Тема: Продолжать мучительно, расстаться невозможно. Жуковка и Есь.
Господа, спорить с вами, тем более в этой теме, не стану. Если хотите обсудить этот вопрос, создайте новую тему, там поговорим. Я лишь высказал точку зрения, которая, как мне кажется, еще никем в этой теме не высказывалась. Безусловно, я считаю ее верной. Сочтет ли автор темы эту точку зрения верной, решать ей, а никак не нам.
18 Янв 2007 23:40 XO сказал(а): ...Но. Если с мужем есть будущее, я абсолютно в этом уверенна - вечное спокойное будущее, без эмоций, зато с уверенностью в завтрашнем дне, то с Есем будущее возможно максимум лет на 5, потом он вырастет, и зачем ему будет нужна старая калоша? Т.е. выбора то, вобщем нет - уйти из "болоца" на короткий срок, "парить", а потом заболеть, похудеть и весь набор, который я испытывала уже. Cообщение полностью
На основе каких фактов о будущем Вы принимаете уверенное решение о ... Если бы эту перспективу Вам нарисовал есь/еська, то однозначно раставаться с "мальчиком". Уверенное будущее важнее временных страданий... угу . Особенно если учесть, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах" (с) Если хотите остаться с мужем, ищите другие аргументы для этого, а не уверенность в будущем.
4 Фев 2007 12:04 Persefona сказал(а): А Вы думаете, мужу хорошо жить с женьщиной, которая его не любит. Может, если его отпустить, то он нашел бы себе ту, для которой он станет единственным и самым-самым. Cообщение полностью
А откуда мой муж знает, что я его не люблю теперь? Кстати, к мужу я испытываю странную, обширную гамму чувств и, вероятно, там есть и любовь, только она другая, не такая волшебная и эмоциональная. Зато я его уважаю, доверяю ему очень, прислушиваюсь, ибо он умный, восхищаюсь им и горжусь ибо он талантливый.
За решение жить с нелюбимым, но выгодным мужем тоже придется нести ответственность. Cообщение полностью
Почему вы решили, что муж "выгодный"?
5 Фев 2007 16:54 Daxxa75 сказал(а): На основе каких фактов о будущем Вы принимаете уверенное решение о ... Если бы эту перспективу Вам нарисовал есь/еська, то однозначно раставаться с "мальчиком". Уверенное будущее важнее временных страданий... угу . Особенно если учесть, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах" (с) Если хотите остаться с мужем, ищите другие аргументы для этого, а не уверенность в будущем. Cообщение полностью
Вы не могли бы повторить это другими словами? Отдельные фразы я поняла, а вот целиком сообщение, мораль не увидела. Чем уверенность в будущем плоха? Вероятность долгой уютной жизни гораздо выше именно с мужем, взрослым, состоявшимся человеком, чем с мальчишкой, который ещё и сам то до конца не определился, что он в жизни хочет. Портить своему есю жизн, в том смысле, что в его возрасте нужно, мне кажется, набираться впечатлений, тусить с ровестницами, радоваться взглядом девушек и эти взгляды поощрять, а я могу ему со своей стороны предложить только типааа семью. Я бы не хотела сама,ч тобы в 20 лет меня вынудили иметь семью Всю жизнь боялась вот таких обязательств, ощущения несвободы.
6 Фев 2007 09:51 XO сказал(а): Вы не могли бы повторить это другими словами? Отдельные фразы я поняла, а вот целиком сообщение, мораль не увидела. Чем уверенность в будущем плоха? Вероятность долгой уютной жизни гораздо выше именно с мужем, взрослым, состоявшимся человеком, чем с мальчишкой, который ещё и сам то до конца не определился, что он в жизни хочет. Cообщение полностью
Вероятность долгой, уютной жизни гораздо выше у человека, который умеет жить долго, уютно, беззаботно. Умение преодолевать трудности, быть к ним готовым гарантирует уверенное преодоление трудностей в жизни, но не гарантирует ее уютность и долготу. Имхо с состоявшимся мужем легче обрести уверенность в возможности преодолеть трудности, но долгую, уютную жизнь это не гарантирует. И уверенность в завтрашнем это не гарантирует. Только в сегодняшнем. Иначе зачем тогда жуковым нужны дуалы?
Портить своему есю жизн, в том смысле, что в его возрасте нужно, мне кажется, набираться впечатлений, тусить с ровестницами, радоваться взглядом девушек и эти взгляды поощрять, а я могу ему со своей стороны предложить только типааа семью.
Возможно я не есь, но меня всегда напрягало, когда мне говорили, что мне нужно. И потом имхо есю нужна прежде всего ЗАЩИЩЕННОСТЬ. Высшую защиту дает только семья как самостоятельная "боевая единица" или не побоюсь этого слова ячейка общества. А впечатлений он наберется, когда будет чувствовать себя защищенным и помешать этому не получится.
Я бы не хотела сама,ч тобы в 20 лет меня вынудили иметь семью Всю жизнь боялась вот таких обязательств, ощущения несвободы.
Семья - это не продукт, состояние. Семья неотделима от процесса построения семьи, поддержания семьи, защиты семьи, развития и т.д. Если семьи еще нет, это может означать, что она будет, но чуть позже . В конце концов даже не учитывая отдельных нюансов, существует как считают минимум 3 принципиально отличных моделей семьи. Ощущение несвободы = ощущение бессилия. Т.е. опять вопрос о защите.
ХО, в другой теме вы спрашивали, как сделать так, чтобы ваш Есь чувствовал себя настоящим мужчиной. А тут вы пишете: "мальчик", "мальчишка"…. и т.д. Хм, так вот, при таком подходе, по-моему, ничего сделать нельзя. Если вы не видите в нем мужчину, то какими, извините, способами и что именно вы собрались ему доказывать? "Внушать"? Ни фига! Еси очень проницательны, эмоциональную фальшь мы чувствуем мгновенно. Просто перестаньте считать его "мальчишкой", начните относиться к нему как к мужчине, как к нормальному, самому обычному мужчине. И 20 лет - это уже достаточно взрослый возраст. И просто общайтесь с ним на равных, как со взрослым человеком, а не как с подростком, которому нужны только тусовки и гулянки. Эх, многим Есям и в более зрелом возрасте нужны только тусовки и гулянки. И потом, вы почти ничего не пишете о том, что хочет он. Какова ваша роль в его жизни. Вы обсуждали с ним ваши страхи, опасения, неуверенность? Что он думает о перспективах совместного будущего? Уж кому дано предвидеть, как не Есю? Общайтесь с ним на равных, делитесь проблемами. Во-первых, он будет благодарен, во-вторых, с большей вероятностью отыщется верное решение. Если он говорит, что любит вас, поверьте, - так оно и есть. Врать о таком Есь не будет. И если вы ему дороги, он позаботится о вас, о том, чтобы вы не мучались так.
Кстати, к вопросу о возрасте. Если вы беспокоитесь о том, что Есь рано или поздно сочтет вас "старой калошей", - не парьтесь. Во-первых, нормальный Есь так о любимом человеке думать не будет никогда. Поверьте, душа важнее. Во-вторых, насколько я знаю, женщины-Жуковки как никто умеют выглядеть шикарно в любом возрасте, умеют следить за собой, заботиться. Так что в "старых калош" они превращаются редко. И потом, "старая калоша" - это состояние души. Вы что, никогда не видели 18-летних "клуш"?
А еще я знаю одну дуальную пару: Джечка и Драйзер. Она старше его, по-моему, на 11 лет. Живут уже долго и счастливо. Двое детей. Плюс двое ее старших. Были проблемы, пытались расстаться, но не получилось. Видать, и вправду, дуальные отношения дают что-то такое, чем пожертвовать очень сложно. Или не имеет смысла.
6 Фев 2007 09:51 XO сказал(а): Вы не могли бы повторить это другими словами? Отдельные фразы я поняла, а вот целиком сообщение, мораль не увидела. Чем уверенность в будущем плоха? Вероятность долгой уютной жизни гораздо выше именно с мужем, взрослым, состоявшимся человеком, чем с мальчишкой, который ещё и сам то до конца не определился, что он в жизни хочет. Портить своему есю жизн, в том смысле, что в его возрасте нужно, мне кажется, набираться впечатлений, тусить с ровестницами, радоваться взглядом девушек и эти взгляды поощрять, а я могу ему со своей стороны предложить только типааа семью. Я бы не хотела сама,ч тобы в 20 лет меня вынудили иметь семью Всю жизнь боялась вот таких обязательств, ощущения несвободы. Cообщение полностью
Что-то странная мысль меня посетила при этих словах... "За что боролась на то и напорололась" Видно действительно за все в этой жизни надо нести ответственность... даже за свои мысли
Как странно - читаю и ничего не понимаю...при чем здесь муж, венчание, разница в возрасте?...какая-то нереальная оглядка на мнение всего окружающего мира, только не на свое...какое недоверие себе...Творите свою жизнь сами, каждую секунду...Все правила мира условны, и важно содержание, а не форма, кажется...Кстати, церковный брак "разрушается" как невидимая связь при физической измене...а Овны прямолинейны достаточно, чтобы изменять...А нельзя ли с мужем просто остаться друзьями, по-человечески? А с любимыми не расставайтесь! т.е. с любимым
11 Фев 2007 22:32 BlackBird сказал(а): Как странно - читаю и ничего не понимаю...при чем здесь муж, венчание, разница в возрасте?...какая-то нереальная оглядка на мнение всего окружающего мира, только не на свое...какое недоверие себе...Творите свою жизнь сами, каждую секунду...Все правила мира условны, и важно содержание, а не форма, кажется...Кстати, церковный брак "разрушается" как невидимая связь при физической измене...а Овны прямолинейны достаточно, чтобы изменять...А нельзя ли с мужем просто остаться друзьями, по-человечески? А с любимыми не расставайтесь! т.е. с любимым Cообщение полностью
Вот-вот, абсолютно согласна с вами. Приходит в голову только то, что все это ради обсуждений и делается. Что бы, ну, все знали, все в курсе были. Даже тем больше, чем про дуалов Жуковых и Есей на найти. Что бы ВСЕ на публику. И типажи на ум приходят - он такой вот лавилас, творческий весь, она простая, работящая, русская женщина.
20 Янв 2007 10:13 fatinya сказал(а): Если Вы решите расстаться (а это, пожалуй, самое разумное решение), через боль ПРИДЁТСЯ пройти. ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. И Вы выйдете из этой ситуации более сильной. Хирург, отсекая нездоровый орган, делает больно, но тем самым спасает. Мужества вам и удачи. Cообщение полностью
Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе.В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо.Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен секс и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир...все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.
Когда "открываешь" анкету, на странице в верхнем правом углу показывает рекламку - случайная ссылка. Так вот цитатка и неё: ..."Дуальные отношения — один из 16-ти видов интертипных отношений в соционе, и эти отношения должны сложиться точно так же, как и все остальные,- то есть должно пройти время "притирки" дуалов друг к другу, привыкания и т.п. Дело в том, что человеческие отношения вообще, как, впрочем, и люди, описываются не одной только лишь соционикой — существует огромное количество иных типологий личности (кроме соционической), существует понятие уровня человека (уровня его культуры, образованности, воспитанности и т.д. и т.п.). Социониками не раз подробно рассматривались ситуации становления и развития дуальных отношений, делались попытки выдачи рекомендаций относительно поведенческих реакций дуалов и пр..." Так что соционика им мало чем поможет, только личный выбор каждого ...
Вот-вот, абсолютно согласна с вами. Приходит в голову только то, что все это ради обсуждений и делается. Что бы, ну, все знали, все в курсе были. Даже тем больше, чем про дуалов Жуковых и Есей на найти. Что бы ВСЕ на публику. И типажи на ум приходят - он такой вот лавилас, творческий весь, она простая, работящая, русская женщина.
Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе.В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо.Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен секс и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир...все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.
Госссподи... Какой цинизм. Автору эта тема была очень важна. Той, о ком идёт речь - тоже. Убедительная просьба - не суйтесь со своими одномерными-двумерными в такие темы и с таким подходом, пожалуйста. Попытайтесь просто игнорировать это.
19 Фев 2007 01:32 Torian сказал(а): Вот-вот, абсолютно согласна с вами. Приходит в голову только то, что все это ради обсуждений и делается. Что бы, ну, все знали, все в курсе были. Даже тем больше, чем про дуалов Жуковых и Есей на найти. Что бы ВСЕ на публику. И типажи на ум приходят - он такой вот лавилас, творческий весь, она простая, работящая, русская женщина.
Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе.В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо.Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен секс и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир...все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.
Госссподи... Какой цинизм. Автору эта тема была очень важна. Той, о ком идёт речь - тоже. Убедительная просьба - не суйтесь со своими одномерными-двумерными в такие темы и с таким подходом, пожалуйста. Попытайтесь просто игнорировать это. Cообщение полностью
Зная Есенинское умение залазить под шкуру любому, а так же Жуковское контролировать все окружение, единственное желание, что бы пара наконец воссоединилась. Жила долго и счастливо. Всегда. Вечно. Но вот именно это они и не хотят. А чего хотят? Хотят так же лазить под шкуры и контролировать нас всех, дураков, которые все это позволяют.
Наверное оброк взымать буду с подруги Жучки, как еще раз про своего родимого спросит. Обожаю ее.
Один (Есь) собирает информацию, очень умело, другой ей пользуется. Не могут они постоянно находиться вместе, быть рядом. Но в тандеме блестяще действуют, даже если не обсуждают это, даже если в разных городах живут. Еси ни от кого не уходят, а Жуки не отпускают никого.
И специально для Torianа, цинизм , не цинизм. Но разобраться надо. И, возможно, поможет любое мнение. Мне вот кажется, с нашей помощью Жуковка сейчас вырабатывает политику, то как будет обсуждать это все с близкими, родней. Молчать она не может, говорить лишнее не станет. Ищет нужные слова и мысли. Реально похоже, занята изменением мировоззрения, что бы уже в новых условиях принимать решение. То что не расстанутся с Есем это уже очевидно. Мужа куда деть? Его она тоже не отпустит. А это уже сложнее. Нужны весомые основания.
18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а): Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе.В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо.Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен секс и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир...все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют. Cообщение полностью
Грубовато, конечно по форме, но совершенно точно по содержанию. Жуковки, они такие, уж кого заполучили, не отпустят, и два лучше, чем один.
Помните в "Иван Васильевич меняет профессию"
- Это кто? - Муж мой, Иван Васильевич Бунша. - А это кто? - Муж мой, Иван Васильевич Бунша. - Что же получается у Вас два мужа. - Получается, два. Как она зарделась от этого предположения.
А еще есть очень интересная статья Ники Шерман про фильм "Покровские ворота" и знаменитую Жуковку Маргариту Павловну с ее двумя мужьями, и "потребностью в мировой гармонии". Почитайте, почитайте.
18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а): Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе.В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо.Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. . Cообщение полностью
Моя программа, которая, действительно, была мною и заложена, потихоньку разрушается, благодаря ответам в этой теме
18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а): Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен секс и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир...все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют. Cообщение полностью
Секс мне важен осознанно Но... Понимаете ли, уважаемый Врач, если я могла говорить, да и говорила раньше, что секс это основное, то после почти трех лет секс перестал быть главной мотивацией общения. да и не был, впрочем. Чтобы я тогда себе не говорила и как бы не успокаивала. Насчет "молодого тела" - у меня самой тело нестарое - я в неплохой форме, ага. И это самое молодое тело радует, поверьте мне, совсем-совсем недолго. Ну вот как вы замечаете красоту человека только до тех пор, пока как следует не узнаете его. Потом остаётся образ - смесь из черт характера, знаний, интересов и немножко толкьо внешности. Не правда ли? А оттого, что некоторые девушки и этого не имеют - это, пардон, не моя проблема и не в этой теме должна обсуждаться. Я не тот человек с огромным пенисом из анекдота, который на вопрос доктора "На что жалуетесь? отвечает: "Да ни на что... Так .... хвастаюсь.." Мне действительно важна тема. Если тема показушной получается - чем большее количество людей оставит своё мнение, своё впечатление об этой истории, обо мне, тем больше данных для выводов я буду иметь, тем правильнее окажется выбор. Надеюсь
6 Фев 2007 20:21 Cosy сказал(а): ХО, в другой теме вы спрашивали, как сделать так, чтобы ваш Есь чувствовал себя настоящим мужчиной. А тут вы пишете: "мальчик", "мальчишка"…. и т.д. Хм, так вот, при таком подходе, по-моему, ничего сделать нельзя. Если вы не видите в нем мужчину, то какими, извините, способами и что именно вы собрались ему доказывать? Просто перестаньте считать его "мальчишкой", начните относиться к нему как к мужчине, как к нормальному, самому обычному мужчине. И 20 лет - это уже достаточно взрослый возраст. И просто общайтесь с ним на равных, как со взрослым человеком, а не как с подростком, которому нужны только тусовки и гулянки. Cообщение полностью
Общаюсь За многие вещи глубоко уважаю его именно как мужчину, как состоявшегося мужчину. Слова "мальчик", "мальчишка" придумала сама для себя, никогда по настоящему так не считая. придумала в момент кризиса, когда мы расставались. считала, что если он будет обезличен (не называла его по имени даже в мыслях), если моё отношение к нему попытаюсь перевести в разряд исключительно сексуальных наслаждений и такой вот несерьёзности, то быстрее справлюсь с нашим разрывом и вылечусь от депрессии. Так что это всё психологические такие игры мои
За остальные слова в Вашем посте большое спасибо
20 Фев 2007 20:35 Sv-etik сказал(а): Грубовато, конечно по форме, но совершенно точно по содержанию. Жуковки, они такие, уж кого заполучили, не отпустят, и два лучше, чем один.
Помните в "Иван Васильевич меняет профессию"
- Это кто? - Муж мой, Иван Васильевич Бунша. - А это кто? - Муж мой, Иван Васильевич Бунша. - Что же получается у Вас два мужа. - Получается, два. Как она зарделась от этого предположения.
А еще есть очень интересная статья Ники Шерман про фильм "Покровские ворота" и знаменитую Жуковку Маргариту Павловну с ее двумя мужьями, и "потребностью в мировой гармонии". Почитайте, почитайте.
Спасибо. Статью прочла. Вобщем, есть похожие места - я хотела бы жить сесем, он хочет жить со мной. Но так как считаю уход от мужа аморальным, сама создаю себе проблемы, которые пока не могу раскопать. Понимаю, что всё в голове. Но, повторюсь, понятия нравственности никто не отменял. Неправильно на мой взгляд делать всегда то, что хочется именно тебе. есть социум,е сть обязательства. чем похожа на Маргариту Павловну? уверенна, что мужу без меня будет гораздо хуже, чем со мной, даже с теперешней. И муж эту мою мысль поддерживает. Т.е. несколько раз уже, на протяжении общения с есем, я говорила своему супругу, что я плохая жена, анверное, для него - и в церковь перестала ходить, и хозяйка то я не очень, и общих интересов мало осталось, и ношусь я каждый вечер где-то... муж продолжает объяснять мне, что мы всё равно одно целое и если половина "болеет", то и другой половине плохо, но что нужно выбираться из моих проблем совместно, что я для него навсегда единственная и любимая... Он не знает про любовника, но знает теперь про соционику и моё желание искать "эмоций на стороне" принимает. Хотя ему и тяжеловато. Основное в браке для него - уважение и доверие. он не ревнив. Он готов ждать, когда я "повзрослею". И я не представляю, как я смогу его бросить тоже. Вобщем, между долгом и желанием я разрываюсь. и решить пока могу только я. А я рассуждаю логично. а это не всегда хорошо А оба моих мужчины пока ждут... Только Есь иногда жалеет меня, нерешительную, и решает за меня и уходит. но всё равно возвращается
Хо! чтоб решить проблему нужно найти причину и ее устранить.
проблема - тебе дискомфортно, и хорошо и плохо одновременно. то что ты постоянно мечешься из одного состояния в другое, причем с пременной скоростью и является дискомфортным состоянием. тебе хочется остановиться ну хоть где-нибудь на этой шкале. не правильное решение! останвливаться надо только в пункте "хорошо!" метаться заставляет страх. он не дает тебе спокойно наслаждаться ситуацией. он и является причиной. нужно понять, чего именно ты боишься и избавиться от этого страха. в твоем случае путем логических умозаключений.
а теперь попробуем найти причину:
не расставаться: 1. страх душевной боли - причина, чтоб не расставаться с Есем. 2. ? что еще?
может я не права, но в сообщениях о ваших отношениях читается только, то что тебе с ним хорошо, ты боишься лишиться того, что имеешь рядом с ним. а ты его любишь? он тебе нужен, чтоб его любить? или для того, чтоб он просто был и привносил в твою жизнь нечто, что так тебе необходимо? очень четко прослеживается желание обладания и собственности.
расстаться: 1. разница в возрасте - не причина. 2. страх совместного будущего- не причина. 3. страх будущего без мужа - тоже не причина. 4. страх потерять Еся когда-нибудь потом, когда будешь не готова. 6. страх обидеть мужа, причинить ему боль. 7. страх осуждения окружаещими. 8. страх быть не понятой окружающими. 9. страх чувствовать себя аморальной, неблагодарной, непрвильной. 10. чувство вины пред мужем, перед окружающими. 11. страх, что муж-окружающие узнают и будет что-то сильно неприятное? 12. чувство, что ты не достойна и яркого любовника и прекрасного мужа. 13. что еще?
по идее ситуация... ну скажем так среднестатистически нормальная. муж-жена-любовник. в мире во все времена случается достаточно часто. можно жить и наслаждаться. но ведь что-то мучает? что? в таких ситуациях чаще всего в роли мучителя выступает чувство вины. это чувсвто может отравить все. попробуй понять, что же действительно заставляет тебя отказаться от такого милого, чудесного "мальчика". (у меня тоже был такоймальчик, я прсто наигралась через некоторое время). ответь себе честно-пречестно. можно никому больше об этом и не говорить. представь, что вы все трое живете на необитаемом острове. никого больше нет. никто не осудит, не вмешается, советами не замучает. как бы тогда развивалась ситуация?
сейчас не время что-то менять. ты только поломаешь себя. дай времени расставить все по местам. дай себе время успокоиться. без релакса не обойтись. болеешь, потому что нервы вымотала. "все болезни от нервов." успокоительные, СПА, массаж. строго обязательны. пока лежишь на массаже подумай: какой финал был бы идеален для тебя. как все должно произойти, чтоб ты была довольна ситуацией. нужно четко знать чего ты хочешь. чтоб приехать в Питер, нужно поехать именно в Питер, а не просто выехать из Москвы.
чем тебе не нравиться ситуация Маргариты Павловны? возможно поиграть в эту ситуцию было бы выходом? ты сильная! но это не значит, что ты бесчувственно-железобетонная. это значит, что все будет так как ты хочешь. проблема всего лишь в том, что ты пока не знаешь, чего хочешь.
А у меня в голове вырисовалась сразу ассоциация... ну типа женщина и дети, была семья, вдруг муж встречает свою дуалку и ему с ней хорошо (читаем ответы героини темы)молода, любовь-морковь... вот что теперь делать этой "недуальной" ещё замужней женщине? Что ей прикажете думать, выбирать, строить?... Такая пустота в душе, понимать, что терять "своего" не хочется и надо ли? Ведь всё было хорошо, и теперь всё по-хорошему, но с любовь-дуалом... Вот как женщина - женщине, чтобы ты смогла предложить? Насколько твоя душа полна любви, чтобы предвидеть эту ситуацию. (если перенести твою ситуацию на определения социона, то получается твоя ситуация сейчас экстравертна, а вот в состоянии интровертности, как бы ты поступала на месте оставленной женщины?)
. Особенно если учесть, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах" (с)
А с любимыми не расставайтесь! т.е. с любимым 
...
