Тема: Дуальные отношения-так ли просто расстаться?
Все зависит от цели отношений. В семейной жизни "Джеку" с "Драйзером", - расставаться глупо и стыдно(шансов мало). Если "Драйзер" - просто девушка "Джека", все зависит от целей этих отношений. Если "Джек" считает, что не готов к серьезным, - то шансов очень много. Чтобы просто встречаться, "Драйзер" проигрывает многим, так что "Джек" легко может сбежать, - мало общих интересов и тем для общения.
мой ответ- легко и просто! а вот если хоть капельку ЛЮБИШЬ... то оочень сложно
10 Янв 2007 08:02 Belaja сказал(а): Именно.Хочу уже статью написать-дуальность как один из видов созависимости.
Забавно, когда общаешься ч дуалом, даже неподходящим(нет совподения по взглядам, принципам, образованию)не замечаешь, как он проникает в твою душу как попавший на свое место пазл. Граждане, чего-то я у Дюмов не наблюдала, чтоб ОНИ так страдали при этом разрыве-в ДоноДюмской паре. Моего бывшего последнего Дюма видела общая знакомая Гексля-цветет и пахнет. Плохо только мне.
Надо вычислять, КОМУ ИЗ ДВОИХ хуже при разрыве.
Может, это просто женское?А мужчине, неважно. какой и чей он дуал, все по фик?Я не собираюсь в феминистки- хочется разобраться. Cообщение полностью
идею статьи поддерживаю. насчет "выяснить кому хуже" субъективно - в этой паре каждый другому в этом не признаетеся и не измерит. Думаю, инструмент вычисления только такой: например - кто кому и что давал по своей творческой. Т.е. рисуем схему - в дуальности каждый легко дарит себя по творческой, просто ....весь отдается или отдает... Теперь вопрос - а может второму такое отдавание было с излишком, потому и сбежал? а может ты по своей творческой давал, а взамен не получал? Мне кажется, когда происходит разрыв между дуалами - это и есть то, когда соционики говорят "одинаковость развития". Твоя творческая развита, ты даешь, его менее развита, ты не дополучаешь. Сбегает первым тот, кто устает от этого. Переполучение - тоже плохо, тебе дарят, а ты чувствууешь, что много и принять не можешь! Комплексовать начинаешь, что твоя отдача не дотягивает...или наоборот. Как выглядит отдача по творческой напа - я знаю. а кто скажет о своей -как выглядит отдача у вас. Если оставить в стороне - я так любила, так любила, а именно с точки зрения соционика - как мы отдаем себя по своей творческой? Вот материал для статьи и наберем)
11 Янв 2007 13:12 Vesna05 сказал(а): идею статьи поддерживаю. насчет "выяснить кому хуже" субъективно - в этой паре каждый другому в этом не признаетеся и не измерит. Думаю, инструмент вычисления только такой: например - кто кому и что давал по своей творческой. Т.е. рисуем схему - в дуальности каждый легко дарит себя по творческой, просто ....весь отдается или отдает... Теперь вопрос - а может второму такое отдавание было с излишком, потому и сбежал? а может ты по своей творческой давал, а взамен не получал? Мне кажется, когда происходит разрыв между дуалами - это и есть то, когда соционики говорят "одинаковость развития". Твоя творческая развита, ты даешь, его менее развита, ты не дополучаешь. Сбегает первым тот, кто устает от этого. Переполучение - тоже плохо, тебе дарят, а ты чувствууешь, что много и принять не можешь! Комплексовать начинаешь, что твоя отдача не дотягивает...или наоборот. Как выглядит отдача по творческой напа - я знаю. а кто скажет о своей -как выглядит отдача у вас. Если оставить в стороне - я так любила, так любила, а именно с точки зрения соционика - как мы отдаем себя по своей творческой? Вот материал для статьи и наберем) Cообщение полностью
Интересная идеяНо мне кажется, что я нимало давала бл, так и он чэ давал. Для нас не подходит, наверное.
Я думаю при разрыве двух дуалов страдают оба с одинаковой интенсивностью. Только по разным поводам. Поэтому со стороны может показаться, что один страдает меньше, другой больше....И правильная мысль насчет того, что легче, когда находишь другого дуала. Вот кто быстрее найдет - тот быстрее перестанет страдать. (А кто из ТИМов СПОСОБЕН быстрее найти - думайте сами) Моё ИМХО.
Мой разрыв с дуалом не осуществился. Хотя до взрыва оставался буквально волосок. Но удержали, остановили, отвели от края, снова начали врастать друг в друга. ПРОСТО ТАК длительно существующие отношения с дуалом разорвать низзя. А вот недавно возникшие и не особо ценные - запросто.
Согласна, чем дольше дуалы вместе, тем больше врастают и тем труднее расстаться.
Я тут подумала, что рационалам труднее. Они могут поругаться и "решить", что отношения нужно прекратить. И потом держаться этого решения, ужасно страдая. Иррационалы, когда почувствуют, что им трудно друг без друга, могут легко все перерешать и снова помириться. У нас это много раз происходило.
12 Янв 2007 00:26 Vatrushka2 сказал(а): Согласна, чем дольше дуалы вместе, тем больше врастают и тем труднее расстаться.
Я тут подумала, что рационалам труднее. Они могут поругаться и "решить", что отношения нужно прекратить. И потом держаться этого решения, ужасно страдая. Иррационалы, когда почувствуют, что им трудно друг без друга, могут легко все перерешать и снова помириться. У нас это много раз происходило. Cообщение полностью
в таком случае тяжелее всего иррациональным этикам: мало того, что все перерешат, так еще первые мириться идут) Особенно экстраверты!
Не знаю.Кажется,ДК тяжело-потому что БЭ кризиснаяч, всю жизнь по ней лупят, и учат НЕ ДОВЕРЯТЬСЯ, а потом встречаешь дуала, забываешь про негативный опыт...И вновь получаешь по полной.
Вот что и плохо.Кризисная научиться не может.Ампутировать бы ее на фик...
По моему опыту, с дуалами и правда сложнее расставание, хотя и с другими, если любишь, очень больно. Но всё же "приходила в себя" гораздо быстрее, если не дуал. Слижком уж он много даёт, слишком уж ценного, да так естественно, что это и не замечается - вот в чём подвох... Я больше не могу. Пробовала быть самодостаточной - тогда и вправду никто не нужен (так чтоб зацепляться за него). Однако скучно становится. Всё есть - но не с кем разделить эту радость... Я хочу научиться как-то эту самодостаточность в меру с потребностью перемешать, и посмотреть, что за коктейль получится... Ещё не знаю, как.............
12 Янв 2007 00:41 Vesna05 сказал(а): в таком случае тяжелее всего иррациональным этикам: мало того, что все перерешат, так еще первые мириться идут) Особенно экстраверты! Cообщение полностью
Все наоборот. Им должно быть легче всего. У этиков, тем более экстравертных, чувства и отношения в сознании, они могут их анализировать, эмоции свои. А бедные логики только корчатся, и не понимают ни что произошло, ни что делать, ни (соответственно) кто виноват.
Но даже на этом фоне Дон Кихоты находятся в очень уязвомом состоянии. Они не понимают вообще ничего -- ни чего надо делать, ни чего не надо, ни что они уже сделали, ни что им надо делать. Но это только на первом этапе.
Со временем, привыкая к партнеру, ДК становятся необыкновенно чуткими, хорошо ловят настроение второго (во всяком случае, Дюмашек), изучают их списки "любит-не любит", и очень даже хорошо начинают себя вести. Заботливо. Но все равно им нужны подсказки типа "это нравится -- то не нравится". Доны эту информацию запоминают и классифицируют, конструируя общие принципы обращения с партнером.
Что интересно, у нас в паре лучший комплемент "Ты обо мне хорошо заботишься".
12 Янв 2007 00:26 Vatrushka2 сказал(а): Согласна, чем дольше дуалы вместе, тем больше врастают и тем труднее расстаться.
Я тут подумала, что рационалам труднее. Они могут поругаться и "решить", что отношения нужно прекратить. И потом держаться этого решения, ужасно страдая. Иррационалы, когда почувствуют, что им трудно друг без друга, могут легко все перерешать и снова помириться. У нас это много раз происходило. Cообщение полностью
Вы правы Иногда хочется "послать" эту рациональность куда подальше. И держаться принятого решения о разрыве - тяжело, страшно тянет обратно, а мозги "твердят": "стоять". И вернуться после такого решения - тоже тяжело, это означает переступить через себя. Тем не менее, возвращаешься. Да уж, почувствуйте себя иррационалом
12 Янв 2007 05:54 Jullyt сказал(а): Вы правы Иногда хочется "послать" эту рациональность куда подальше. И держаться принятого решения о разрыве - тяжело, страшно тянет обратно, а мозги "твердят": "стоять". И вернуться после такого решения - тоже тяжело, это означает переступить через себя. Тем не менее, возвращаешься. Да уж, почувствуйте себя иррационалом Cообщение полностью
Вот-вот. А иррационалам все перерешивать снова и снова -- как с горы катиться.
12 Янв 2007 08:52 Vatrushka2 сказал(а): Вот-вот. А иррационалам все перерешивать снова и снова -- как с горы катиться. Cообщение полностью
но получается, что иррациональные девушки непостоянны, не держат свое слово, ссорятся и мирятся и т.д.. Может, именно из-за этого в их отношениях больше разрывов и отношения с ними тяжелее, чем с правильными рационалами? у кого есть статистические наблюдения ?
по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась. то есть, очень разного и всего хотелось, но многое себе не позволяла говорить/делать или не было такой возможности.
чтобы значительно успокоить боль, было достаточно сказать дуалу даже уже в полностью разрушившихся отношениях - найти способ, возможность и сказать - обо всем, что чувствуешь, думаешь, чего хотелось и что не получилось. даже не обязательно самому человеку, достаточно представляемому образу. в чистом виде гештальтский подход.
полностью прожитые дуальные отношения (в той мере, в какой в них хотелось быть, жить, участвовать) мне проблем при расставании не доставляли. просто со временем исчерпывали себя. особенно, если не возникало долгоиграющих совместных интересов.
по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась.
а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
Про гештальт идея хорошая.
12 Янв 2007 16:09 Veresk сказал(а): по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась. Cообщение полностью
12 Янв 2007 21:26 Belaja сказал(а): а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
Если много ожидал и много вкладывал... ожидания не оправдались... а потраченных сил жаль... Вот тогда ... Но ведь, можно и не жалеть о вложенных силах... не смотря на низкую отдачу... Суть наши оценки... и ожидания...
мне кажется, что с дуалом все комфортно, и расставаться тоже. То есть очень комфортно расстаться физически: можно просто забрать вещи и уйти, не нужно волноваться, что тебя будут допекать звонками, и т.п. Поскольку в дуальным отношениях меньше страсти, то расставание физическое лично мне дискомфорта не доставляло. Другое дело, что остается личностная связь, и это, наверное, навсегда, очень трудно научиться ее не замечать и сознательно пойти на отношения с другим человеком. Постоянно присутствует ощущение, что это не навсегда, что вот - протяни руку, и он, дуал, рядом, он же часть тебя. И вот это не то чтобы болезненно, но переживаемо.
Если расставаться тяжело, значит, или чего-то недополучила (ожидания в любом случае ничего хорошего не приносят), или недодала (тут все в наших руках). В каждом конкретном случае осталось только определиться...
12 Янв 2007 21:26 Belaja сказал(а): а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
В моем случае невыносимо мучил еще один момент – практически полное отсутствие обратной связи, прямой, достаточной и адекватной. Любой (+/-), но искренней. Человек зажимался до нереального, страдая сам. Почему-то именно в дуальности (у меня) это очень сильно цепляет, накручивает и долбит – собственное замалчивание и замалчивание второй стороны.
Фишка в том, что когда открывалась я (говорила о своих чувствах – вкладывалась то есть), нам обоим было легче в отношениях, он тоже начинал открываться, реагировать. Думаю, и расставание не принесло бы столько мучений, если бы оба были друг с другом искренни. Если бы говорили о действительных чувствах, действительном положении вещей и реализовывали действительные потребности.
В гештальте есть одно упражнение, называется «пустой стул». Классно помогает, если партнер не дает должной обратной связи, если вообще нет возможности поговорить непосредственно с ним, или если необходимость в таком разговоре напрягает. Попробуйте, рекомендую
Если любить втихаря – то и никакой обратной связи. Такое может тянуться годами. Выход только один – позволять себе БЫТЬ. В принципе, думаю, это актуально для любых отношений.
Свои нынешние отношения удалось восстановить из давших серьезную трещину, сказав искренне «люблю и прости», на его неискреннее (как оказалось) «прости, но больше не люблю». Хотя от его поведения было обидно до жути и казалось, что виноват во всем был именно он. И от его фразы про «не люблю» было больно страшно, хотелось только одного – умереть, чтобы не чувствовать. Парадоксальный момент в том, что мне значительное облегчение принесло уже то, что я просто призналась в своих чувствах, вместо того, чтобы гордо их спрятать. А потом попросила его не уходить так быстро, не то мне будет очень плохо. Написала смс и почувствовала, что не так уж мне и плохо, на самом деле. Жить можно А с адекватной обратной связью и вообще замечательно.
Обычно подобное поведение люди склонны расценивать для себя как унизительное. И напрасно. Конечно, это довольно рискованно. Но мне кажется, остаться верным себе – не может быть унизительным в принципе. Может это и ТИМное у меня. Я вообще склонна ко всякого рода экспериментам над собой и не слишком жестоким над окружающими.
Сложно любить неадекватных дуалов, неспособных к искренности, естественности. По большому счету, я именно из-за отсутствия у себя должной искренности в близких отношениях до сих пор и страдала от любых отношений. Искренность – это значит, позволять себе чувствовать то, что чувствуется. Говорить о тех чувствах, что действительно есть. И делать то, в чем действительно насущная потребность.
По большому счету ничего нового . Быть собой и быть в сейчас, а проблемы решать - начиная с себя. И будет щастье . Даже в расставании с дуалом…
)
