Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок ... Оказалось расписание уборки туалетов((
Молодой журналист приехал в горный аул к долгожителю, брать у него интервью. Добродушно и с почтением спрашивает: - Уважаемый, поделитесь секретом Вашего долголетия. Долгожитель спокойно и с улыбкой: - Да, ничего особенного, просто я никогда не спорю. Журналист с легким недоверием: - Не может такого быть. А вот, например, когда Вы учились в школе, учитель к Вам придирался, незаслуженно ставил "двойку". Вы что-же не спорили? Долгожитель спокойно, с улыбкой: - Нет, никгда не спорил. Журналист уже с с раздражением: - Нет, не может такого быть, чтобы человек никогда не спорил. А вот в армии Вы служили и прапорщик-дубина Вас гонял, наряды вне очереди, и вообще там всякое бывает. Что так никогда и не спорили? Долгожитель спокойно и с улыбкой: - Нет, никогда не спорил. Журналист уже вне себя, взбешен, чуть не бьется головой об стенку: - Ну, не может такого быть. А вот на работе начальник-идиот, самодур, все ему не так, гоняет, распекает. И Вы хотите сказать, что никогда не спорите? Долгожитель спокойно и с с улыбкой: - Спорю, спорю...
Идет экзамен: Профессор: Скажите, что такое одна лошадиная сила? Студент: Это сила лошади ростом в один метр и весом в один килограмм. Профессор ( ошеломленно): Да где ж Вы такую лошадь видели?! Студент: Да резве ж ее просто так увидишь?! Она хранится в Палате Мер и Весов в Париже!
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и ждать зимы.
Журналист, который про "тысячу вещей" Дон, миллионер Баль.
Прочитал фразу
"Пора проснуться встать пойти купить выпить"
Я ПР не изучал глубоко - вот интересно это статика, или динамика?
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своём бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Тут у Карабаса явно Габовские замашки
№ 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
*****
№ 2. Квестимность - деклатимность. Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Вано, придумай повествовательный предложений. Вано: - Ми с атцом пашли горы. Учитель: - Маладец, а придумай вапрасительный предложений. Вано: - Ми с атцом пашли горы, да-а?
*****
№ 3. Драйзер, Дост или Макс? Или кто-то еще? Переполненный автобус. На остановке в него заходят пассажиры. Один мужчина интеллигентного вида, очень аккуратно одетый, прежде чем зайти в автобус, распоряжается: - Так, сначала бабушку пропустите, и не забудьте уступить место пожилому человеку... Старость нужно уважать!... Заходит группа школьников младших классов: - Осторожно, детей не задавите! Дети - это наше будущее! И места там им освободите! Заходит беременная женщина: - И будущей маме не забудьте место уступить! Все зашли, двери автобуса закрываются, и голова этого мужчины (который не успел зайти полностью) зажимается между створками: - Ах, ё* вашу м***! С***, откройте двери, б****! Двери открываются, мужчина с облегчением поправляет галстук: - Ох, извините пожалуйста... Ну напугали меня, напугали...
Darlana! Про первый анекдот - обычно интуиты "между строк" читают.
Про последний - скорее всего, Максим. По ролевой действовал.
Darlana:№ 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Одобряет уклонение от жестких правил и расписаний. Теряет нить разговора. Склонен обобщать. Итого: препод - Гексли.
Ковбой (явно Джек) спасается бегством от индейцев. И вот они уже почти окружили его, деваться ему некуда. А в кольте - одна только пуля. Ну, он было приложил дуло к виску - и тут внутренний голос (не иначе фоновая ) шепчет: "Это еще не конец! Убей вождя". Он так и сделал. Реакция индейцев понятна... А внутренний голос шепчет ковбою: "А вот теперь точно - конец!".
Чётко разделяет, кому надо уступить место Командует А как только неожиданно закрылись двери - работает творческая (), которая как известно работает при воздействии на болевую ()...
PS Максим отпадает. Слишком четкая для ролевой
14 Дек 2006 19:14 Leopard_ сказал(а): Конечно драйзер
Чётко разделяет, кому надо уступить место Командует А как только неожиданно закрылись двери - работает творческая (), которая как известно работает при воздействии на болевую ()...
14 Дек 2006 17:42 Darlana сказал(а): № 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
*****
*****
№ 3. Драйзер, Дост или Макс? Или кто-то еще? Переполненный автобус. На остановке в него заходят пассажиры. Один мужчина интеллигентного вида, очень аккуратно одетый, прежде чем зайти в автобус, распоряжается: - Так, сначала бабушку пропустите, и не забудьте уступить место пожилому человеку... Старость нужно уважать!... Заходит группа школьников младших классов: - Осторожно, детей не задавите! Дети - это наше будущее! И места там им освободите! Заходит беременная женщина: - И будущей маме не забудьте место уступить! Все зашли, двери автобуса закрываются, и голова этого мужчины (который не успел зайти полностью) зажимается между створками: - Ах, ё* вашу м***! С***, откройте двери, б****! Двери открываются, мужчина с облегчением поправляет галстук: - Ох, извините пожалуйста... Ну напугали меня, напугали... Cообщение полностью
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах?
обычно это свойственно сильным белым интуитам. Причем -робу это ближе, чем балю.
Насчет доста , драйзера и макса. 1. не дост. Он не будет демонстративно делать добро. Он просто молча пропустит всех. Тем более интимности типа "дамы в положении" -вообще проигнорирует - он же интуит -он просто ее пропустит подсознательно. 2. думаю -не макс. Тот уговаривать типа "пропустите наше будещее"! не будет. Он просто сам встанет в дверях - и не пропустит никого, при условии, что у него накаченная ролевая. в противном случае он скажет - старая? сиди дома, нечего место занимать! 3. драй? врядли... уж очень шумный пассажир, драй поскромнее )
может нап? ) организовал всех, всех пропустил, всех построил - и этику проявил заботой о людях, и остальной толпой покамандовал - не пустил, с удовольствием выругался, а когда зло ушло ( после ругани, у экстравертов так и бывает - выпустили пар) и снова со всеми в дружбе)
___________________________________________
или ? Лес.Зима.Есть нечего. Волк, лиса и медведь отправились на зароботки. Встречаются через пару месяцев, делятся. Волк: -Устроился работу в овчарню...Тепло. хорошо...Сытно.Потом недосчитались овечек, и меня палками прогнали Лиса: -Устроилась работать птичницей. Тепло, хорошо...Сытно. Потом не досчитались курочек, и меня палками прогнали. Медведь: -А я устроился на строку. Волк и лиса: -?!!! -А чё...Телогрейку, валенки выдали...А узбеков-кто их считает?!
Наблюдаю гениальную картину. Выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
stentory:Кто по тиму? Болевая ЧЛ?
Наблюдаю гениальную картину. Выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
А он по пути, случайно, мимо кабинета начальника не проходит (громко при этом сопя и кряхтя, чтобы начальник видел, как парнишка старается работает...)? А то, может, дело-то и не в ЧЛ вовсе...
Он просто думает, что ноутбук настолько ценная вещь, что его нельзя выносить из комнаты, тем более, в кладовку с хламом.
Прикольно Начальника там нет, а ноутбук ему дали специально, чтобы мониторы не таскать - это же очевидно )
14 Дек 2006 17:42 Darlana сказал(а): № 1. Студенты спрашивают преподавателя: - Можно, мы на Вашу следующую пару не придем? - Да. - А Вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
Это для какого типа свойственно искать другой смысл в словах? Cообщение полностью
Тоже интуит, но кто? Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ... И выпил.
((
действовал.
) шепчет: "Это еще не конец! Убей вождя". Он так и сделал. Реакция индейцев понятна... А внутренний голос шепчет ковбою: "А вот теперь точно - конец!".
или