Баль Напке в ответ на очередной каприз: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что становится как-то не рентабельно..."
Про Балей и про Напок.
Нет! Про Напок повременю... А вот про наших... про логиков-интуитов - можно.
Великий русский композитор Александр Порфирьевич Бородин по основной профессии был химиком, даже очень известным... Между прочим, академиком. Менделеев его невероятно ценил. Мемориальная доска в честь его заслуг перед отечественной наукой на фасаде Медико-хирургической (ныне - Военно-медицинской) академии висит (у нас, в Петербурге, конечно).
Но мы его ценим не только за это. За оперу "Князь Игорь", еще за "Богатырскую симфонию", за романсы опять же...
А еще за то, что он был 1. интровертом (это точно), 2. логиком (ну, а кто бы мог одновременно с музыкой химией заниматься), 3. интуитом (историей, опять же, интересовался, "Слово о полку Игореве" в подлиннике читал).
Вот Вы, небось, думаете, что он Бальзаком был, да?
Вполне возможно (не зря ведь он историю так любил: "Князь Игорь", "Богатырская"...).
Но вот есть один такой анекдотец (из достоверных фактов о жизни Бородина)... Сами рассудите... Быть может,он СУБЪЕКТИВИСТ, а? (А Бальзак-то объективист!)
В общем, добралась я, наконец-то до анекдота! Сорри, что так долго рассуждала о своем любимом композиторе.
Бородин и его жена направляются в Баден-Баден.Здесь ежегодно проводится праздник "Музыкального немецкого союза", в одном из его концертов должна быть исполнена Первая симфония Бородина. Часть путешествия проходит в почтовой карете. Очередная остановка и проверка документов. Полицейский просит предъявить паспорта. Заглядывает в них и строго (для-ради порядку) уточняет данные. Самый последний вопрос: "Как зовут Вашу супругу?" Бородин растерянно поворачивается к жене: "Катя, скажи пожалуйста, как тебя зовут?"
Ну, ладно! Уговорили! Как звали жену, он все же помнил. Может, и не субьективист он. Просто очень рассеянный человек (= интуит-интроверт).
Интересно, а не была ли Екатерина Сергеевна (жена Бородина) Наполеонкой? У нее в письмах очень явно квестимность выражена, да и сенсорика тоже...
ГАИшник тормозит женщину."Ваша скорость была 120 км в час." Да что Вы ?Я за рулем всего 10 минут." В зависимости от интонаций Жуковка или Гексли.
27 Сен 2005 16:22 vavan сказал(а): Довелось однажды Волку встретиться в лесу с сидящим на пеньке Драконом. У того в руках был блокнот и карандаш. -Волк! Стой_сюда_иди! Завтра придёшь на это самое место в восемь утра, я тебя съем на завтрак. Я тебя записываю. Вопросы есть??? -Нет... -До завтра свободен!
Идёт Волк, грустит. Навстречу - Лиса. Известное дело, "накололся сам - наколи другого": -Лиса, зайди-ка воооон за тот куст, там для тебя что-то интересное есть! Лиса не почуяла подвоха - зашла.
Дракон: -Ооооо! Лиса! Стой_сюда_иди! Завтра придёшь на это самое место в двеннадцать часов, я тебя съем на обед! Я тебя записываю. Вопросы есть??? -Нет... -До завтра свободна...
Идёт Лисонька, плачет. Шутка ли - последний день живёт! Навстречу ей косой. А ей и не до него теперь. Впрочем, хоть какое-то утешение получить: -Заяц, а Заяц! Заверни-ка вооон за тот куст!
...И Заяц завернул. Дракон: -Так. Заяц. Завтра придёшь на это самое место в двадцать часов, я тебя съем на ужин. Я тебя записываю. Вопросы есть? -Есть! -Задавай. -А можно не приходить? -Можно. Тогда я тебя вычёркиваю. Cообщение полностью
Дракон, мне кажется, рациональный белый логик. Так все зверье рассортировал...
27 Сен 2005 17:02 vavan сказал(а): Ну, может и так
Я вот думаю, Заяц - он Гексли, а эти двое - Робеспьеры наверное... О! Тогда самый здоровый должен быть другом Гекслей и ворогом Робеспьеров!
Нет, эти двое либо с внушаемой либо с вншаемой . А Дракон - Макс: + ! Заяц скорей всего белый этик.
27 Сен 2005 17:52 vavan сказал(а): Не договоримся. Надо Веру позвать - пусть рассудит! Cообщение полностью
Ну почему же... Заяц - Гексли, согласна!
Ваван, ты разве не знаешь, что белые логики не плачут, даже если включены в расписание съедения на завтрак?
Про взаимоотношения Напа-дракона и мужика-Баля
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон, - Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон, - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Это уже в третий раз на данном форуме всплывает!!!
Вот что значит пренебрегать поиском. Зато я предложил свежий соционический взгляд на этот рассказик
14 Сен 2005 09:13 MMKyt сказал(а): Муж утром будит жену... -Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!... На что та в ответ: -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Интересно, какой тип может так заявить и по причине какой функции. Cообщение полностью
Логик-иррационал. Негативист. Лентяй. Я так могу сказать, а я Баль.
Сын(Максим): Нога болит! Мама: Сильно? Сын: Очень! Мама: Ну давай посмотрю, что с тобой Сын: Так это не у меня, а у дедушки...
28 Сен 2005 14:02 Orchid сказал(а): Логик-иррационал. Негативист. Лентяй. Я так могу сказать, а я Баль. Cообщение полностью
Ну прям уж так вот! А если просто с ЧЮ?
Дык ЧЮ иррационально. И шуточка логическая. Я рыбка, значит, нет ножек, нет ножек, значит, никуда не пойду. Придумать такое спросонья может, ИМХО, только иррационал. Негативизм виден по нескольким частицам "не".
____________ Да-да! Вообще, пора объявлять историю про Дракона соционическим гимном, мабуть! Всё, что появляется больше двух, явно самое приоритетное на форуме. По крайней мере, явно нравится многим. Драконы снова в моде
Вот еще, по-моему - про белого логика.
Вокзал, уходящий от перрона поезд набирает скорость... Из окна вагона высунувшийся мужик кричит провожающему его приятелю : - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя т....ется - это просто супер! В вагоне у всех пассажиров вокруг него отваливаются челюсти. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
29 Сен 2005 11:15 Queenie сказал(а): Дост ли, не знаю, но чтобы Жуков спрашивал у женщины, мужик ли он? АБСУРД Cообщение полностью
Там мужика выдают за Есенина.
Мойша, наверное, логик-интуит.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша Рабинович и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
А вот в этой истории - герой (произносящий главную фразу) - не "Горький"?
"Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю. «Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план, как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования, сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу «Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет вождя – лови рабочих и крестьян».
http://www.anekdot.ru/a/an0509/o050928.html
Я очень, очень надеюсь, что у Вовочки не болевая ЧЭ. Какой удар, какой шок!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэт ому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
За оперу "Князь Игорь", еще за "Богатырскую симфонию", за романсы опять же... 
(А Бальзак-то объективист!)
либо с вншаемой 
. А Дракон - Макс: 
Драконы снова в моде 