16 Янв 2005 23:52 mr_DarkDuck сказал(а): Более того, социноника описывает что имменно дискомфортно в таких отношениях, но не делает ни каких выводов. По этому вопрос либо к большим профи либо к практикам, что делать, если вы попали в некомфортную связь (не дуальную), как сохранить отношения? Cообщение полностью
А каких советов Вы хотите? Советов, которыми никто не пользуется, поскольку свою модель не переделать. Будь то пара зеркальщиков-управленцев... Или парочка родственников, у которых нет-нет, да и разыграется творческая на радость болевой супруга... Или парочка конфликтеров, которые живут в разных комнатах... Говорить им разводиться? С какой стати? Заставить работать модель по другому?
17 Янв 2005 01:32 Vladimir_Mironov сказал(а): А каких советов Вы хотите? Советов, которыми никто не пользуется, поскольку свою модель не переделать. Будь то пара зеркальщиков-управленцев... Или парочка родственников, у которых нет-нет, да и разыграется творческая на радость болевой супруга... Или парочка конфликтеров, которые живут в разных комнатах... Говорить им разводиться? С какой стати? Заставить работать модель по другому? Cообщение полностью
Некоторыми советами поневоле будешь пользоваться, когда жизнь загонит в тупик. Если все Мы, люди, считаем себя способными развиваться и расти, надо уметь поддержать самые тяжелые... Это могут быт Ваши родители, ваша жена... и т.п.
Советов - конкретных... допустим ревизионные отношения, каких тем не стоит касаться, или что поможет сгладить углы. Действие модели, если она существует, можно оптимизировать.
По своему опыту ревизных отношений (выступала ревизором) могу сказать: подстроиться можно, но результат оказывается намного дешевле, чем вложенные затраты. Отстраненно я согласна с тем, что мой подревизный - во многих аспектах достойный человек, но искренне оценить те самые достойные аспекты я не в состоянии - они для меня не актуальны. А вот косяки его по не просто бросаются в глаза - раздражают. Получается так: ВАЩЕ он человек достойный, а в моих глазах - однозначно лузер. И ничего я с этим двойным стандартом не могу поделать.
Мне нравится соционика тем, что она аргументированно объясняет: почему не стоит тратить свои силы/терпение на тех или иных людей. Раньше я думала, что мои запросы - это необоснованные придирки, хотя, регулярно делая уступки по этим запросам, я всегда чувствовала себя плохо, в конечном счете. Теперь же я более-менее принимаю себя со всеми ТИМными "косяками" и не хочу отступать от себя самой ни на шаг (потому что лениво). Вот по витальному блоку развиваться - это пжалста, это мы всегда готовы. А терпеть удары по болевой или лишний раз напрягать ролевую - нет уж, мы и без этого обойдемся.
Так что... чем дальше отношения от дуальных, тем меньше я на них обращаю внимания. У меня и по работе, и по семье достаточно забот - не хватало еще обрастать конфликтерами
Начал писать ответ и понял, что получается статья. Когда допишу отвечу. Статья будет называться "инструкция по эксплуатации Драйзера".
15 Янв 2005 01:15 renata56 сказал(а): У меня старший сын Есенин. Соответственно, я ему - подзаказный. Вроде бы у меня с ним коэффициэнт комфортности +2 (по Мальской). Но я этих плюсиков не ощущаю. С самых первых его более-менее осознанных поступков, он проявлял себя именно как Заказчик, причем очень требовательный и нетерпеливый. Впрочем, вполне возможно, такой стиль поведения был заложен в него бабушкой (моей свекровью). Дело в том, что она постоянно ругала меня при младенце, особенно когда он плакал от каких-то своих хворей (животик болел). Когда бабушка прибегала и кричала на маму, ребенок затихал и очень внимательно слушал. Когда мы наконец-то разъехались с родителями мужа, отношения у нас с сыном не улучшились. Немножко нормализовались после его 17 лет. Наверное сыграло роль то, что он стал взрослым. Я имею в виду то, что к интертипным отношениям, возможно, часто примешиваются ролевые отношения (по Берну). Младший сын Дон Кихот. С ним у меня всегда были нормальные дружеские отношения. (Зеркальные - коэфф. комфортности +3.) Впрочем, если вспомнить бабушку, то она не хотела, чтобы он был, явно не любила его, и все младенчество он был "моим" ребенком (бабушка не вмешивалась). Вот и не получается из моего материнского опвта определить, какая теория верна - та, по которой выходит, что тип дан человеку от рождения, или та, по которой тип формируется в первые месяцы жизни. Cообщение полностью
На "цифры комфортности" не смотрите особо - это ж всё условно. На самом деле очень большое влияние оказывает сам человек его история психологического воспитания... Вот к примеру, если тоже бабка была наполеоншей (ЧС базовая, БЭ творческая) тогда понятно, почему она вас ругала - Конфликтёр - "поругать" любимое дело белого этика. А сын - Есенин ей получается полудуал, то есть насуггестировался у неё ЧС и сам потом стал таким, В смысле "ЧС в человеческих отношениях применять можно и нужно" потому что бабушка так делала - бабушка мне нравицца) - значит буду ругать маму по любому поводу... И понятно почему бабке на нравился внук ДонКихот - с кокой собсно стати...
17 Янв 2005 01:45 mr_DarkDuck сказал(а): Если все Мы, люди, считаем себя способными развиваться и расти, надо уметь поддержать самые тяжелые... Это могут быт Ваши родители, ваша жена... и т.п. Cообщение полностью
Вот именно. Дуальные отношения дуальными, а, по факту, мы, в процессе жизни, взаимодействуем со всеми типами. Избегать сложностей - не по человечески как-то. Приспосабливаться или подавлять - тоже. Учиться. Зачем-то они встретились на пути, и могут ещё встретиться. Считаю, что от эффективного взаимодействия с тождиком до эффективного взаимодействия с конфликтёром, имеем лестницу развития человеческих отношений. А чтобы на любом этапе не было суперсложно, нужно весь спектр отношений иметь. Благоприятные - для поддержки. Неблагоприятные - для развития. Хорошо бы иметь подобную команду - социон, как полигон для тренировки повседневных отношений. Пользу дают сложные отношения, только при сознательном отношении, готовности меняться (развиваться), учиться. В благоприятных условиях нет развития, есть только реализация того, что имеем.
17 Янв 2005 13:28 -IDOE- сказал(а): На "цифры комфортности" не смотрите особо - это ж всё условно. На самом деле очень большое влияние оказывает сам человек его история психологического воспитания... Вот к примеру, если тоже бабка была наполеоншей (ЧС базовая, БЭ творческая) тогда понятно, почему она вас ругала - Конфликтёр - "поругать" любимое дело белого этика. А сын - Есенин ей получается полудуал, то есть насуггестировался у неё ЧС и сам потом стал таким, В смысле "ЧС в человеческих отношениях применять можно и нужно" потому что бабушка так делала - бабушка мне нравицца) - значит буду ругать маму по любому поводу... И понятно почему бабке на нравился внук ДонКихот - с кокой собсно стати... Cообщение полностью
Спасибо, IDOE, Вы мне многое прояснили. Действительно, моя свекровь была похожа на СЭЭ. Я сейчас повспоминала, сравнила с другими, знакомыми мне Напами, и увидела это сходство.
Вот не зря мне нравятся Доны: и по сходству с младшим сыном, и потому, что - одноклубники, и - самое главное - "мы с тобой из одной квадры"!
Вообще - это для меня важно – получить совет от зеркальщика. Сразу как-то даже взбодрилась. Раньше, когда я рассуждала о своих отношениях с людьми, у меня было мало поводов, чтобы почувствовать, что все можно объяснить конструктивно и трезво. Раньше я верила в Судьбу, и в то, что ее не переломишь. Когда стало расти и шириться движение Астрологов-Хиромантов-Нумерологов (это было в 90-х), я обратилась за советом к одной Астрологине (я до сих пор с ней знакома, и теперь явственно вижу, что она Максимка). Она сумела выспросить у меня, что там у меня было и как я к этому отношусь, и выдала мне описание: я, мол, все это заслужила тем, как вела себя в прошлой жизни, и теперь должна отрабатывать свою карму. В общем, сказала мне то, в чем я и так была практически убеждена: "судьба - индейка, а жизнь - злодейка". В общем, хоть и «родственница», а «построила» она меня классно! Потом я наконец нашла ЮНГА. А потом СОЦИОНИКУ (попала в свой клуб). Решила попробовать все-таки пожить немного без борьбы и без депрессий. Ищу дуала на сайте Идеал. Сначала хотела найти подругу. Но анкета устроена таким образом, что фраза "женщина ищет женщину" мне кажется розоватой (в прошлом году познакомилась с женщиной, которую мне захотелось получить в подружки, а она оказалась лесби, пришлось «выруливать» из ситуации, и это было неприятно и даже гадко). Поэтому на данный момент получилось завести виртуальное знакомство с мужчиной: по возрасту мне подходит, но насколько он Гюго... не знаю. Фразе "определил свой социотип по тесту на этом сайте" не доверяю. Есть планы каким-то образом (пока не знаю как) вытащить своего сына Еську "из-под" компьютера (за которым он сидит и на работе, и дома и никаких других интересов у него нет, в женщинах после двух отлупов от девушек - похоже, они обе были ему тождиками - разочаровался, над моим занятием соционикой насмехается (до Есиков, видно, соционика еще не доехала), начал косить под девушку (Есики - они же самый женственный тип в соционе). В общем, хочу найти ему Жуковку, невзирая на то, что она мне - !!! Ужас как боюсь Жуковых. Один такой жук в военкомате (ну, у меня же оба ребенка - сыновья) так изволтузил, что страшно вспоминать!
Получилось длинно. Но, по-моему, «в тему»: ПОДЕЛИЛАСЬ ОПЫТОМ того, как Робеспьер (а мне все же кажется, что я – Роб достаточно типный) может выстроить свою жизнь, если за него в детстве решили, что он будет гуманитарием, а он не сопротивлялся. И что бывает, когда ЛИИ всю жизнь общается с гуманитариями и социалами (были у меня сотрудники и СЭЭ, и ЭСИ), которых в искусстве и в музыкальной педагогике - хоть пруд пруди.
Начал писать ответ и понял, что получается статья. Когда допишу отвечу. Статья будет называться "инструкция по эксплуатации Драйзера". Cообщение полностью
Хотела испросить инструкцию по эксплуатации Штирлица...но лучше всё-таки Напа, чтобы вместо -получилось бы ...или сие невозможно!??
Начал писать ответ и понял, что получается статья. Когда допишу отвечу. Статья будет называться "инструкция по эксплуатации Драйзера". Cообщение полностью
А Ваши статьи где выложены?
17 Янв 2005 11:25 Alisa_sun сказал(а): Конфликтные - никому не посоветую. Дома надо расслабляться, а не напрягаться. Cообщение полностью
Точно. Как мы ещё выдержали эти 3 года?! Ведь каждый день один другому с программной - да по болевой! В итоге я постоянно чувствовала себя загноблённой, а Нап чувтсвовал себя дураком. И это при его-то базовой !
Начал писать ответ и понял, что получается статья. Когда допишу отвечу. Статья будет называться "инструкция по эксплуатации Драйзера". Cообщение полностью
когда и где?
Возможны ли отношения бальзак-робеспьер или это действительно так тускло и скучно?
Я Бальзак, а отец и брат у меня - Робеспьеры.Если редко видеться, то отношения замечательные, никто друг друга не достаёт. Общий язык и общие темы найти легко. При более частых встречах меня начинает раздражать их прямолинейность и односторонность, неумение идти на компромисс, неоправданная резкость. Они тоже со мной начинает не соглашаться, считют иои взгляды глупыми. При совместной жизни наступает непонимание. Со стороны Робеспьера - почему я не поступаю так, как он, ведь он делает правильно. Я - почему он такой нудный, ко мне придирается и не понимает простых вещей.
По-моему здесь имеет существенное значения то,что вы хотите видеть в отношениях прежде всего.Что вы от них ожидаете.Некоторым людям нужно сладкое страдание,другим бурное счастье,другим уравновешенное спокойствие.Поэтому люди и общаются с разными ТИМами,чтобы получить то,что они прежде всего ожидают.Я полагаю,что это и есть фундамент.Мы ведь зачастую,прежде всего,выбыраем не партнера,а то,что он может нам дать,или то,чем он может нас дополнить.Если вы ращитываете на любовь (большинство этого и жаждет),то она возможна и с другим типом,но она никогда не будет вечной,рано или поздно она примет другие формы...
"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз любовь - к разочарованию". (Фридрих Ницше)
Самое забавное, что у меня отношения с одним Робом сложились совершенно потрясающие. Во многом мы были схожи, привычки общие, взгляды на жизнь, вкусы... Да всё. Но вот кардинальное различие рационал-иррационал между нами сыграло самую важную роль. После месяца общения я поняла, что он зацикленный зануда и ничего ему кроме своей науки, спорта и таких же зацикленных друзей не нужно. А он стал считать меня суетливой, глупой дурочкой, хотя сам на более ранних стадиях наших отношений не раз говорил совершенно обратное... В общем, бальзаки, мой вам совет ни в коем случае не связывайтесь с Робами. И вам с ними будет скучно, а им с вами слишком уж суетливо.
17 Янв 2005 11:25 Alisa_sun сказал(а): Болевые точки те, что описывают классики. Плюс свои индивидуальные особенности, обусловленные воспитанием, традициями родительских семей, уровнем интеллекта, интересами и пр. Могу сказать про ревизные отношения. Достаточно прочные браки. Люди мучают друг друга, но расстаться очень трудно. Особенно, когда один из супругов Драй или Джек, у которых сохранение семьи - одна из главных ценностей. Такой брак иссушает душу. Чтобы жить в нем без травм надо значительно повышать уровень осознанности, решать вопросы с позиций понимания социотипов друг друга, подниматься на уровень духовности, более высокий, чем собственные амбиции. Все равно эти отношения отдают какой-то "жертвенностью" ради блага семьи. Конфликтные - никому не посоветую. Легче найти понимание в ревизных. Сколь бы гибким не был человек, сколько бы не учился понимать конфликтеров, я очень сомневаюсь, что будет комфортно жить с ним под одной крышей. Дома надо расслабляться, а не напрягаться. Активаторы экстраверты - бушующий вулкан. Зато с ними весело. Особенно по праздникам. Cообщение полностью
Ревизных браков много. Это правда. Наблюдала два брака Джек-Есенин. Жены Джечки, мужья - Еськи. Оба Еся ушли из жизни рановато. В ревизном браке ревизуемый тяжело выживает. В конфликтных - живется тяжелее, но летальные случаи реже.Может потому, что разводов больше?
15 Янв 2005 13:15 renata56 сказал(а): У меня старший сын Есенин. Соответственно, я ему - подзаказный. Вроде бы у меня с ним коэффициэнт комфортности +2 (по Мальской). Но я этих плюсиков не ощущаю. С самых первых его более-менее осознанных поступков, он проявлял себя именно как Заказчик, причем очень требовательный и нетерпеливый. [color=green]Знаю семью где мать подзаказный. Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что заказ-подзаказ в семье так же плохо, как и контроль. Мать многое старалась сделать для ребенка, но это многое мало ценилось. Ребенок воспринимал это как должное. Типа все матери делают это. А то, чего ребенку не хватало , ей казалось нестоящей малостью.Мать считала ребенка неблагодарным. А когда речь заходила, о том что она не додала ребенку ласки , ей попадало это по болевой. И тут уж начинались скандалы, вплоть до полного морального убиения. Впрочем, вполне возможно, такой стиль поведения был заложен в него бабушкой (моей свекровью). Дело в том, что она постоянно ругала меня при младенце, особенно когда он плакал от каких-то своих хворей (животик болел). Когда бабушка прибегала и кричала на маму, ребенок затихал и очень внимательно слушал. Когда мы наконец-то разъехались с родителями мужа, отношения у нас с сыном не улучшились. Немножко нормализовались после его 17 лет. Наверное сыграло роль то, что он стал взрослым. Я имею в виду то, что к интертипным отношениям, возможно, часто примешиваются ролевые отношения (по Берну). Младший сын Дон Кихот. С ним у меня всегда были нормальные дружеские отношения. (Зеркальные - коэфф. комфортности +3.) Впрочем, если вспомнить бабушку, то она не хотела, чтобы он был, явно не любила его, и все младенчество он был "моим" ребенком (бабушка не вмешивалась). Дети рождаются с ТИМом, связанным с обстановкой в семье. Вот и не получается из моего материнского опвта определить, какая теория верна - та, по которой выходит, что тип дан человеку от рождения, или та, по которой тип формируется в первые месяцы жизни.
Была у меня подруга-конфликтерша (-7). Вроде бы она неплохо дополняла меня по этике-сенсорике. Я многому у нее нахваталась: научилась пользоваться косметикой, выбирать себе одежду, которая подчеркивала достоинства и маскировала недостатки моей внешности. Но напряжение между нами было ужасное. На десятом году весьма тесного общения мы однажды поговорили по душам и перестали общаться вообще. Cообщение полностью
Конфликтеры бывают очень полезны. Дозы могут быть гомеопатическими, но эффект- непевзойденный. Конфликтер может многому научить. И еще, конфликтер появляется в моменты полной неопределенности в жизни, "когда из многовариантного будущего надо сделать конкретное настоящее". [/color]
27 Июн 2005 13:13 Seagul сказал(а): ...Дети рождаются с ТИМом, связанным с обстановкой в семье. Cообщение полностью
А вот эта гипотеза пока еще никем не доказана.
Уважаемая Seagul! В Вашем сообщении от 27 июня 2005 Вы процитировали сообщение renata-56 от 15 января 2005.
Ваши комментарии почему-то введены в текст этого сообщения. Хотя они и выделены другим цветом, но сливаются с общим текстом цитаты и вполне могут быть приняты за слова Ренаты.
Я уже писала на форуме, что Рената - это мой прежний логин. Именно поэтому, прочитав свой собственный текст полугодовой давности в рассылке, я была удивлена и - не скрою - задета Вашей небрежностью в обращении с ним.
Очень прошу Вас! Если Вам еще раз придется цитировать меня, оформляйте Ваши сообщения более корректно.
10 Июн 2005 23:23 Egesihora сказал(а): Возможны ли отношения бальзак-робеспьер или это действительно так тускло и скучно? Cообщение полностью
По работе отношения Бальзак-Робеспьер очень хорошие и продуктивные, хотя им очень недостает инициативности. Проблемы возникают с языком: часто приходится переспрашивать друг у друга, что партнер имел в виду; когда дело касается совместного текста, то непонимание еще сильнее. Проблема рац/иррац решается в индивидуальном порядке. Вне работы в общении Бальзаки кажутся мне многословными и скучноватыми.
не просто бросаются в глаза - раздражают. Получается так: ВАЩЕ он человек достойный, а в моих глазах - однозначно лузер. И ничего я с этим двойным стандартом не могу поделать.
-получилось бы 
...или сие невозможно!?? 
!
, ей казалось нестоящей малостью.Мать считала ребенка неблагодарным. А когда речь заходила, о том что она не додала ребенку ласки