Про дракона Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
про ТИМы, которые в суть вопроса не въезжают, но своего упускать из-за таких "мелочей" не желают (не будем показывать пальцем)
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
vs
Молодой специалист (МС) устраивается на работу и попадает на собеседование к бывалому инженеру (БИ). БИ: - Элементарное задание: скажи мне объем вот это лампочки. МС полчаса измеряет лампочку, час что-то интегрирует/дифференцирует. Наконец, протягивает бумажку с ответом. БИ секунду смотрит на цифры, потом коротким движением отбивает у лампочки цоколь, наливает в нее воды и переливает в мензурку. Сравнивает результаты: - В общем, правильно. Только очень долго.
---------------------------------------------
История эта произошла в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса. И вот, значит, едет некая компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч. И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица): "Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо," -говорю я ему - "ну я поехал?". "Как поехал?" - возмущается ГАЙ - "А штраф?". Ответ: "А где показания радара?" -----------------------------------------------
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
----------------------------------------------- +
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?
Анекдот из жизни про сенсорно-этических интровертов (ведущая функция - сенсорика ощущений). Сыну 2года,- Дюма, как и я. Говорю: "На улице - дождь, оденем теплые штаны". Он с опаской в глазах и на полном серьезе: "А они не горячие?"
Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть" Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да". Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.
Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть" Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет". Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.
Про Бальзака
- Что это Вы пишете одну гpустную музыку? - сказал однажды издатель молодому Бpамсу. - Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концеpта с pадостным настpоением. Hапишите что-нибудь бодpое, веселое. - Попpобую,- ответил композитоp. Чеpез несколько дней он пpишел в издательство с большим свитком. - Hу что, получилось? - спpосил издатель. - Hе знаю,- сказал, улыбаясь, Бpамс и пpотянул издателю ноты. Hовое пpоизведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".
(Антология миpового анекдота. От великого до смешного...- К.: "Довиpа", 1994).
Муж возвращается с работы, в прихожей у двери стоят чемоданы. - Дорогая! К нам кто-то приехал? Жена (Габенка,думаю)- Нет. Это ты от нас уезжаешь.
Главная проблема Джека - сначала делает, потом думает. Главная проблема Робеспьера - сначала думает, потом не делает.
Наполенша врезается в зад автомобиля. Вылезает оттуда мужик и спрашивает: -Вы хотя бы экзамены на права сдавали? -Сдавала!И не один раз!
Анекдот про мужчин-сенсориков?...
"Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать."
Габеночка на пляже.
Мама ей: - Надень шляпу, уши сгорят, будут жареные!
Габеночка: - Не жареные, а тушеные, я же еще и в воде сижу!!!!!!!
13 Июн 2005 16:37 Nessie сказал(а): Если Драйзер говорит "нет" - это значит "может быть" Если Драйзер говорит "может быть" - это значит "да". Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер.
Если Дон-Кихот говорит "да" - это значит "может быть" Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это значит "нет". Если Дон-Кихот говорит "да" - это не Дон-Кихот.
Полный вариант: Если Дон-Кихот говорит "да" - это "может быть " Если Дон-Кихот говорит "может быть" - это "нет" Если Дон-Кихот говорит "нет" - он чуствует себя Наполеоном
Если Жуков говорит "да" - это "да" Если Жуков говорит "нет" - это "нет" Если Жуков говорит "может быть" - это не Жуков
Если Джек говорит "да" - это "может быть" Если Джек говорит "нет" - это тоже "может быть" Если Джек говорит "может быть " - то это, может быть, Джек...
Если Драйзер говорит "нет" - это "нет" Если Драйзер говорит "может быть" - это "да" Если Драйзер говорит "да" - это не Драйзер
По-моему, это про донку.
Резюме некой барышни
Неспешно ищется работа сисадмином.
Гарантирую нормальную работу сетки любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная 100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+). Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST 6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В). Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после установки. Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными приблудами разбираться не стану.
Чего хочу:
1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. Будут проблемы - есть мобила и личный транспорт (скутер), так что в любой конец города могу добраться максимум за час, если будет так надобно.
2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно, если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку приволоку.
3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (прямой городской номер) или пейджер.
4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен - если я и буду в офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.
5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время лазания по фальшпотолкам...
6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.
р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся разбираться новый сисадмин - мне наплевать.
+ У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Старая туристическая песня в исполнении Джека (не помнит слова, сочиняет на ходу):
- А я еду, а я еду за деньгами, за деньгами и за запахом тайги...
(В оригинале, кто не знает,- за туманом, за мечтами и за запахом тайги).
+
Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал. - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!!
Анекдот с типично бальзаковским юмором Новый "Чаппи", со вкусом академика Павлова, для собак которые помнят
Про гелога-сенсорика: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал. - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. - Сделал. Все, или еще что? - А теперь почеши в квадрате Д-6!!! Cообщение полностью
Экие у Вас странные представления как о , так и о ... Я Вам по секрету скажу: Габен ТАК никогда не сделает. Во-первых, он всегда совершенно точно знает, как указать требуемую точку на собственном теле, не прибегая к какому-то опосредованию. Во-вторых, ему просто в голову не придет так извращаться, что бы этакие шахматы рисовать. Ну и в-третьих, он НИКОГДА не позволит мелом себе одежду пачкать. А такие фортели - это, как раз (не знаю, как объяснить, где у меня чешется, но вот идею такую вправить - запросто) и (это ж как все отструктурировать надо!) Так что Дон это был, Дон!
vs 
+
+ 
