Тема: Продолжать мучительно, расстаться невозможно. Жуковка и Есь.
20 Янв 2007 14:52 XO сказал(а): Я уже говорила. Два раза подталкивала его к расставанию. Он "вёлся" и уходил. Оба раза продержались раздельно около двух месяцев. За эти периоды я вообще теряла себя, меня просто не существовало, не ела, не спала, не могла общаться с людьми, первый раз плакала перманентно, во второе расставание тренировала себя, отвлекала - занималась активно спортом, писала дневничок 9посоветовал кто-то, сказали, что поможет), ездила встречаться со всякими друзьями, находила новых знакомых, не разрешала себе думать о нём. Ну вот прям старалась изо всех сил. Результат тот же Через два месяца он написал мне потрясающее письмо, а уже через несколько дней плакал у меня на груди. И я плакала)))) Вобщем, такая вот подростковая Санта Барбара. Ещё я тут где-то у вас читала темку про разрывы у дуалов. некоторые люди никогда не могут "отойти" от этих отношений, жалеют всю жизнь. Я к чему всё про одно и то же пишу? Головой понимаю, что расставаться нужно, но столько всего хорошего, такая потрясающая близость, что не могу себя уговорить это сделать))) Всё тяну и тяну кота за хвост. всё думаю, а, может, пусть его всё идет как идет? Но это мне тоже тяжело Запуталась я чего-то, а сегодня вот тут вам ещё и разнылась Наверное, погода. Птичка обозначила на первой странице этой темы некоторые конкретные шаги, как бы мне лучше дальше бы BES, я, естественно могла выбирать, когда он пришел ко мне возвращаться. Я очень хотела выдержать и не пускать его больше в свою жизнь. Птичку Ф просила, чтобы она мне чего-нибудь такого сказала, чтобы я смогла))) Я не смогла. Cообщение полностью
Убеждена, что расставаться вам нельзя. Если удаётся удерживаться от интима, то это вполне себе выход... Главное в отношениях - общение.
Я сама часто действую по принципу: "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь"... Ещё раз напоминаю, что еси действительно не обращают внимания на мелочи типа возраста, и действительно никогда в их голове не возникнет ассоциация с подержанной иномаркой. Кроме того, даже если вы расстанетесь, всегда есть вероятность встретить ещё дуалов. А дуальный опыт сделает вас на голову старше, сильнее и мудрее. Обязательно надо найти подруг-дуалов, все решения - потом, с ними.
20 Янв 2007 15:32 butter-fly сказал(а): Убеждена, что расставаться вам нельзя. Если удаётся удерживаться от интима, то это вполне себе выход... Главное в отношениях - общение. Cообщение полностью
согласна на все 100, о чем уже писала в своем первом посте в этой теме. Но если, чел уже решил... и удержаться от интима уже не удалось... Перейти от отношений, в которых уже есть интим, к нежному близкому общению без секса... а еще и с более молодым партнером очень сложно... гораздо проще расстаться, не бороться... И ХО именно это уже выбрала.
Мне чувства XO совершенно понятны. В свое время я тоже пыталась расстаться со своим дуалом пару раз, из-за социальных противоречий (у нас были разные круги общения, лексика, образование, etc). Было ужасное давление родителей и друзей (типа "под каким забором ты его нашла"?), хотя финансово он был вполне устойчив -- просто из низов и маргиналов.
Расстаться не смогла, хотя пыталась поставить социальное выше личного.
Вот что я скажу. Есть такое понятие - символьная соционика.Где все построенно на образах и символах. Так вот, Есенин - это Паж Кубков. Стихия Кубков.....Кубки - это вода! Паж - Земля. То есть Паж Кубков - земля воды. Это дно, притяжение, ил. Что то мягкое. так, вот, Хо!возьмите эту кубковую позицию .Отдайся течению. Интуит сам найдет выход. Вы главное в нужных местах делайте остановки. Оттолкнитесь ногами от берега, и в перед. дуал - это замечательно, и отказываться от него - глупо. Все равно найдется другой Есенин, потому что Жукову, тем более женщине нужен чувственный портал, сквозб который будет выходить эмоция. Если его закрыть, будет взрыв.
20 Янв 2007 15:32 butter-fly сказал(а): "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь"... Cообщение полностью
Это точно. Насколько я понял, у XO единственная проблема - хорошие отношения с мужем. Обеспечить она себя сама всегда сможет, так что материальных проблем у нее нет и не будет. А вот духовные проблемы - есть. И их надо решать.
ХО, Мне кажется, вам сейчас самое главное – совладать с эмоциями и с собой. И принимать решение на трезвую голову. Взвешенное. Может это и невозможно на первый взгляд, но я вас очень прошу, просто найдите в себе силы. Остановитесь. посмотрите на себя со стороны и подумайте. Найдите время, уединитесь. Просто побудьте с собой и послушайте себя. То ,что вы Овен, говорит о сильной импульсивности вашей натуры. То, что вы приняли решение – это хорошо. Другое дело, насколько оно - в том состоянии, в которым вы сейчас находитесь – насколько оно действительно Ваше решение, а не принятое под давлением обстоятельств, мнений, страхов, стереотипов и вашей импульсивной натуры. Каким бы ни было ваше решение, мне кажется, оно в первую очередь должно быть 100% ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ, спокойным, взвешенным. От этого зависит, насколько легко и спокойно вы выйдете из дуальных отношений, или насколько легко вам будет их строить. Это БАЗА, основа для ваших дальнейших действий. Найдите такие средства, возможность, успокойтесь, расслабьтесь по возможности, отрешитесь от ситуации. Сейчас вы вообще как себя чувствуете?
И в первую очередь – решите для себя. Что нужно ВАМ, чего хотите ВЫ.
Помимо возраста поищите другие ярко выраженные особенности в ваших отношениях, которые могли бы 100% вас настроить на разрыв. Они вообще есть? Или есть смысл пересмотреть отношение к разнице?
То, что вы возвращались в отношения – говорит скорее о том, что вы для себя не приняли окончательного решения. В случае с дуалом это сложно сделать даже рационалам, понимаю. И тем не менее… Что вам мешает(мешало) принять окончательное решение? только ли страх последствий?
Еще, мне кажется, сказать «подержанная иномарка» может лишь человек, не чувствующий искренней привязанности и теплоты отношений. Скорее всего, такое мог сказать человек, интересующийся больше упаковкой, чем содержанием. Какого рода ВАШИ отношения? Вас что связывает?
20 Янв 2007 11:30 XO сказал(а): ... А я получаю от него весь этот романтизм, яркую прекрасную картину мира, которая бывает у молодых людей, а с возрастом проходит.... Cообщение полностью
Более чем уверена, что у Есей ЭТО не проходит.
Проходил. Знаю. Вы представьте- как в самых ярких мечтах- чтобы вы хотели в жизни сейчас? Закройте глаза и представьте.. И может быть вы увидите... красивого молодого человека, с которым уютно и тепло и кого вы сжимаете в объятиях до самозабвения... Представили... Откройте глаза...И что же вы видите? Красивого молодого... далее по тексту... И Что же вы делаете? Говорите- это не мое, это видение, это мне не надо, он все равно исчезнет, сгинь!Нечистая... Ну не глупо слушаться своего мозга, который завален ерундой по самое немогу! Все равно все умрем. Аннушка уже разлила масло...В будущем нет счастья, энергии и радости.. Не лучше ли отпустить себя на волю, в пампасы..Даже если ты трижды Жуков...или дон..или просто желаешь себе счастья...
Спасибо всем огромное, к сожалению, не моггу оперативно отвечать, не получается, хотя очень хочется говорит именно с каждым отозвавшимся. Просто компьютер стоит таким образом, что муж может нечаянно увидеть и начать задавать вопросы Надеюсь, смогу завтра подробно отписаться. Ещё раз огромное спасибо!
20 Янв 2007 13:10 BES_ сказал(а): ХО, если ты сама будешь инициатором расставания - сделаешь реальные действия, - потом будешь постоянно возвращаться в это событие и думать, а правильно ли ты поступила? Советую прислушаться к моим словам не только потому, что мы обе с тобой Овны, но и потому, что Логика и Этика у нас с тобой в одних и тех же "местах". Cообщение полностью
Если с точки зрения соционики, без учета личностных особенностей личности, то Ваш совет очень хорош для интровертов, собственно они так обычно и поступают (экстраверты - ответственность, интроверты - обязанности).
Интроверту проще подвести партнера к принятию решения, чем взять ответственность на себя, хотя и понимает, что на самом деле инициатором является сам.
С экстравертом все наоборот, ему необходимо самому принять решение о расстовании, даже если он (она) понимает, что на самом деле инициатором является партнер, но такой вариант гораздо легче переносит психика.
Очень часто сталкиваюсь на консультациях с ситуациями, когда экстраверт высказывает озабоченность, как бы его (ее) "бросить" до того как это сделает партнер, но и не сделать это сильно раньше, потому что вдруг все таки все образуется и меня не будут "бросать". Один раз от экстраверта слышала такое высказывание: "Мне надо обязательно с ним помириться, любыми путями, чобы потом я его смогла сама оставить...."
ХО высказывает абсолютно экстровертный подход, она пишет: "Скажем, если, мужчина старше, процент расставания, ну, может 50Х50. В случае, как у меня - 99 к 1." Для нее важно взять на себя ответственность за его будущий поступок, который он сделает, как она считает и в подтверждение своих доводов приводит статистику.
Удачи
Raniri, я с Вами не соглашусь.
21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а): Если с точки зрения соционики, без учета личностных особенностей личности, то Ваш совет очень хорош для интровертов, собственно они так обычно и поступают (экстраверты - ответственность, интроверты - обязанности). Cообщение полностью
BES - Дон, т.е. экстраверт и советует, как я понимаю, из своего личного опыта.
21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а): Интроверту проще подвести партнера к принятию решения, чем взять ответственность на себя, хотя и понимает, что на самом деле инициатором является сам. Cообщение полностью
Я - интроверт, мне гораздо проще взять ответственность на себя. Кроме того, разве экстраверту общение дается не проще, чем интроверту (если уж отбросить этику и логику)? Что проще для интроверта: самому обдумать, самому принять решение и самому же его привести в исполнение или подвести к этому партнера постоянно с ним при этом взаимодействуя? Для меня проще первое, как осуществить второе мне даже трудно представить.
Я думаю дело здесь не в вертности, а в болевой этике отношений. И Дон-Кихоту, и Жукову легче расстаться таким образом, болевая меньше задевается. Но у Жукова, как у черного сенсорика, есть потребность решать самому и вот тут и возникает проблема. И надо решать, и не могу.
21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а): ХО высказывает абсолютно экстровертный подход, она пишет: "Скажем, если, мужчина старше, процент расставания, ну, может 50Х50. В случае, как у меня - 99 к 1." Для нее важно взять на себя ответственность за его будущий поступок, который он сделает, как она считает и в подтверждение своих доводов приводит статистику. Cообщение полностью
Это на словах. А на деле? Отношения дважды прерывались по ЕГО инициативе, которая была спровоцирована ЕЕ поведением.
То ХО
Думаю, что Есь сам не сможет принять решение. Если для него эти отношения имеют хоть какую-то ценность, то потерять их он не захочет. Умом то он может быть и понимает всю сложность этих отношений и бесперспективность их далнейшего существования (это как пример, а не факт), но это все лишь размышления... а вот принять решение и сделать шаг - это для Еся в данном случае будет практически невозможным. Предположу, что Есю сложно смириться с тем, что он находится третьим в треугольнике (но Вы ему не "изменяете", в каком-то смысле, так как он не на месте Вашего мужа, поэтому в данном случае ему полегче) и что ему приходиться Вас с кем-то делить. Но раз он уже с этим смирился, то значит его все устраивает. А значит такие отношения будет продолжаться достаточно долго, если только Вы сами не поставите точку.
И еще, Вы не разу не говорили о том, чего хочеть сам Есь, чего он ждет от Вас? Просит ли он Вас расстаться с мужем? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ? Это очень важно! А то Вы можете идеализировать Ваши отношения и его отношение к Вам тоже. Может его как раз устраивают ТАКИЕ отношения? Это очень больно признавать, но такое тоже может быть.
20 Янв 2007 12:58 BES_ сказал(а): Раз уж ты решила, что надо Если включился мозг, ты "Решила для себя, что правильно, нужно, выгодно...", значит, расставание не за горами. Предупреждаю, все равно будет больно. Но это больно будет с сознанием того, что он сделал так, как ты это спровоцировала. А поэтому, тебе будет легче. ... Cообщение полностью
Понимаешь, я уже говорила это, яещё раз повторю - я поняла, что обязательно нужно расстаться, как только сблизилась с ним. Это было почти 3 года назад И всё это время "расставание не за горами" Первый год я объясняла мальчику, что он такой юный и легкообучаемый, что вот скоро он "опериться и вылетит из гнезда". Он всё запоминал, мотал на ус, потом нашел себе ровестницу и вылетел из гнезда Через пару месяцев мы опять были вместе. Во второй раз я ему уже ничего не говорила про птенцов, как то раз устроила разнос по поводу, что чувства остывают, что мне не нужно вялотекущих отношений, что всё заканчивается и что любовь должна быть либо яркая либо никакая. Он пропал, ушел, нашел себе девочку очень быстро. Через два месяца всё повторилось - мы опять были вместе, мы разговаривали сутками, мы были безумно счастливы, что опять обрели друг друга, мы безумно страдали, что допустили разрыв. Т.е. вот эти радостные подъёмы и мучительные спады уже мы проходили не раз. И ничего не получается. Мы оба страдаем и опять возвращаемся и всё прощаем. Блин!
20 Янв 2007 13:02 Torian сказал(а): Раз решили расставаться - не тяните долго, но главное: обоснуйте. Убейте логикой ...без надрыва, спокойно, но твёрдо. В обратном случае ему будет очччень тяжело расставаться(ему). А дальше надо дистанционироваться...Cообщение полностью
Я выше ответила, что всё так и делала. Кстати, ему наши расставания давались гораздо легче. Т.е. он только со временем понимал, что не может без меня, а я это знала сразу же, в первое утро, когда просыпалась и понимала, что это конец.
20 Янв 2007 21:56 Veresk сказал(а): ХО, То, что вы приняли решение – это хорошо. Другое дело, насколько оно - в том состоянии, в которым вы сейчас находитесь – насколько оно действительно Ваше решение, а не принятое под давлением обстоятельств, мнений, страхов, стереотипов и вашей импульсивной натуры. Каким бы ни было ваше решение, мне кажется, оно в первую очередь должно быть 100% ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ, спокойным, взвешенным. И в первую очередь – решите для себя. Что нужно ВАМ, чего хотите ВЫ. Cообщение полностью
Моё решение основывается не на том, что я хочу, а на том, что я считаю моральным, этичным, правильным. Мы с мужем венчались. Для меня (и для мужа тоже) это очень очень важный момент. Поэтому возникновение любовника я воспринимаю в первую очередь как аморальность с моей стороны, как предательство. Именно поэтому я и пытаюсь периодически порвать наши отношения, закончить их и.. и не могу И говорить, чего хочу я... Ну хз. А если я хочу сделать плохое и подлое что-то? Я всё равно должна это делать, потому что хочу? Всегда остаётся понятие правильно-неправильно. И для меня в этой ситуации "хочу" не равно "правильно".
20 Янв 2007 21:56 Veresk сказал(а): Помимо возраста поищите другие ярко выраженные особенности в ваших отношениях, которые могли бы 100% вас настроить на разрыв. Они вообще есть? Или есть смысл пересмотреть отношение к разнице? То, что вы возвращались в отношения – говорит скорее о том, что вы для себя не приняли окончательного решения. В случае с дуалом это сложно сделать даже рационалам, понимаю. И тем не менее… Что вам мешает(мешало) принять окончательное решение? только ли страх последствий? Какого рода ВАШИ отношения? Вас что связывает? Cообщение полностью
Мы разные, у нас разные интересы в силу возраста, что то увлекает нас обоих, что то мы принимаем в партнере то, что не понимаем. Тут дело и в возрастной разнице и, наверное, в социальной тоже. Мы как-то, кажется с Птичкой Ф, обсуждали вот что (или я это в себе поняла, а её рассказала, или она меня толкнула думать в эту сторону, не помню уже) - я без детей. Детей и не хотела. Есь для меня, возможно, неосознанная реализация материнства. Когда мы познакомились я его всему-всему учила - как одеваться, как разговаривать, как есть с ножом и вилкой, как водить машину, как быть галантным, как искать себе дело по душе... Обзывала его для себя этакой Галатеей в штанах, а себя называла Пигмалионом в юбке Я, действительно, немало ему дала, а, как известно "а потом что было, то и полюбила"))) Сейчас отношения, естественно, поменялись, он стал старше, он многому уже учит меня, многое умеет лучше меня, отлично знает меня и может остановить. Я тут как -то ему сказала, чтобы он на меня не орал. Ответ: "Я не ору, я давлю". Вот. )))) Мы меняемся, наши взаимоотношения меняются. Всё так интересно, но...
Думаю, что Есь сам не сможет принять решение. Если для него эти отношения имеют хоть какую-то ценность, то потерять их он не захочет. Умом то он может быть и понимает всю сложность этих отношений и бесперспективность их далнейшего существования (это как пример, а не факт), но это все лишь размышления... а вот принять решение и сделать шаг - это для Еся в данном случае будет практически невозможным. Предположу, что Есю сложно смириться с тем, что он находится третьим в треугольнике (но Вы ему не "изменяете", в каком-то смысле, так как он не на месте Вашего мужа, поэтому в данном случае ему полегче) и что ему приходиться Вас с кем-то делить. Но раз он уже с этим смирился, то значит его все устраивает. А значит такие отношения будет продолжаться достаточно долго, если только Вы сами не поставите точку.
И еще, Вы не разу не говорили о том, чего хочеть сам Есь, чего он ждет от Вас? Просит ли он Вас расстаться с мужем? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ? Это очень важно! А то Вы можете идеализировать Ваши отношения и его отношение к Вам тоже. Может его как раз устраивают ТАКИЕ отношения? Это очень больно признавать, но такое тоже может быть. Cообщение полностью
Вы не правы - он всегда САМ принимает решение. Он достаточно самостоятелен. Единственно, он, действительно это делает после моего крика о том, что атк невозможно и что "это не правильно". Его, естественно, мучает, что я замужем, но он научился абстрагироваться, мы, когда мы вместе, обо всём забываем. Он как-то мне говорил, что ему очень сложно делить меня с кем-то. На что я ответила, что ему же так и удобнее. Ибо была бы я одна, мы бы жили вместе и неизвестно, как бы всё сложилось, что мы могли бы начать ссориться и я бы стала более требовательной и было бы больше обязанностей друг перед другом. Он, между прочим, промолчал, т.ч. его взгляд на это я так и не понимаю. Хотя недавно он сказал, что, если бы я не была замужем, он бы не прятался от соседей и ему бы было по фигу на всех и он бы всегда обнимал меня во всех людных местах. Знаю, что его не очень устраивают ТАКИЕ отношения, но он доверился мне, он сказал, что КАК Я решу, атк и будет. Он считает, что у меня лучше получится решить. И когда я решаю расставаться, он поддерживает меня, потому что я "лучше знаю что нам надо" )))) Он так чувствует, наверное. А я всё продолжаю логичничать)))
raniri , спасибо за рассказ о фильме. Обязательно найду и посмотрю. Мы как-то с ним смотрели фильм с Умой Турман, там её героиня общается с юношей, гораздо моложее её. Мы так хохотали! Там столько моментов, которые мы проходили - понимаем! Мы потом какое-то время цитировали что-то из этого кино)))
Спасибо - я море нового узнала. Полезного. Раз уж я тему завела повторю ещё раз - это принципиальные вопросы, мы их обсуждали. на них, ИМЕННО НА НИХ нужны ответы: КАК СЕБЯ НАСТРОИТЬ, КАК РАССУЖДАТЬ, ЧТО ПРЕДВИДЕТЬ, НА ЧТО НАДЕЯТЬСЯ (ПОЗИТИВНОЕ) ПРИ КАЖДОМ ПРИНЯТОМ РЕШЕНИИ (В КАЖДОМ - ЧТО БУДЕТ ГРЕТЬ, РАДОВАТЬ, С ЧЕМ ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ БОЛЬ ИЛИ СТРАХ): 1. Расстаться сейчас. 2. быть вместе до момента, пока не захочется расстаться или не появятся какие то новые обстоятельства. 3. Уйти от всех и пожить одной, начать всё заново. 4. Завести ещё кого-то..
Всё замечательно. просто человеку сложно собраться с мыслями - рассуждений у неё очень много, кажется, что они уже просто начинают противоречить друг другу - давайте всё разложим по полочкам. Ясно и убедительно . Спасибо.
ХО, мне очень жаль, что ты читаешь не то, что тебе пишут. По крайней мере, я заметила, что мои слова ты не смогла увидеть. Хотела еще раз повториться... но отказалась от этой иди. Если обратишь внимание на эти слова, прочти еще разок то, что я написал. Только, прошу - именно мои слова, а не свое ожидание. Больше мне здесь помочь нечем. УДАЧИ. (Ты сама выбираешь то, как тбе жить)
23 Янв 2007 22:21 BES_ сказал(а): ХО, мне очень жаль, что ты читаешь не то, что тебе пишут. По крайней мере, я заметила, что мои слова ты не смогла увидеть. Хотела еще раз повториться... но отказалась от этой иди. Если обратишь внимание на эти слова, прочти еще разок то, что я написал. Только, прошу - именно мои слова, а не свое ожидание. Больше мне здесь помочь нечем. УДАЧИ. (Ты сама выбираешь то, как тбе жить) Cообщение полностью
Не дуйся Я всё прочла и ещё раз перечитала Просто я ещё не решила, как мне поступать. Я не уверенна, что моё решение бросить Еся окончательное и бесповоротно, понимаешь? Я как-то так мечусь, поэтому Птичка Ф ещё и ещё задаёт одни и те же вопросы Всё, что здесь пишут, я очень мотаю на ус правда правда! А что намотать не смогла, потом всё равно возвращаюсь и перечитываю))) Мы же все всегда видим только то, что хотим увидеть, ты же знаешь? Вот поэтому, некоторые твои мысли не находят у меня отклика Но я их откладываю на потом и очень запоминаю
Есть ещё вопрос по теме (для есеведов и есеводов ):
Как в этой ситуации дать понять Есю, что он в этих отношения не игрушка и не ребёнок, что он не просто создаёт настроение , но и проявляется как МУЖЧИНА!
1 Фев 2007 11:17 ptichka_F сказал(а): Есть ещё вопрос по теме (для есеведов и есеводов ):
Как в этой ситуации дать понять Есю, что он в этих отношения не игрушка и не ребёнок, что он не просто создаёт настроение , но и проявляется как МУЖЧИНА!
Результат тот же
Что же вы делаете? Говорите- это не мое, это видение, это мне не надо, он все равно исчезнет, сгинь!Нечистая...
Я всё прочла и ещё раз перечитала
Но я их откладываю на потом и очень запоминаю