Жена мужу-программисту: - Женя, иди в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, возьми десяток. Муж в магазине: - У вас яйца есть? - Есть. - Десять батонов колбасы, пожалуйста.
О Драйзерках:
Встретился парень с девушкой. Погуляли...... Парень говорит: может пойдем ко мне? Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь что берегу себя для любимого мужчины! Парень: да! тяжело наверно тебе так живется! Девушка: да нет мне нормально, только вот муж бесится
Такой анекдот (на самом деле, старый, конечно)
Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»
Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.
В аптеке: -У вас есть ацетилсалициловая кислота? -Аспирин? Есть! -Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!
(Если я что-нибудь в чём-нибудь понимаю, то это про Гексли, должно быть)
8 Апр 2005 12:59 hamurapta сказал(а): Так, проверим.. Тебе кажется смешной фраза: "Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт!"? Cообщение полностью
Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...
Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
не знаю, как на счет белого, в этих схемах не особенно разбираюсь, но думаю, что анекдот про дюмов.
Про Еся:
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный. Жуков: - Ты чего такой вялый? Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа... Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь? Есь: - Завтра начинаю...
ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ старый анекдот, но зато весьма наглядный - на черные логику и сенсорику.
Идет ЧЛ, видит - пальма, на пальме - банан. ЧЛ тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧЛ затылок, огляделся, поднял палку, сшиб банан. Идет ЧС, видит - пальма, на пальме - банан. ЧС тряхнул пальму - банан не падает. Внутренний голос: "А подумать?!!!" Почесал ЧС затылок... "А чо тут думать - трясти надо!!!"
Анекдот, про базовую ЧС
Девушка, а девушка. А как Вас зовут ? С кокетством - Не скажу. - А спорим, с 3-ёх ударов угадаю !!!
Негативист говорит: "У Кутузова не было одного глаза". Позитивист поправляет: "Не правда - у Кутузова был один глаз".
Про инструкции и БЛ
И говорил Господь, и сказал Он: "Сначала следует тебе вынуть чеку святую. Затем следует сосчитать до трёх, не более и не менее. Три — число, до коего должен ты считать; и количество счёта твоего должно быть три. До четырёх не следует считать, а равно и до двух, кроме как ежели после двух последует три. Пять категорически исключается. И когда число три, будучи по счёту третьим числом, достигнуто будет, не сумняшеся метни Святую Гранату Антиохову во врага своего, который, будучи грешен передо Мною, ласты-то и склеит.
Я хочу подраздел ввести, ИСТОРИИ назвать
Вот про Гюгу и Доста, случай из жизни.
Жена-Гюго долго была в отъезде. Муж-Дост всю комнату, естественно, завалил чем смог, перед приездом жены убирался до изнеможения... Навел порядок.
Жену встретил, она думает: "Ругаться из-за бардака или нет? ну ладно, не буду омрачать радость встречи"
И тут муж ей так гордо и радостно:
- А почему ты меня не хвалишь, я так прибрался!
- Извини, дорогой, я не заметила
Имхо, анекдот про интуитов: Как-то, где-то в одном поголовье полевых крыс наступил кризис выживания: за ними охотились змеи, птицы, люди... ну все-все-все Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.
На мой взгляд, о Гюго:
Молодой корнет на попойке:
- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))
Анекдот "от Бальзака": Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!". Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...". Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса". ______________________ P.S.: А говорят, ещё, что Бальзаки - пессимисты
Про Жукова:
маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:
- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!
На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:
- Я не ужас. Я ребенок.
Утащил Джек Драя в горы. Уболтал. Идут в связке, и как положено, срываются падают... Драй - блин, Я падаю!!! Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!
Хммм... Вот ща вспомнил и самому интересно стало - про кого это: явная ЧС, скорее всего наличие БЛ и наверное болевая ЧИ... Макс? Итак: Сидит ковбой в салуне. Мимо столика проходит девчушка - этакая куколка с бантиками... Ковбой: Эй, сиротка, как тебя зовут? Девчушка: Нет, дяденька, я не сиротка. Вон сидят мои папа и мама. Ковбой достает револьвер - БАХ! БАХ! ... - Как тебя зовут, сиротка?
Из серии "такой маленький, а уже Джек..."
- Мама, купи собачку... - Нет! - Ну купи-и… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Из жизни - Гексли и Габен:
- Да уж,сердцу не прикажешь!. - У тебя проблемы с сердцем?..
...
Договорились муж с женой (явно Дон с Дюмой, что будут делать записи расходов, и каждый месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показыват мужу листок со своими расходами. Написано: 1. Хлеб: 50 руб 35 коп. 2. Корм для собаки: 10 руб. 3. Разное: 250635 руб.
Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.
