Настаиваю на Бальзаке - столько мрачных прогнозов и все сбылись.
А вот явно про Робеспьера (вообще это содрано из одного текста дьякона Андрея Кураева, но мне кажется универсальным): Некоего человека наставляет жена: -- Купи два пакета молока! Понял? Два пакета молока! Чтобы не получилось как в прошлый раз, когда ты вместо молока два килограмма апельсинов принес! Повтори: "Два пакета молока!" -- Два пакета молока, -- повторяет он подавленно и уходит, бормоча: "Два пакета молока... два пакета молока...", продолжает бормотать в очереди в кассу, а впереди него человек покупает не два пакета молока, а два батона хлеба. И в ужасе он вскрикивает: -- Какой ужас! В то время как все нормальные люди покупают два пакета молока, этот растяпа покупает два батона хлеба!!!
Протипируйте, пожалуйста!
Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме." ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме." ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати." ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати." ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной". ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной." ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью." ОН:" Намек понял."
Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме." ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме." ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати." ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати." ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной". ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной." ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью." ОН:" Намек понял." Cообщение полностью
Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме." ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме." ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати." ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати." ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной". ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной." ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью." ОН:" Намек понял." Cообщение полностью
а ОНА то кто?
а вот с Жуковым было бы все короче:
Она пишет ему записку: "У меня все уе... ОН перебивает:"ЕДУ..."
Она пишет ему записку: "У меня все уехали. Я сегодня ночую совсем одна в этом большом доме." ОН отвечает:"Наверное, хорошо ночевать совсем одной в таком большом доме." ОНА: "Я буду спать одна в такой большой кровати." ОН:"Наверно хорошо спать одной в такой большой кровати." ОНА пишет: "Я буду спать совершенно обнаженной". ОН:" Наверно, хорошо спать совершенно обнаженной." ОНА теряет терпение:"Приходи сегодня ночью, займемся любовью." ОН:" Намек понял." Cообщение полностью
Логик. Интраверт. Сенсорик. Рассудительный. Не хотел сразу соглашаться.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Анекдот, видимо, про . Отец в очередной раз прочитал в газете о гонорарах ведущих футболистов. Минуту он молча смотрит на сына, который, обложившись справочниками и учебниками, решает какую-то сложнейшую задачу...Потом подходит и с раздражением дает ему подзатыльник: - Уууу, бездельник! Шел бы лучше мяч погонял!
Только что шеф- Жук выдал, отпуская меня домой, сегодня последний день на работе - завтра отпуск и по совместительству свадьба на днях: "Ладно, идите уже... замуж"
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
4 - не Габен? Максим на такой криминал не пойдет, он скорее по каким-нибудь официальным каналам обратится.
4-- Жуков .
А 1-й - Наполеон. 2й - Есь(?)
А сама я бы 3-й использовала.
Про Гамов:
Рожденный ползать! Уйди со взлетной полосы!!!
( Конфликт ЭСИ и ИЛЭ : )
1й : - У нас принято после туалета руки мыть! 2й : - А у нас принято на руки не писать...
4 Авг 2006 08:40 ILE сказал(а): ( Конфликт ЭСИ и ИЛЭ : )
1й : - У нас принято после туалета руки мыть! 2й : - А у нас принято на руки не писать...
Надо же как вся соль анекдота исчезла. Вы не Роб часом?
- А у нас в Оксфорде после того как поссут, моют руки.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. " Cообщение полностью
Согласна с Вашими определениями....
и на счет Максима - тоже.ЧС как творческая А по поводу гексли - почти дословно было в реале со мной...
)))))))
.
Согласна с Вашими определениями....