Рассказываю ему о своем бывшем однокурснике, ныне судебно-медицинском эксперте, которому для того, чтобы прокормить семью приходится еще подрабатывать физическим трудом. Бальзак удивляется. Я объясняю, что на зп врача двоих детей не прокормишь,да и у судмедэксперта "благодарных пациентов" нет.Баль выдает :"Да... Но у них же (у покойников) в карманах что-то остается?...."
Его же, из сегодняшнего:"Турецкая баня - это когда тебя банят на турецком сайте"
Болевая ЧЭ (Бальзачье?) Требуется 17 мышц чтобы улыбнуться, 43, чтобы нахмуриться... и всего одна чтобы нажать на спусковой крючок.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка - Максим?Утончённая белая или буйная чёрная сенсорика:
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября. Папочка спрашивает его: - Ну как твой первый день в школе? Сын отвечает: - Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!
7 Сен 2007 22:53 kytsyk сказал(а): Свежайшее. только что бальзак выдал!
Рассказываю ему о своем бывшем однокурснике, ныне судебно-медицинском эксперте, которому для того, чтобы прокормить семью приходится еще подрабатывать физическим трудом. Бальзак удивляется. Я объясняю, что на зп врача двоих детей не прокормишь,да и у судмедэксперта "благодарных пациентов" нет.Баль выдает :"Да... Но у них же (у покойников) в карманах что-то остается?...."
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... -А почём цветочки? -Сто рублей штучка. -Вам нужно теплее одеваться...
12 Сен 2007 07:22 Vitko сказал(а): - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... -А почём цветочки? -Сто рублей штучка. -Вам нужно теплее одеваться... Cообщение полностью
Покупатель - Штирлиц.
artefakt:12 Сен 2007 07:22 Vitko сказал(а): -------------------------------------------------------------------------------- - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... -А почём цветочки? -Сто рублей штучка. -Вам нужно теплее одеваться... -------------------------------------------------------------------------------- Покупатель - Штирлиц.
В таких ситуациях особенно интересны ответы Бальзаков. Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Ну, я тогда через пару часиков вернусь, вы меня дождитесь...
На самом деле расчетливый Бальзак пришел через четыре(!) часа и забрал цветочки бесплатно из рук околевшей продавщицы.
Мужик жалуется приятелю: - Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!
максим, наверное))
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Беспокойство - это неправильное употребление воображения.
Может кому пригодится на практике:
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
Кто Серега ?
12 Сен 2007 22:31 deepexp сказал(а): В таких ситуациях особенно интересны ответы Бальзаков. Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Ну, я тогда через пару часиков вернусь, вы меня дождитесь...
На самом деле расчетливый Бальзак пришел через четыре(!) часа и забрал цветочки бесплатно из рук околевшей продавщицы. Cообщение полностью
не, ролевая БС не позволит даже бесплатно забрать околевшие вместе с продавщицей цветочки на такое только джеки способны
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
Кто Серега ?
21 Сен 2007 03:02 lesnoykot сказал(а): серега идиот... столько усилий ради двух штук в месяц.... Cообщение полностью
не хочу никого обидеть, но мне кажется, что Серега - Гюга
Структурная логика у Наполеона болевая. Но с его черной сенсорикой - это уже не его проблемы...
В гости к мужику пришли друзья. Мужик сразу попросил жену и тещу накрыть на стол, водки принести... Через пять минут всё накрыто! Ну, кушают, закусывают, общаются.. Друзья высказали свое удивление: - Почему жена и теща так себя ведут, выполняют просьбы, не прекословят, и не возмущаются, и позволяют тебе водку пить?? - Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение. - Ну и что? - Он ноль внимания и сразу стащил второй блин. Я ему - "Второе предупреждение!"... После третьего предупреждения он разлил сметану - и я его в окно выкинул... А ведь 16 этаж!.. - НУ И ЧТО? - Как ну и что? Так ведь у жены два предупреждения, а у тещи - три!!! Cообщение полностью
ООО, нам похожий анекдот про три предупреждения рассказал один препод Макс на первой же паре. И выдал паре человек по предупреждению в этот день. Причем всем было не до смеха весь отсавшийся семестр.
И только я в конце пламенно нарушила железную дисциплину и мне за это даже ничо не было
Про Жуков и Есей! -Барыня! Я постель постелил! Идите угнетать!!!
Если взрослого мыша взять и,бережно держа, напихать в него иголок- Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже,бросить в речку- Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост- Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!
донский стишок?
Еще не рассказывали? Бальзачье, думаю:
Мужик заглядывает на совещание: - Разрешите вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание! - А я быстро, у меня калаш...
Вот интересный спич:
"Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут - чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение - швабры-то у меня и нету!"
Негативист, интуит, квестим, ЧЭ.. Неужели автор - Гамлет?
На приеме у психолога-Бальзака: - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Перл с нашего форума:
Гексли - почти что Дон, только веселый и нелогичный.
Вовочка - Максим?
Это вашему бальзаку:
на такое только джеки способны 
и мне за это даже ничо не было 