14 Сен 2005 09:13 MMKyt сказал(а): Муж утром будит жену... -Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!... На что та в ответ: -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
Интересно, какой тип может так заявить и по причине какой функции. Cообщение полностью
Логик-иррационал. Негативист. Лентяй. Я так могу сказать, а я Баль.
Сын(Максим): Нога болит! Мама: Сильно? Сын: Очень! Мама: Ну давай посмотрю, что с тобой Сын: Так это не у меня, а у дедушки...
28 Сен 2005 14:02 Orchid сказал(а): Логик-иррационал. Негативист. Лентяй. Я так могу сказать, а я Баль. Cообщение полностью
Ну прям уж так вот! А если просто с ЧЮ?
Дык ЧЮ иррационально. И шуточка логическая. Я рыбка, значит, нет ножек, нет ножек, значит, никуда не пойду. Придумать такое спросонья может, ИМХО, только иррационал. Негативизм виден по нескольким частицам "не".
____________ Да-да! Вообще, пора объявлять историю про Дракона соционическим гимном, мабуть! Всё, что появляется больше двух, явно самое приоритетное на форуме. По крайней мере, явно нравится многим. Драконы снова в моде
Вот еще, по-моему - про белого логика.
Вокзал, уходящий от перрона поезд набирает скорость... Из окна вагона высунувшийся мужик кричит провожающему его приятелю : - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя т....ется - это просто супер! В вагоне у всех пассажиров вокруг него отваливаются челюсти. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
29 Сен 2005 11:15 Queenie сказал(а): Дост ли, не знаю, но чтобы Жуков спрашивал у женщины, мужик ли он? АБСУРД Cообщение полностью
Там мужика выдают за Есенина.
Мойша, наверное, логик-интуит.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша Рабинович и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
А вот в этой истории - герой (произносящий главную фразу) - не "Горький"?
"Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю. «Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план, как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования, сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу «Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет вождя – лови рабочих и крестьян».
http://www.anekdot.ru/a/an0509/o050928.html
Я очень, очень надеюсь, что у Вовочки не болевая ЧЭ. Какой удар, какой шок!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэт ому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побледнела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Про БЛ и рациональность. Наверное...
На экзамене в военном училище Полковник-экзаменатор (заглядывая в листок): Вопрос один. Из чего сделана пушка? Курсант (подглядывая в шпаргалку): Из железа. Полковник-экзаменатор (подглядывая в листок): Правильно. Вопрос два. Из чего сделан танк? Курсант (снова подглядывая в шпаргалку, слегка удивленно): Из железа. Полковник-экзаменатор (в очередной раз зачитывая с листка): Неправильно!!! Из того же материала!
Мда ! Не так конечно явно ! Но что-то в этом есть ! По мыслям, ощущениям, желаниям, и ответной реакции- ДА ! Гюгошка ))))
А вот про банкомат - не Гюгошка !! Всё намного быстрее ! )))
Про деловую логику в творческой. Жизненная история.
На военной кафедре института учили на начальника вещевой службы. Решил как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ,ясное дело ,прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается).
И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: ``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!`` Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: Взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
Какой ТИМ?
Она отправилась за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу. По-моему, Наполеон.
это ли не про Джека?
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
14 Окт 2005 12:11 Valeria сказал(а): это ли не про Джека?
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра". Cообщение полностью
Очень даже про Джека!
12 Окт 2005 10:36 Adam сказал(а): Это про Гюгошку?
15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
............................................. 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Cообщение полностью
Точно, про Гюгошку!!!!!!!! Сколько раз было
2 Мар 2005 08:18 BOPOHA сказал(а): Есть анекдоты, над которыми смеются перимущественно логики, хотя к логике они имеют отношение весьма посредственное. Например:
Лежат 2(два) помидора в холодильнике Помидор1: Млин, холодно то как! Помидор2: ААААААААА!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!! Cообщение полностью
Я - не логик. Однако ржала над этим анекдотом как лошадь. И классе в 7-8 мучала подружек-одноклассниц, рассказывая им подобные анекдоты, в том числе и этот, они над ними не смеялись, только у виска пальцем крутили, а я порой по полу от смеха каталась, вызывая недоумение у старшеклассников
Драконы снова в моде 
