Тема: Дуальные отношения-так ли просто расстаться?
12 Янв 2007 00:41 Vesna05 сказал(а): в таком случае тяжелее всего иррациональным этикам: мало того, что все перерешат, так еще первые мириться идут) Особенно экстраверты! Cообщение полностью
Все наоборот. Им должно быть легче всего. У этиков, тем более экстравертных, чувства и отношения в сознании, они могут их анализировать, эмоции свои. А бедные логики только корчатся, и не понимают ни что произошло, ни что делать, ни (соответственно) кто виноват.
Но даже на этом фоне Дон Кихоты находятся в очень уязвомом состоянии. Они не понимают вообще ничего -- ни чего надо делать, ни чего не надо, ни что они уже сделали, ни что им надо делать. Но это только на первом этапе.
Со временем, привыкая к партнеру, ДК становятся необыкновенно чуткими, хорошо ловят настроение второго (во всяком случае, Дюмашек), изучают их списки "любит-не любит", и очень даже хорошо начинают себя вести. Заботливо. Но все равно им нужны подсказки типа "это нравится -- то не нравится". Доны эту информацию запоминают и классифицируют, конструируя общие принципы обращения с партнером.
Что интересно, у нас в паре лучший комплемент "Ты обо мне хорошо заботишься".
12 Янв 2007 00:26 Vatrushka2 сказал(а): Согласна, чем дольше дуалы вместе, тем больше врастают и тем труднее расстаться.
Я тут подумала, что рационалам труднее. Они могут поругаться и "решить", что отношения нужно прекратить. И потом держаться этого решения, ужасно страдая. Иррационалы, когда почувствуют, что им трудно друг без друга, могут легко все перерешать и снова помириться. У нас это много раз происходило. Cообщение полностью
Вы правы Иногда хочется "послать" эту рациональность куда подальше. И держаться принятого решения о разрыве - тяжело, страшно тянет обратно, а мозги "твердят": "стоять". И вернуться после такого решения - тоже тяжело, это означает переступить через себя. Тем не менее, возвращаешься. Да уж, почувствуйте себя иррационалом
12 Янв 2007 05:54 Jullyt сказал(а): Вы правы Иногда хочется "послать" эту рациональность куда подальше. И держаться принятого решения о разрыве - тяжело, страшно тянет обратно, а мозги "твердят": "стоять". И вернуться после такого решения - тоже тяжело, это означает переступить через себя. Тем не менее, возвращаешься. Да уж, почувствуйте себя иррационалом Cообщение полностью
Вот-вот. А иррационалам все перерешивать снова и снова -- как с горы катиться.
12 Янв 2007 08:52 Vatrushka2 сказал(а): Вот-вот. А иррационалам все перерешивать снова и снова -- как с горы катиться. Cообщение полностью
но получается, что иррациональные девушки непостоянны, не держат свое слово, ссорятся и мирятся и т.д.. Может, именно из-за этого в их отношениях больше разрывов и отношения с ними тяжелее, чем с правильными рационалами? у кого есть статистические наблюдения ?
по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась. то есть, очень разного и всего хотелось, но многое себе не позволяла говорить/делать или не было такой возможности.
чтобы значительно успокоить боль, было достаточно сказать дуалу даже уже в полностью разрушившихся отношениях - найти способ, возможность и сказать - обо всем, что чувствуешь, думаешь, чего хотелось и что не получилось. даже не обязательно самому человеку, достаточно представляемому образу. в чистом виде гештальтский подход.
полностью прожитые дуальные отношения (в той мере, в какой в них хотелось быть, жить, участвовать) мне проблем при расставании не доставляли. просто со временем исчерпывали себя. особенно, если не возникало долгоиграющих совместных интересов.
по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась.
а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
Про гештальт идея хорошая.
12 Янв 2007 16:09 Veresk сказал(а): по моему опыту: много сложнее и болезненнее расставаться с дуалом, если много ожидала и мало вкладывалась. Cообщение полностью
12 Янв 2007 21:26 Belaja сказал(а): а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
Если много ожидал и много вкладывал... ожидания не оправдались... а потраченных сил жаль... Вот тогда ... Но ведь, можно и не жалеть о вложенных силах... не смотря на низкую отдачу... Суть наши оценки... и ожидания...
мне кажется, что с дуалом все комфортно, и расставаться тоже. То есть очень комфортно расстаться физически: можно просто забрать вещи и уйти, не нужно волноваться, что тебя будут допекать звонками, и т.п. Поскольку в дуальным отношениях меньше страсти, то расставание физическое лично мне дискомфорта не доставляло. Другое дело, что остается личностная связь, и это, наверное, навсегда, очень трудно научиться ее не замечать и сознательно пойти на отношения с другим человеком. Постоянно присутствует ощущение, что это не навсегда, что вот - протяни руку, и он, дуал, рядом, он же часть тебя. И вот это не то чтобы болезненно, но переживаемо.
Если расставаться тяжело, значит, или чего-то недополучила (ожидания в любом случае ничего хорошего не приносят), или недодала (тут все в наших руках). В каждом конкретном случае осталось только определиться...
12 Янв 2007 21:26 Belaja сказал(а): а если МНОГО ожидала и МНОГО вкладывалась?
В моем случае невыносимо мучил еще один момент – практически полное отсутствие обратной связи, прямой, достаточной и адекватной. Любой (+/-), но искренней. Человек зажимался до нереального, страдая сам. Почему-то именно в дуальности (у меня) это очень сильно цепляет, накручивает и долбит – собственное замалчивание и замалчивание второй стороны.
Фишка в том, что когда открывалась я (говорила о своих чувствах – вкладывалась то есть), нам обоим было легче в отношениях, он тоже начинал открываться, реагировать. Думаю, и расставание не принесло бы столько мучений, если бы оба были друг с другом искренни. Если бы говорили о действительных чувствах, действительном положении вещей и реализовывали действительные потребности.
В гештальте есть одно упражнение, называется «пустой стул». Классно помогает, если партнер не дает должной обратной связи, если вообще нет возможности поговорить непосредственно с ним, или если необходимость в таком разговоре напрягает. Попробуйте, рекомендую
Если любить втихаря – то и никакой обратной связи. Такое может тянуться годами. Выход только один – позволять себе БЫТЬ. В принципе, думаю, это актуально для любых отношений.
Свои нынешние отношения удалось восстановить из давших серьезную трещину, сказав искренне «люблю и прости», на его неискреннее (как оказалось) «прости, но больше не люблю». Хотя от его поведения было обидно до жути и казалось, что виноват во всем был именно он. И от его фразы про «не люблю» было больно страшно, хотелось только одного – умереть, чтобы не чувствовать. Парадоксальный момент в том, что мне значительное облегчение принесло уже то, что я просто призналась в своих чувствах, вместо того, чтобы гордо их спрятать. А потом попросила его не уходить так быстро, не то мне будет очень плохо. Написала смс и почувствовала, что не так уж мне и плохо, на самом деле. Жить можно А с адекватной обратной связью и вообще замечательно.
Обычно подобное поведение люди склонны расценивать для себя как унизительное. И напрасно. Конечно, это довольно рискованно. Но мне кажется, остаться верным себе – не может быть унизительным в принципе. Может это и ТИМное у меня. Я вообще склонна ко всякого рода экспериментам над собой и не слишком жестоким над окружающими.
Сложно любить неадекватных дуалов, неспособных к искренности, естественности. По большому счету, я именно из-за отсутствия у себя должной искренности в близких отношениях до сих пор и страдала от любых отношений. Искренность – это значит, позволять себе чувствовать то, что чувствуется. Говорить о тех чувствах, что действительно есть. И делать то, в чем действительно насущная потребность.
По большому счету ничего нового . Быть собой и быть в сейчас, а проблемы решать - начиная с себя. И будет щастье . Даже в расставании с дуалом…
) Особенно экстраверты! 
