики. Жизненные ситуации гораздо сложнее и разнообразней, но соционика помогает нам лучше узнать себя и других, принимать собственные слабости, с пониманием относиться к слабостям других, уважать и ценить сильные стороны других людей.
Akulina, на счет "никто никому не должен" я позволю себе не согласиться. Если ты один - ну так и отвечай за себя, не вопрос. Но семья - это уже ответственность за любимого человека, хочешь ты этого или нет. И если в паре один взваливает на другого решения всех важных или проблемных вопросов потому, что ему что-то делать неприятно, или некомфортно, или боязно, то извините. Это даже не ТИМность, это уже даже не по-человечески. Мне, можно подумать, удовольствие доставляет разбирать конфликты или решать проблемы. Поэтому "должен - не должен" - это одно. А ответственность за спокойствие в семье - это работа для двоих . Mitych_0010, вот за что уважаю я некоторых людей, так это за то, что могут хорошо все разложить по полочкам. Объяснить ясно и понятно. Спасибо, чесслово! Всегда с интересом читаю ваши сообщения . Только не подумайте, что я пытаюсь пинками пригнать Габена в "светлое будущее" . Я вижу и чисто человеческие слабости, и ТИМные. Мирюсь, прощаю, не замечаю. Но если быть настолько пофигистом, как иногда бывает мой муж, то можно просто умереть от скуки! Даже зануде-Штирлицу . Иногда никак не могу достучаться в некоторые важные для меня моменты. Например, чтобы звонил, когда задерживается. Это вообще невозможно - уже говорено-переговроено тысячи раз . Ничего не помогает. Сколько раз повторяла, что для меня это важно. Нет. Бестолку. Что делать? Смирилась уже почти. Иногда только ворчу. Это, конечно, смешно, но ведь когда он сказал мне, что повышать голос мне нельзя - ему очень плохо становится - я же перестала. Я себя сдерживаю, хотя и сложно. Ну так почему мои просьбы для него настолько не важны ?
18 Июл 2007 20:22 Nastenka сказал(а): Например, чтобы звонил, когда задерживается. Это вообще невозможно - уже говорено-переговроено тысячи раз . Ничего не помогает. Сколько раз повторяла, что для меня это важно. Нет. Бестолку. Что делать? Смирилась уже почти. Иногда только ворчу. Это, конечно, смешно, но ведь когда он сказал мне, что повышать голос мне нельзя - ему очень плохо становится - я же перестала. Я себя сдерживаю, хотя и сложно. Ну так почему мои просьбы для него настолько не важны ? Cообщение полностью
Интересно было узнать, что даже в браке Габены столь свободно себя чувствуют, что не считают себя обязанными предупреждать о сроках своих появлений (будь то вечером дома или более глобально). А я думала, что в моем случае эта непробиваемость моих просьб о некоторой определенности в сроках общения вызвана сложностью этической ситуации моих отношений с Габеном...
Лично для меня достаточно комфортна ситуация когда муж просто приходит домой. Иногда мне нравится чтобы попозже. Когда я успеваю поболтаться по квартире, поболтать по телефону или в сети, поваляться и поотвлекаться и потом еще и переделать оперативно все домашние дела оставленные напоследок и если у меня что-то сгорело-подгорело, то чтобы не было эмоционально реагирующих свидетелей и я успела замести следы неудач и все сделать хорошо, хотя никто не требует от меня вообще-то ничего. Это я для собственного самоутверждения Но это не значит, что у меня очень часто подгорает
Это я рассказала к тому, что мне хорошо когда партнер просто есть и выполняет главное, а когда приходит мне все равно. Я даже звоню с проверками и уточнениями в крайне редких случаях. Но у меня опыт проживания только с Драйзером, а он пару раз как видел, что я волновалась еще во время наших свиданий, то запомнил и всегда в экстремальных ситуациях сообщал сам и вообще он склонен сам мне звонить. А я и никогда не знала номер его телефона на его работах за долгую жизнь вместе. И он сам мне вводит в адресную книгу номер своих новых карточек (новых операторов) и я все равно редко пользуюсь.
То есть Гексли свойственно (наверное) Габену давать свободу, хотя и нуждается в нем как и любая женщина или просто человек или партнер, если исходить из теории "заточки" каждого под дуала.
18 Июл 2007 20:22 Nastenka сказал(а): Akulina, на счет "никто никому не должен" я позволю себе не согласиться. Если ты один - ну так и отвечай за себя, не вопрос. Но семья - это уже ответственность за любимого человека, хочешь ты этого или нет. И если в паре один взваливает на другого решения всех важных или проблемных вопросов потому, что ему что-то делать неприятно, или некомфортно, или боязно, то извините. Это даже не ТИМность, это уже даже не по-человечески. Мне, можно подумать, удовольствие доставляет разбирать конфликты или решать проблемы. Поэтому "должен - не должен" - это одно. А ответственность за спокойствие в семье - это работа для двоих . Mitych_0010, вот за что уважаю я некоторых людей, так это за то, что могут хорошо все разложить по полочкам. Объяснить ясно и понятно. Спасибо, чесслово! Всегда с интересом читаю ваши сообщения . Только не подумайте, что я пытаюсь пинками пригнать Габена в "светлое будущее" . Я вижу и чисто человеческие слабости, и ТИМные. Мирюсь, прощаю, не замечаю. Но если быть настолько пофигистом, как иногда бывает мой муж, то можно просто умереть от скуки! Даже зануде-Штирлицу . Иногда никак не могу достучаться в некоторые важные для меня моменты. Например, чтобы звонил, когда задерживается. Это вообще невозможно - уже говорено-переговроено тысячи раз . Ничего не помогает. Сколько раз повторяла, что для меня это важно. Нет. Бестолку. Что делать? Смирилась уже почти. Иногда только ворчу. Это, конечно, смешно, но ведь когда он сказал мне, что повышать голос мне нельзя - ему очень плохо становится - я же перестала. Я себя сдерживаю, хотя и сложно. Ну так почему мои просьбы для него настолько не важны ? Cообщение полностью
Ага, и др. Габенам, нравится это выражение - "Никто никому не должен", но до определенного предела, конечно. Что касается отчетов по времени моего появления, то я конечно могу это делать, если вижу, что человеку это нужно или меня просят. Расцениваю как проявление уважения к партнеру. И чем я заинтересованнее в партере, тем предупредительнее.
Но другое дело, когда отношения устоявшиеся, длительные, близкие. В таких случаях мне хочется что бы меня понимали без слов, что бы не держали на коротком поводке. И если бы меня от каких бы то ни было отчетов по времени избавили, была бы благодарна в душе, и чувствовала себя бы свободнее = комфортнее в отношениях.
Еще что касается времени, то для построения прогнозов по времени мне надо напрягаться. К тому же если они не оправдываются, то следует ответственность за неверный прогноз, а это следующий напряг. Короче мне вне работы не хочется быть в мобилизации и отчитываться, а хочется расслабиться и плыть по течению реки времени.
В зеркальной паре основная проблема - удары с ролевой одного партнера по болевой другого. Но следует помнить, что все это взаимно. Получается, что Штир периодически выплескивает на Габена свои эмоции, а Габен третирует неопределенностью по БИ.
Настенке удалось понять, что на Габена не надо кричать, отлично. Я думаю , так же и ее Габен , если ему обьяснить - это более действенный способ чем просто внушить, способен давать большую определенность со временем. Хотя ему это будет на столько же сложно, на сколько и Штирле держать под контролем свои эмоции. не больше, но и не меньше.
Сейчас попыталась вспомнить свои отношения со знакомыми Штирлями и, что интересно, больше всего в Штирлях раздражало Я-кание, порой на пустом месте. Биение Штиром себя в грудь с целью доказать, что он(она), именно он(она) самый лучший. Без более прочных обоснований выражающихся для меня в действиях и результатах действий. Именно это + ЧЭ доставало меня периодически, потом после некоторого отдаления мы начинали общаться вновь без негатива а с интересом др.к др. Мое накопливающееся раздражение скорее всего объясняется недооценкой партнером моих сильных качеств, а желанием показать лишь свои. Вполне возможно что я доставала их тем же.
sribna, спасибо большое за ответы . Вообще, спасибо всем, кто отвечает в этой теме - ваши советы действительно во многом мне помогают. Значит, планировать свое время Габены не умеют. Контролировать их нельзя. "Якать" рядом с ними запрещено. Пойду утоплюсь ! Никаких радостей в жизни не осталось! Шучу, конечно . Это все даже хорошо - если б меня не учили "пофигизму" и "раздолбайству", то могу сказать одно - Штирлицы действительно относятся к жизни ОЧЕНЬ серьезно . Все должно быть четко, логично, ясно и просчитано до мелочей. Если бы не мой Габен, с его "наплевательским" взглядом на некоторые вещи..... все было бы как-то скучнее, что ли. А тут каждый день надо что-то придумывать, чтобы с этим медведищем бороться: - Малыш, нам послезавра ехать на свадьбу брата. Мы костюм тебе хотели купить еще неделю назад. Может все-таки встанешь сейчас с дивана и пойдем в магазин? - Ой, как неохотааа..... а давай завтра? - Опять "завтра"?! У нас уже времени не осталось. Пойдем, выберем тебе самый красивый костюм. - Нихачу сейчас! Попозже.... - Магазин через 2 часа закроется. - Так, зануда, иди сюда, сейчас я тебя буду кусать! (хватает, сворачивает в узел и всячески издевается ). Через час: - Малыш! Я придумала! Давай счас быстренько сходим за костюмом, а потом пойдем в кино. Ты на какое хочешь? - Заманиваешь? Ну, на "Крепкого орешка" я б сходил. - Ну значит решено. А до кино можно в кафешку зайти вместо ужина там посидеть. - Да-да-да! Я буду (дальше идет внушительный список желаемых блюд ). Ну ладно, если так, то пошли ЗА ТВОИМ костюмом . И по-другому не получается! Мне иногда кажется, что Габены не просто дети-Гексли в душе, а вообще дети. Которых невозможно ни в чем убедить, у них своя правда. Их можно только любить, ласково разговаривать и "заманивать" кофетами.
19 Июл 2007 11:15 Nastenka сказал(а): sribna, спасибо большое за ответы . Вообще, спасибо всем, кто отвечает в этой теме - ваши советы действительно во многом мне помогают. Значит, планировать свое время Габены не умеют. Контролировать их нельзя. "Якать" рядом с ними запрещено. Пойду утоплюсь ! Никаких радостей в жизни не осталось! Шучу, конечно . Это все даже хорошо - если б меня не учили "пофигизму" и "раздолбайству", то могу сказать одно - Штирлицы действительно относятся к жизни ОЧЕНЬ серьезно . Все должно быть четко, логично, ясно и просчитано до мелочей. Если бы не мой Габен, с его "наплевательским" взглядом на некоторые вещи..... все было бы как-то скучнее, что ли. А тут каждый день надо что-то придумывать, чтобы с этим медведищем бороться: - Малыш, нам послезавра ехать на свадьбу брата. Мы костюм тебе хотели купить еще неделю назад. Может все-таки встанешь сейчас с дивана и пойдем в магазин? - Ой, как неохотааа..... а давай завтра? - Опять "завтра"?! У нас уже времени не осталось. Пойдем, выберем тебе самый красивый костюм. - Нихачу сейчас! Попозже.... - Магазин через 2 часа закроется. - Так, зануда, иди сюда, сейчас я тебя буду кусать! (хватает, сворачивает в узел и всячески издевается ). Через час: - Малыш! Я придумала! Давай счас быстренько сходим за костюмом, а потом пойдем в кино. Ты на какое хочешь? - Заманиваешь? Ну, на "Крепкого орешка" я б сходил. - Ну значит решено. А до кино можно в кафешку зайти вместо ужина там посидеть. - Да-да-да! Я буду (дальше идет внушительный список желаемых блюд ). Ну ладно, если так, то пошли ЗА ТВОИМ костюмом . И по-другому не получается! Мне иногда кажется, что Габены не просто дети-Гексли в душе, а вообще дети. Которых невозможно ни в чем убедить, у них своя правда. Их можно только любить, ласково разговаривать и "заманивать" кофетами. Cообщение полностью
Маленькие уточнения: Планировать время Габены могут, но не хотят делать это постоянно. Контролировать их можно, но лучше не надо. Тогда толку может быть больше. По себе знаю, что без контроля и давления из вне, работаю гораздо эффективнее. Мне комфортнее, меньше нервов, когда вся ответственность на мне. И я сама принимаю решение, как и что делать на отдельных этапах общей задачи. Очень не люблю когда пытаются проконтролировать мои промежуточные результаты. контролировать можно только окончательный итог. Для него все и делается. А в промежутках мне нужно место для маневра, для творчества. Там нужна свобода действий.
А примеры у вас хорошие и очень узнаваемые. Моя мама в детстве со мною такими же способами заманивания пользовалась. Надо меня к примеру лечить, а я в отказку полную ухожу. Типа "не хочу, не буду", так она потом , правда с моей же подачи, стала не давить, а использовать политику "пряника". Надо мне горчичники поставить, значит придется к фильму по телеку их приурочить или книжку какую я выберу читать все время лежания на мне горчичников. Короче замануха и отвлекаловка.
эх... а меня никто не заманивает((( Не хочешь, не надо! Зато уж как раскритиковать покупку - это хлебом не корми)))
Akulina, вы о чем ?! На ваш отзыв я ответила. Просмотрите внимательнее один из моих постов выше. А на счет "критиканства" - есть такая черта. Пытаюсь с ней бороться . Но что поделать, если вижу полную, например, бесполезность или бессмысленность траты денег? Зато все что скажу - правда. Какой ссмысл обижаться на правду? Надо принимать к сведению и использовать полученую информацию ! Мой Габен тоже не стесняется меня критиковать (не иначе, как от меня заразился ). Так что в этом мы квиты.
А вот что действительно раздражает, так когда есть какая-то проблема, то вместо того, чтобы подсказать решение я слышу: "Ах, как все плохо! И зачем ты только так сделала (ты так сказала, это случилось и т.д.-вариантов море)!" И вот такое вот нытьё вместо адекватной помощи! Я просто убить готова в такие моменты.
20 Июл 2007 21:16 Nastenka сказал(а): Akulina, вы о чем ?! На ваш отзыв я ответила. Просмотрите внимательнее один из моих постов выше. Cообщение полностью
Я об этом:
А примеры у вас хорошие и очень узнаваемые. Моя мама в детстве со мною такими же способами заманивания пользовалась. Надо меня к примеру лечить, а я в отказку полную ухожу. Типа "не хочу, не буду", так она потом , правда с моей же подачи, стала не давить, а использовать политику "пряника". Надо мне горчичники поставить, значит придется к фильму по телеку их приурочить или книжку какую я выберу читать все время лежания на мне горчичников. Короче замануха и отвлекаловка.
Муж - ну типичнейший Габен. Просьба у меня к "старожилам" и специалистам данного форума - подскажите, как можно влиять на этого вредину-Габена??? Ну просто какой-то кошмар же! Любая просьба воспринимается в штыки: "Ты на меня давишь!" "Не ставь мне условия!" "Что за тон?!" Короче - кошмар. Ласковые, веселые просьбы просто пролетают мимо - зачем их решать, если и просят-то "несерьезно"? Ааа!!!! Тихий ужас!!! Скандалить или "пилить" я не буду - начитана о "болевой". Но что же делать, если повлиять на любимого человечка ну просто нереально??? Стукнуть его, что ли? [/quote]
Поделюсь своим опытом. Мой папа - Габен. Пока я жила с родителями (лет 20), совсем себя не знала. Папу обожаю. Вышла замуж, стала самостоятельной и узнала про соционику...Долго меня типировали - Гексли получалось, потом наконец Максим Горький объявился во мне...Наконец выродился Штирлиц (в душе), чем я собственно на сегодня и являюсь И прекрасно живу! Так вот всё мне было противно в этом Гексли и все занятия и профессии не по нутру. Тошнило против себя жить. Когда мы что-то делаем с папой вместе, например, ремонт в комнате или в машине, надо быть Гекслей - иначе ничего не получишь. В крайнем случае могу проиллюстрировать находку моей мамы (Дюмашки), которая нашла подход - начинает сама что-то по дому делать сама, а всё из рук валится. Тогда с ворчанием берется папа, видя, что всё сейчас будет испорчено. Строго с ним АБСОЛЮТНО нельзя - к ужину можешь звать сколько угодно, сам и обидешься, и поссоришься, а Габен лежит себе дальше. А мягко - ПОЖАЛУЙСТА! Придет!
20 Июл 2007 21:16 Nastenka сказал(а): Akulina,А вот что действительно раздражает, так когда есть какая-то проблема, то вместо того, чтобы подсказать решение я слышу: "Ах, как все плохо! И зачем ты только так сделала (ты так сказала, это случилось и т.д.-вариантов море)!" Cообщение полностью
Без этого не обойдется. Вот тут Гексля и работает: Какой ты у меня молодец, вот у тебя всё получится, как здорово, что обратил внимание, что у меня не получается! И побольше МОРЯ только ласковых слов. Штирлиц так не может, кидается всё сам делать. Ну в общем, я на своих примерах могу немного утешить Вас надеждой, что есть один КЛЮЧИК: Доверие. Как только Вы докопаетесь до глубокого доверия друг к другу (через конфликты и рабираловки обычно), терпения станет больше.
! Ну, коллега, будем знакомы 
. Тоже уже стараюсь "не давить" (раньше было хуже - было только два мнения: мое и неправильное 
). Теперь, когда мне что-то надо, стараюсь вести себя как "недоразумение" (меня так ласково в такие моменты муж называет 
). Ничего, ворчит, но все делает. И, конечно же, счастлив, когда восхищаешься и хвалишь. Но это, я думаю, всем нравится. Ну а на счет болевой нашей - согласна. Тоже бешусь от постоянных: "Буду через 15 минут" и его нет 30 минут, 40 или даже 2 часа 
. "Ну задержался, дела были". Теперь стараюсь давать ему "фору" - минут 20 накидываю к любым временным обещаниям. Срабатывает. 
? Просто у меня какой-то, может, неправильный Габенище? Когда наступает какой-то очень важный "плохой" момент (типа "черный миг"), то в моей голове начинают со страшной скоростью просчитываться сотни вариантов выхода из ситуации. Четко стараюсь увидеть всю картину в целом и просчитать самый максимально безболезненный выход из кризиса. Но рядом-то появляется не "сильное плечо", а напуганый мамонтенок! Который психует, злится, всех во всем обвиняет и ведет себя как истеричка (ну, на мой взгляд). Это нормальное поведение "сильных, спокойных, уверенных"? 
Хотя лучше, конечно, чтобы его протипировали те, кто хорошо знает соционику - хотя бы те же люди, что типировали вас. Как я понимаю, это ваши знакомые... 
. И как раз по этому аспекту, похоже и возникает непонимание. Постараюсь пояснить...
(текущая ситуация оценивается исходя из предшествующих тенденций и будущих перспектив). А Интуиция Времени 
. Игнорирование Габеном возможных негативных последствий, которых боится Штирлиц, вызывает эмоциональную реакцию. "Напуганный мамонтенок!" - это эмоциональная оценка. 
у Штирлицев слабый - одномерная суггестивная функция. Поэтому они далеко не всегда могут адекватно оценить какую реакцию у других людей вызовут их эмоциональные оценки. Эти эмоции Штирлица, попадая на болевую Габена не могут вызывать ничего, кроме ответного раздражения и обвинений. Что вы и имеете. 
склонен подсознательно брать на себя всю ответственность за ситуацию и ждет (а иногда и требует) поддержки своих усилий от других. А у Габена Волевая Сенсорика ограничительная. Если ситуация не очевидна, он и сам напрягаться не станет, и других напрягать не будет, и себя напрягать никому не позволит. Со стороны Штирлица это может казаться безответственностью. На самом деле Габен всего лишь несет ответственность только за то, что действительно для него важно и не хочет взваливать на себя все подряд. 
.
. Я вижу и чисто человеческие слабости, и ТИМные. Мирюсь, прощаю, не замечаю. Но если быть настолько пофигистом, как иногда бывает мой муж, то можно просто умереть от скуки! Даже зануде-Штирлицу 
. Ничего не помогает. Сколько раз повторяла, что для меня это важно. Нет. Бестолку. Что делать? Смирилась уже почти. Иногда только ворчу. Это, конечно, смешно, но ведь когда он сказал мне, что повышать голос мне нельзя - ему очень плохо становится - я же перестала. Я себя сдерживаю, хотя и сложно. Ну так почему мои просьбы для него настолько не важны 
! Никаких радостей в жизни не осталось! Шучу, конечно 
.
. Но что поделать, если вижу полную, например, бесполезность или бессмысленность траты денег? Зато все что скажу - правда. Какой ссмысл обижаться на правду? Надо принимать к сведению и использовать полученую информацию 