Тема: Продолжать мучительно, расстаться невозможно. Жуковка и Есь.
Я выбьюсь из стройного хора про "страшную разницу в 15 лет". Конечно, это много. Но, если кто-то и способен эту разницу не заметить, то это Есенин. Кто Вам отвечает здесь? Габены, Дюма и Жуки - махровые сенсорики. С совершенно другим мироощущением. У Есенина есть внутри некий образ любимого человека, который проносится через годы и который может быть страшно далек от реальности. Вы - стареете, образ - нет. Есенины (даже мужчины) не замечают кучи мелочей (типа цвета глаз любимой женщины), которые замечают сенсорики. Это другой мир, который нам, сенсорикам, вообще никогда не понять. И не сенсориков надо слушать (меня тож не слушайте ), а Есей. Вы, кстати, в его нежных описаниях себя узнаете? "Подержанная иномарка" - это в Вашей голове, а не в его. В его словах что-то такое есть? Или это чисто Ваши тараканы? К тому же отношения именно Вашей дуальной пары очень хорошо укладываются в значительную разницу в возрасте.
ИМХО, 15 лет - очень много, но в Вашем случае не приговор. Не меряйте его своей меркой. И не мыслите стереотипами (все мужчины гоняются за молодым телом). И то, и другое от Есенина страшно далеко.
P.S. Если решитесь рвать, познакомьтесь поближе с соционикой. Она наглядно докажет, что столь любимый Вами стиль отношений может дать и другой человек. Более Вам подходящий, а ЭТОТ не единственный, свет в конце тоннеля есть. Всё проходит. И ЭТО ПРОЙДЕТ. Вам надо выйти из этого с минимальными потерями, поэтому постарайтесь найти себе подругу-Есю. С одной стороны, Вы увидите, что Ваш любимый не уникален, а с другой никто не сможет Вас так выслушать, понять, расслабить, как она. К тому же, я думаю, это общение будет интересно не только Вам.
Я думаю, есть еще один выход. Сейчас надо найти хорошую и верную подругу-дуала. НАДО. И именно ДУАЛА.
Во-первых, подруга-ДУАЛ подскажет именно так, как это нужно именно Вам. Во-вторых, она компенсирует Вам часть того, что дает он.
Вам это нужно для внутреннего спокойствия, Вам сейчас нужно просто выйти на некоторе время (!) из этой ситуации с наименьшими для себя потерями. Чтобы взглянуть на Вашу систему снаружи, а не изнутри. Хотя бы на время.
Из описанной ситуации я поняла, что Есь не инициировал разрыва ни разу. И все поводы к разрыву - от тараканов в голове Хо.
Хо, такое совпадение, что у меня тоже были отношения - и страстные, и глубокие, и крайне значимо-важные в моей жизни, с Есем, который младше на 15 лет. Пережила сама всё, что связано и с возрастом, и с Есем, и Жуковых изучила прекрасно (пытаюсь выжить в паре сЖуковым ). К счастью, у нас с Есем были очень доверительные, откровенные отношения, и оба мы изо всех сил старались расти, и помогали друг другу в этом. Вот вам о разнице в возрасте. Он (на второй или третьей встрече): - Кстати, если ты думаешь о том, что старше, то меня это никак не смущает. Позднее, при просмотре фильма "Герой" (там персонажи 35-37 лет), восхищённо(!): - На их лицах и в телах - опыт! Т. е., и вправду, он видел не сенсорику, а некое содержание, которое в ней, и которое его притягивало и восхищало. В период, когда я ужасно выглядела, и чувствовала себя старухой, да ещё и по каким-то соображениям бросила пользоваться косметикой, он, глянув на меня, сказал: - Я вижу обезвоженное тело, ты безобразно к себе относишься, у тебя плохое здоровье. Тебе срочно нужно не лентяйничать, а заняться движением, на свежем воздухе. Мне хочется тебе помочь - вытащить тебя на улицу, "помять". Дискомфорт же от разницы больно "ударил", когда мы оказались рядом со знакомыми. Включились стереотипы - и свои, и чужие. Мы это оценили как ситуацию "нам здесь плохо", и потом искали друзей и места, заранее предусматривая, что плохо там не будет. Порой новые знакомые думали, что он старше (он носил длинные волосы и бороду, а я - "светленькая" ) В защиту "неравных" пар. Как-то было ток-шоу с Андреем Малаховым на эту тему. Там пара женщина лет 40 (это было видно), и парень около 25 (тоже видно) сияли таким мягким счастьем, такой нежной заботой друг к другу, что это сияние просто заслоняло все внешние признаки. Они были мужем и женой.
Далее.. Дуальные отношения вскрывают наши внутренние проблемы - это совершенно естественно. Но верить в своих !тараканов", и доверять управление жизни им... ??? Уж лучше верить в любовь!
И ещё. В отношениях есть такая необходимая (для их развития) вещь, как доверие. Хо, почему бы вам не поделиться мучающими вас сомненьями с Есем? Уж кто может успокоить и развеселить лучше, чем Есь!? Поймите, если что-то происходит в вас - вы уже не одни, оно происходит в вашей паре, и оно также нужно вашему партнёру. Даже если оно "очень плохое". Зная жуковых - им нужно просто успокоение, через этику эмоций (иначе таких ужасов напридумывают!). Зная Есениных - никто так не умеет игнорировать и "развоплощать" страшные предсказания.
О ревности. Мой Жуков тоже потерял свою Есю из-за того, что "знал, как надо". Когда мы встретились, он был, с одной стороны, полуневменяем (потребовалась огромная терапевтическая и духовная помощь, что б привести его в боле-менее здоровое - но ещё не продуктивное! - состояние.), с другой - уже осторожен в суждениях "как должно быть".
Почитайте статьи о дуализации на этом сайте. Специально привожу одну выдержку для вас.
Ах, ещё забыла про светлое будущее. Все материальные блага вы сможете обеспечить себе сами, на то вы и Жуковка. Природой на то запрограммированы - вам понравится! Детей нет. Дуал есть. А возраст... Слушайте, ну должна же быть хоть одна трудность! Вы и с нею справитесь .
Специально для вас и вашего друга.
ДИАДА: СЛЭ (Жуков) – ИЭИ (Есенин) СЛЭ (Жуков) Это – сильная личность, которая переоценивает либо недооценивает свои способности и волевые качества. В первом случае мы имеем дело с "суперменом", старающимся походить на героев американских боевиков. Во втором случае – это мятежный человек, постоянно и безуспешно ищущий себя и применение своим способностям. Если такой поиск затягивается, первой жертвой неразрешимой ситуации становится он сам. Он либо спивается, либо ввязывается в рискованные предприятия, а в лучшем случае начинает конфликтовать с коллегами или близкими, навязывая им свои взгляды и жизненные ценности. В связи с этим ему необходим партнер, который сумел бы ему помочь найти достойную точку приложения своих сил и достаточно сильно заинтересовать его конечной целью. СЛЭ (Жуков) вдохновляют только крупные цели, достижение которых требует находчивости и мужества. СЛЭ (Жуков) должен и может направлять свою энергию на карьеру, организаторскую и хозяйственную деятельность, оформление документов, проработку деталей дела, улучшение благосостояния семьи, строительство, ремонт и решение других практических задач. Человек этого типа может обеспечить выполнение самых трудных и опасных дел. Поэтому ему нужен такой партнер, который позаботился бы о том, чтобы конечные цели и пути к ним были достаточно гуманными. Несмотря на такие природные задатки, многие представители этого типа даже не подозревают о своем огромном потенциале и часто страдают от неуверенности в себе либо от каких-то суеверий. Им необходим партнер, который бы демонстрировал неиссякаемый оптимизм и веру в успех любого начинания. Главное – избавить людей этого типа от беспокойства и сомнений, а трудности они сами преодолеют. Больше всего СЛЭ (Жуков) ненавидит предательство и склонен его находить даже там, где его нет. У него сильно развит кодекс чести, хотя порой он может принимать экстравагантную форму. Тогда он осуждает в других то, что может оправдывать в себе. Это качество осложняет его отношения с другими, поэтому его партнеру необходимо постоянно заниматься восстановлением хороших отношений, а не ждать этого от СЛЭ (Жуков). Его дуал играет роль дипломата при короле. ИЭИ (Есенин) удается смягчать подозрительность и недоверчивость своего дуала, убеждая в безосновательности его опасений. ИЭИ (Есенин) Ласковый, уступчивый, эмоциональный, романтичный и непредсказуемый партнер. С ним не скучно, поскольку приходится часто ломать голову в поисках причины его высказываний или поступков. Его дуалу, не выносящему однообразия, чрезвычайно интересно постоянно преодолевать эти маленькие и большие трудности и проблемы, создаваемые любимым человеком. ИЭИ (Есенин) всегда может подсказать, кто истинный неприятель и куда в первую очередь надо направить хорошо организованные удары. Умеет эмоционально воздействовать на коллектив, настраивая одну группу против другой, или на отдельного человека. ИЭИ (Есенин) великолепно чувствует опасность и достаточно проницателен, чтобы собрать необходимые улики и разработать психологическую стратегию поведения, гарантирующую успех. С СЛЭ (Жуков) он может создать прекрасный союз силы и дальновидности, стратегии и тактики. Необходимо лишь правильно оценивать способности друг друга. Такие недостатки, как излишняя расслабленность, непрактичность, пассивность и конформизм в отношениях, ИЭИ (Есенин) можно простить. Ведь он дипломат, а не боец. По этой причине в начале знакомства он редко впечатляет своего дуала, в отличие от сильных и ярких личностей, увлеченность которыми у СЛЭ (Жуков) впоследствии быстро сменяется разочарованием и раздражением. У ИЭИ (Есенин), кроме слабой деловой хватки и невысокой работоспособности, есть еще одно слабое место: он склонен сильно расстраиваться по пустякам, падать духом и жаловаться. Очень большое значение придает внешней эстетичности и склонен к непродуманным тратам денег. Зато, когда его партнер предполагает худшее или падает духом, ИЭИ (Есенин) всегда умеет поднять настроение, отвлечь, уверить, что все будет хорошо. В душе он идеалист и оптимист и всегда верит в лучшее. Главное – он умеет терпеливо ждать то, во что верит. Условия дуализации 1. Дуалы – это две крайности, которые только вместе могут найти ту золотую середину, на которой зиждется истина и гармония. Вот почему ИЭИ (Есенин) не стоит удивляться способности решительного СЛЭ (Жуков) идти к цели по головам других, ставя дело выше отношений. Он должен помогать, по мере сил, смягчать эти тенденции, объясняя их негативные последствия. Когда волевой напор дуала оборачивается непосредственно против ИЭИ (Есенин), обижаться не стоит, лучше превратить все в шутку или, умело управляя эмоциями партнера, переключить его внимание на более важные вопросы, чем борьба с близкими людьми. 2. Вмешательство в сферу деятельности друг друга не только приводит к ссорам, но и ослабляет общую эффективность диады. СЛЭ (Жуков) постоянно должен следить за тем, чтобы его опека и инициативность проявлялись в необидной форме, а ИЭИ (Есенин) – мягко игнорировать излишнее давление партнера, демонстрируя готовность к компромиссам и добиваясь их обоюдности. 3. ИЭИ (Есенин) необходимо предоставлять свободу в его дипломатической деятельности, связанной с эмоциональным воздействием на людей, а также в выработке общей стратегии, направленности на интеллектуальное развитие диады. СЛЭ (Жуков) придется взять на себя снабжение семьи, ее защиту и благоустройство, оформление деловых бумаг. 4. Предусмотрительность и дальновидность в отношениях с теми или иными людьми, как и планирование праздников, вечеров отдыха, поездок в отпуск и различных развлечений являются сильной стороной ИЭИ (Есенин). При этом СЛЭ (Жуков) придется выполнять практическую часть программы: доставать билеты, жарить шашлыки, вести машину и т. п. 5. Что же касается эмоционально-сексуальной стороны отношений, СЛЭ (Жуков) очень импонирует капризный, сентиментальный и разнообразный в выражении чувств партнер, с развитым чувством юмора и тактом, интригующий своей загадочностью и неожиданностью реакций. ИЭИ (Есенин) настроен на решительного, темпераментного, уверенного в себе, инициативного в сексе партнера. Здесь он – ведомый, поскольку уверен лишь в области романтических чувств и отношений. ИЭИ (Есенин) нужен партнер, способный преодолеть его нерешительность и разбудить чувственность. Его желания не должны оставлять у ИЭИ (Есенин) места сомнениям, которые в этом вопросе для него часто мучительны. У этой дуальной пары отношения во многом напоминают предыдущее описание. Обе пары склонны к своего рода "игре-борьбе". Властный характер СЛЭ (Жуков) вызывает эмоциональный резонанс ИЭИ (Есенин), который, умело играя его чувствами, способен многое вытерпеть от такой сильной и авторитарной личности. СЛЭ (Жуков) любит чувствовать себя победителем, а ИЭИ (Есенин) нравится дипломатичностью и лаской укрощать порой буйного партнера. Часто ИЭИ (Есенин) обладает гармонизирующей формой личности, но встречаются варианты типа с преобладанием творческой психоформы: музыканты, художники, поэты и т. д. Им противопоказан дуал с доминантным поведением. Предпочтительнее партнер, имеющий нормирующую психоформу – более спокойный и уравновешенный человек, иначе их "игра-борьба" может привести к обоюдному поражению или даже окончиться драмой. Этой диаде невыносимо эмоциональное однообразие и отсутствие острых ощущений, их чувства обновляются и закаляются в страданиях. Если бы агрессивный по характеру СЛЭ (Жуков) захотел никогда не ссориться, его партнер своими капризами и колебаниями настроения спровоцировал бы сам новую вспышку отрицательных эмоций, которые затем умело перевел бы в положительные. Необходимо отметить, что у этой пары часто возникает проблема ревности, особенно со стороны недоверчивого СЛЭ (Жуков). Привычка ИЭИ (Есенин) со всеми любезничать и его перепады настроения способствуют развитию этого чувства. Не стоит слишком дразнить зверя: для СЛЭ (Жуков) нет греха большего, чем предательство. Может сложиться впечатление, что эта диада отличается садомазохистскими тенденциями. На самом деле, мягкий, душевный и сентиментальный ИЭИ (Есенин) действует на СЛЭ (Жуков) расслабляюще и до известной степени подавляет в партнере инстинкт борьбы. В случае ссоры эмоциональная реакция ИЭИ (Есенин) бывает настолько оригинальна и непредсказуема, что заставляет его дуала, плохо ориентирующегося в чувствах, смягчаться и искать компромисса. Образ "жертвы" действует на СЛЭ (Жуков) сильнее, чем роль равного и непобедимого противника, не вызывающего жалости. Благодаря уступчивости и тонкой дипломатии ИЭИ (Есенин) часто удается покорять такую сложную личность как СЛЭ (Жуков) с его амбициями и подсознательной агрессивностью, которая обычно считает чувства слабостью и не желает попасть в эмоциональную зависимость к представителю противоположного пола.
ЗЫ Мы с моим Есей расстались - не дуалы ведь , "родственники". Но остались безмерно обогащёнными, благодарными друг другу друзьями.
Ещё о стереотипах родственников хочется добавить (настоящих). Когда мы начали жить вместе со вторым мужем, я пригласила маму в гости - познакомиться. Она спросила: а вы расписаны? Я ответила: нет. Ну вот когда распишетесь, тогда и познакомимся, - отрезала она. Тогда никогда не познакомитесь, - завершила я. Мама передумала. Очень любила потом моего Серёжу.
[quote author=Dominoes link=6124-0.html#11 date=19 Янв 2007 11:02]Я выбьюсь из стройного хора про "страшную разницу в 15 лет". Конечно, это много. Но, если кто-то и способен эту разницу не заметить, то это Есенин. Кто Вам отвечает здесь? Габены, Дюма и Жуки - махровые сенсорики.
Вы очень не внимательно читаете или не читали вообще, я как раз писала о любви и соционических методах анализа, и сюжет фильма привела в пример, где влюбленные сумели преодалеть комплексы возраста.
Удачи
И еще, на счет возраста. Об этом много говорилось, много книг, статей, передач......
Мне кажется интересно было бы обсудить типные особенности Типа "Жуков" в ситуации анализа перспектив отношений, т.е. блока СуперЭго Жукова и какими методами представители Типа "Есенин" реагируют по их модели.
Тема близка до боли. Чрезвычайно трудно давать советы, особенно мудрые. Когда несколько лет назад моя подруга Напка влюбилась в дуала гораздо моложе ее по возрасту, будучи замужем в стабильных и я бы добавила "постылых" отношениях. Тогда я ее поддержала в том, чтобы остаться с любимым. На тот момент, это было единственно верным решением для сохранения себя и своей сущности. "Сделать, чтобы потом не пожалеть о том, что не сделал". Они прожили четыре года, потом расстались, но вовсе не из-за разницы в возрасте, а из-за отсутствия опыта дуальных отношений, из-за старых привычек, с которыми ей было трудно уживаться в новых отношениях. Но Боже мой, как же она была счастлива эти четыре года. То самое настоящее, о чем все мечтают было в ее жизни. Жизнь с дуалом полностью изменила ее мировоозрение, ее жизнь окончательно и безповоротно стала качественно другой во всех смыслах. Я бы даже сказала это напитало ее на последующую жизнь. И теперь, даже уже расставшись она ни о чем не жалеет, ни о том, что рассталась с мужем, ни о том, что в последующем не сложились отношения с этим молодым человеком. Очень прошу не воспринимайте мои слова как совет. Это просто я поделилась своими наблюдениями. Ой, что-то я и сама разволновалась. ХО, берегите себя.
Скажу по наблюдениям за другими Есями и личному опыту: 1) Есь считает благом любой опыт, что свой, что чужой. Он НИКОГДА не ляпнет насчет "подержанной иномарки", скорее уж (в общем случае) попросит поделиться информацией тех, кто может знать о партнере больше 2) Есю в принципе все равно, как выглядит комфортный для него человек. Многие из знакомых мне Есей (и я не исключение) с трудом вспомним подробности внешности даже очень знакомого человека, "фотографической карточки" в сознании не возникает. Еська - враг любого следствия в плане невозможности составить фоторобот Если с человеком хорошо - то это совпадение по эмоциям, это нравящийся запах (человека, а не его духов), это тактильные ощущения...
Так что по этим двум поводам можно не только не бояться, но и поделиться своими опасениями. Успокоит и разубедит так, что поверите
Мне кто-нибудь объяснит, зачем расставаться? Есть семья, насколько я поняла - хорошая. Есть любовь вне семьи. Что совмещать - никак... Для некоторых уточню: любовь и ощущение неразрывной связи со своей половинкой - это не обязательно интимные отношения. Если описанные состояния НАСТОЯЩИЕ, они не могут быть помехой семье. Если имеет место несовместимость - то это собственничество, не имеющее отношение к любви.
18 Янв 2007 23:40 XO сказал(а): Я знаю, что тупик. Вопрос в другом - расстаться очень очень больно. Оба раза, которые мы расставались - он уходил. Я его очень к этому подталкивала. Он часто делает то, что я ему подсказываю. Сама пыталась бросить - не могу никак. Действительно, плохо становиться физически. Перестаю есть вообще, заставляю себя - вываливается всё обратно. Психическая анарексия, говорят Почти ничего не ела 2 месяца. Минус 18 кг. Не очень полезно.
Ваши профессиональные треугольнички с квадратиками для меня сложны, но попрошу Птичку, она, надеюсь, объяснитМуж - почти идеальный. Как муж, как собеседник, как друг. Он умный, он очень меня любит, мы давным давно вместе. Но дома как такое тихое болотце - всё хорошо, но от этого плохо. Мальчик - с ним по другому. Он отзеркаливает мои эмоции, я с ним становлюсь сама собой, мне легко, уютно, душа поёт. Ну что я Вам буду рассказывать про отношения дуалов? Вы сами всё лучше меня знаете. Я с ним счастлива. Но. Если с мужем есть будущее, я абсолютно в этом уверенна - вечное спокойное будущее, без эмоций, зато с уверенностью в завтрашнем дне, то с Есем будущее возможно максимум лет на 5, потом он вырастет, и зачем ему будет нужна старая калоша? Т.е. выбора то, вобщем нет - уйти из "болоца" на короткий срок, "парить", а потом заболеть, похудеть и весь набор, который я испытывала уже. Только боюсь, что с возрастом расставание будет больнее и больнее. Я девушка разумная и пока выбираю "синицу в руках", но сил нет. Приступы ярости к мальчику - потому что я знаю, что вместе не получится, что это такой мираж на короткое время. Ещё потому, что из-за его уходов (которые, я помню, сама и спровоцировала) мне было больно и я очень боюсь опять этой боли. Разница 15 лет. Часто натыкаюсь последнее время на такие тексты в интернете - "пообщался с дамой старше себя - и бельё у неё красивое, и сама она ухоженна и вкусно пахнет, тело хорошее, секс великолепный, но остаётся ощущение, что сел в дорогую, но уже подержанную иномарку..." Вот. Мне не хочется, чтобы ОН начал так думать обо мне, когда любовь станет обыденной. Пока всё фонтан эмоций, искры.
Если Вы решите расстаться (а это, пожалуй, самое разумное решение), через боль ПРИДЁТСЯ пройти. ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. И Вы выйдете из этой ситуации более сильной. Хирург, отсекая нездоровый орган, делает больно, но тем самым спасает. Мужества вам и удачи.
Хочется подойти в конструктивном ключе.
ХО, у меня несколько вопросов.
Вы для себя четко определили – расстаться с дуалом или в процессе принятия решения?
Если бы у Вас была возможность выбирать все, что Вы захотите, при условии благополучного будущего, такого, какого Вы захотите – Вы выбрали бы именно этого человека? Или согласились бы на замену? Иными словами – почему именно этот человек? Что вас связывает? Поподробнее, плиз.
Я бы предложила Вам идти не от того, как пережить предстоящую боль… Это несколько нелепо – выехать из пункта А в пункт Б и париться, как бы побыстрее уехать от пункта А, и как бы так случайно не вернуться в него. Думайте о пункте назначение. Что для вас пункт Б в таком случае? Советую определить его для себя максимально позитивно и максимально точно. Мотивация «К» заметно конструктивнее Мотивации «ОТ».
От себя скажу, что была в ситуации, отчасти похожей на Вашу. Разница была 8 лет, но и мужа у меня не было. Трижды переживала расставание, на грани сумасшествия. Именно для меня это пострашнее онкологии…
Спасибо всем огромное, что пишете. Что пишете так подробно и так тактично. Мне всё-всё очень важно. Я все посты читаю и перечитываю. Я, наверное, трусиха, или очень логичная, или не очень юнная, поэтому не могу себе представить уход от мужа ради нескольких лет безумного счастья. Решила для себя, что правильно, нужно, выгодно что ли, остаться с мужем. Сам факт того, что я мужу изменяю для меня достаточно болезненен, хоть я и давно уже заткнула собственные моральные принципы подальше и наслаждаюсь близким общением с мальчиком. Расстаться же хочу первой с ним для того, думаю, чтобы не было так больно, если он опять уйдет. Но на это действие у меня абсолютно не хватает решимости, ибо мне очень хорошо. Насколько я немножко прочла про дуальные отношения Есенин-Жуков, наша разница в возрасте только усилила их. Ну как объяснить? Я ему много помогаю в решениях каких-то жизненных ситуаций, он часто со мной советуется, я умнее, опытнее, образованней. А я получаю от него весь этот романтизм, яркую прекрасную картину мира, которая бывает у молодых людей, а с возрастом проходит. Я всегда радуюсь всему в жизни, но с ним это гораздо ярче и непередаваемо красиво. К тому же (не знаю, что уважаемое общество думает про гороскопы) мы оба Овны. Нам вообще друг с другом всё понятно и нашит желания схожи. Ну вот. Опять рассказываю про то, как хорошо))) МВозрастной мезальянс в браке, уверенна, частое явление в нашем теперешнем мире. Абсолютно уверенна, что люди при этом счастливы. Но также уверенна, что такие браки всё равно заканчиваются расставанием. Скажем, если, мужчина старше, процент расставания, ну, может 50Х50. В случае, как у меня - 99 к 1. Но никак я не могу отказаться от этих отношений с мальчиком. Наверное, действительно, стоит больше общаться с Есями, чтобы не потерять всё то, что я сейчас имею. Извините, если сумбурно - тороплюсь писать. Пожалуйста, ещё раз прошу, пишите! Пишите!
Да. Ещё. Если бы Есь мой был мне ровестником хотя бы, я бы не раздумывала. Я бы просто не смогла сама себя уговорить отстаться с мужем и сбежала бы ещё 2,5 года назад
Раз уж ты решила, что надо расстаться с Есем... и потому что вы "оба Овны" и я тоже, и у меня, как и у тебя, ХО, белая этика очень слабая, выскажусь. Если включился мозг, ты "Решила для себя, что правильно, нужно, выгодно...", значит, расставание не за горами. Чтобы тебе было не так больно, надо бы умудриться тебе, ИМЕННО ТЕБЕ, аккуратно подвести его к идее расстаться. Тогда, когда он станет инициатором (точнее будет выглядеть, что он сам до этого дошел, и сделал самостоятельный шаг), тебе останется только согласиться. Предупреждаю, все равно будет больно. Но это больно будет с сознанием того, что он сделал так, как ты это спровоцировала. А поэтому, тебе будет легче. ...
Раз решили расставаться - не тяните долго, но главное: обоснуйте. Убейте логикой, просто размажьте об стену объяснением невозможности такого контакта, познакомьте с соционикой, расскажите про дуалов, но главное - без надрыва, спокойно, но твёрдо. В обратном случае ему будет очччень тяжело расставаться(ему). А дальше надо дистанционироваться, если нет возможности - хотя бы не попадаться на глаза. Главное - чем-то занять, отвлечь, а самой удалиться. Для меня, к примеру, даже разрыв с Габенкой после очень коротких по времени отношений был очень тяжёл. Принялся за соционику - вы даже не представляете как полегчало.
ХО, если ты сама будешь инициатором расставания - сделаешь реальные действия, - потом будешь постоянно возвращаться в это событие и думать, а правильно ли ты поступила? Советую прислушаться к моим словам не только потому, что мы обе с тобой Овны, но и потому, что Логика и Этика у нас с тобой в одних и тех же "местах".
20 Янв 2007 12:58 BES_ сказал(а): Тогда, когда он станет инициатором (точнее будет выглядеть, что он сам до этого дошел, и сделал самостоятельный шаг), тебе останется только согласиться. Cообщение полностью
Вряд ли он сам сделает окончательный шаг. Имхо. Есть некая склонность к обдумыванию и переигровке прошедших событий , возникнет желание вернуться. Если бросают Еся (причём капитально бросают, с объяснением) - это тяжело и надолго запоминается, но - это именно расставание. Если Есь бросает, или вынужден бросить - через некоторое время он очень захочет вернуть (или вернуться) в прежднее русло. Такая штука как гордыня - у Есей попадается крайне редко. Как было написано - он может очень легко пойти на самопожертвование для восстановление отношений (возможно искажаю, нет времени искать, убегать надо ).
20 Янв 2007 13:14 Torian сказал(а): Вряд ли он сам сделает окончательный шаг. Имхо. Есть некая склонность к обдумыванию и переигровке прошедших событий , возникнет желание вернуться. Если бросают Еся (причём капитально бросают, с объяснением) - это тяжело и надолго запоминается, но - это именно расставание. Если Есь бросает, или вынужден бросить - через некоторое время он очень захочет вернуть (или вернуться) в прежднее русло. Такая штука как гордыня - у Есей попадается крайне редко. Как было написано - он может очень легко пойти на самопожертвование для восстановление отношений (возможно искажаю, нет времени искать, убегать надо ). Cообщение полностью
Вот именно эта фигня сейчас и происходит Ну просто в настоящее время... Так здесь уже я выбираю. Он был инициатором расставания, а в сближении после расставания все решаю я. Когда писала свои советы для ХО, совсем не думала о данной ситуации в своей жизни, а ты, Torian, напомнил. Так что можно рассмотреть и возможное будущее такого разрыва на моем примере. Мой Есь, младше меня на значительно меньшее время и мне не надо было выбирать между ним и мужем, да и не дуалы мы. Поэтому мне проще. Хотя там были свои подводные камни
Я уже говорила. Два раза подталкивала его к расставанию. Он "вёлся" и уходил. Оба раза продержались раздельно около двух месяцев. За эти периоды я вообще теряла себя, меня просто не существовало, не ела, не спала, не могла общаться с людьми, первый раз плакала перманентно, во второе расставание тренировала себя, отвлекала - занималась активно спортом, писала дневничок 9посоветовал кто-то, сказали, что поможет), ездила встречаться со всякими друзьями, находила новых знакомых, не разрешала себе думать о нём. Ну вот прям старалась изо всех сил. Результат тот же Через два месяца он написал мне потрясающее письмо, а уже через несколько дней плакал у меня на груди. И я плакала)))) Вобщем, такая вот подростковая Санта Барбара. Ещё я тут где-то у вас читала темку про разрывы у дуалов. некоторые люди никогда не могут "отойти" от этих отношений, жалеют всю жизнь. Я к чему всё про одно и то же пишу? Головой понимаю, что расставаться нужно, но столько всего хорошего, такая потрясающая близость, что не могу себя уговорить это сделать))) Всё тяну и тяну кота за хвост. всё думаю, а, может, пусть его всё идет как идет? Но это мне тоже тяжело Запуталась я чего-то, а сегодня вот тут вам ещё и разнылась Наверное, погода. Птичка обозначила на первой странице этой темы некоторые конкретные шаги, как бы мне лучше дальше бы BES, я, естественно могла выбирать, когда он пришел ко мне возвращаться. Я очень хотела выдержать и не пускать его больше в свою жизнь. Птичку Ф просила, чтобы она мне чего-нибудь такого сказала, чтобы я смогла))) Я не смогла.
20 Янв 2007 14:52 XO сказал(а): Я ... подталкивала его к расставанию. Он "вёлся" и уходил. Cообщение полностью
НЕ ТО!!!! Нужно, чтобы это было ЕГО РЕШЕНИЕ... Чтоб даже не догадался, что ты каким-то боком к этому решению касаешься... Вот тогда... получится то, о чем я писала.
), а Есей. 
, возникнет желание вернуться. Если бросают Еся (причём капитально бросают, с объяснением) - это тяжело и надолго запоминается, но - это именно расставание. Если Есь бросает, или вынужден бросить - через некоторое время он очень захочет вернуть (или вернуться) в прежднее русло. Такая штука как гордыня - у Есей попадается крайне редко. Как было написано - он может очень легко пойти на самопожертвование для восстановление отношений (возможно искажаю, нет времени искать, убегать надо 
