"Не обязательно выбирать в спутники жизни дуала, подойдет человек любого типа, поскольку я буду знать его и свои сильные и слабые функции и всегда смогу подстроиться." - одно из типичных заблуждений.
Дело было в начале прошлого века. Руководство одного провинциального североамериканского кинотеатра никак не могло убедить женщин во время сеансов снимать высокие шляпки, которые загораживали экран сидящим сзади зрителям. Что только не предпринималось - уговоры, запреты и т.д. Пока однажды у входа в зрительный зал не появилось такое объявление: "Уважаемые леди, просим Вас во время просмотра фильмы снимать Ваши шляпки. Пожилым леди шляпки можно не снимать".
1 Дек 2006 12:11 Liolka сказал(а): Думаю, ЧС - не базовая. Скорее, ролевая. Соответственно, ЧИ - базовая (кот рассматривал варианты). Также думаю, что кот, скорее, логик. Дон? Cообщение полностью
Поспорим?
Мое мнение - творческая ЧС: "Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. "
...и совершенно никакая ЧИ - анекдот целиком.
Творческая ЧС + болевая ЧИ. Логично?
А варианты можно рассматривать по любому аспекту (этика/логика/сенсорика/интуиция).
Мое мнение - творческая ЧС: "Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. "
...и совершенно никакая ЧИ - анекдот целиком.
Творческая ЧС + болевая ЧИ. Логично?
А варианты можно рассматривать по любому аспекту (этика/логика/сенсорика/интуиция). Cообщение полностью
А я - за то, что кот-Гюго. ЧС дала о себе знать в кризисной ситуации. Да и на своей территории кот не захотел терпеть это чудище. А ЧИ вполне тянет на двумерную: обычно в таких ситуациях дерутся (мнение референтной группы), он подраться не может, т.к. срашно (личный опыт), но может обгадить. Да-а, вот уж правда: "Вы слишком плотно занимаетесь соционикой, если перетипировали всех домашних животных". Кстати, приходит крокодил Гена в зоомагазин и просит два пакета "Чаппи", пакет "Вискас", корм для черепах, сено для кроликов, мотыль для рыбок. Продавец его спрашивает: "У Вас так много животных?" - "Нет только одно. Я пытаюсь понять, кто ОНО?"
Давеча имел за удовольствие посмеяться от души. Двое достаточно солидных и взрослых мужчин. Один из них точно Габен, да и личность состоявшаяся, второго знаю не достаточно, чтобы типировать. Второй для разрядки обстановки рассказывает первому анекдот, анекдот по сути «пикантный» с не приличной составляющей. Рассказчик, у меня есть подозрения, с «прострелом» по БЛогике, от того анекдот по сути «пикантный» с не приличной составляющей, из-за отсутствия последовательности в повествовании превратился в чистейшую пошлятину медицинского направления. Получилась ситуация в которой рассказчик смекнув что он должен хоть как-то заставить улыбнутся собеседника, а то он поставил себя в дурацкую ситуацию, перепутав все в анекдоте. С другой стороны тот самый Габен должен теперь как можно естественнее гоготать, дабы не поставить рассказчика в дурацкое положение. Смеялись ВСЕ, но я естественнее и от души и не над «анекдотом».
Герасимов,НЛПер, вчера прилал, у нас с товарищем ДК БОООЛЬШОЕ предположение, что он Есь
Так, я думаю, никого не оставят равнодушными обделенные умом Отморозки, которые по своему пытАЙС справиться с глобальным потеплением. По мне, каждый пусть сам выбирает, каким способом охлаждать вскипевшие мозги — одно только не понятно: отморозки такими родились и потом полюбили «Стиморол», или они родились нормальными, а такими стали в результате неумеренного употребления вышеуказанной жвачки? Между тем пока они, тратя кучу сил, безуспешно пытаются найти «Ледяную свежесть», совершенно открыто на всю страну «Новый МИФ» предлагает «Новогоднюю свежесть». А велика ли разница? Я думаю, что после употребления «Новогодней свежести» любой человек превратится в отморозка, тем более Умывальник из рекламы «Нового МИФа» утверждает, что «Новогодняя свежесть с запахом мандаринов» напоминает авторам рекламы счастливое детство и Новый Год! Оказывается, именно «так пахнет праздник». Вот уж не думал, что найдутся такие одинокие и несчастные люди с тяжелым детством, у которых либо не хватит денег на новогоднюю ёлку и мандарины, либо которым не к кому будет пойти в новогоднюю ночь, и поэтому вместо бутылки шампанского под бой Курантов они откроют пачку стирального порошка и с наслаждением затянутся «Новогодней свежестью». Хотя, наверное, после нескольких затяжек к такому человеку придет не только Дед Мороз со Снегурочкой, но и Санта Клаус, Ёлло Пуки, стадо Северных Оленей, Снежная Королева и другие персонажи зимних сказок. То-то весело пройдет Новый год!
Видимо,реклама рассчитана на болевых ?
От него же: Следующие жертвы нашего неЛЕГКОГО времени — это медведь и группа обедневших представителей российского села из рекламы «Скитлз». Первый, бедняга, влез в кучу насыпанного в лесу драже «Скитлз» (наверное, это скрытая от глаз экологов и неутилизированная партия бракованных конфет), и, видимо, так стало медведю не по себе, что он осмелился придти к людям за помощью. А люди? До чего дошли люди в отдаленных населенных пунктах? Работы нет — заплаты нет! Питаются все подножным кормом. Иначе как можно расценить их поведение, когда, увидев медведя, облепленного конфетами, они не разбегаются в рассыпную, а начинают отрывать прилипшие к его меху кондитерские изделия и совать их себе в рот с ощущением блаженства и выражением счастья на лицах? Обычно нормальные мамаши ни за что не дадут своему ребенку конфету, которая упала на пол даже в собственной квартире: гигиена, однако. А что проповедует данный рекламный ролик? Вы когда-нибудь медведя видели — хотя бы в зоопарке, цирке или питомнике? Это вам не домашняя чистая кошка (если это возможно) — это лесной зверь, который валяется, где захочет и как захочет, а самовылизывание не является его врожденной привычкой. Не знаю, как вам, а мне трудно ассоциироваться с жителями поселка, которые с упоением едят грязный (лежавший на земле), снятый с далеко не со стерильной шкуры медведя «Скитлз». Честно говоря, некоторые мои знакомые (сильно впечатлительные), сказали, что им вообще теперь противно даже думать об этих конфетах, потому что им сразу представляется немытый медведь.Осмелюсь предположить, что брезгуют Скителсом нынче Гамлеты
Его же, о болевых , видимо: Ну и напоследок несколько заметок о логике некоторых производителей рекламы. Никогда не думал, что нетолстый слой снега, насыпанный поверх автомобиля (так, что виден свет мигающих «поворотников»), может полностью заглушить звук орущей сигнализации. Для героев рекламы пива «Арсенальное» ничего удивительного в этом нет. Вот оно, чудо-звукоизоляционное средство — снег! Лично я склонен думать, что все дело не в удивительных физических свойствах воды (в ее твердом состоянии), а в неповторимых свойствах пива «Арсенальное», достаточное количество которого может заглушить любой неприятный звук. А большее количество может заглушить и приятные звуки, например, голоса ваших близких, детей (если они у вас есть), общества. Ну, а постоянное неумеренное употребление пива, наверное, может привести даже к полной глухоте и слепоте, как минимум, социальной.
А как вам семья любителей йогурта с кусочками фруктов, которая стоит под деревом с баночками йогурта в вытянутых руках и ожидающая, когда отец семейства стряхнет им в эти баночки плоды с дерева? Интересно, насколько велика вероятность попадания фрукта в баночку с йогуртом? Еще более интересно, какой фрукт способен поместиться целиком в такую маленькую емкость? Опять же, фрукты немытые. Неужели создатели рекламы видели таких людей, или они нас (зрителей) считают такими умными?
Скажите, кто жена?Интуитка, это точно Жена, провожая утром мужа на работу, жалуется на жизнь: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод. Понятно объяснила?
2 Дек 2006 14:54 kinofoba сказал(а): Скажите, кто жена?Интуитка, это точно Жена, провожая утром мужа на работу, жалуется на жизнь: - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод. Понятно объяснила? Cообщение полностью
Бальзак?
А вот этот товарищ на логико-интуита похож. Заключенный рассуждает: Какая все-таки странная вещь закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они вынуждены выдавать мне по буханке в день бесплатно.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
2 Дек 2006 14:53 kinofoba сказал(а): Его же, о болевых , видимо: ............................ Cообщение полностью
Товарисч на сенсорика похож )))))))
Знакомый Макс из провинции:
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок ... Оказалось расписание уборки туалетов((
Молодой журналист приехал в горный аул к долгожителю, брать у него интервью. Добродушно и с почтением спрашивает: - Уважаемый, поделитесь секретом Вашего долголетия. Долгожитель спокойно и с улыбкой: - Да, ничего особенного, просто я никогда не спорю. Журналист с легким недоверием: - Не может такого быть. А вот, например, когда Вы учились в школе, учитель к Вам придирался, незаслуженно ставил "двойку". Вы что-же не спорили? Долгожитель спокойно, с улыбкой: - Нет, никгда не спорил. Журналист уже с с раздражением: - Нет, не может такого быть, чтобы человек никогда не спорил. А вот в армии Вы служили и прапорщик-дубина Вас гонял, наряды вне очереди, и вообще там всякое бывает. Что так никогда и не спорили? Долгожитель спокойно и с улыбкой: - Нет, никогда не спорил. Журналист уже вне себя, взбешен, чуть не бьется головой об стенку: - Ну, не может такого быть. А вот на работе начальник-идиот, самодур, все ему не так, гоняет, распекает. И Вы хотите сказать, что никогда не спорите? Долгожитель спокойно и с с улыбкой: - Спорю, спорю...
Идет экзамен: Профессор: Скажите, что такое одна лошадиная сила? Студент: Это сила лошади ростом в один метр и весом в один килограмм. Профессор ( ошеломленно): Да где ж Вы такую лошадь видели?! Студент: Да резве ж ее просто так увидишь?! Она хранится в Палате Мер и Весов в Париже!
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и ждать зимы.
Журналист, который про "тысячу вещей" Дон, миллионер Баль.
Прочитал фразу
"Пора проснуться встать пойти купить выпить"
Я ПР не изучал глубоко - вот интересно это статика, или динамика?
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своём бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Тут у Карабаса явно Габовские замашки
№ 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
*****
№ 2. Квестимность - деклатимность. Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Вано, придумай повествовательный предложений. Вано: - Ми с атцом пашли горы. Учитель: - Маладец, а придумай вапрасительный предложений. Вано: - Ми с атцом пашли горы, да-а?
*****
№ 3. Драйзер, Дост или Макс? Или кто-то еще? Переполненный автобус. На остановке в него заходят пассажиры. Один мужчина интеллигентного вида, очень аккуратно одетый, прежде чем зайти в автобус, распоряжается: - Так, сначала бабушку пропустите, и не забудьте уступить место пожилому человеку... Старость нужно уважать!... Заходит группа школьников младших классов: - Осторожно, детей не задавите! Дети - это наше будущее! И места там им освободите! Заходит беременная женщина: - И будущей маме не забудьте место уступить! Все зашли, двери автобуса закрываются, и голова этого мужчины (который не успел зайти полностью) зажимается между створками: - Ах, ё* вашу м***! С***, откройте двери, б****! Двери открываются, мужчина с облегчением поправляет галстук: - Ох, извините пожалуйста... Ну напугали меня, напугали...
Darlana! Про первый анекдот - обычно интуиты "между строк" читают.
Про последний - скорее всего, Максим. По ролевой действовал.
Darlana:№ 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Одобряет уклонение от жестких правил и расписаний. Теряет нить разговора. Склонен обобщать. Итого: препод - Гексли.
? 
Опять же, фрукты немытые. 
((
действовал.