не мое: "Ночь. Я и мой молодой человек спим, спим, не накрываясь одеялом, т.к. поначалу было жарко. Среди ночи я просыпаюсь оттого, что стала замерзать. Я сонно шепчу: - Денис, я замерзла… Денис откликается на мою просьбу, но вместо того, чтобы накрыть одеялом, он ложиться мне на спину и …продолжает спать с чистой совестью, считая, что он свой долг выполнил – согрел меня своей любовью!"
Похоже, молчел этический сенсорик?
Как-то была в телевизоре примерно такая реклама маргариновой замазки Rama: -Летом мы всей семьёй живём на даче. У каждого свои предпочтения - одни любят белый батон, дргуие любят булочки, третьи любят ржаной хлеб. Зато все мы обмазываем это дело замазкой Rama!
Слабо-больно-этическая пародия на это выглядела примерно так:
-У нас в семье кто смотря сколько заработал - тот то и любит! Вот дедушка как-то две недели любил один только чёрный хлеб! А в последние два дня он вообще ничего не любит!
Про квестимность.
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
Бородатый анекдот про интерпретацию сенсорной информации.
К людям смерть приходит в плаще с капюшоном, с косой в руках. А к мухам - в майке, в семейных трусах, и со свёрнутой газетой...
явно про Гамку с Балем. Реальная ситуация пару лет назад: Одесса, 7-й километр (для тех кто не знает- это огромный рынок плоско- квадратного строения весь из себя состоящий из морских контейнеров) - Скажите, а это куртка из натуральной кожи? - Конечно, мадам! Это кожа молодого дермантина!
Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так.
15 Авг 2005 14:04 vavan сказал(а): Мужик - Гамка, а покупательница - Баль. Наверное, так. Cообщение полностью
Все наоборот Про "молодого дермантина" может только Баль придумать А интересоваться качеством грошовой вещи, - это чисто Гамовское.
про : Первое января. В квартире раздается звонок. Никто не реагирует. Звонок упрямо не замолкает. Из угла комнаты раздается хриплый голос: - И какая же это сволочь звонит в 16 часов утра?!!!
Английский лорд читает книгу, сидя в библиотеке своего особняка. Вбегает насмерть встревоженный слуга со всколоченными волосами и сбившимся воротничком: "Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!" "Выйдите и доложите об этом, как подобает английскому слуге!" Ровно через пять минут дверь распахивается, и аккуратно причесанный и одетый слуга объявляет: "Темза, сэр!"
По моим предположениям лорд - Штирл, слуга - Баль.
про болевую БС, наверное.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!!!!!!!!
Тогда еще про БС. Болевую разумеется.
Дурка. Шум-гам, тарарам. Неспокойно вобщем. Приходит дежурный врач: -- Что случилось? -- Да вот этот придурок Вася Алибабаевич надел на голову ведро и утверждает, что он светильник. -- Ну и не обращайте на него внимания. -- Дак мы ж при свете не можем спать!!!
Про дуальный брак:
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
о и
Мусчина! Я ж вам русским языком говорю - "Приходите ЗАВТРА!"
А вы всё время приходите СЕГОДНЯ!!!
Рассказ одного известного на нашем форуме Габена (думаю, узнаете по стилю письма) о том, как он смотрел передачу "Три окна" с Макаревичем и Газмановым.
Фсе, млин! У меня истерика! Ща смотрел, как Дюм с Джеком (Макаревич с Газмановым) делали "завтрак для любимой женщины"... Я подыхал... Сперва Джек, поигрывая мускулами и умничая на тему что еда - вообще пофигу какая, но она должна быть полезной и, главное!, быстрой, залил овсянку кипятком, после чего сказал, что он ТОЧНО! знает, как надо приготовить правильный кофе, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ДИССЕРТАЦИЯ БЫЛА ПРО ТЕПЛООБМЕН, затолкал чашку с молотым кофе, сахаром и холодной водой в микроволновку. При этом постоянно выпендривался, что она там еще спит, а ты вот тут - уже... Макар по ходу дела ехидничал, что, типа, какая же она любимая, если она там дрыхнет, а ты тут корячишься... вот ежели ты просыпаешься, а она - ТИХОНЕЧКО!, чтобы тебя не разбудить, уже шуршит на кухне - вот тогда да: любимая! Когда из кастрюли была достата серая масса распаренного овса, Дюм не выдержал и сперва, не смотря на Джековы возражательные вопли, таки это чуть-чуть присолил, а потом, положив на тарелочку, стал с одного края выкладывать одно вареньице (желтенькое - абрикосовое), а с другого - другое (красненькое - фиг знает какое), типа, любимая женщина, может быть, захочет вот с этим, а, может быть, ей понравится вот это... Джек на это дело посмотрел с умным видом, сказал: "Даааа! Женщины, они вообще любят, чтобы все было такое цветное и красивое", и... ПОЛОЖИЛ СВЕРХУ ВЕТКУ УКРОПА... Я с дивана просто сполз, всхлипывая и давясь от хохота... Потом, после того как они напАру какие-то песенки попели, Дюм сказал, что, раз уж его тут так раззадорили на счет любимых женщин, он тоже пойдет и приготовит для них завтрак - так, как ОН его себе представляет: "Потому что твоя овсянка - ГАДОСТЬ!" (Газманов в телевизоре хлопает глазами, а я рыдаю перед телевизором) Сперва Макар выжимал яблочно-морковный сок, потом в тостере подсушил хлеб, и, смазав его чуть-чуть маслом, положил сверху на один кусочек - камамбер, на другой - рокфор (причем так, чтобы сбоку оставалось место), запек это в печке и на оставшееся свободным место выложил брусничный джем. Завершил процедуру он, перелив свежевыжатый сок в бокал, куда предварительно плеснул немного сливок - для усвоения всех витаминов морковного сока... Мням... Что при этом делал Джек? Мешался под ногами, периодически выступая на тему, что - вот пока ты тут так возишься, она там уже давно проснулась, а ты тут все еще возишься, а она там уже давно проснулась, а ты тут... далее - по кругу. В моменты добавления в пищу жировых ингредиентов (масло на тосты, сливки в сок), Джек просто на говоно исходил, изображая руками, ногами и прочими частями тела, какая толстая, жирная, вся в масле и в сливках будет уже вечером любимая женщина после такого завтрака...
Ой, вспомнилось вдруг, КАКИЕ кулинарные шедевры Гюго в походе выдают - Газманов просто образец кухонной выдумки!
Владимир Позднер: Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову...
Вспоминается классический анекдот, по типажу пациент напоминает мне ЛСИ
==
Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает: - На что жалуетесь? Мужик: - Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого... Врач: - Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого... Мужик: - Я знаю, но все-таки непорядок!
===
Разговор конфликтеров? Поймал кот мышку и спрашивает: - Мышка, жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, такую даже есть противно...
Про Дюмский юмор.
История первая.
Преподаватель-Дюм в автошколе спрашивает у курсантов, что будете делать, если видите аварию и лежащего неподвижно человека, у которого пульс не прощупывается. Курсанты бодро собираются делать искусственное дыхание! Препод озадачивается и рекомендует сначала выяснить, а надо ли оно, это дыхание, этому человеку? В смысле, жив ли он вообще, как проверить? Я сразу кричу, что надо поднести к губам зеркальце! Так, говорит препод, девушки нашлись, а что будут делать юноши? Терять время, бежать за зеркальцем? Юноши попытались предложить оторвать зеркало от разбитой машины Преподаватель отчаялся получить правильный ответ и голосом Вия взвыл: "Поднимите ему веки!!!!!!!!!!!!"
История вторая.
Прощальный вечер у моих друзей. Жена (Жучка) с дочкой уезжает жить в Москву, муж (Дюм) пока остается здесь.
В один прекрасный момент все мужчины куда-то из-за стола линяют, остаются дамы, которые подбивают хозяина сказать тост. И он, честно глядя им всем в глаза, говорит:
- За прекрасных дам в этом доме!!!!!!!
Я просто под стол упала такой своевременный тост ввиду отъезда жены
История третья, с этого же вечера.
Поскольку едут они на машине, т.е. муж отвозит жену с дочкой, кошкой и другими домашними животными)))))) и летит обратно, то когда он заводит душевную песню
"Ну пожалуйста, ну пожалуйста В самолет меня возьми..."
гости ехидничают, говоря - за рулем жене и споешь
Немного БЛ: 1. Знания - это сила! 2. Сила есть - ума не надо! 3. Нет ума - считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!
И специально Гамлетам от Максима. "Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
О разнице витального и ментального блоков.
Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду. -Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла? -Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!
На том и разошлись. Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо: -С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!
:
и 
Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо: 