Тема: Дуальные отношения-так ли просто расстаться?
16 Янв 2007 12:47 Anzhelina сказал(а): Ваша реакция понятна и объяснима. Только Вы не поняли сути (иногда ученые разных мастей слишком упрощают формулировки ). Конечно, разрыв ЛЮБЫХ значимых отношений - процесс крайне болезненный, кто ж с этим спорит. Тем более, когда отношения исчерпываются только с одной стороны Просто мой опыт разрыва разного рода отношений (супер-эго, зеркальных, противоположностей, ревизных и, конечно, дуальных) говорит за то, что именно само расставание происходит менее конфликтно, по-человечески, и при хорошем раскладе можно даже остаться "друзьями" это и объяснимо, ведь мотивы поступков другого совершенно прозрачны и не вызывают неприязни, а только необходимость принять ситуацию так, как она сложилась. Cообщение полностью
теперь понятно, и да, я согласен, что расставание в дуальной паре менее конфликтно.
насчет сути - как ни странно я только ЗА упрощение формулировок. вам должно быть известна цитата
"Если ученый не умеет популярно объяснить восьмилетнему ребенку, чем он занимается, значит, он шарлатан".
НО, если подобное упрощение приводит к неадекватному восприятию информации ее получателем, либо же ее просто напросто искажает, то зачем?
известный соционик говорит - "некоторый дискомфорт". угу, думаю я, пятка чешется и болит коленка, водолазка в шее жмет и т.п. понимаете в чем дело? с моей личной точки зрения "некоторый дискомфорт" никакого отношения к последствиям разрыва отношений не имеет, а следовательно мне непонятно.
вывод из этого можно сделать простой - если ты пытаешься говорить научно, а не на языке собеседника, то используй четко определенные понятия, а не такие расплывчатые формулировки.
падение ядерной бомбы тоже способно привести к "некоторому дискомфорту". весь вопрос в его масштабах и характере. и эти масштаб и характер персональны, поскольку в их формировании принимают участие разнообразные личностные фильтры - то есть, то, что и принято считать информационным метаболизмом.
я это все к чему - если принять за аксиому что
- разрыв дуальных отношений в какой бы то ни было дуальной паре приводит к одним и тем же энергетическим последствиям(проще говоря тонусу) - то как он все это будет переживать уже зависит от личных особенностей человека, от его воспитании.
- разрыв дуальных отношений в какой бы то ни было дуальной паре приводит к разным энергетическим последствиям - то налицо зависимость от типа информационного метаболизма и поэтому в разных дуальных парах разрыв будет иметь разные последствия.
16 Янв 2007 13:21 mind_stalker сказал(а): - разрыв дуальных отношений в какой бы то ни было дуальной паре приводит к разным энергетическим последствиям - то налицо зависимость от типа информационного метаболизма и поэтому в разных дуальных парах разрыв будет иметь разные последствия. Cообщение полностью
Согласна на 100%. Я об этом как-то не подумала... Спасибо Действительно, степень "дискомфорта" может зависеть от типа ИМ в конкретной дуальной паре т.е. в моем случае будет так, как я описала - я приму ситуацию такой, как она есть и НАЙДУ способ не страдать (ЧИ) - поэтому Досты и "стоики" Железный Штирл же найдет к чему придраться и закроет дверь раньше, чем ты успеешь чего-то ему начать объяснять
16 Янв 2007 09:38 Vesna05 сказал(а): Бывает, что и дуальные отношения себя исчерпывают. Но расстаются дуалы относительно бесконфликтно: не сложилось - так не сложилось. Хотя определённый дискомфорт, конечно, такое расставание создаёт. Cообщение полностью
Мне тоже кажется, что когда говорят о болезненном разрыве дуальных отношений, да и не только дуальных, а любых, то больно не от того, что человек лишился дуальной поддержки (прикрытия слабых функций). Больно от разочарования, рухнувших надежд, планов, которые вы связывали с данным конкретным человеком (причем именно как с человеком, а не как с дуалом). Поэтому больно может быть при разрыве любых отношений, когда остается страсть, недоговоренности, непонятности, несогласованности взаимных ожиданий, планов, надежд. И теоретически разрыв с дуалом должен протекать менее болезненно именно из-за отсутствия вышеперечисленных причин.
У меня был разрыв очень близких дуальных отношений, причем разрыв в чистом виде - когда умерла моя мама-дуал, которая была и моей самой близкой подругой. И я не могу сказать, что это было очень больно, гораздо больнее мне было, когда я пыталась разбежаться с женихом-суперэго. Я очень хорошо запомнила свои ощущения, когда осталась "без поддержки дуала" - это необычайная внутренняя сила, которую я в себе почувствовала, я вдруг обнаружила, что столько всего умею, что оказывается я так многому от нее научилась, что я могу сама принимать многие решения по разным деловым вопросам и т.п. И только спустя где-то год, я поняла, что мне не хватает под боком дуала - видно запас информации на слабых функциях закончился .
16 Янв 2007 09:38 Vesna05 сказал(а): Но для любовных отношений, точнее, для отношений, где у людей бывает общая постель, а крыша разная - эти отношения тяжелы и противопоказаны. Привыкнув к дуалу за выходные или за вечер, ночь, час (нужное подчеркнуть) - вы выходите в социум и должны вернуться к "нормальной" жизни. Вы засекали -сколько часов проходит у вас, чтобы вы переключились от той ауры, которая вас окружала с дуалом и ваша спина была прикрыта, в ту ауру, где вы - самостоятельная единица? Cообщение полностью
Спасибо, Vesna05, за такой поворот, мне видится важная тема для исследования. Конечно, так бывает. И от этого помнится столько боли... Но - ради справедливости! - бывает и по-другому... Я помню, что эта аура сохранялась, и в своём сознании я постоянно удерживала Его. И это давало силы в другой жизни, всё другое было не так уж важным, жизнь обрела какую-то полноту и глубинный смысл... Точнее, моей жизнью стала эта, с дуалом, хоть мы оба были и несвободны. А всё остальное как -то вертелось вокруг неё. Наверное, мы очень любили друг друга... Мне кажется, качество отношений ещё сильно зависит от силы духа, что присутствует (или отсутствует временами) в нас.
Жизнь, к сожалению (или счастью?) ставит свои задачи, начхав на нашу теорию. А что, если они (отношения) всё-таки возникают? Я очень доверяю Жизни, и если в ней что-то происходит, значит так и должно быть. А соционика помогает облегчить наши страдания, ведь и страдаем-то чаще всего - или не понимаем, или не принимаем.
И вот ещё что. Мы с вами что, хотим прожить без страданий? Возмоно ли? Не обленимся?
[/quote] цитата Vesna05 "Насчет "бараньего рога". Дуальная пара, которая почему-то вынуждена скрывать свои отношения находится вообще в жутком состоянии - в состоянии постоянного бараньего рога, сжатой пружины - я это так называю. Вы должны себя постоянно сдерживать ( для иррационалов просто мучение), контролировать свою довольную морду, жесты и т.д..." [/quote]
Насчёт сдерживать - согласна, это самое разрушительное: сдерживать тот огромный поток спонтанных фраз, чувств... От этого даже иногда остаются болячки. И вместе с тем когда любишь, эта огромная сила любви даёт какую-то правоту (внутреннюю), которой даже окружающие не могут противостоять. Мы сдерживали себя лишь настолько, чтобы окружающие не могли наши отношения трактовать однозначно. Все обо всём догадывались (ещё бы!), но даже наши мужья-жёны не осмеливались задавать какие-то вопросы - столько в этом было силы. Он спас меня от смертельной опасности, я его - от смертельной болезни; нашим супругам мы друг через друга помогли существенно также, нашим детям - тоже безмерно; и его, и моя жизнь изменилась, набрала огромную силу. А про сдерживание... Конечно, мы находили для себя такие места, где нас либо не знают, либо рядом друзья, которые принимают нас такими. В результате открыли немало хороших мест и людей .
Может, лучше создать рекомендации для тех, кто оказался в дуальных отношениях "с барьерами"? Я - за жизнеутверждающую позицию всегда!
16 Янв 2007 14:18 Anfisa сказал(а): Я очень хорошо запомнила свои ощущения, когда осталась "без поддержки дуала" - это необычайная внутренняя сила, которую я в себе почувствовала, я вдруг обнаружила, что столько всего умею, что оказывается я так многому от нее научилась, что я могу сама принимать многие решения по разным деловым вопросам и т.п. И только спустя где-то год, я поняла, что мне не хватает под боком дуала - видно запас информации на слабых функциях закончился . Cообщение полностью
У меня тоже так: дуальный партнер, с которым БЫЛА глубокая духовно-психологическая связь, служит и стимулом для развития/проявления слабых функций и цензором сильных. Внутренне всегда настроенная на диалог именно с этим типом людей, в сложных ситуациях я подсознательно сверяю свою адекватность именно к дуальным отношениям. Т.е., попросту говоря, «понравилось бы ему, если я сделаю так?», «наверное, он бы одобрил, если я рискну уйти с насиженного места и поменять работу»… вот такой комформизм чистой воды, который помогает, наверное, оставаться в своем ТИМе, несмотря ни на что… Прикольно то, что наработанная программа общения с дуалом удивительно живучая. Даже встречая следующего через несколько тяжелых! лет , вдруг обнаруживаешь, что совсем не изменилась – все на своих местах.
16 Янв 2007 14:18 Anfisa сказал(а): Мне тоже кажется, что когда говорят о болезненном разрыве дуальных отношений, да и не только дуальных, а любых, то больно не от того, что человек лишился дуальной поддержки (прикрытия слабых функций). Больно от разочарования, рухнувших надежд, планов, которые вы связывали с данным конкретным человеком (причем именно как с человеком, а не как с дуалом). Поэтому больно может быть при разрыве любых отношений, когда остается страсть, недоговоренности, непонятности, несогласованности взаимных ожиданий, планов, надежд. И теоретически разрыв с дуалом должен протекать менее болезненно именно из-за отсутствия вышеперечисленных причин.
У меня был разрыв очень близких дуальных отношений, причем разрыв в чистом виде - когда умерла моя мама-дуал, которая была и моей самой близкой подругой. И я не могу сказать, что это было очень больно, гораздо больнее мне было, когда я пыталась разбежаться с женихом-суперэго. Я очень хорошо запомнила свои ощущения, когда осталась "без поддержки дуала" - это необычайная внутренняя сила, которую я в себе почувствовала, я вдруг обнаружила, что столько всего умею, что оказывается я так многому от нее научилась, что я могу сама принимать многие решения по разным деловым вопросам и т.п. И только спустя где-то год, я поняла, что мне не хватает под боком дуала - видно запас информации на слабых функциях закончился . Cообщение полностью
Похоже на то. Я страдала очень сильно и ровно столько, пока не приняла существующую ситуацию полностью (мой дуал не может развестись). Потом 2,5 года я "разрывала" отношения, и страдал больше он - по той причине, что не мог этого принять. Все мои попытки остаться друзьями ни к чему не приводили. Угрозы, истерики, физические ограничения - всё шло в ход. Но, надо признать, я быстро "раскусывала" и находила способ освободиться от этого. А вот своё состояние силы, могущества, какой-то спокойной "живучести" сохранялось ещё годами. Пока не растеряла это всё с ревизорами, родственниками и полудуалами . И только потеряв (!), поняла - что это не принадлежит безусловно мне, что этому "научилась, приобрела" рядом с другим человеком. Вот такой вот полезный урок... И вправду, рядом с другим дуалом всё "потерянное" вспоминается.
16 Янв 2007 14:18 Anfisa сказал(а): Мне тоже кажется, что когда говорят о болезненном разрыве дуальных отношений, да и не только дуальных, а любых, то больно не от того, что человек лишился дуальной поддержки (прикрытия слабых функций). Больно от разочарования, рухнувших надежд, планов, которые вы связывали с данным конкретным человеком (причем именно как с человеком, а не как с дуалом). Поэтому больно может быть при разрыве любых отношений, когда остается страсть, недоговоренности, непонятности, несогласованности взаимных ожиданий, планов, надежд. И теоретически разрыв с дуалом должен протекать менее болезненно именно из-за отсутствия вышеперечисленных причин.
У меня был разрыв очень близких дуальных отношений, причем разрыв в чистом виде - когда умерла моя мама-дуал, которая была и моей самой близкой подругой. И я не могу сказать, что это было очень больно, гораздо больнее мне было, когда я пыталась разбежаться с женихом-суперэго. Я очень хорошо запомнила свои ощущения, когда осталась "без поддержки дуала" - это необычайная внутренняя сила, которую я в себе почувствовала, я вдруг обнаружила, что столько всего умею, что оказывается я так многому от нее научилась, что я могу сама принимать многие решения по разным деловым вопросам и т.п. И только спустя где-то год, я поняла, что мне не хватает под боком дуала - видно запас информации на слабых функциях закончился . Cообщение полностью
Право, не знаю... У меня как раз была ситуация, когда и надежд не было, изначально отношения не имели продолжения. Я их так рассматривала. Не было планов, не было намерения продолжать отношения - я была замужем. Подобные отношения с другими людьми (ТИМами) разрываю _очень_ легко. Я их не сохраняю. Просто прекращаю общение и все. Установка "на разрыв" есть изначально, и ее я придерживаюсь. А тут... Больше года поддерживала контакт всеми доступными способами. Потому что тянет, очень. Это для меня сильно отличает дуальность от всего остального.
Пожалуй, тут я согласна с Весной: по крайней мере для суггестивного дуальные отношения лучше всего максимально определенные: или вместе или врозь (полное отсутвие контакта!). Все другие варианты "половинчатого" общения мучительны. Поэтому, очень извиняюсь, что я говорю об этом, поймите меня правильно, но смерть может быть воспринята проще, чем разрыв.
Про "подпитку" дуалом: Да, я тоже чувствую сохранение внутренней силы после общения с дуалом, она сохраняется, даже если его нет в непосредственной близости. Еще могу сказать, что как правило, если рядышком есть дуал, дела заметно начинают идти в гору. Во время, когда дуальные отношения активно развиваются, я зарабатываю раза в 2 больше.
16 Янв 2007 14:18 Anfisa сказал(а): Мне тоже кажется, что когда говорят о болезненном разрыве дуальных отношений, да и не только дуальных, а любых, то больно не от того, что человек лишился дуальной поддержки (прикрытия слабых функций). Больно от разочарования, рухнувших надежд, планов, которые вы связывали с данным конкретным человеком (причем именно как с человеком, а не как с дуалом). Поэтому больно может быть при разрыве любых отношений, когда остается страсть, недоговоренности, непонятности, несогласованности взаимных ожиданий, планов, надежд. И теоретически разрыв с дуалом должен протекать менее болезненно именно из-за отсутствия вышеперечисленных причин.
У меня был разрыв очень близких дуальных отношений, причем разрыв в чистом виде - когда умерла моя мама-дуал, которая была и моей самой близкой подругой. И я не могу сказать, что это было очень больно, гораздо больнее мне было, когда я пыталась разбежаться с женихом-суперэго. Я очень хорошо запомнила свои ощущения, когда осталась "без поддержки дуала" - это необычайная внутренняя сила, которую я в себе почувствовала, я вдруг обнаружила, что столько всего умею, что оказывается я так многому от нее научилась, что я могу сама принимать многие решения по разным деловым вопросам и т.п. И только спустя где-то год, я поняла, что мне не хватает под боком дуала - видно запас информации на слабых функциях закончился . Cообщение полностью
Вот спасибо,Анфиса!Только сегодня хотела это поднять-может. с дуалами трудно расстаться для тех, кто не дуализирован в родительской семье?
А если эта дуализация была с мамопапой, то все не так больно?
Наверно, как ни крути, с дуалом разрыв переживается сложнее, т.к. отказываешься от максимального "комфорта". Я помню однажды рассталась с дуалом (причем по моей инициативе, а теперь можно считать вине), моя душа покоя не могла найти года четыре, а после пришлось просто смириться...Далее никакие разрывы я так долго не переживала..и дуалов не встречала..
17 Янв 2007 20:19 Belaja сказал(а): Вот спасибо,Анфиса!Только сегодня хотела это поднять-может. с дуалами трудно расстаться для тех, кто не дуализирован в родительской семье?
А если эта дуализация была с мамопапой, то все не так больно? Cообщение полностью
Соглашусь! Мне тоже кажется, что если человек дуализирован в родительской семье, то и разрыв, да и сама дуализация должны проходить проще. Все же понятно, привычно. Это не та ситуация, когда от встречи с дуалом происходит такая жесткая встряска, что потом вернуться к прежнему состоянию уже невозможно, а к новому надо еще привыкнуть. К сожалению, я людей, дуализированных с детства не встречала
18 Янв 2007 06:09 Jullyt сказал(а): Соглашусь! Мне тоже кажется, что если человек дуализирован в родительской семье, то и разрыв, да и сама дуализация должны проходить проще. Все же понятно, привычно. Это не та ситуация, когда от встречи с дуалом происходит такая жесткая встряска, что потом вернуться к прежнему состоянию уже невозможно, а к новому надо еще привыкнуть. К сожалению, я людей, дуализированных с детства не встречала Cообщение полностью
А, тогда столь болезненные разрывы с дуалами имеют место при созависимости...
Наверное, при наличии родителей-дуалов ребенок от риска возникновения созависимости в будущем огражден....
на днях какой то разговор или ещё что то натолкнуло меня зайти в эту тему,тема интересной показалась,а главное актуальной,ведь каждый день люди где то расстаются-дуалы они или нет...пришла к выводу,что расстаться с дуалом конечно непросто,расставание и не с дуалом может быть оччень болезненным.Но в случае с дуалом-расставание принимаешь,вот и всё,принимаешь его таким,какое оно есть...болеешь,не без этого,выздоравливаешь и продолжаешь жить дальше.Не знаю точно отчего это зависит,но ты просто отпускаешь своего дуала,и Вы идёте каждый своей дорогой,но...потом помнишь его всю жизнь!и ищешь отражения этих отношений,помнишь как было хорошо и конечно же сожалеешь о том,что не сложилось...После расставания со своим дуалом утешилась в новых отношениях с конфликтёром)))только потом поняла насколько влипла,но это уже другая тема)))
Если дуалы довольно близки,и хотя бы один из них любит,разрыв дается очень болезненно.Дело в том,что если человек не готов расставаться с возлюбленным,а отношения заканчиваются,заинтересованный в продолжении отношений перестает находиться в блоке ЭГО,он спускается в ИД.Из ИДа мы можем доставить дуалу много "радостей".Представьте себе Напа в ИДе глазами Баля.Рыдающий,постоянно бьющийся в истерике,обессиленный Нап твердящий о равнодушии и толстокожести Баля.А ответ следует(по правилу отклика)естественно тоже из ИДа Баля.Он пытается разложить ситуацию по полкам,очень обстоятельно аргументирует почему дальнейшие отношения невозможны и бесперспективны и всеми способами выставляет Напа идиотом.Вот и поговорили.Сильнейший удар по болевым,жуткий негатив на суггестивную.Не один конфликтер или ревизор не может добиться столь блестящего результата.А для дуала ты открыт,ты сроднился с ним,от близких невыносимо больно получать удары.Память о том как было здорово вместе еще усиливет обиду.
Это точно. Всё точно так. Распознавать всякие "штучки" удавалось быстро, а вот страх (мой партнёр, когда всё остальное было испробовано, всячески внушал власть над моею жизнью и предвещал кучу неприятностей - при том что в бывшем он был служащим СБУ, и не раз демонстрировал свои способности, это впечатляло )... - страх остался надолго. Однако, так любой близкий человек - своим словом может либо вылечить, либо убить (ну не физически, слава Богу).
7 Фев 2007 12:26 Alisiya сказал(а): Это точно. Всё точно так. Распознавать всякие "штучки" удавалось быстро, а вот страх (мой партнёр, когда всё остальное было испробовано, всячески внушал власть над моею жизнью и предвещал кучу неприятностей - при том что в бывшем он был служащим СБУ, и не раз демонстрировал свои способности, это впечатляло )... - страх остался надолго. Однако, так любой близкий человек - своим словом может либо вылечить, либо убить (ну не физически, слава Богу). Cообщение полностью
Любой близкий человек может доставить кучу напряга,но только дуал из ИДа бьет без промаха. Ну какие страшные слова может сказать Напу зеркальщик Драйзер?Ну что Нап все нервы измотал,он не чуткий,что плохой любовник и как можно быть родными людьми с таким подлецом7Крайне неприятно,но Нап про эти вещи и сам все знает,сильно задеть не получиться.Совсем другое дело Бальзак,который обьяснит очень мотивировано,что ты глупа как пробка,зарубит очень компетентно все возможности твоего дальнейшего развития и вообще твоей дальнейшей жизни,обьяснит в довершение ко всему,что ты старуха.И ответ Напа,о том что Баль тряпка,хреновый любовник,равнодушная тварь итд.Слова могут быть разными,но фабула одна.Из Ида идет поток компетентного мощнейшего негатива на болевую(кстати от конфликтера и ревизора на болевую негата нет,просто огромный поток информации,болезненно воспринимаемый).Ограничительная уничижает тебя по ролевой.И в момент когда фоновая доминирует над базовой,с базовой поступает безнадега и упреки на суггестивную.И все это заметьте очень убедительно звучит,тк функции 4 и 3 мерные бьют по нашим слабым и неуверенным функциям.Нет,пожалуй расставание именно дуалов особенно болезненно!в случае,если расход не выводит людей из состояния равновесия и дуалы не теряя лица и щадя друг друга расходятся,находясь в блоке ЭГО возможно уйти живым и даже невредимым.
Ой, Марина описала полный кошмар из фильма ужасов "Расставание дуалов"
После этого я поняла, что ещё легко отделалась
Послушайте, но ради справедливости, разве не надо сказать, что не смотря на все последующие сложности...
кто-то разве откажется от этих лет (дней, месяцев), проведённых вместе с дуалом?
я - никогда!
3 Фев 2007 19:16 coln_shko сказал(а): ...После расставания со своим дуалом утешилась в новых отношениях с конфликтёром)))только потом поняла насколько влипла,но это уже другая тема))) Cообщение полностью
После расставания с дуалом утешилась в отношениях с ревизором
До сих пор лечусь от нервного тика
Но если серьёзно, то с ревизором мы большие друзья, а с тем дуалом так и не общаемся - обходим друг друга десятой дорогой. Мой ревизор вдобавок ещё и психолог, и все напряги удавалось по ходу разбирать, а дуал мой, боюсь что так меня и не простил. Всё-таки ещё много от душевной зрелости человека зависит...
8 Фев 2007 10:54 Alisiya сказал(а): После расставания с дуалом утешилась в отношениях с ревизором
До сих пор лечусь от нервного тика
Но если серьёзно, то с ревизором мы большие друзья, а с тем дуалом так и не общаемся - обходим друг друга десятой дорогой. Мой ревизор вдобавок ещё и психолог, и все напряги удавалось по ходу разбирать, а дуал мой, боюсь что так меня и не простил. Всё-таки ещё много от душевной зрелости человека зависит... Cообщение полностью
Простил,простил!Ведь Ваш дуал Нап.Напы вообще практически всепрощающие люди.Ну не культевируем мы внутри себя злость и агрессию.Нам гораздо легче придумать оправдания оппаненту,чем накачивать себя.Для того,чтобы Нап не простил,поступок должен быть беспредельно подлым и недопускающим иного трактования,иначе Нап всегда найдет лазейку,чтобы Вас понять(ему самому так легче).Напы вообще воспринимают свои привязанности как кусок себя и своей жизни,а себя и свою жизнь мы очень любим.Мы очень бережно относимся к воспоминаниях о тех,в кого мы вложили силы,душу,время и помним об этих людях всю жизнь. А ревизор,это круто!Лучше разочек посмотреть на Дуала в ИДе,чем все время подставлять под раздачу болевую.А ну да,наши любимые Бали имеют склонность к мазахизму
Но мне было полезно, чессслово! Словно мня из сомнабулического сна вывели, оживили. А за Напа спасибо. Может, наберусь духу встретиться. Чтобы вконец избавиться от недоразумений прошлого. Кстати, ваши слова подтверждают то, что любящий Нап не изменяет. Это знаю из опыта - насколько глубоки эти люди в своих привязанностях. Вопреки мифу о всераспущенности Напов.
13 Янв 2007 19:27 Veresk сказал(а): В моем случае невыносимо мучил еще один момент – практически полное отсутствие обратной связи, прямой, достаточной и адекватной. Любой (+/-), но искренней. Человек зажимался до нереального, страдая сам. Почему-то именно в дуальности (у меня) это очень сильно цепляет, накручивает и долбит – собственное замалчивание и замалчивание второй стороны.
Фишка в том, что когда открывалась я (говорила о своих чувствах – вкладывалась то есть), нам обоим было легче в отношениях, он тоже начинал открываться, реагировать. Думаю, и расставание не принесло бы столько мучений, если бы оба были друг с другом искренни. Если бы говорили о действительных чувствах, действительном положении вещей и реализовывали действительные потребности.
... Сложно любить неадекватных дуалов, неспособных к искренности, естественности. По большому счету, я именно из-за отсутствия у себя должной искренности в близких отношениях до сих пор и страдала от любых отношений. Искренность – это значит, позволять себе чувствовать то, что чувствуется. Говорить о тех чувствах, что действительно есть. И делать то, в чем действительно насущная потребность.
Как с меня списано... Обратная связь отсутсвовала почти полностью. Но, когда я начинала открываться и расслабляться, человек тоже начинал брать с меня пример и как-то рывками расслаблялся и приближался. Но мне все-равно очень хотелось подстроиться. Наверное это еще было вызвано сильной боязнью потери отношений. Согласна, что в отношениях нужна искренность и открытость. Если этого нет, то отношения разрушаются, накапливается критическая масса непоняток и недосказанностей, пробуждаются сомнения и недоверие...А потом оказывается, что близости и не было... И в отношениях именно с дуалом отсутствие искренности, зажатость и собственная нерешительность очень ощутимы и раздражают. Думаю, что в моем случае именно замалчивание и утаивание друг от друга чувств и переживаний и привело к разрыву.
). Конечно, разрыв ЛЮБЫХ значимых отношений - процесс крайне болезненный, кто ж с этим спорит. 
Тем более, когда отношения исчерпываются только с одной стороны 
это и объяснимо, ведь мотивы поступков другого совершенно прозрачны и не вызывают неприязни, а только необходимость принять ситуацию так, как она сложилась. 
т.е. в моем случае будет так, как я описала - я приму ситуацию такой, как она есть и НАЙДУ способ не страдать (ЧИ) - поэтому Досты и "стоики" 
Железный Штирл же найдет к чему придраться и закроет дверь раньше, чем ты успеешь чего-то ему начать объяснять 
вот такой комформизм чистой воды, который помогает, наверное, оставаться в своем ТИМе, несмотря ни на что…
, вдруг обнаруживаешь, что совсем не изменилась – все на своих местах. 
дуальные отношения лучше всего максимально определенные: или вместе или врозь (полное отсутвие контакта!). Все другие варианты "половинчатого" общения мучительны. Поэтому, очень извиняюсь, что я говорю об этом, поймите меня правильно, но смерть может быть воспринята проще, чем разрыв.
