"Зная тип человека (предмета, явления), я со 100%-й точностью смогу спрогнозировать его поведение в той или иной ситуации." - одно из типичных заблуждений.
Говорит Иван-царевич Марье-искуснице: -Какая ты искусница? Ничего не умеешь! - Ах так! - Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Джин наверное Дон или Гексль.
Ночью встречаются двое на темной улице. - Эй ты. Хрен в шляпе. Ты меня слышишь? - Молодой человек, не интригуйте меня своими цветистыми метафорами. - Ой извините. Я тут с филармонии иду, темно, решил подстраховатся. Так стыдно, давайте я вас до дома доведу.
Дост нарвался на кого-то с неплохой ЧС?
Это не анекдот... это фраза коллеги-Драечки:
- Я должна его потрогать, перед тем как захотеть.
P.S. Речь шла о покупке мобильного.
22 Дек 2005 11:26 Uizge сказал(а): Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца! .....
Вот прочитала и вспомнила аналогичную совершенно жизненную историю. Мы с другом-Балем очень любили экстримальные водные походы, но не в стандартном понимании: с порогами и всяческими трудностями на воде, а в смысле полной неизвестности маршрута заранее - выбираешь реку с притоками и рукавами, ориентируешься - в каком районе-области или областях-районах она протекает и все, вперед на 7-10 дней с минимальными запасами провианта. Ориентируемся с картой и компасом "по ходу пьесы"... И вот плывем по одному такому маршруту, причем район настолько безлюдный, глушь просто: 2 дня без признаков населения, рукавов у реки много, в какой из них попали и где находимся - непонятно, очень хочется есть и пить... И - о, счастье!, наконец-то видим на берегу мужика с удочкой!!!! Важный момент (!)- течение у реки довольно быстрое. Баль ему с нашей проносящеся лодки кричит: - Извините, не подскажете - далеко ли до ближайшего поселка или станции? Мужик неторопясь всматривается - кто это кроме рыб в этом районе появился, и вслед нашей уносящейся лодке доносится : - ДАЛЕКО.... Я ржала после этого еще полдня....
А анек про ворону мне очень напоминает саму себя...
Насколько анекдот соционический не знаю, но он точно про нашу жизнь - вечно пытаются что-то впарить в самый неподходящий момент. "Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит: - А вот кому чай, кофе, бутерброды.
"Титаник" тонет, пассажиры в панике прыгают за борт, а мимо старушка на лодочке проплывает и кричит: - А вот кому чай, кофе, бутерброды.
Джечка.
Похоже на Еся и Жучку: Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюблёнными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? Девушка - тихо, спокойно: - Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе уже знаком этот процесс...
Джечка?: Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма!
Это уже внетимное :
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"
МАКСИМка:
***
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
***
11 Янв 2006 11:20 Fornit сказал(а): МАКСИМка: ... С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро .
Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро . Cообщение полностью
Отличная история, но я про Гамлетов не согласна у меня и у самой все всегда в порядке, я все помню, что где лежит, за что когда нужно платить, и т.д. А если б мне попался такой тип, мы бы моментально передрались из-за того, по каким полкам что нужно раскладывать Я ведь тоже рационал и у меня есть свой взгляд на порядок Так что, на мой взгляд, история явно не про дуалов. Этот мужик - иррационал какой-нибудь, ИМХО.
Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро . Cообщение полностью
Странно, странно... вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! А вот папа-Дюма по сей день очень даже любит меня инструктировать по пунктам - в каждом письме непременно напишет(правда, не указывая по цифрам 1, 2, 3...потому как иррационал! ):
Тебе нужно хорошо одеваться по статусу; Купи себе хорошие духи, их у вас должны дистрибьюторы от фирм разносить; Тебе нужно хорошо питаться; Тебе нужно сходить к зубному врачу; Тебе пора навести порядок на антресолях, выбрось, если что испортилось; Тебе нужно следить за соседями, чтобы во второй раз не залили; Купи себе тёплую обувь, а то ноги промокнут, простудишься, а лечение дорого стоит; Тебе нужно потравить тараканов в квартире; Покупай дорогие колготки, они прочнее; Тебе нужно поговорить с шефом насчёт нагрузки - у тебя слишком много лекционных часов в этом семестре; Ты не должна долго сидеть за компьютером, станешь слепой обезьяной... И т.д. и т.п. - в произвольном порядке. Все фразы - подлинные цитаты из папиных ревизных писем! Кажется, это называется "бить Гамлета по болевой ".
Воспоминания интуита: "... и вот когда в школьные тетради перестали вкладывать "промакашку" я сразу понял, что в стране не всё в порядке"
Про базового ЧИ.
Прибегает тролленок к маме, плачет. «Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!» «Как это – всё? » – удивляется троллиха. «Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!» «А-а-а... – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
Образчик донского (?) юмора:
8 ваххабитов = 1 ваххабайт
Недавно прочитала анекдот. Если бы не соционика, я бы над ним не смеялась.
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
Про мальчика-Дюму.
Встретились две соседки, разговорились. Одна другую спрашивает: - А сын твой чем занимается? - Чем-чем, все медитирует. - Ну наконец-то делом занялся, а то как ни зайдешь, все лежит на диване, смотрит в потолок.
Из жизни Джеков. Красивая женщина привела домой любовника. Только разделись - стук в дверь. Муж вернулся. Любовник прыгнул из окна, а муж говорит: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Это уже третий за сегодняшний день. И отнес вещи любовника в комиссионку.
Мой отец - Гюго. Прихожу раз к нему. Сидим, разговариваем. Вдруг звонок в дверь. Отец идет открывать. Слышу диалог у двери: - Вы читали Библию? - Извините, я занят, у меня гости. - А можно мы завтра придем? - Ну приходите. Двери закрываются, отец возвращается ко мне и говорит: - Достали уже, каждый день приходят.
***
Наших соседей по даче пытались обокрасть. В дом залезть не смогли, но попортили обшивку бронедвери и погнули решетки на окнах, чем нанесли заметный ущерб. Соседи ходят вокруг дома, оценивают убытки. Жена (Штирлиц, в доме и вокруг него образцовый порядок и, естественно, все посчитано) кричит: - Они (воры) потеряли 5 копеек! Муж (Наполеон, своя фирма, приехал на мерсе) отвечает: - Так мы еще и что-то заработали!
Идет дистрофик по улице. Впереди красивая женщина. Вдруг она оборачивается и говорит: - Пойдемте за мной. Привела к себе в квартиру и говорит: - Раздевайтесь. Дистрофик, конечно, вне себя от счастья. А женщина возвращается сыном и говорит: - Вот, сынок, смотри. Если кашу есть не будешь, станешь таким же. Вопрос: какой тим у мамаши? По-моему, Жучка.
7 Мар 2006 10:59 dmitrum сказал(а): Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий: - Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер: "…люблю я свежую сметану". "…вчера снял клевую путану". "…мне всё давно по барабану". Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану". Ху есть кто и кто есть ху по соционике исходя из ответов? Cообщение полностью
"…люблю я свежую сметану". - белый сенсорик "…вчера снял клевую путану". - черный этик "…мне всё давно по барабану". - белый интуит "…тебя я заказал братану". - черный сенсорик.
вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! 
):
".