Дурка. Шум-гам, тарарам. Неспокойно вобщем. Приходит дежурный врач: -- Что случилось? -- Да вот этот придурок Вася Алибабаевич надел на голову ведро и утверждает, что он светильник. -- Ну и не обращайте на него внимания. -- Дак мы ж при свете не можем спать!!!
Про дуальный брак:
Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая...
о и
Мусчина! Я ж вам русским языком говорю - "Приходите ЗАВТРА!"
А вы всё время приходите СЕГОДНЯ!!!
Рассказ одного известного на нашем форуме Габена (думаю, узнаете по стилю письма) о том, как он смотрел передачу "Три окна" с Макаревичем и Газмановым.
Фсе, млин! У меня истерика! Ща смотрел, как Дюм с Джеком (Макаревич с Газмановым) делали "завтрак для любимой женщины"... Я подыхал... Сперва Джек, поигрывая мускулами и умничая на тему что еда - вообще пофигу какая, но она должна быть полезной и, главное!, быстрой, залил овсянку кипятком, после чего сказал, что он ТОЧНО! знает, как надо приготовить правильный кофе, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ДИССЕРТАЦИЯ БЫЛА ПРО ТЕПЛООБМЕН, затолкал чашку с молотым кофе, сахаром и холодной водой в микроволновку. При этом постоянно выпендривался, что она там еще спит, а ты вот тут - уже... Макар по ходу дела ехидничал, что, типа, какая же она любимая, если она там дрыхнет, а ты тут корячишься... вот ежели ты просыпаешься, а она - ТИХОНЕЧКО!, чтобы тебя не разбудить, уже шуршит на кухне - вот тогда да: любимая! Когда из кастрюли была достата серая масса распаренного овса, Дюм не выдержал и сперва, не смотря на Джековы возражательные вопли, таки это чуть-чуть присолил, а потом, положив на тарелочку, стал с одного края выкладывать одно вареньице (желтенькое - абрикосовое), а с другого - другое (красненькое - фиг знает какое), типа, любимая женщина, может быть, захочет вот с этим, а, может быть, ей понравится вот это... Джек на это дело посмотрел с умным видом, сказал: "Даааа! Женщины, они вообще любят, чтобы все было такое цветное и красивое", и... ПОЛОЖИЛ СВЕРХУ ВЕТКУ УКРОПА... Я с дивана просто сполз, всхлипывая и давясь от хохота... Потом, после того как они напАру какие-то песенки попели, Дюм сказал, что, раз уж его тут так раззадорили на счет любимых женщин, он тоже пойдет и приготовит для них завтрак - так, как ОН его себе представляет: "Потому что твоя овсянка - ГАДОСТЬ!" (Газманов в телевизоре хлопает глазами, а я рыдаю перед телевизором) Сперва Макар выжимал яблочно-морковный сок, потом в тостере подсушил хлеб, и, смазав его чуть-чуть маслом, положил сверху на один кусочек - камамбер, на другой - рокфор (причем так, чтобы сбоку оставалось место), запек это в печке и на оставшееся свободным место выложил брусничный джем. Завершил процедуру он, перелив свежевыжатый сок в бокал, куда предварительно плеснул немного сливок - для усвоения всех витаминов морковного сока... Мням... Что при этом делал Джек? Мешался под ногами, периодически выступая на тему, что - вот пока ты тут так возишься, она там уже давно проснулась, а ты тут все еще возишься, а она там уже давно проснулась, а ты тут... далее - по кругу. В моменты добавления в пищу жировых ингредиентов (масло на тосты, сливки в сок), Джек просто на говоно исходил, изображая руками, ногами и прочими частями тела, какая толстая, жирная, вся в масле и в сливках будет уже вечером любимая женщина после такого завтрака...
Ой, вспомнилось вдруг, КАКИЕ кулинарные шедевры Гюго в походе выдают - Газманов просто образец кухонной выдумки!
Владимир Позднер: Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову...
Вспоминается классический анекдот, по типажу пациент напоминает мне ЛСИ
==
Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает: - На что жалуетесь? Мужик: - Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого... Врач: - Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого... Мужик: - Я знаю, но все-таки непорядок!
===
Разговор конфликтеров? Поймал кот мышку и спрашивает: - Мышка, жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, такую даже есть противно...
Про Дюмский юмор.
История первая.
Преподаватель-Дюм в автошколе спрашивает у курсантов, что будете делать, если видите аварию и лежащего неподвижно человека, у которого пульс не прощупывается. Курсанты бодро собираются делать искусственное дыхание! Препод озадачивается и рекомендует сначала выяснить, а надо ли оно, это дыхание, этому человеку? В смысле, жив ли он вообще, как проверить? Я сразу кричу, что надо поднести к губам зеркальце! Так, говорит препод, девушки нашлись, а что будут делать юноши? Терять время, бежать за зеркальцем? Юноши попытались предложить оторвать зеркало от разбитой машины Преподаватель отчаялся получить правильный ответ и голосом Вия взвыл: "Поднимите ему веки!!!!!!!!!!!!"
История вторая.
Прощальный вечер у моих друзей. Жена (Жучка) с дочкой уезжает жить в Москву, муж (Дюм) пока остается здесь.
В один прекрасный момент все мужчины куда-то из-за стола линяют, остаются дамы, которые подбивают хозяина сказать тост. И он, честно глядя им всем в глаза, говорит:
- За прекрасных дам в этом доме!!!!!!!
Я просто под стол упала такой своевременный тост ввиду отъезда жены
История третья, с этого же вечера.
Поскольку едут они на машине, т.е. муж отвозит жену с дочкой, кошкой и другими домашними животными)))))) и летит обратно, то когда он заводит душевную песню
"Ну пожалуйста, ну пожалуйста В самолет меня возьми..."
гости ехидничают, говоря - за рулем жене и споешь
Немного БЛ: 1. Знания - это сила! 2. Сила есть - ума не надо! 3. Нет ума - считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!
И специально Гамлетам от Максима. "Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
О разнице витального и ментального блоков.
Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду. -Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла? -Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!
На том и разошлись. Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо: -С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!
интерестно, какая тут функция работает?
- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.
Кто что учит?
Чёрный логик - учит английский, Белый интуит - учит китайский, а Чёрный сенсорик - автомат Калашникова.
Я знаю одного мужика, прекрасно владеющего английским и китайским. Он шо-таки Бальзак? Или Джек?
2 Сен 2005 14:03 Orchid сказал(а): Я знаю одного мужика, прекрасно владеющего английским и китайским. Он шо-таки Бальзак? Или Джек? Cообщение полностью
Он - полиглот.
2 Сен 2005 11:48 Vedmochka сказал(а): Кстати, а почему говорят "переменая облачнось"? Ведь гораздо приятней сказать "переменная СОЛНЕЧНОСТЬ" И почему мы "включатель" выключателемдаже тогда,когда включаем? Cообщение полностью
Полная версия про наполовину заполненную водой емкость
оптимист - стакан наполовину полон пессимист - стакан наполовину пуст реалист (инженер) - сосуд взят вдвое больше, чем было бы достаточно
Идёт Гексли (в оригинале - оптимист) по кладбищу: "О, да тут одни плюсы!"
Истории из одного похода в горы.
Молодой муж (я думаю, Джек)))) ведет молодую жену (Гамлетессу) в горы в свадебное путешествие. Все чин чином, на восхождение.
На какой-то высоте ее начинает тошнить, она слабым голосом спрашивает у него:
- Сережа... что это...
- Горняшка.
- Слава богу, что не беременность!!!!!
Далее
Он уходит на маршрут, ее оставляет в альплагере. Она с подружкой идет гулять. Две молодые красивые девочки с обручальными колльцами (подружка тоже недавно вышла замуж), конечно, собирают кучу интересующихся Мужики пытаются их клеить, они - показывать новенькие кольца
В итоге мужики приходят к выводу, что:
- Муж, который отпускает жену одну в горы, - осел!!!!
Гамлетесса не выдерживает:
- А который берет с собой????
- А который берет с собой - ИШАК!!!!!!!!!!!
(разговор Жуковки с Есениным, я так думаю )
- Все мужики - козлы! - А я? - И ты тоже!!! - Ура! Я мужик! МУЖИК!!!
15 Мая 2005 14:36 DEBO4KA сказал(а): Это про Жуковых? или это ко всем женщинам относится? Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его... Cообщение полностью
Не думаю. Жукова скорее всего уйдет, чем будет терпеть.
7 Сен 2005 15:13 Etlinn сказал(а): (разговор Жуковки с Есениным, я так думаю )
- Все мужики - козлы! - А я? - И ты тоже!!! - Ура! Я мужик! МУЖИК!!! Cообщение полностью
и 
Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо: 
Или Джек?