Отношение Бальзака к представителям ТИМов, обладающим признаком Рейнина "весёлые":
(с характерным немецко-фашистским акцентом) Сегодня - ваша деревня будет _ВИСЕЛИЦЦА_!!!_ВИСЕЛИЦЦА_ находится на край деревня...
Анек, который понравится Робам и Достам.
Один ковбой говорит другому: - Джо! Ты, видимо, зазнался! - Почему ты так решил? - Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Про дуализацию.
Приходит мужик к доктору с энурезом. Доктор: -Ну, расскажите поподробнее, как это у Вас происходит... -Да как засыпаю - приходит мужик и говорит: "Пойдём, пописеем?" -Ага! Ну это просто. Вы ему в следующий раз скажите: "А я уже пописел!" Приходит в следующий раз этот мужик на приём. Доктор: -Ну что? Расскажите, что у Вас произошло за это время. -Ну пришёл мужик, говорит: "Пойдём, пописеем?" Я ему: "Я уже пописел!" А он: "Ну тогда пойдём, покакаем?"
А цвет волос иногда определяет рациональное мышление и экстраверсию.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -Вот видишь свет? -Да Первая блондинка выключает свет: -А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? -Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: -Вот сюда!
Белологический анекдот.
Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили? - Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии! - А что это такое? Расскажи. - Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет? - Грязный, конечно! - Логично, Петька. Вот это и есть логика. - А что такое психология? - Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет? - Хых, дык ясно кто - грязный... - Не, Петька... Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология! - А-а.. Ну а философия что такое? - Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет? - Да хрен его знает!!! - Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!
Анекдот, близкий 3-ей квадре:
Диалог: - Вы к нам больше в гости не приходите, пожалуйста! - А почему, что случилось? - Да у нас после последнего вашего прихода ложка серебряная пропала... - Но мы не брали, честное слово! - Да вы не переживайте, мы её нашли. Но осадок на душе - остался...
Вот что иногда происходит, когда встречаются и ...
Звонок в дверь, идет открывать женщина. На пороге мужик: - Добрый день, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так, СРАЗУ?!?!
Я уже этот анекдот один раз рассказала в теме "Драйзерка ищет Джека". Расскажу и здесь.
На диком западе. Путешественник попадает в незнакомый городок. Несколько раз мимо него не огромной скорости проносится кто-то и исчезает. Очень удивленный этим явлением, путешественник обращается к местному жителю с вопросом: "что это такое?". - А-а-а! Да это неуловимый Джо! - Как? Неужели никому не удалось его поймать? - Да никто и не пытался. - Почему? - Да кому он нужен, этот Джо?!!
Так вот, на самом деле имя этого "неуловимого" не Джо, а Джек и он очень нужен Драйзеркам.
Мне тут сын рассказыл восхитительный анекдот и мне сразу же пришла мысль наделить действующих лиц некими ТИМами. Ежели по поводу последнего участника диалога (Бальзак) сомнений не возникало ни на миг, то по поводу первого и второго пришлось пораскинуть мозгами. Короче, наша с сыном версия на ваш суд :
Гамлет, Джек и Бальзак - любители поиграть в гольф. Они обращают внимание, что на поле время от времени появляется определенная группа игроков, которые проводят там достаточно долгое время. Задают вопрос управляющему - кто это? - О, эти люди потеряли зрение в результате несчастных случаев, которые произошли в нашем клубе ... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.
- О, я буду молиться за этих несчастных, чтобы Бог помог им и вернул зрение! - горячо вскрикивает Гамлет.
- Я - очень богатый человек, я найму самых лучших врачей, чтобы они попробовали помочь им - не может быть, чтобы не существовало какого-то способа их вылечить! - говорит Джек.
- Хм... А почему бы им не играть ночью? - спрашивает Бальзак.
А я тоже белологический анекдод про Василия Ивановича и Петьку знаю.
Петька: Василий Иванович! Вот ты в заграницах побывал, научился там небось всяким умным вещам? В. И.: Да, Петька, я теперь тебе, что хошь объясню! Спрашивай! Петька: Вопрос меня один всю жизнь донимает! Спать, понимаешь, не могу, все думаю: отчего это поезд, когда едет - стучит?!!! В.И.: Подфартил ты мне, Петька, этим вопросом! Я больше всего в жизни математику люблю. Слушай! Поезд едет потому, что у него колеса крутятся. Верно? Петька: Верно! В. И.: Возьмем одно колесо и рассмотрим его с точки зрения математической дисциплины геометрии. Колесо - это круг. А круг - это "Пи-эр-квадрат". Петька: В. И.: Та-а-ак! Понятно! Отбросим Пи-эр, раз тебе этого не понять! Остается квадрат . А квадрат, когда он катится, то что, Петька? Петька: Что, Василий Иваныч??? В. И.: Ну, представь себе, Петька, что квадрат катится! Представил? Петька: Представил. Ну и что??? В. И.: Петька! Ну, ведь ежику ясно!!! Петька: В. И.: Да ведь когда квадрат катится, он стучит !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспомнился тут анекдотик: -Доктор!У меня проблема:все меня игнорируют! -Следующий!
Думаю про Гамлетов -это просто убийственно!!!
Про вертность.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Любимый зачин Робеспьера:
Возвращается муж домой из Инета...
Любимый сюжет:
... и спрашивает любовника: "Ну, я муж, а вам-то это зачем?"
Есть анекдоты, над которыми смеются перимущественно логики, хотя к логике они имеют отношение весьма посредственное. Например:
Лежат 2(два) помидора в холодильнике Помидор1: Млин, холодно то как! Помидор2: ААААААААА!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!
Представьте девушку нежную и удивительную с ангельским голосом.
Слегка опасливо косясь на нее, в компании рассказывается анекдот:
- Девушка, девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!!!!!!!
Все ржут, нежная и удивительная Гюгошка тоже хихикает. Как-то подозрительно вежливо хихикает. Я ее спрашиваю:
- Ну, ты хоть поняла, про что анекдот?
- Ну конечно, поняла. Такая глупенькая девушка, гордится, что с училища, думает, что умная...
Разговор покуривших логиков. Белого и черного.
— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?!... — Это курицааа... — Да не гони, это не курица! — Да сам не гони, стопудово курица.... — Ну я тебе точно говорю это не курица, это хаваеца!
Девочка с ЧС.
Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая... - Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа
Любимый анекдот Гюгошки (ключевая фраза - фактически девиз))))):
Девушка на исповеди сознается священнику в том, что не отказала ни одному мужчине в городе. На вопрос "а почему" отвечает ангельским голоском:
- Ах, святой отец, мне так мало труда, а им столько радости!
и 
...
... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.
Ну и что??? 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
ногам покоя не дает.
головы на здоровую