Что самое интересное, моему папе-Гамлету именно такая и нужна. Я одно время пыталась ему писать подробные инструкции, что и как делать в каком случае и в каком порядке - срабатывало очень хорошо. Только вот обломалась я очень быстро . Cообщение полностью
Странно, странно... вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! А вот папа-Дюма по сей день очень даже любит меня инструктировать по пунктам - в каждом письме непременно напишет(правда, не указывая по цифрам 1, 2, 3...потому как иррационал! ):
Тебе нужно хорошо одеваться по статусу; Купи себе хорошие духи, их у вас должны дистрибьюторы от фирм разносить; Тебе нужно хорошо питаться; Тебе нужно сходить к зубному врачу; Тебе пора навести порядок на антресолях, выбрось, если что испортилось; Тебе нужно следить за соседями, чтобы во второй раз не залили; Купи себе тёплую обувь, а то ноги промокнут, простудишься, а лечение дорого стоит; Тебе нужно потравить тараканов в квартире; Покупай дорогие колготки, они прочнее; Тебе нужно поговорить с шефом насчёт нагрузки - у тебя слишком много лекционных часов в этом семестре; Ты не должна долго сидеть за компьютером, станешь слепой обезьяной... И т.д. и т.п. - в произвольном порядке. Все фразы - подлинные цитаты из папиных ревизных писем! Кажется, это называется "бить Гамлета по болевой ".
Воспоминания интуита: "... и вот когда в школьные тетради перестали вкладывать "промакашку" я сразу понял, что в стране не всё в порядке"
Про базового ЧИ.
Прибегает тролленок к маме, плачет. «Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!» «Как это – всё? » – удивляется троллиха. «Всё! Где ни потрогаю – боли-ит!» «А-а-а... – говорит троллиха, обследовав сына. – Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан».
Образчик донского (?) юмора:
8 ваххабитов = 1 ваххабайт
Недавно прочитала анекдот. Если бы не соционика, я бы над ним не смеялась.
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
Про мальчика-Дюму.
Встретились две соседки, разговорились. Одна другую спрашивает: - А сын твой чем занимается? - Чем-чем, все медитирует. - Ну наконец-то делом занялся, а то как ни зайдешь, все лежит на диване, смотрит в потолок.
Из жизни Джеков. Красивая женщина привела домой любовника. Только разделись - стук в дверь. Муж вернулся. Любовник прыгнул из окна, а муж говорит: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Это уже третий за сегодняшний день. И отнес вещи любовника в комиссионку.
Мой отец - Гюго. Прихожу раз к нему. Сидим, разговариваем. Вдруг звонок в дверь. Отец идет открывать. Слышу диалог у двери: - Вы читали Библию? - Извините, я занят, у меня гости. - А можно мы завтра придем? - Ну приходите. Двери закрываются, отец возвращается ко мне и говорит: - Достали уже, каждый день приходят.
***
Наших соседей по даче пытались обокрасть. В дом залезть не смогли, но попортили обшивку бронедвери и погнули решетки на окнах, чем нанесли заметный ущерб. Соседи ходят вокруг дома, оценивают убытки. Жена (Штирлиц, в доме и вокруг него образцовый порядок и, естественно, все посчитано) кричит: - Они (воры) потеряли 5 копеек! Муж (Наполеон, своя фирма, приехал на мерсе) отвечает: - Так мы еще и что-то заработали!
Идет дистрофик по улице. Впереди красивая женщина. Вдруг она оборачивается и говорит: - Пойдемте за мной. Привела к себе в квартиру и говорит: - Раздевайтесь. Дистрофик, конечно, вне себя от счастья. А женщина возвращается сыном и говорит: - Вот, сынок, смотри. Если кашу есть не будешь, станешь таким же. Вопрос: какой тим у мамаши? По-моему, Жучка.
7 Мар 2006 10:59 dmitrum сказал(а): Радиоигра "Знаете ли вы оперу?" Ведущий: - Перед рекламной паузой я спрашивал, как оканчивается фраза из арии Гремина. Напомню, начинается она словами: "Онегин, я скрывать не стану…" И вот какие ответы пришли к нам на пейджер: "…люблю я свежую сметану". "…вчера снял клевую путану". "…мне всё давно по барабану". Только что пришел еще один ответ: "…тебя я заказал братану". Ху есть кто и кто есть ху по соционике исходя из ответов? Cообщение полностью
"…люблю я свежую сметану". - белый сенсорик "…вчера снял клевую путану". - черный этик "…мне всё давно по барабану". - белый интуит "…тебя я заказал братану". - черный сенсорик.
+
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
7 Мар 2006 15:10 RASH сказал(а): Анекдотик про двух подруг, одна из которых явно Напка.Кто вторая - мне трудно определить. Встречаются две подруги, одна из которых слишком убита чем-то грустным. Вторая спрашивает: что случилось, дорогая, на тебе лица нет? Первая отвечает: мне даже тебе стыдно рассказать.... Вторая: да ведь я лучшая из всех твоих подруг, мне можно рассказать все, что угодно! Я все правильно пойму. Первая стала рассказывать: "Еду я на джипике через джунгли, вдруг заглох моторчик в машине. Пришлось посредине джунглей открыть капот, наклониться... и посмотреть, что же случилось... И вдруг, откуда ни возьмись, огромная горрилла.... и.... сама.... понимаешь... изнасиловала меня...". Вторая подруга реагирует: "Ну ты так сильно не переживай, только и делов. Сама об этом факте не распространяйся, не в твоих интересах, я - твоя лучшая подруга и на твоей стороне - никому ни слова об этом не скажу, а горрилла - так она вообще не говорит...". Ответ: "Так в том то и дело, что горрилла не звонит, не говорит, не пишет..." Cообщение полностью
Без сомнения - это очень смешной анекдот... Не ясно только - в каком месте смеяться?!
Советы от Дон Кихота:
Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать Способ поймать страуса: Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется. Способ поймать зайца: Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было. Способ поймать рыбу: (опущено мною ввиду нецензурности)
Про Бальзака. Стюардесса объясняет: "Вот вам свистки. Если самолет упадет на воду, вы будете ими распугивать акул". Пассажир: - Мне никогда не везло. И на сей раз не повезет - обязательно попадется глухая акула.
На бис по просьбе Лавинии: про рационалов.
Что будет если обнять девушку... Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Наверное про Наппа с Балем: Баль: А я котят люблю разводить. Нап (умиляясь): Ой! Как замечательно! Какая прелесть! А как вы это делаете? Баль: Все просто. Пять котят на ведро воды.
Про логику.
В операционнй идёт подготовка к операции. - Доктор, скажите, а я не умру??? - Ну, что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!
Про сильную и слабую .
Дневник абрека Понедельник Ску-учно. Вторник Соседский пацан бегал за мой петух. Нэ поймал. Среда Зарэзал соседский пацан. Четверг Весь родня соседский пацан бегал за мной. Нэ поймал. Пятница Зарэзал родня соседский пацан. Суббота Весь аул бегал за мной. Нэ поймал. Воскресенье Зарэзал весь аул. Понедельник Ску-учно.
- Официант, у курицы, которую вы мне дали, одна нога короче другой. - Сэр, так вы будете есть эту курицу или намерены с ней танцевать?
Какой ТИМ у привередливого клиента? Моя версия - Гамлет. А официант Габен.
Реальная история. У меня напарница Жучка. Работает клиент-менеджером в типографии. Периодически ее охватывают приступы обиды и агрессии на весь мир. Я типанула нашего программера как Еся, задала вопрос на засыпку - не раздражает ли он ее, получила откровенный ответ - нет, никогда, в очередной раз убедилась, что соционика работает, и велела Жучке побольше общаться с Есем - дуализироваться и расслабляться
К слову сказать, у меня характер гораздо спокойнее и терпеливее, чем у Жучки, но нашего программера я хочу убить чаще, чем она всех своих клиентов - мало ли что он вечно свои голубые глазки строит и ласковый, я не понимаю, как можно быть таким несобранным и ничего не делать вовремя?????
Сегодня пришел в конце дня к моей Жучке клиент. Ее на месте нету. Я ей звоню - иди, говорю, отжимайся! А она мне: "Не хочу, мне тут с Сережей хорошо" (Сидит у программера).
В итоге, когда я ее допинала таки до места, она пришла с фразой:
.
вот моя мама-Максимка, при всей своей любви к порядку, инструкций никаких никогда не составляла, да ещё таких подробных и интересных! 
):
". 
+ 