Габенка сообщает мне озабоченно : - Передо мной такая дилемма - не знаю, как поступить... - Какая же ? - Да вот платье на мне висит, а джинсы не налезают. Вот думаю : худеть ине или поправляться... Я смеялся, она не понимала, отчего и что она такого сказала. Я смеялся еще сильней.
О внушаемой :
- Девушка, вы что пить будете: водку, спирт или самогон? - Ой, я даже не знаю, все такое внусненькое...
Из жизни, о Гексли. Знакомлюсь с Гексли.В процесси бесседы,спрашиваю,сколько ему лет,говорит 35.Я не поверила.При следующим свидание влажу в паспорт и вижу 38. Я ему "ты ж говорил 35" А он мне "Я забыл" ??????
- Возьмите себя в руки! - Не могу, я брезгую.
На 2b|!2b (Шекспир)
Солдат спрашивает прапорщика: - И это - новые портянки? (Сенсорик) - Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. (Логик)
Реальный разговор в асе, не далее как прямо сейчас с какой-то Есей.
17:57:56 Юлия: приезжааааааай 17:58:06 Юлия: 17:58:13 Strahd: куда. зачем. 17:58:22 Юлия ): ко мне жить 17:58:42 Strahd: зачем? 17:58:55 Юлия: ЖИТЬ 17:59:15 Strahd: так я и здесь живу.
Смешно, потому что вовремя сказано суперинтеллигентным Робеспьером:
Я ему: - Может, кофе?
А он в ответ: - А может, сразу?
Обзавелись звери в лесу мобильниками. Белочка набирает номер: Алло, это Лев? - Лев. - Обалдеть!!!!
Мое восприятие - это про Есениных и Жуковых.
Летит пассажирский самолет.Молодая стюардесса в панике вбегает в кабину пилотов: - Там один пассажир заявляет,что ему необходимо срочно выйти! Командир экипажа: - Это тот,что весь в бинтах,на костылях и в гипсе? - Да! - Открой,он всегда здесь выходит.
Ну разве командир экипажа - не Габен?
не мое: "Ночь. Я и мой молодой человек спим, спим, не накрываясь одеялом, т.к. поначалу было жарко. Среди ночи я просыпаюсь оттого, что стала замерзать. Я сонно шепчу: - Денис, я замерзла… Денис откликается на мою просьбу, но вместо того, чтобы накрыть одеялом, он ложиться мне на спину и …продолжает спать с чистой совестью, считая, что он свой долг выполнил – согрел меня своей любовью!"
Похоже, молчел этический сенсорик?
Как-то была в телевизоре примерно такая реклама маргариновой замазки Rama: -Летом мы всей семьёй живём на даче. У каждого свои предпочтения - одни любят белый батон, дргуие любят булочки, третьи любят ржаной хлеб. Зато все мы обмазываем это дело замазкой Rama!
Слабо-больно-этическая пародия на это выглядела примерно так:
-У нас в семье кто смотря сколько заработал - тот то и любит! Вот дедушка как-то две недели любил один только чёрный хлеб! А в последние два дня он вообще ничего не любит!
Про квестимность.
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
Бородатый анекдот про интерпретацию сенсорной информации.
К людям смерть приходит в плаще с капюшоном, с косой в руках. А к мухам - в майке, в семейных трусах, и со свёрнутой газетой...
явно про Гамку с Балем. Реальная ситуация пару лет назад: Одесса, 7-й километр (для тех кто не знает- это огромный рынок плоско- квадратного строения весь из себя состоящий из морских контейнеров) - Скажите, а это куртка из натуральной кожи? - Конечно, мадам! Это кожа молодого дермантина!
Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так.
15 Авг 2005 14:04 vavan сказал(а): Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так. Cообщение полностью
Все наоборот Про "молодого дермантина" может только Баль придумать А интересоваться качеством грошовой вещи, - это чисто Гамовское.
про : Первое января. В квартире раздается звонок. Никто не реагирует. Звонок упрямо не замолкает. Из угла комнаты раздается хриплый голос: - И какая же это сволочь звонит в 16 часов утра?!!!
Английский лорд читает книгу, сидя в библиотеке своего особняка. Вбегает насмерть встревоженный слуга со всколоченными волосами и сбившимся воротничком: "Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!" "Выйдите и доложите об этом, как подобает английскому слуге!" Ровно через пять минут дверь распахивается, и аккуратно причесанный и одетый слуга объявляет: "Темза, сэр!"
По моим предположениям лорд - Штирл, слуга - Баль.
про болевую БС, наверное.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!!!!!!!!
:
: