Тема: Как побудить Джека почаще общаться с ребенком?
Вопрос прежде всего к самим Джекам, и, наверное, к Драйзерам. Ну и, естественно, буду рада любой помощи.
Мне нужно знать, как добиться результата, а отнюдь не поругаться. И разошлись-то, собственно, чтобы не ругаться. Так уж теперь совсем как-то будет неуместно отношения выяснять.
В общем, интересует, какими словами ( или, если быть точнее, избегая каких слов и выражений) разговаривать на эту тему с папой ребенка? Так, чтобы он реально понял, что каждый в ответе за того, кого приручил, и что ребенку мало любви на расстоянии, а нужны зримые проявления этой самой любви и заботы.
Я ни в коем случае не хочу доказать, какой он нехороший человек -редиска. Да и человек-то он хороший. Пожалуй. (задумчиво так)
В общем, важно не это. Важно мне, чтобы ребенок не страдал ( а он страдает, потому что очень любит папу, и ему папы очень не хватает). И я хочу понять, как именно нужно на эту тему разговаривать, чтобы у Джека не было впечатления наезда, и чтобы не сделать хуже. А то вообще испарится насовсем. Учитывая пресловутый заказ.
И самое главное: можно найти какой-нибудь способ объяснить это ( необходимость регулярного общения и внимания к ребенку) раз и навсегда? Или хотя бы надолго? Как-нибудь так...доходчиво. А то каждый раз вроде все всё поняли, но только на этот один раз и хватает. В следующий раз приходиться начинать всё по-новой. И это очень утомляет. Могу и сорваться, если честно.
Главное дело, в том, что Джек сына любит, я уверена на все 100%. А то бы давно уже на всё забила и прямо бы сказала ребенку: привыкай жить без отца. И сына он любит, и сам нормальный человек. Неправильная какая-то ситуация. И я в этой ситуации готова поступиться в общем-то чем угодно ( типа, принципы, излишняя гордость, личные обиды и прочее), но нужно как-то её скорректировать в интересах ребенка. А то сами не сможем себя уважать, зная, что могли для ребенка что-то сделать, но не сделали, исходя из личных амбиций. А такого я допустить просто не могу.
Я не Джековед.Просто есть друг-Джек, и он ребенка от первого брака любит.Сам во втором живет.И чувство ответственности за сына у него высокое.
Важно не отттолкнуть, наверное,может быть, что-то в поведении Гексли его напрягает...Именно -как его ограничительная?Может, ему, как рационалу, ТОЧНЫЙ ГРАФИК встреч предоставить?
Мне кажется, вам должно помочь, мягкость общения с Джеком. Нужен обыкновенный дружеский тон и никаких дальнейших выяснений отношений - кто из вас в какой ситуации был прав, а кто виноват. Лучше уж сесть разочек на кухне, распить бутылочку вина, вспомнить всё хорошее, что между вами было, и поговорить о будущем вашего сына. Помечтать, так сказать, кем он может стать, когда вырастет. Ну и, конечно, важно упомянуть, что сын ОЧЕНЬ нуждается в его отцовском внимании, помощи и поддержке.
5 Мар 2007 12:19 Chernaja сказал(а): Важно не отттолкнуть, наверное,может быть, что-то в поведении Гексли его напрягает...Именно -как его ограничительная?Может, ему, как рационалу, ТОЧНЫЙ ГРАФИК встреч предоставить? Cообщение полностью
Да, спасибо за ответ. Ясен пень, что-то да напрягает. Я поэтому и спрашиваю, чего НЕ делать и НЕ говорить, чтобы не отталкивать и не сделать хуже.
Но вот насчет графика встреч - ситуация парадоксальным образом складывается. Это я всё прошу какой-то точности, уговариваю обговаривать ( пардон за тавтологию) планы заранее и придерживаться их, но толку никакого. Я при всей своей безбашенности и то просекла сначала чисто интуитивно, что для ребенка важна определенность в этом вопросе - чего ждать и к чему готовиться. А уж потом поняла, что ребенок рационал, да к тому же такой ранимый рационал, как Достоевский. В общем, со стороны ( с моей, понятное дело) поведение Джека в том, что касается какого бы то ни было распорядка, расписания встреч с ребенком выглядит как крайне необязательное. В частности, было несколько случаев, когда он подвел ребенка, и получилось это достаточно жестоко. Хотя я понимаю, что никто не желает специально причинить боль собственному ребенку. Объяснение стандартное: не смог по работе. Блин. А не предупредил потому, что не предупредил. Блин-блин-блин. Много думала ), как всё это укладывается в рациональность Джека. Надумала, что видимо, Джек сам хозяин своих планов и не видит смысла с кем-то их согласовывать. Ну, не с кем-то, а конкретно со мной. Так если уж на то пошло, то даже мне, как иррационалу, это сильно неудобно. Я бы знала, что вот тогда-то и тогда-то то-то и то-то, а всё остальное время можно предаваться безудержной беспечности и непредсказуемости А необходимость сидеть и ждать у моря погоды: сможет или не сможет в эти выходные, - это сильно ограничивает мою свободу ( я б не сидела и не ждала, но ребёнок! речь о нем, не обо мне). И когда это повторяется из раза в раз, то выглядит для меня как хамство и замаскированное давление. А давление потому, что со мной не договариваются . Меня ставят перед фактом ( буду через 5 минут, на этой неделе не буду вообще, когда буду не знаю), вместо того, чтобы всё обсудить и спокойно совместно решить. Как же так, для чего же я вся такая из себя адекватная, если это никто не ценит? Ведь я же к нему так хорошо отношусь, а он...
Карочи, ребята, ЗАКАЗ в чистом виде А предыдущий пассаж - это самоирония.
Но на самом деле, заказчику ведь тоже несладко. Я ж не хочу себя монстром чувствовать, перед которым такой хороший человек, как Джек, вечно в чем-то виноват. А другого способа чего-то добиться - нету. Усё. Случай распространенный, описанный в литературе. Заказ полностью осознан как социальный. Че ни скажешь - оно или не действует ваапще, или вызывает зримое чувство вины и неполноценности, прямо видно его, снаружи нарисовано у Джека. Уж и разошлись-то из-за этого ( буквально, чтоб не увеличивать количество страданий в этом мире ), так вот ведь осталось то, что связывает...И это - самое дорогое для обоих. Не было бы общего ребенка - увеличили бы дистанцию до максимума, на котором этот фон заказных отношений не чувствуется вообще, хоть до бесконечности, да и дело с концом. Но так не получается, да и не нужно. Вот и спрашивается, как сделать так, чтобы этот негативный фон на ребенке не отражался. В общем, типичные страдания Гексли - как бы так всех примирить, найти компромисс, устраивающий всех, и сделать уже наконец ситуацию гармоничной, штоб не мешало нигде, не тянуло и не отсвечивало. А дитё штобы было здоровое, счастливое и росло большим и умным на радость папе и маме.
5 Мар 2007 12:43 ander-2 сказал(а): Мне кажется, вам должно помочь, мягкость общения с Джеком. Нужен обыкновенный дружеский тон и никаких дальнейших выяснений отношений - кто из вас в какой ситуации был прав, а кто виноват. Лучше уж сесть разочек на кухне, распить бутылочку вина, вспомнить всё хорошее, что между вами было, и поговорить о будущем вашего сына. Помечтать, так сказать, кем он может стать, когда вырастет. Ну и, конечно, важно упомянуть, что сын ОЧЕНЬ нуждается в его отцовском внимании, помощи и поддержке. Cообщение полностью
В общем, оно понятно, что надо помягче. Но на практике получается, что у меня получается ( да что за день сегодня такой? ) или слишком мягко - так, что просто не доходит...Ну, видимо, для Джека это типа каких-то не очень прозрачных намеков ( то есть, ясно, она на что -то намекает, и даже вроде бы всё понятно...но что конкретно? ) Или уже слишком жестко, призывы к совести и ответные муки её же у Джека " ну вот, опять я накосячил". Что, как даже и я сама понимаю, отнюдь не вызывает у ч-ка желания реабилитироваться действием, а вызывает желание куда-нибудь свалить подальше, где муки совести не будут так сильны, потому что ничто о них не напоминает.
В общем, или недолет или перелет. А мне нужно знать, как бы так прицельно , чтобы заработало.
На самом деле я уже начинаю склоняться к тому, чтобы воспользоваться советом ander-2...ну, пусть не на кухне, где-нибудь на нейтральной территории, но пожалуй, надо встретиться и поговорить.
Так опять же - вот мне и нужны ваши советы, как выстроить разговор...нет, не это, выстроить оно у меня само выстраивается...Ну, ещё раз, плиз, что НЕ НАДО говорить? Как НЕ НУЖНО? Что я могу делать не так и что сделать, чтобы этого не делать? Я не хочу в сотый или тысячный раз упиваться собственным монологом под сосредоточенное виноватое сопение Джека. Да не вдохновляют они меня уже, мои монологи. Не надо мне это - театр одного актера. Я хочу, чтобы получился разговор. Настоящий разговор двух взрослых людей, которые в ответе за маленького третьего.
И ещё хочу сказать, что очень рада, что на мое первое сообщение откликнулись именно те люди, которых я с большим интересом и удовольствием читала на форуме. Да, и с уважением. Спасибо за участие.
То, что он много занят по работе,- это огромный минус, с которым ничего не поделать. Поэтому ставить данному Джеку в вину нерегулярность - себе же хуже. Да, ребёнок страдает. Но вы должны как-то ребёнка переориентировать, чтобы он не томился в ожидании. Чем-то отвлечь, не указывать точного времени и даты прихода. Я не знаю, сколько ему лет, но неплохо было бы приучить его к самостоятельности, умению самому занять чем-то интересным своё время, а из приходов отца - сделать сюрприз. Опять же, объснить ребёнку, что отец - человек важный и очень занятой...
Ну а прежде, чем советовать как вести переговоры, нужно знать на почве чего был у вас основной раскол и по какой причине вы разошлись. По себе знаю, что язык у Гексли острый, а выражения - очень резкие. Не каждая суггестивная БЭ сможет такое долго выдерживать. Причём, даже зная, что Джека такие обращения бесят, Гексли иногда считают своим долгом продолжать в том же духе, видимо, отстаивая таким образом право на независимость суждений.
5 Мар 2007 18:54 ander-2 сказал(а): То, что он много занят по работе,- это огромный минус, с которым ничего не поделать. Поэтому ставить данному Джеку в вину нерегулярность - себе же хуже. Да, ребёнок страдает. Но вы должны как-то ребёнка переориентировать, чтобы он не томился в ожидании. Чем-то отвлечь, не указывать точного времени и даты прихода. Я не знаю, сколько ему лет, но неплохо было бы приучить его к самостоятельности, умению самому занять чем-то интересным своё время, а из приходов отца - сделать сюрприз. Опять же, объснить ребёнку, что отец - человек важный и очень занятой...
Ну а прежде, чем советовать как вести переговоры, нужно знать на почве чего был у вас основной раскол и по какой причине вы разошлись. По себе знаю, что язык у Гексли острый, а выражения - очень резкие. Не каждая суггестивная БЭ сможет такое долго выдерживать. Причём, даже зная, что Джека такие обращения бесят, Гексли иногда считают своим долгом продолжать в том же духе, видимо, отстаивая таким образом право на независимость суждений. Cообщение полностью
ander-2, ох...не знаю даже, что и сказать. Да не должна я никому ничего. Вас послушать, так у меня другой заботы и быть не должно, как только всеми силами поднимать авторитет и повышать реноме Джека. Так я бы и не против, была бы польза... Я этим и занимаюсь собственно, непрерывно. Просто потому что бережно отношусь к чувствам своего ребенка. Конечно, я ему говорю, что папа занят и что он его очень любит. Мне, знаете ли, как-то в голову не приходит ляпнуть что-нибудь вроде "да забил на тебя твой папочка". И конечно, я не называю ребенку точное время прихода, потому что его нет, этого точного времени, и потому что я знаю, как будет ребенку плохо, если он настроится на папин приход, а папа не придет. Понимаете? Потому что когда ребенку плохо, у меня сердце сжимается от жалости, но я даже не могу себе позволить показать эту жалость, чтобы не сделать ребенку ещё больнее... Так что мне ещё остается, как не рассказывать ребенку про замечательного, любящего и занятого папу? Ничего. Но я это делаю не потому, что что-то кому-то должна. Но понимаете, проблема в другом. Всё ведь так хорошо. В наличии ангельского вида, ума и характера ребенок и вполне адекватная мать этого ребенка. Которая всегда сможет прикрыть, которая старается по сути за себя и за того парня, которая готова извернуться как угодно, лишь бы не травмировать ребенка, или по крайней мере минимизировать этот риск... Всё в наличии. Мотивации только нет с ребенком общаться. При таких обстоятельствах. А зачем? Всё и так устраивает. Против отца ребенка никто не настраивает, всегда рады приходу...да и вообще - ребенок это единственный человек, который любит его таким, какой он есть. И просто за то, что он есть. Любит просто так.
Ну и всё, можно не стараться.
А что ребенок страдает = вы говорите, ничего не поделаешь...Он тоже, наверное, так и полагает. Всегда есть какие-то более важные дела. Я понимаю. Кстати, я вижу, у вас создалось впечатление, что он крайне занятой и важный человек. Да вообще-то человек как человек, сисадмин, и видимо неплохой. И что? Я вот адвокат, например. Кстати, тоже неплохой. А у меня работа неважная? И сама я так, погулять вышла...Дело ж не в том, кто сколько занят, а в приоритетах. И у Джека любая работа всегда будет важнее всего остального по определению. Она же работа. А дальше другая жизнь, отдых, развлечения и прочее. И почему-то у человека, который всегда был реально очень хорошим, любящим отцом, в том числе и после прекращения совместной жизни. - вдруг ребенок оказывается на последнем месте в ряду приоритетов. Да я, собственно, даже знаю, почему. Но мне это знание никак не поможет.
А про причины разрыва, мне кажется, знать в данном случае не надо. Мы вообще-то нормально разошлись. Бывает намного хуже.
Нет, я собственно, понимаю, что вы искренне предлагаете программу действий, которая должна как-то скомпенсировать отсутствие достаточного общения ребенка с отцом. И дельную программу, вне всяких сомнений. Сформулировано четко. Я бы так не смогла. Но это не отменяет одного простого обстоятельства: как бы я не выплясывала и не выкручивалась, а отец ребенку нужен собственной персоной. Лично. Чтобы был. И не просто как сюрприз, такой редкий драгоценный гость. А чтобы ребенок чувствовал, что не только ему папа нужен, но и он папе нужен. Что папа по нему скучает и испытывает внутреннюю потребность заботиться о нем. Я его не заменю ребенку. И никто не заменит ребенку родного отца. Как-то мне нужно объяснить ему...ну пусть что ли что-то придумает, какой-то алгоритм, какие-то приемы свои пусть вырабатывает, как дать ребенку почувствовать свою любовь. Чтобы ребенок знал, что она продолжается. Что папа любит его всегда. В таком случае на мою ведь помощь тоже всегда можно рассчитывать.
В общем, я всё таки думаю о том, можно как-то создать или усилить мотивацию на общение с ребенком? Или уже смириться с тем, что есть, а вернее - чего нет.
Вот в таком стиле я и "беседую" по БЭ со своей ненаглядной! Ни шагу навстречу!..
Ладно, это лирическое отступление. Дело в том, что все Джеки разные. И главное отличие, не в степени тяги к работе, а в своебразии и наполненность суггестивной БЭ. Т.е. приоритеты у каждого отдельно взятого Джека будут разные: один будет под окнами всё свободное время сидеть, чтобы с сыном повидаться; другому - в кругосветном путешествии будет гораздо комфортнее; а третий посчитает, что заваливать подарками лучше, чем раз в месяц сходить со своим чадом в зоопарк... А т.к. я Вашего Джека не знаю, давайте договоримся, что я здесь не пытаюсь влезть в его шкуру, чтобы оттуда говорить то, что Вам хотелось бы услышать, а всего-то моделирую различные ситуации, с целью и Вам помочь, и самому в Гекслиной логике разобраться. Мне Вашего сына не воспитывать. И фраза "работа - это огромный минус, с которым ничего не поделать" вовсе не означает, что я эту позицию разделяю и ставлю работу выше интересов ребёнка. А вы ещё и детские страдания сюда привязали!.. Лично я в этой ситуации вел бы себя совсем по другому. Ну и что из этого? Ваш муж же от этого больше приходить в гости не станет... Вот Вы хотите найти мотивацию, чтобы он приходил чаще. Но вся штука в том, что Вы всю эту мотивацию, скорее всего, в нём и убиваете, когда пытаетесь говорить с ним теми же фразами, которые написали мне. Ну не должны Вы делать из него главного виновника (в своих глазах, а не сына), если хотите достичь позитивного результата! Он должен ХОТЕТЬ к вам приходить, а не отбывать повинность. Измените подход, покажите, что вы с сыном в нём нуждаетесь... Причём, здесь не нужно давить на жалость. Достаточно, вместо выпячивания гордыни, пустить в отношения больше теплоты, и даже - простоты. Чтобы он приходил сюда за положительными эмоциями. Ведь у Гексли это прекрасно получается в общении с обычными друзьями. А вот снять напряг с близким человеком, почему-то выходит гораздо хуже.
Наверное, теперь меня закидают помидорами, но я Вам это пишу не с целью поучить жизни или в чём-то там обвинить. Здесь нужно найти компромисс. А где его искать - я пока не знаю. У меня самого взаимопонимание с Гекслями хромает. Не удивлюсь, если Вы скажете, что имели ввиду совсем другое и что я Вас неправильно понял...
5 Мар 2007 21:35 ander-2 сказал(а): Вот в таком стиле я и "беседую" по БЭ со своей ненаглядной! Ни шагу навстречу!..
Ладно, это лирическое отступление. Дело в том, что все Джеки разные. И главное отличие, не в степени тяги к работе, а в своебразии и наполненность суггестивной БЭ. Т.е. приоритеты у каждого отдельно взятого Джека будут разные: один будет под окнами всё свободное время сидеть, чтобы с сыном повидаться; другому - в кругосветном путешествии будет гораздо комфортнее; а третий посчитает, что заваливать подарками лучше, чем раз в месяц сходить со своим чадом в зоопарк... А т.к. я Вашего Джека не знаю, давайте договоримся, что я здесь не пытаюсь влезть в его шкуру, чтобы оттуда говорить то, что Вам хотелось бы услышать, а всего-то моделирую различные ситуации, с целью и Вам помочь, и самому в Гекслиной логике разобраться. Мне Вашего сына не воспитывать. И фраза "работа - это огромный минус, с которым ничего не поделать" вовсе не означает, что я эту позицию разделяю и ставлю работу выше интересов ребёнка. А вы ещё и детские страдания сюда привязали!.. Лично я в этой ситуации вел бы себя совсем по другому. Ну и что из этого? Ваш муж же от этого больше приходить в гости не станет... Вот Вы хотите найти мотивацию, чтобы он приходил чаще. Но вся штука в том, что Вы всю эту мотивацию, скорее всего, в нём и убиваете, когда пытаетесь говорить с ним теми же фразами, которые написали мне. Ну не должны Вы делать из него главного виновника (в своих глазах, а не сына), если хотите достичь позитивного результата! Он должен ХОТЕТЬ к вам приходить, а не отбывать повинность. Измените подход, покажите, что вы с сыном в нём нуждаетесь... Причём, здесь не нужно давить на жалость. Достаточно, вместо выпячивания гордыни, пустить в отношения больше теплоты, и даже - простоты. Чтобы он приходил сюда за положительными эмоциями. Ведь у Гексли это прекрасно получается в общении с обычными друзьями. А вот снять напряг с близким человеком, почему-то выходит гораздо хуже.
Наверное, теперь меня закидают помидорами, но я Вам это пишу не с целью поучить жизни или в чём-то там обвинить. Здесь нужно найти компромисс. А где его искать - я пока не знаю. У меня самого взаимопонимание с Гекслями хромает. Не удивлюсь, если Вы скажете, что имели ввиду совсем другое и что я Вас неправильно понял... Cообщение полностью
Ну хорошо, давайте начистоту. Детские страдания я сюда не привязала, а только из-за них весь и спич. Потому что я их физически ощущаю. Если я заболеваю только от сострадания, то каково самому ребенку? Это серьезно. Не знаю, как тут из этого сделать приятное времяпровождение для Джека. Короче, рассказываю причину. Раньше всё у нас было нормально. Все дружили и общались очень мило. Недоразумения были, но решаемые. Мечта идиотки, то есть нет, я хотела сказать - Гексли. Чтобы у всех со всеми были хорошие отношения. А потом всё очень изменилось. Просто говоря суггестивную теперь наполняю не я, а другая тетенька. А у неё принцип простой - не хрен уделять внимание первой семье. Умерла, так умерла.
Ну и чего мне с этим делать? По-моему, ни черта тут не сделаешь. Есть соображения?
я здесь не пытаюсь влезть в его шкуру, чтобы оттуда говорить то, что Вам хотелось бы услышать
Вот если бы я знала, что мне хочется услышать, я бы вас прямо так бы и попросила именно это мне и сказать.
Он должен ХОТЕТЬ к вам приходить, а не отбывать повинность. Измените подход, покажите, что вы с сыном в нём нуждаетесь... Причём, здесь не нужно давить на жалость. Достаточно, вместо выпячивания гордыни, пустить в отношения больше теплоты, и даже - простоты. Чтобы он приходил сюда за положительными эмоциями.
Так ведь во-первых, ко мне лично приходить совсем даже не обязательно. Я ему полностью доверяю во всем, что касается ребенка. Поэтому формат встреч абсолютно гибкий и устанавливается исключительно по желанию Джека. Хочешь в гости - заходи. Берешь к себе - нет проблем. Идёте гулять? Ещё лучше. Делайте что хотите, только давайте дружить и хорошо относиться друг к другу.
И получается что? Правильно, какая-то фигня. Потому что в результате пока я ношусь со своей идеей фикс о хороших отношениях, меня за эту же идею и используют. Тебе надо, ты и попляши, называется.
Ведь у Гексли это прекрасно получается в общении с обычными друзьями. А вот снять напряг с близким человеком, почему-то выходит гораздо хуже.
Тык...это ж даже и не удивительно. Чем ближе, тем заказнее и заказнее. Если честно, я очень устала от этого.
Я знаю, что так разговаривать, как сейчас - не надо. А как надо - я не знаю. Вот я думаю, ну на фига я буду с ним встречаться? Чтобы поговорить КАК? Я же опять буду как дура выражать своё отношение...Для меня это и есть разговор. Я любую информацию этим насыщаю. Своим дурацким отношением, которое практически никому не нужно, а многих ещё и удручает просто. Ну вот такая я бездарность. Это же так тяжело - чувствовать, что ты постоянно напрягаешь человека. И чтобы сгладить этот эффект я могу только сделать что? Правильно, выразить к человеку своё хорошее отношение. Что совершенно не исправляет ситуацию. Ибо в ответ - тишина. Напряженная такая тишина. Не знаю, у меня полнейшее бессилие. Специально посмотрела активационную у Джеков. Моя ролевая . И что с этим делать? Не давить же...
Раньше всё у нас было нормально. Все дружили и общались очень мило. Недоразумения были, но решаемые. Мечта идиотки, то есть нет, я хотела сказать - Гексли. Чтобы у всех со всеми были хорошие отношения. А потом всё очень изменилось. Просто говоря суггестивную теперь наполняю не я, а другая тетенька. А у неё принцип простой - не хрен уделять внимание первой семье. Умерла, так умерла. Ну и чего мне с этим делать? По-моему, ни черта тут не сделаешь. Есть соображения?
Вот эта ситуация Вам как раз наруку. Вы можете суграть на контрасте и даже вернуть, при желании( ), мужа. Я не знаю такого Джека, которого бы не раздражало постоянное капанье на мозги по поводу того, с кем ему дружить, кого любить и что делать. А тут вообще идёт вопиющий негатив по БЭ на суггестивную. Попробуйте в его глазах выглядеть лучше его новой пассии - и у Вас всё получится, пусть не вернуть, но хотя бы получить хорошее к себе расположение. Мне вообще кажется, что весь ваш конфликт состоит в непримеримом столкновении двух экстраверсий, одна из которых иррациональная. При БОЛЬШОМ желании можно наладить вполне цивилизованные, дружественные отношения.
Вот если бы я знала, что мне хочется услышать, я бы вас прямо так бы и попросила именно это мне и сказать.
С этим неподражаемым качеством Гексли я знаком, но пока нужного подхода не выработал.
И получается что? Правильно, какая-то фигня. Потому что в результате пока я ношусь со своей идеей фикс о хороших отношениях, меня за эту же идею и используют. Тебе надо, ты и попляши, называется.
Уверяю Вас, что Джек думает приблизительно тоже самое.
Тык...это ж даже и не удивительно. Чем ближе, тем заказнее и заказнее. Если честно, я очень устала от этого.
И устал он не меньше Вашего.
Я знаю, что так разговаривать, как сейчас - не надо. А как надо - я не знаю. Вот я думаю, ну на фига я буду с ним встречаться? Чтобы поговорить КАК? Я же опять буду как дура выражать своё отношение...Для меня это и есть разговор. Я любую информацию этим насыщаю. Своим дурацким отношением, которое практически никому не нужно, а многих ещё и удручает просто. Ну вот такая я бездарность. Это же так тяжело - чувствовать, что ты постоянно напрягаешь человека. И чтобы сгладить этот эффект я могу только сделать что? Правильно, выразить к человеку своё хорошее отношение. Что совершенно не исправляет ситуацию. Ибо в ответ - тишина. Напряженная такая тишина.
Если финал разговора известен и практически предрешён, то что Вам стоит изменить тактику, и эмоции при встрече выражать не с ЧЭ, а с БЭ? Попробуйте хотя бы разок, из спортивного интереса, вести себя спокойно и не париться - как будто Вы пришли на деловую встречу с иностранным инвестором. Будете закипать - попросите его принести Вам ещё один бокал шампанского...
Не знаю, у меня полнейшее бессилие. Специально посмотрела активационную у Джеков. Моя ролевая . И что с этим делать? Не давить же...
Э-эээ... Наезжать на Джека по ЧС - смерти подобно! Давить, точнее поддавливать,- нужно умеючи. С ролевой это у Вас вряд ли получится. Лучше уж с творческой - на суггестивную. Тогда, возможно, его активационная заработает, как ей и положено, во благо. Удачи!
5 Мар 2007 20:12 Melamory сказал(а): Да не должна я никому ничего. Вас послушать, так у меня другой заботы и быть не должно, как только всеми силами поднимать авторитет и повышать реноме Джека. . Cообщение полностью
Не смогла удержаться... Высказываюсь по теме. Во-первых я Джечка, и мое мнение может быть как то хоть боком полезно, во-вторых мой отец (Штирлиц) ушел в свое время, примерно таким же образом (и жена его новая настраивала против детей и я скучала и т.д.) Так что в первую очередь хочу подержать. Но по пунктам немногопройтись...
5 Мар 2007 20:12 Melamory сказал(а): лишь бы не травмировать ребенка, или по крайней мере минимизировать этот риск.... Cообщение полностью
Мне кажется что дети - существа гораздо более устойчивые, чем думают их родители. и тем более психологи (это я как дипломированный психолог, кстати заявляю ) Ничего у них в голове не рухнет, не обвалится, ни тем более не травмируется столь уж необратимым образом, чтобы бить тревогу. (грубо говоря, в шизофрению и истерию, как психозы, сваливаются не от травм, а от предрасположенности (на 90% генетической) и травмирующее событие просто работает этаким спусковым сигналом).
И пока папа явно прямо в лицо ребенку не скажет, что он его не любит, ребенок будет верить. Верить в лучшее! А папа может дозреет до релаьного проявления отцовской любви лет через этак...хх. Но даже такой папа - ценен для ребенка.
5 Мар 2007 20:12 Melamory сказал(а): ...а отец ребенку нужен собственной персоной. Лично. Чтобы был. И не просто как сюрприз, такой редкий драгоценный гость. А чтобы ребенок чувствовал, что не только ему папа нужен, но и он папе нужен. .... Cообщение полностью
Это чувствование нужности... оно может быть не таким уж и частым. Я поняла что нужна отцу, когда выросла его дочь от второго брака и он просил меня ее встретить в аэропорту и позаботиться о ней. И только тогда я услышала от него (будучи уже взрослой женщиной), какое то признание его гордости за меня, моей ему нужности. Пусть просто как факт, а вот есть у меня дочь (где-то там... в Москве... сама всего добилась...). Честно говоря я ему простила мои детские обиды, что не видела его так часто как мне этого хотелось...
5 Мар 2007 20:12 Melamory сказал(а): .. И у Джека любая работа всегда будет важнее всего остального по определению. Она же работа. Cообщение полностью
Да. Теперь практические советы. Как вам все же регулировать частоту внимания вашего бывшего к ребенку. Вижу только один вариант - припахивать на какие-то дела(для Джека дело - это же святое! ), которые без него не могут быть сделаны, ну протсо никак. Отвезти ребенка куда-то, передвинуть что-то в его комнате, перевезти какую-то покупку (для ребенка сделанную), купить подарки к чему-нибудь... т.е. вовлекать в уход за ребенком как в деятельность, которую ваш Джек вставит в график остальных своих дел и встреч. и будет на равне с остальными выполнять.
5 Мар 2007 20:12 Melamory сказал(а): ...В общем, я всё таки думаю о том, можно как-то создать или усилить мотивацию на общение с ребенком? Или уже смириться с тем, что есть, а вернее - чего нет. Cообщение полностью
По сути можно создать дополнительные мотивы, но все же немножко понизьте свои ожидания! Никогда Джек, если он с детсва не воспитан базовым или творческим белым этиком, не сможет ТАК как вы помнить и думать об отношениях. Не предназначена у него на это думалка!
Как ни цинично это может прозвучать, а нельзя ли объяснить Джеку, что его ребенок - исключительно выгодный объект для инвестиций в будущее? Имеются в виду не только материальные, но и образовательные и воспитательные инвестиции.
Так. Детей от Джеков у меня нет. Поэтому только теоретически, в попытках вжиться в роль.
Конкретно по этому вопросу:
5 Мар 2007 23:22 Melamory сказал(а): А потом всё очень изменилось. Просто говоря суггестивную теперь наполняю не я, а другая тетенька. А у неё принцип простой - не хрен уделять внимание первой семье. Умерла, так умерла. Ну и чего мне с этим делать? По-моему, ни черта тут не сделаешь. Есть соображения? Cообщение полностью
соображения таковы, что Вам нужно подождать. Я так понимаю, суггестивная Вашего Джека наполняется другой тетей недавно? Подождите с полгодика, не гоните коней. Этого срока будет достаточно для переполнения суггестивной хренью в виде "не уделять внимание первой семье".
Далее, ребенку так или иначе придется столкнуться с реалиями нашей жизни. Понятно, что хочется оберегать как можно дольше. Но объяснить ситуацию ему Вам придется. Лучше объяснить малышу один раз, чем позволять мучаться и переживать постоянно.
ИМХО, Джеки очень и очень неплохие отцы. Так что я думаю, что Ваш отлынивает потому, что у него первоначальный этап влюбленности пока длится. Мне кажется, они способны таскать за собой по жизни не только родных детей, а даже пасынков и падчериц, причем уже давно не имея общего дома с их матерью. Так что постарайтесь и Вы не переживать.
На сейчас - мне кажется Джека можно привлекать только на какие-то конкретные, требующие практического разрешения дела. Вот так вот - брать и звонить, спокойным/нейтрально дружелюбным тоном сообщать что требуется. Где-то за день, за два до нужной Вам даты. Чтоб успел в свои планы встроить и чтоб забыть не успел.
Если неправа, разрешаю дорогим дуалам чуть-чуть камнями покидаться.
4 Мар 2007 18:29 Melamory сказал(а): Вопрос прежде всего к самим Джекам, и, наверное, к Драйзерам. Ну и, естественно, буду рада любой помощи.
Мне нужно знать, как добиться результата, а отнюдь не поругаться. И разошлись-то, собственно, чтобы не ругаться. Так уж теперь совсем как-то будет неуместно отношения выяснять.
Я бы разделила вопрос на две части. Отношения конкретно ребенка с отцом и уход за ребенком отца. И теперь уже могу сказать, в его, мальчика отношения вам как-то влазить, влиять не стоит. Более того, все вопросы с его отцом решать с его помощью. Телефон- чем не средство. Задавать вопросы тоже через ребенка. Вопрос укрепления отношений может возникнуть только в том случае, если эти самые отношения есть. Сейчас я вижу, что вы сами претендуете на роль арбитра. Сколько лет малышу? Позвонить отцу он не может?
Мне вот, в таком случае легко видится, что по не понятным для себя вопросам, его отец сам попросит вас к телефону. Но инициативу перехватывать, все-таки, присекать уже сейчас, когда такие хрупкие, неокрепшие отношения не стоит. Мудрости вам!
Выше говорили о графике встреч, я бы сказала не о графике , а о механизме. Не о том, что встречи будут, а о успешном, приятном общении, которое комфортно будет обеим сторонам. Может отпуск с ребенком, возможно, совместное занятие спортом.
Нда, похоже общение с детьми у Джека больное место. Очень. Лично я просто не знал с самого начала как подойти к своей дочери. Как и во что поиграть. Точнее именно знал, но не умел. Проще было перестирать и перегладить пеленки, чем поняньчится... Потом дочка подросла и стало гораздо проще. Появился ментальный контакт и желание общаться и заботиться пришло само собой. Щас все нормально. Может просто ребенок должен подрасти? А может то, что дочь у меня судя по всему драйзер. Влюбом случае Джек и маленькие дети - очень сложное соотношение. Логика и убеждения тут совершенно бессильны.
7 Мар 2007 00:28 speaking сказал(а): Как ни цинично это может прозвучать, а нельзя ли объяснить Джеку, что его ребенок - исключительно выгодный объект для инвестиций в будущее? Имеются в виду не только материальные, но и образовательные и воспитательные инвестиции. Cообщение полностью
Вот-вот!!! Именно то что нужно! Это совсем не цинизм, это именна та помощь, которая мне нужна! Мне нужна помощь в переводе того, что я пытаюсь донести, на язык базовой логики. И именно с точки зрения перспектив. Я уже это и сама чувствую, но мне трудно это словесно оформить. Я уже вчера разговаривала с бывшим мужем, в принципе нормально поговорили. Старалась поменьше ( насколько могла ) высказывать собственное отношение, побольше приводить доводы с точки зрения целесообразности, при недостатке таковых (доводов) ссылалась на свою логическую бездарность, говорила что-то типа "да ты сам в сто раз лучше меня всё это можешь объяснить и придумать теперь алгоритм, как ситуацию исправить, это же я тупая во всем, что касается конкретных действий, вот ты продумай, а я тебе всегда обеспечу этическую поддержку"...ну, типа того. Повторить мне трудно, потому что я и так затратила офигенное количество нервной энергии, изо всех сил стараясь по болевой и притормаживая творческую.
Для начала, я считаю неплохо, но этого мало. Я уже говорила, мне нужен долгосрочный эффект, я устала душеспасительные беседы каждый раз проводить, которых только на этот самый один раз и хватает.
Значит, надо поменять стратегию, вот я и пытаюсь. Я вот что надумала: действительно нужно объяснить, что ребенок - это инвестиция в будущее ( инвестиция - замечательное слово, очень подходящее) и как-то сделать так, чтобы включить общение с ребенком в некий генеральный жизненный план Джека. Ведь нужно что? Четкие цели и сознание того, что для достижения этих использован максимум возможностей. Так? Вроде так.
Как можно сформулировать основные цели общения с ребенком? Почему необходимо участвовать в его воспитании? В чем польза? Я вот это хочу объяснить бывшему мужу. Сместить акценты, показать, что это грубо говоря выгодно ему самому ( Джеку, в смысле).
Я аргументы уже подбираю, и у меня их тут на самом деле вагон и маленькая тележка. Но я могу запутаться в частностях и упустить из виду важное. Поэтому и спрашиваю помощи у базовых логиков.
7 Мар 2007 15:16 Melamory сказал(а): Как можно сформулировать основные цели общения с ребенком? Почему необходимо участвовать в его воспитании? В чем польза? Я вот это хочу объяснить бывшему мужу. Сместить акценты, показать, что это грубо говоря выгодно ему самому ( Джеку, в смысле).
Я аргументы уже подбираю, и у меня их тут на самом деле вагон и маленькая тележка. Но я могу запутаться в частностях и упустить из виду важное. Поэтому и спрашиваю помощи у базовых логиков.
Не знаю, согласятся ли со мной другие Джеки, но и в этом случае "обставлять" нужно по БЭ. Ни в коим случае из Ваших уст не должны звучать слова "выгода" и "хорошая инвестиция", когда речь заходит о ребёнке. Ребёнок - это не товар. А уж делать его объектом этической манипуляции - это путь в никуда! Максимум, чего Вы добьётесь,- Джек будет "отстёгивать" энную сумму раз в квартал, в зависимости от степени своего дохода. Вы поймите, это Вам от бывшего мужа ничего не нужно, кроме денег и его периодических приходов. А ребёнку, о котором Вы так ратуете, нужно совсем другое. И, как это не парадоксально, но именно Вы со своей "прагматичной целесообразностью", которая затмевает всё, можете исполнить роль шлагбаума между отцом и сыном. Тут нужно действовать гибче. И не надо так напрягаться по болевай. От неё - одни дополнительные проблемы...
7 Мар 2007 10:13 illarien сказал(а): Нда, похоже общение с детьми у Джека больное место. Очень. Лично я просто не знал с самого начала как подойти к своей дочери. Как и во что поиграть. Точнее именно знал, но не умел. Проще было перестирать и перегладить пеленки, чем поняньчится... Потом дочка подросла и стало гораздо проще. Появился ментальный контакт и желание общаться и заботиться пришло само собой. Щас все нормально. Может просто ребенок должен подрасти? А может то, что дочь у меня судя по всему драйзер. Влюбом случае Джек и маленькие дети - очень сложное соотношение. Логика и убеждения тут совершенно бессильны. Cообщение полностью
Да ладно вам прибедняться, Джеки очень хорошие отцы. Я тут абсолютно согласна с Dolche . Если бы у моего ребенка был плохой отец, я бы не дергалась сейчас. Я пытаюсь что-то изменить только потому, что точно знаю, что ситуацию можно улучшить. А раз можно, значит нужно. И я настроена на конструктив, а не на обсуждение того, кто прав или неправ в отношениях социального заказа. Все правы, только не всегда понимают друг друга.
А папа у нас очень хороший, и у них с ребенком всегда было удивительное взаимопонимание, причем с грудного возраста был налажен контакт и это было видно очень хорошо. Ну, всё-таки они полудуалы. Я ведь никому не желаю зла, и не хочу, чтобы Джек лет через десять-пятнатцать с удивлением обнаружил, что у него вообще нет никаких отношений с собственным ребенком, и горько сожалел потом об упущенных возможностях. Я всё понимаю, бесполезно призывать Джека работать над отношениями ради их сохранения и развития, бережно относиться к чувствам и прочее... Значит, пусть работает по сильным функциям, а насчет отношений мы тут и сами могем, и вроде обычно стараемся не портить.
7 Мар 2007 15:41 ander-2 сказал(а): Не знаю, согласятся ли со мной другие Джеки, но и в этом случае "обставлять" нужно по БЭ. Ни в коим случае из Ваших уст не должны звучать слова "выгода" и "хорошая инвестиция", когда речь заходит о ребёнке. Ребёнок - это не товар. А уж делать его объектом этической манипуляции - это путь в никуда! Максимум, чего Вы добьётесь,- Джек будет "отстёгивать" энную сумму раз в квартал, в зависимости от степени своего дохода. Вы поймите, это Вам от бывшего мужа ничего не нужно, кроме денег и его периодических приходов. А ребёнку, о котором Вы так ратуете, нужно совсем другое. И, как это не парадоксально, но именно Вы со своей "прагматичной целесообразностью", которая затмевает всё, можете исполнить роль шлагбаума между отцом и сыном. Тут нужно действовать гибче. И не надо так напрягаться по болевай. От неё - одни дополнительные проблемы... Cообщение полностью
Что-то Вам и так не так, и эдак не эдак. Я себя начинаю чувствовать полнейшей идиоткой, если честно. Да ещё и зловредной идиоткой. Эк Вы мои слова-то перевернули. Получается, что я из соображений "прагматичной целесообразности" вовсю совершаю этические манипуляции. А сами мне при этом советуете продолжать "обставлять" бывшего мужа по БЭ.
Как бы вот так объяснить, что я никого не собираюсь обставлять...Я пожалуй, не буду и пытаться. Это ж напрягаться по болевой.
ander-2, да Вы не переживайте, у меня чувства вины и так уже до фига, не обязательно его ещё и усугублять. Скажите уже чего-нибудь конструктивное. И поймите, наконец, что мне и так тяжело. И всем тяжело, включая и ребенка, и отца этого ребенка, который оказался в этически сложной ситуации и не знает, как из неё выпутаться. Я помощи прошу, а вы меня оцениваете. Ну, оценили, а теперь помощь будет? Вы со своими детьми общаетесь? Расскажите по-человечески, из-за чего и для чего Вы это делаете. Я хочу это понять, вот и всё. Всё просто. Ок?
"Важно мне, чтобы ребенок не страдал ( а он страдает, потому что очень любит папу, и ему папы очень не хватает)"
Вот это самое главное из того, что нужно сказать Джеку Просто Гексли очень много говорят, а Джеки недолго слушают и часто оба теряют суть в процессе. И если Джека напрягает Ваше внимание или участие в этом - пусть общаются сами без Вас.
-как его ограничительная?Может, ему, как рационалу, ТОЧНЫЙ ГРАФИК встреч предоставить?
А не предупредил потому, что не предупредил. Блин-блин-блин. 
. Меня ставят перед фактом ( буду через 5 минут, на этой неделе не буду вообще, когда буду не знаю), вместо того, чтобы всё обсудить и спокойно совместно решить. Как же так, для чего же я вся такая из себя адекватная, если это никто не ценит? Ведь я же к нему так хорошо отношусь, а он... 
А предыдущий пассаж - это самоирония.
), так вот ведь осталось то, что связывает...И это - самое дорогое для обоих.
, чтобы заработало. 
Спасибо за участие.
Он должен ХОТЕТЬ к вам приходить, а не отбывать повинность. Измените подход, покажите, что вы с сыном в нём нуждаетесь... Причём, здесь не нужно давить на жалость. Достаточно, вместо выпячивания гордыни, пустить в отношения больше теплоты, и даже - простоты. Чтобы он приходил сюда за положительными эмоциями. Ведь у Гексли это прекрасно получается в общении с обычными друзьями. А вот снять напряг с близким человеком, почему-то выходит гораздо хуже. 
Не удивлюсь, если Вы скажете, что имели ввиду совсем другое и что я Вас неправильно понял... 
. И что с этим делать? Не давить же...