Идет мужик по весеннему лесу. Запахи, листочки только начинают распускаться, птахи неистовствуют... Хорошо! Идет мужик, оглядывается... и видит - на здоровенной березе, метрах в пяти от земли, висит, вцепившись зубами в березовый сук девочка лет пяти в белом платьице с кружавчиками, руки по швам. Мужик бегает кругами, кричит:
- Девочка!!! Что ты там делаешь!?!?
Девочка, не разжимая зубов:
- Ссск пъю!
Девочка - стопудово Донка.
18 Окт 2005 06:04 Kro сказал(а): Мне кажется гаишник - творческий белый логик (Максим, например), а нарушительница похоже интуит... Как сказала irina_li (топик: Картинная галерея) только у иррационильных интровертов бывают большие красивые глаза. Если сложим все это кто получается?? Еся или Баля?! Не, Бальки не кокетничают! Еся! Cообщение полностью
Милая Kro! Я не говорила "только". Я говорила, что у интровертных иррационалов (представителей 1 матрицы" "распахнутые глаза, устремленный в глубь себя". Образно говоря, "широко закрытые глаза". А еще есть Экстраверты рационалы (представители 3 матрицы), у которых тоже "распахнутые глаза" - "широко открытые" глаза.
А вот миндалевидные глаза, по моему наблюдению, бывают у Наполеонок. Но они обычно не производят впечатление "распахнутых", скорее - они прищуренные. Впрочем, это мое личное наблюдение. На объективность не претендую.
Тем не менее, предлагаю отталкиваться при "типировании" (в этой теме все - в шутку) от формы глаз - минддалевидные - и типировать "симпатичную женщину за рулем" в Напочки-лапочки.
Идет по Москве Бальзак .Сзади него и справа раздаются два взрыва."Dolby Surround!"- думает Бальзак.
19 Окт 2005 09:59 onegindima сказал(а): Идет по Москве Бальзак .Сзади него и справа раздаются два взрыва."Dolby Surround!"- думает Бальзак. Cообщение полностью
!!!!! Вот точно так бы и подумала...
onegindima, а "Dolby Surround" как переводится-то?
Из времен бурной гекслячей молодости: -Алло,это морг?Когда позвонит моя мама,скажите,что у меня все в порядке!
Ну раз уж записали в Бальзаки
Попали в чистилище американец, индус и русский. Встречает их черт и говорит: - Каждому три удара кнутом. Кто выдержит, того в рай, кто закричит - того в ад. Можете сами выбирать, чем спину будете прикрывать. Первый американец. Ч: Чем будешь прикрываться? А: 3-х метровой бронированной плитой. 1-й удар - плита треснула. 2-й удар - плита разлетелась. 3-й удар - американец орет и отправляется в ад. Второй - индус. Ч: Чем будешь прикрываться? И: Я - йог. Ничем не буду. 1-й удар - индус только шипит. 2-й и 3-й - то же самое. Ч: Молодец! Отправляйся в рай! И: А можно я останусь посмотреть, как русский выкрутится? Они во всех анекдотах выкручиваются... Ч: Можно! Третий - русский. Ч: Чем будешь прикрываться? Р: Как чем?! Индусом...
Первая часть про Драйзера (поехала), а вторая - про Наполеона (испортила). ИМХО
Дон-Кихот всегда голоден. Драйзер всегда недоволен. Робеспьер всегда прав. А Жуков всегда Жуков
19 Окт 2005 09:59 onegindima сказал(а): Идет по Москве Бальзак .Сзади него и справа раздаются два взрыва."Dolby Surround!"- думает Бальзак. Cообщение полностью
Супер. Честно.
20 Окт 2005 18:38 byafra сказал(а): Из времен бурной гекслячей молодости: -Алло,это морг?Когда позвонит моя мама,скажите,что у меня все в порядке! Cообщение полностью
Мама,наверно, - Драй!
Еще типный такой анекдот.Имхо,особенно про/для Балей,но возможны варианты... Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,цветочек аленький...
Вот ещё "бальзачий" анекдот.
Хоронят водителя автобуса. Главный читает речь: - Настоящим он (покойный) мужиком был. Всю жизнь считай за баранкой провёл. И умер как мужик настоящий - на рабочем месте... не то что сорок обделавшихся пассажиров!
это про Джека? Шел человек по полю. Шел себе шел и вдруг наткнулся на забор. Перелез он через него, пощел дальше,- а тут опять забор. Проделал он дыру, пролез, видит - дальше снова забор. Посмотрел в щелку - тоже самое, наверх вскарабкался: тут забор, там оградка, а вон - колючая проволока. Нашел он себе в сторонке свободное место, огородил его забором и прибил табличку: "На огороженной территории заборы не строить!"
- Ты не Габен, нет! Ты - Макс, я знаю! - А ты никакой не Гексли! Ты - Гамлет! - Так, значит, все в порядке?
------ Свежее. Из жизни дуалов.
- Толик, когда ты отвечаешь односложно и улыбаешься, ты имеешь в виду "отмотайтесь"? - Что?
А это явно про Дона с Достоевским.
Звонит Чернышевский Достоевскому. "Представляешь, познакомился с безумно очаровательной женщиной! Сводил в ресторан, красиво посидели, привел домой. Она уложила меня в постель, лежим. ЧТО ДЕЛАТЬ?" Так родился роман "Идиот"
Специально для логиков:
Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утверждение легко доказать математически: Лемма 1. Время = Деньги Лемма 2. Знание = Сила Лемма 3. Работа = Сила*Время Тогда Время = Работа/Сила или Деньги = Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию...
Анек,видать, застойных времен, про советских инженеров
Имхо,на болевую :Приходит мальчик из школы и говорит отцу:"Пап,я в школу больше не пойду,учитель надо мной издевается все время".Отец на следующий день,весь в ярости,идет вместе с сыном разбираться."Почему Вы издеваетесь над моим сыном?!"-"Но поймите,Ваш сын ничего не знает.Вот скажи,сколько будет шесть умножить на семь?"-"Папа,ты слышал-ОН ОПЯТЬ!!!"
Угу. Я тогда точно Дон.
Во, понял: Дон это Гексли с калькулятором!
9 Ноя 2005 18:19 Mirror_Ag сказал(а): Во-во! вот таким вот самым образом знатные соционики махровых этиков типят в махровые логики Типа, если человек, имея на руках 17 долларов, не пасует перед обменником, в котором курс, примерно 28.15 - то логик, - однозначно! Cообщение полностью
Хм...Вообще-то БОЛЕВАЯ как раз "махровым этикам"и свойственна-мне и Вам,например...И герой анекдота вполне может быть Напиком или Геком-не вижу никакого противоречия
Еся! 
:Приходит мальчик из школы и говорит отцу:"Пап,я в школу больше не пойду,учитель надо мной издевается все время".Отец на следующий день,весь в ярости,идет вместе с сыном разбираться."Почему Вы издеваетесь над моим сыном?!"-"Но поймите,Ваш сын ничего не знает.Вот скажи,сколько будет шесть умножить на семь?"-"Папа,ты слышал-ОН ОПЯТЬ!!!"