Жена-Гюго долго была в отъезде. Муж-Дост всю комнату, естественно, завалил чем смог, перед приездом жены убирался до изнеможения... Навел порядок.
Жену встретил, она думает: "Ругаться из-за бардака или нет? ну ладно, не буду омрачать радость встречи"
И тут муж ей так гордо и радостно:
- А почему ты меня не хвалишь, я так прибрался!
- Извини, дорогой, я не заметила
Имхо, анекдот про интуитов: Как-то, где-то в одном поголовье полевых крыс наступил кризис выживания: за ними охотились змеи, птицы, люди... ну все-все-все Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.
На мой взгляд, о Гюго:
Молодой корнет на попойке:
- Господа! Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!!!!... Что, нет?????....Ну хоть кота пивом обольем)))))))
Анекдот "от Бальзака": Встречаются двое друзей, ну, и первый жалуется: "Ты знаешь, у меня в жизни ну просто полный крах: жена ушла, с работы выгнали, с родственниками переругался, - просто не знаю, что делать!". Другой его успокаивает: "Ты знаешь, не надо воспринимать всё так близко к сердцу, ведь бывает в жизни белая полоса, бывает черная...". Встречаются опять через некоторое время. Первый друг говорит: "Ты знаешь, я тебе очень благодарен за те слова, что ты мне тогда говорил, они мне придали сил, ведь тогда у меня в жизни была белая полоса". ______________________ P.S.: А говорят, ещё, что Бальзаки - пессимисты
Про Жукова:
маленький Жук упрямится, доводит маму до того, что она говорит ему в сердцах:
- Ну это же ужас какой-то, а не ребенок!
На что Жук с достоинством отвечает, обдумав тему:
- Я не ужас. Я ребенок.
Утащил Джек Драя в горы. Уболтал. Идут в связке, и как положено, срываются падают... Драй - блин, Я падаю!!! Джек - ВАУ!!! Я лечу!!!
Хммм... Вот ща вспомнил и самому интересно стало - про кого это: явная ЧС, скорее всего наличие БЛ и наверное болевая ЧИ... Макс? Итак: Сидит ковбой в салуне. Мимо столика проходит девчушка - этакая куколка с бантиками... Ковбой: Эй, сиротка, как тебя зовут? Девчушка: Нет, дяденька, я не сиротка. Вон сидят мои папа и мама. Ковбой достает револьвер - БАХ! БАХ! ... - Как тебя зовут, сиротка?
Из серии "такой маленький, а уже Джек..."
- Мама, купи собачку... - Нет! - Ну купи-и… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Из жизни - Гексли и Габен:
- Да уж,сердцу не прикажешь!. - У тебя проблемы с сердцем?..
...
Договорились муж с женой (явно Дон с Дюмой, что будут делать записи расходов, и каждый месяц подбивать баланс. Конец месяца, жена показыват мужу листок со своими расходами. Написано: 1. Хлеб: 50 руб 35 коп. 2. Корм для собаки: 10 руб. 3. Разное: 250635 руб.
Анекдот от ревизора знакомого: приехала на ревизию команда - два мужика, две женщины. Отработали первый день, определили их на постой. В комнате два дивана, надо, ежику понятно, укладываться по двое. Первый порыв коммунистического воспитания - мальчики на один диван, девочки на другой Народ даже делает шаги в этом направлении Но резко тормозится, испорченный нынешней культурой голубизны- розовизны В общем, они одумались и решили улечься мальчик-девочка, мальчик-девочка, ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!
Ну как вам Бальзачий юмор?
24 Мая 2005 18:29 Laviniya сказал(а): ...В общем, они одумались и решили улечься мальчик-девочка, мальчик-девочка, ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!
Дааа уж... История-то печальная. А вот более бальзаковское: Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело... Звонит в скорую: - Алло, беспокоит сержант Петров, - найден труп человека! Врач: - Причина смерти? - Не знаю... - Руки целы? - Сча посмотрю... Целые… - Ноги целы? - Сча посмотрю... Целые… - Голова не повреждена? - Сча посмотрю... Не, нормальная... - А внутренние органы? - Ну ё-моё, так это ж они вам и звонят...
На БЛ
Экзамены в Юракдемии Препод показывает студенту фотографию преступника в профиль и спрашивает - какие у него особые приметы? Студент не задумываясь отвечает - У него ОДНО УХО! Препод ставит ему 2 и отпускает Затем он вызывает другого студента и задает ему тот-же вопрос... Это студент отвечает не сразу...говорит - у него родинка ( препод мягчает)...а ещё?.. А еще у него ОДНО УХО! ....2, вон из аудитории! Вызывает третьего студента с тем же вопросом...Препод уже напряжен.. Студент тоже начинает с родинки...Так, а ещё? -А ещё у него контактные линзы! ....Откуда вы это взяли???? Препод лезет в личное дело преступника -действительно, у него были конактные линзы...Но как Вы об этом догадались, господин студент?--А у него ОДНО УХО, на нём очки не будут держаться!
Выходит Жучка замуж за однокурсника. Молодые студенты, продружили год, приспичило пожениться.
В ЗАГСе отец жениха оглядывает всю толпу и спрашивает: - А где наша невестка? Жена ему: - Да вот же наша. - Где? - Да вот же. - Эта? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НАША - В ШТАНАХ!!!!!!!!!
(История из жизни))))
А вот еще про Дюма-мужчину: замечательный анекдот, который у всех описывает разные сюжеты, но всегда завершается фразочкой "Ага, вот щас все брошу..."
Про девочку-Бальзачку.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Моя сестра (ТИМ пока не поняла точно) - в детстве (4 года) на обращенное к ней "ребенок" категорически заявляла: "Я не ребенок, я ЧЕЛОВЕК!"
О Гексли.
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда? Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...
О логических интуитах:
Возвращается как-то муж из Интернета...
Не знаю, был ли здесь такой (все перечитать не успела). Кажись, о Жучках с Габенками.
Женская молитва: -Господи! Прошу тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину! Дай мне терпения, чтобы прощать его... Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нафиг...
Гы! Почитал тут всякие разные темки про восприятие Габенов со стороны - какие они, дескать, смурные, неконтактные, вечно-где-нибудь-по-углам-ныкающиеся, не веселящиеся... И вспомнилось:
"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова: - Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же! - Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."
Ну совсем жизни не стало! Что делать? И однажды крысы прослышали, что есть один мудрый филин, который может решить абсолютно любую проблему. Послали крысы к нему своих делегатов, помоги мол, филин, что делать? Филин подумал-подумал и говорит: Вам нужно свой вид поменять, то бишь из крыс превратиться в хомячков, например. О, классно, воскликнули делегаты и помчались домой. Когда рассказали старейшим племени про решение, возник логичный вопрос - а как??? Помчались делегаты обратно к филину и задали вопрос - как? На что филин с достоинством ответил: Вы тут мне всякую чепуху не толкайте, я вообще-то стратегией занимаюсь.
