- Я все знаю, - сказал Шеленберг, - Вы не Штирлиц, Вы - Максим!
А за дверью потирал руки Мюллер, подсунувший Шеленбергу книгу по соционике с пометками Бормана...
Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику: - Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым. - Да, а Гитлер - Наполеоном. - А Есенин - Дюма. Как ты думаешь? - Я не верю. - Я тоже. - А еще некоторые говорят, что Достоевский - это Робеспьер...
Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали...
Недавно была успешно защищена диссертация на соискание степени доктора психологии по революционной теме "Перекрестная мания величия". Ключевыми экспериментальными данными послужили разговоры пациентов, услышанные соискателем "Ты - Наполеон!" - "Нет, это ты - Наполеон!"
Реально Разговор Донки с Драечкой на тему "как провела выходные". Драйка отчитывается- я то сделала, это, и это... -А, говорит Донка, ты мне рассказываешь, как Джеку! -Это почему? -А Джек любит про "как работала" слушать, сама своему Джеку такие "отчеты с выходных" предоставляю А вот Дон спрашивал не про то, как ты РАБОТАЛА , а про то, как РАССЛАБЛЯЛАСЬ
Цитата:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )
Кто же это? Только не говорите, что Есенин
Вот это не анекдот, а реальный случай.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского: - А почему у вас в оркестре так много евреев? Рождественский ответил: - Вы на скрипке умеете играть? - Нет. - И я нет. А они умеют. Не знаю, какой ТИМ у Рождественского. Скорее, логик. В этом эпизоде была задействована . А вы как считаете?
Доны чтоли оба? :-) Студен явно не в курсе разницы между энергетическими (от нуля в плюс бесконечность) и потенциальными (бесконечность в обе стороны) шкалами.
Два анекдота на различия положительной и отрицательной
Любимый анекдот Дюмки: " - Дорогая, во время поцелуя я случайно проглотил твою жевачку. - Ничего дорогой, просто у меня насморк."
Любимый анекдот Габенки: " - Мама, Мама, там на улице мальчик девочку ест! - Что, ты, доченька, скорее всего они просто целуются... А, нет, действительно, ест..."
Что любопытно, от первого анекдота мне было плохо. И Габенке тоже. Дюмке стало жутко от второго.
Из "кулуаров Бундестага". Ханс Дитрих Геншер, Хельмут Коль и Герхард Шрёдер спорят о том, кто из них троих "самый крутой канцлер". Геншер: мне во сне явился сам Бисмарк и сказал, что я был лучшим канцлером с его времён! Коль: а я видел во сне самого Господа Бога, и Он сказал: Хельмут, ты самый замечательный канцлер за всю историю этой страны! Шрёдер (переспрашивает естественным тоном): что-что я сказал?
Это, стало быть, наглядный пример применения базовой и творческой в большой политике.
Очередная соционическая веселая пьеса:
Максовско-Жуковский армейский анекдот: ВОЕННЫЕ ТАЙНЫ ДОВОДЯТСЯ ТОЛЬКО ДО УЗКОГО КРУГА ОГРАНИЧЕННЫХ ЛЮДЕЙ!!!! (ЧИ в Суперэго)
27 Апр 2006 19:59 Orchid сказал(а): Кто по типу старик? Гамлет? Или Нап?
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. -Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом. Cообщение полностью
старик явно Нап. знаю по собственному опыту: всего и сразу, еще и понаглее)Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
Стопроцентно!
По поводу переводчиков с сильной логикой и бюрократическими привычками.
«Помню, как смеялся А.М. Горький, когда бывший сенатор, почтенный старик, уверявший его, что умеет переводить с «десяти языков», принёс в издательство «Всемирная литература» такой перевод романтической сказки: «За неимением красной розы жизнь моя будет разбита.» Горький указал ему, что канцелярский оборот «за неимением» неуместен в романтической сказке. Старик согласился и написал по-другому: «Ввиду отсутствия красной розы жизнь моя будет разбита», чем доказал полную свою непригодность для перевода романтических сказок. Этим стилем перевёл он весь текст: «Мне нужна красная роза, и я добуду себе таковую… А что касается моего сердца, то оно отдано принцу.» «За неимением», «ввиду отсутствия», «что касается» – всё это было необходимо в тех казённых бумагах, которые всю жизнь подписывал почтенный сенатор, но в сказке Оскара Уайльда это кажется бездарною чушью». К.И. Чуковский. Высокое искусство. М., 1941, с.62-64.
"А правда, что Этические Экстраверты любят структурированную воду ?"
9 Апр 2007 23:54 GoShick сказал(а): "А правда, что Этические Экстраверты любят структурированную воду ?" Cообщение полностью
Правда, только сначала нужно нам объяснить что это значит
Есь и Жуковка.
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Похоже на Габена:
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Вы не знаете разницу между и ? Тогда это для вас.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: —Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: —Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”
Бальзак:- Софья! Иди сюда, слушай меня! Пойдешь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алешки!
Гексли: -Как ты не можешь запомнить! Чай лежит в аптечке в красной банке с надписью какао!
Медведь видит с противоположного берега заяц его зовет: "Медведь, медведь! Плыви скорее сюда!" Медведь в ответ: "Чего тебе надо, заяц?" Заяц настойчиво машет: "Плыви скорее сюда, что тебе покажу!" Медведь решил поплыть. Приплывает на другой берег и запыхавшись спрашивает: "Ну, что заяц, показывай!" А заяц ему кричит, указывая на противоположный берег: "Медведь, смотри какая малина на том берегу растет!"
У адвоката спрашивают: — Сколько вы берете? — 1000 долларов за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Джек?
Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?" Напка?
Я тут подумал: а как под влиянием соционики изменится мир через 100 лет? В шутку это можно представить так. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Новости на 1-м канале:
- Сегодня депутаты Госдумы приняли поправки к Гражданскому, Уголовному и Уголовно-Процессуальному кодексам. Также в первом чтении был утвержден проект нового кодекса - Дуально-Процессуального.
- Президент подписал новые поправки к брачному законодательству. Теперь запрещаются браки не только между родственниками, но и между представителями некоторых других видов интертипных отношений: конфликтерами, супер-эго, ревизорами...
radar_perm:Гексли: -Как ты не можешь запомнить! Чай лежит в аптечке в красной банке с надписью какао!
Молодец, в десятку! Очень емко описана работа базовой ЧИ в сочетании с болевой БЛ.
Репортаж этика (Есь?):
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
, а про то, как РАССЛАБЛЯЛАСЬ 
.
и творческой 
в большой политике. 
любят структурированную воду