Анекдот от ревизора знакомого: приехала на ревизию команда - два мужика, две женщины. Отработали первый день, определили их на постой. В комнате два дивана, надо, ежику понятно, укладываться по двое. Первый порыв коммунистического воспитания - мальчики на один диван, девочки на другой Народ даже делает шаги в этом направлении Но резко тормозится, испорченный нынешней культурой голубизны- розовизны В общем, они одумались и решили улечься мальчик-девочка, мальчик-девочка, ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!
Ну как вам Бальзачий юмор?
24 Мая 2005 18:29 Laviniya сказал(а): ...В общем, они одумались и решили улечься мальчик-девочка, мальчик-девочка, ДАБЫ ЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛИ!!!!!
Дааа уж... История-то печальная. А вот более бальзаковское: Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело... Звонит в скорую: - Алло, беспокоит сержант Петров, - найден труп человека! Врач: - Причина смерти? - Не знаю... - Руки целы? - Сча посмотрю... Целые… - Ноги целы? - Сча посмотрю... Целые… - Голова не повреждена? - Сча посмотрю... Не, нормальная... - А внутренние органы? - Ну ё-моё, так это ж они вам и звонят...
На БЛ
Экзамены в Юракдемии Препод показывает студенту фотографию преступника в профиль и спрашивает - какие у него особые приметы? Студент не задумываясь отвечает - У него ОДНО УХО! Препод ставит ему 2 и отпускает Затем он вызывает другого студента и задает ему тот-же вопрос... Это студент отвечает не сразу...говорит - у него родинка ( препод мягчает)...а ещё?.. А еще у него ОДНО УХО! ....2, вон из аудитории! Вызывает третьего студента с тем же вопросом...Препод уже напряжен.. Студент тоже начинает с родинки...Так, а ещё? -А ещё у него контактные линзы! ....Откуда вы это взяли???? Препод лезет в личное дело преступника -действительно, у него были конактные линзы...Но как Вы об этом догадались, господин студент?--А у него ОДНО УХО, на нём очки не будут держаться!
Выходит Жучка замуж за однокурсника. Молодые студенты, продружили год, приспичило пожениться.
В ЗАГСе отец жениха оглядывает всю толпу и спрашивает: - А где наша невестка? Жена ему: - Да вот же наша. - Где? - Да вот же. - Эта? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НАША - В ШТАНАХ!!!!!!!!!
(История из жизни))))
А вот еще про Дюма-мужчину: замечательный анекдот, который у всех описывает разные сюжеты, но всегда завершается фразочкой "Ага, вот щас все брошу..."
Про девочку-Бальзачку.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Моя сестра (ТИМ пока не поняла точно) - в детстве (4 года) на обращенное к ней "ребенок" категорически заявляла: "Я не ребенок, я ЧЕЛОВЕК!"
О Гексли.
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда? Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...
О логических интуитах:
Возвращается как-то муж из Интернета...
Не знаю, был ли здесь такой (все перечитать не успела). Кажись, о Жучках с Габенками.
Женская молитва: -Господи! Прошу тебя, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину! Дай мне терпения, чтобы прощать его... Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нафиг...
Гы! Почитал тут всякие разные темки про восприятие Габенов со стороны - какие они, дескать, смурные, неконтактные, вечно-где-нибудь-по-углам-ныкающиеся, не веселящиеся... И вспомнилось:
"Во время бала стоит поручик Ржевский в углу, колонну подпирает. Подбегает к нему вся такая раскрасневшаяся с горящими глазками Наташа Ростова: - Поручик! Ну что же Вы - не веселитесь, не танцуете?!!! Ведь бал же! - Ничего'с... Мы себя в постели покажем'с..."
Дракончик - Белый Сенсор
Про дракона Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
про ТИМы, которые в суть вопроса не въезжают, но своего упускать из-за таких "мелочей" не желают (не будем показывать пальцем)
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
vs
Молодой специалист (МС) устраивается на работу и попадает на собеседование к бывалому инженеру (БИ). БИ: - Элементарное задание: скажи мне объем вот это лампочки. МС полчаса измеряет лампочку, час что-то интегрирует/дифференцирует. Наконец, протягивает бумажку с ответом. БИ секунду смотрит на цифры, потом коротким движением отбивает у лампочки цоколь, наливает в нее воды и переливает в мензурку. Сравнивает результаты: - В общем, правильно. Только очень долго.
---------------------------------------------
История эта произошла в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса. И вот, значит, едет некая компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч. И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица): "Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо," -говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?" -----------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
----------------------------------------------- +
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?
Анекдот из жизни про сенсорно-этических интровертов (ведущая функция - сенсорика ощущений). Сыну 2года,- Дюма, как и я. Говорю: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Он с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"
Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть" Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да". Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.
Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть" Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет". Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.
Про Бальзака
- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую,- ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю,- сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".
(Антология миpового анекдота. От великого до смешного...- К.: "Довиpа", 1994).
Муж возвращается с работы, в прихожей у двери стоят чемоданы. - Дорогая! К нам кто-то приехал? Жена (Габенка,думаю)- Нет. Это ты от нас уезжаешь.
Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает. Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.
Наполенша врезается в зад автомобиля. Вылезает оттуда мужик и спрашивает: -Вы хотя бы экзамены на права сдавали? -Сдавала!И не один раз!
vs 
