Вспомнился тут анекдотик: -Доктор!У меня проблема:все меня игнорируют! -Следующий!
Думаю про Гамлетов -это просто убийственно!!!
Про вертность.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Любимый зачин Робеспьера:
Возвращается муж домой из Инета...
Любимый сюжет:
... и спрашивает любовника: "Ну, я муж, а вам-то это зачем?"
Есть анекдоты, над которыми смеются перимущественно логики, хотя к логике они имеют отношение весьма посредственное. Например:
Лежат 2(два) помидора в холодильнике Помидор1: Млин, холодно то как! Помидор2: ААААААААА!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!
Представьте девушку нежную и удивительную с ангельским голосом.
Слегка опасливо косясь на нее, в компании рассказывается анекдот:
- Девушка, девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!!!!!!!
Все ржут, нежная и удивительная Гюгошка тоже хихикает. Как-то подозрительно вежливо хихикает. Я ее спрашиваю:
- Ну, ты хоть поняла, про что анекдот?
- Ну конечно, поняла. Такая глупенькая девушка, гордится, что с училища, думает, что умная...
Разговор покуривших логиков. Белого и черного.
— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?!... — Это курицааа... — Да не гони, это не курица! — Да сам не гони, стопудово курица.... — Ну я тебе точно говорю это не курица, это хаваеца!
Девочка с ЧС.
Весенний парк, распускается листва, солнышко, птички... На скамейке сидит вытянув ноги мужик. А по дорожке бежит маленькая девочка: голубые глазки, белый бантик и стучит мячиком, напевая... - Ля-ля-ля-ля-а... Ноги убрал нах! Ля-ля-ля-ля-аааа
Любимый анекдот Гюгошки (ключевая фраза - фактически девиз))))):
Девушка на исповеди сознается священнику в том, что не отказала ни одному мужчине в городе. На вопрос "а почему" отвечает ангельским голоском:
- Ах, святой отец, мне так мало труда, а им столько радости!
Священник подумал... и назначил ей свидание.
Пара анекдотов про Максов:
Дурная голова — ногам покоя не дает.
С больной головы на здоровую .
Коронка Дюма:
- Я с вас худею!
Рациональные интроверты-логики:
Жена мужу-программисту: - Женя, иди в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, возьми десяток. Муж в магазине: - У вас яйца есть? - Есть. - Десять батонов колбасы, пожалуйста.
О Драйзерках:
Встретился парень с девушкой. Погуляли...... Парень говорит: может пойдем ко мне? Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь что берегу себя для любимого мужчины! Парень: да! тяжело наверно тебе так живется! Девушка: да нет мне нормально, только вот муж бесится
Такой анекдот (на самом деле, старый, конечно)
Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»
Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.
В аптеке: -У вас есть ацетилсалициловая кислота? -Аспирин? Есть! -Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!
(Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то это про Гексли, должно быть)
8 Апр 2005 12:59 hamurapta сказал(а): Так, проверим.. Тебе кажется смешной фраза: "Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт!"? Cообщение полностью
Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...
Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
не знаю, как на счет белого, в этих схемах не особенно разбираюсь, но думаю, что анекдот про дюмов.
Про Еся:
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный. Жуков: - Ты чего такой вялый? Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа... Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь? Есь: - Завтра начинаю...
ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ старый анекдот, но зато весьма наглядный - на черные логику и сенсорику.
Идет ЧЛ, видит - пальма, на пальме - банан. ЧЛ тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧЛ затылок, огляделся, поднял палку, сшиб банан. Идет ЧС, видит - пальма, на пальме - банан. ЧС тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧС затылок... "А чо тут думать - трясти надо!!!"
Анекдот, про базовую ЧС
Девушка, а девушка. А как Вас зовут ? С кокетством - Не скажу. - А спорим, с 3-ёх ударов угадаю !!!
Негативист говорит: "У Кутузова не было одного глаза". Позитивист поправляет: "Не правда - у Кутузова был один глаз".
Про инструкции и БЛ
И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит.
)))
голова — 
ногам покоя не дает.
головы на здоровую 