15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а): Муж - Гамлет? Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... *** Максимка? - Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны? - Дa, я yвepeн. - Toчнo 23, a нe 27? - Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли. - Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa... *** про Есенинку? Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется.... Cообщение полностью
В первом, наверное, муж не Гамлет, а какой-нибудь логик, который Гамлета пародирует. Может, жена сама Гамлетесса? А последний мне особенно понравился. Мне там тоже черный юмор мерещится
Абсолютно серьезное рассуждение от Гюгохи. Т.е. мое собственное. Сижу, страдаю: надо работу менять.
"Я бы лучше еше раз развелась!!! Я замужем всего 5-6 лет прожила и уже знаю, как это - разводиться, а работу я еще ни разу не меняла, и уже 9 лет здесь работаю!!!!!"
Дост и Штирка?
- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке
Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду." Угадай кто?
17 Апр 2006 11:55 AnnaOrange сказал(а): Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду." Угадай кто?Cообщение полностью
Вообще-то Напка. То есть я сто лет назад. Мне просто школа наскучила. Хотя мне это было не смешно, но подруга угорает до сих пор.
17 Апр 2006 11:55 AnnaOrange сказал(а): Ответ на вопрос подруги, почему не пришла в школу (реальный случай):"Я сегодня думала, что одеть? Заглянула в шкаф: в этом я была вчера, это мне сегодня по настроению не подходит, это вообще фигня какая-то...ну и ладно, в школу сегодня не пойду." Угадай кто?Cообщение полностью
Абсолютно уважительная причина. И вообще: Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
15 Апр 2006 09:11 _deBo4ka сказал(а): Муж - Гамлет? Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... *** .... Cообщение полностью
Реальный случай с мужем-Гамлетом. В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением: - Как ты расточительна! В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста. Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить? А пироги мы все съели.
17 Апр 2006 15:23 Freya_Pheona сказал(а): Абсолютно уважительная причина. И вообще: Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Cообщение полностью
Вот за это я и люблю Дюмов!!! А за эти два дня можно посмотреть много новых мест
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
Учительница: - Вовочка, два. Вовочка достает из кармана пистолет: - А подумать? Учительница ставит пять. На следующий день: - Вовочка, два. Вовочка снова достает из кармана пистолет: - А подумать? Учительница вытащила из под стола пулемет: - А тут и думать нечего.
Судя по всему, совет от Дюма. Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
Не знаю, насколько это ТИМно.
Обвиняемый: - Сообщили, что у жены любовник. Прибежал домой, смотрю в окно. Вижу - он бежит. Беру тумбочку и кидаю в него. Потерпевший: - Занимаюсь спортом, бегу. И тут вдруг эта тумбочка. Свидетель: - Сижу я, значит, в тумбочке...
про мужей-Бальзаков - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась… - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
17 Апр 2006 15:25 radar_perm сказал(а): Реальный случай с мужем-Гамлетом. В те времена, когда мука стоила 14 коп/кг, а фигура позволяла не только стряпать, но и есть мучное, я на доске налепила каких-то пирожков, а остатки муки, в которых их обваливала, выбросила в мусорное ведро. Случайно это заметил муж, и выразительно сказал с осуждением: - Как ты расточительна! В следующий раз, хотя мужа рядом не наблюдалось, я постаралась высыпать остатки муки в пакет. Вся переругалась - часть муки рассыпалась, а в пакет с мукой попали ошмётки теста. Сейчас я думаю - если бы он не был ревизором, стал бы он к муке придираться? Если бы я не была подревизной, стала бы я эту чушь столько лет помнить? А пироги мы все съели. Cообщение полностью
Я вот "поставила себя на место"... Про муку сказала бы = и не только подревизному, а всякому, ну не то чтобы с "осуждением", и в расточительстве не стала бы упрекать, а так, например, спокойно заметила бы: это не по=хозяйски. Так мне в детстве мама Максимка всегда говорила - она продукты не выбрасывала, всему находилось рациональное применение. Остатки муки ссыпались не в тот же пакет, а в отдельную миску с крышкой, миска всегда стояла на средней полке в буфете, та мука использовалась для обваливания рыбы и котлет перед жаркой. А вот стали бы вы действительно этот случай так долго помнить, не будучи подревизной - думаю, что нет. Я вот тоже надолго запомнила "обиду" от папы Дюма, и тоже связанную с пирожками. Мне лет 12 было, мама лежала в больнице. Очень захотелось напечь для неё пирожков - сама я никогда этого не делала, только наблюдала за процессом и была "на подхвате". Ну, вспомнила визуально весь процесс, замесила тесто, чего=то там налепила, нажарила - конечно, дыму на всю кухню было, да и вид у пирожков не тот, однако, я была очень рада, что "с первого разу что-то вышло". Пирожки пересчитала, поделила на три части, лучшую часть отложила для мамы, "среднюю" - для отца, а самые неудачные съела сама. Пришёл отец с работы, с удовольствием съел "свою пайку", при том приговаривая: учись, Надька, эдак ты скоро и в люди выйдешь! К маме мы собирались идти на следующий день с утра. Я спокойно легла спать - пирожки были отложены в маленькой кастрюльке на полке, отцу я не сказала, что это для мамы - ну вроде ведь и так ясно? А с утра хватилась - нет пирожков, ни единого! Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим! И так вот обидно мне стало, что я разревелась, и даже не на шутку - хотя вообще-то такое со мной случалось крайне редко, отец прямо таки испугался, не знал, чем меня утешить! И вот - почти 20 лет прошло, а помню.
Высыпать остатки муки в отдельную миску и поставить на полку в буфет, я бы в жизни не догадалась! А еда ночью периодически в холодильнике исчезает, муж совершает на него набеги. Меня это не расстраивает. Однажды, правда было - приготовила маленькому сыну вечером завтрак, а утром его не оказалось. Но ничего, обошлось как-то.
против и болевой ?
Достойная рыцаря награда...
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Папа (Жуков?) лейтенант и сын (Гексли?) школьник. -Пап, а правда, что военные спокойны в любой обстановке? -Да, правда, сынок. -Тогда я тебе покажу сейчас свой дневник...
Маленькая девочка (Гамлет?) спрашивает у мамы: - Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам? Мама отвечает: - Да, доченька. - Ну, и зачем тогда жить?! *** Маленький Жук: Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков. *** Про юного Джека: Жена говорит мужу: – Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. – Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем. *** определите ТИМ? Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец". *** где-то была логика...? : Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
20 Апр 2006 09:38 _deBo4ka сказал(а): Жена Толкиена спрашивает у мужа: - Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!... ...Так родилась трилогия "Властелин колец".
Бальзак. Так работает иррациональная фантазия по базовой .
ЧС: У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Историйка откуда-то из Инета,имхо-про маленького Максима Едет в маршрутке женщина с пацаном лет четырех. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает: -- Малыш, как тебя зовут? -- Гоша! Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает: -- А кем ты будешь, когда вырастешь? Малец смотрит на него, как на идиота: -- ГОШЕЙ!!!
Лекция по пластической анатомии. Лектор: "Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении." Студент: " А как это???" Лектор: "Ну вы себе что, грудную клетку не представляете???" Студент: "Теперь уже не представляю....."
Спрашиваю отца: это ты съел? - отпираться не стал: да, мне ночью чего-то не спалось, ну и сейчас только позавтракал, спасибо. - А как же ты не подумал, что это для мамы? - Да ну, маме вредно жареное, мы ей лучше мандаринок купим!
против 
?