Тема: Как побудить Джека почаще общаться с ребенком?
10 Мар 2007 17:40 never сказал(а): Melamory, да не мечите вы бисер... короче, перестаньте пытаться кому-то что-то доказать. Кто имеет уши, давно услышал и все понял. А для остальных - бесполезно.
На мой взгляд, Вы - на редкость здравомыслящий, разумный и зрелый человек, так что и ребенку Вашему, и Джеку бывшему очень повезло. И дело тут не в том, что я Ваш зеркальщик. Из-за своей ролевой и ограничительной меня очень раздражает взбалмошность, непоследовательность, нежелание (или неумение) думать и неадекватные эмоции напоказ всему миру, чем иногда страдают некоторые представители Гекслячьего племени (чаще молодые). Впрочем, не только Гекслячьего. Но у Вас-то как раз ничего такого не заметила. И болевая Ваша - хоть я и верю Вам, что она болит - со стороны выглядит вполне адекватно. Т.е. даже и не выглядит вовсе болевой. Вполне нормально и логично Вы рассуждаете, дай Бог всякому. Ну эмоции, конечно, так куда от них денешься - этик все-таки.
И не надо все списывать на соционику, модель А и ИО. Не в заказчиках тут дело, а в обыкновенном бабстве. А именно, что встречаются представительницы прекрасного пола, которые не упустят случая, чтобы не пнуть, ткнуть носом, поучить жизни, понасмехаться и поосуждать другую женщину. Заметьте, ни один мужчина не пнул (во всяком случае специально). А "наша сестра", к сожалению, часто рассуждает по принципу - "Вот я одна ребенка рощу, и никто меня не жалеет! А эта что думает, она особенная какая-то, что ей больше всех надо?" То есть чистой воды проекция. Вашей вины тут нет. Как и вины соционики.
А теперь о Вашем Достике...
Ох уж мне эти Досты и телефон! Не хочу сыпать соль на раны, но может случиться, что Ваш Достик лет до 10-11 будет стесняться звонить по телефону. А может и дольше.
Я могу подробно описать, почему маленькие Досты боятся телефона (и даже большие Досты иногда его не жалуют). Но не это важно. Главное - я вот что хочу сказать. Телефон ему, конечно, можно купить. Может даже, нужно. И научить им пользоваться тоже. Досты, как ни странно, любят разбираться что как работает. У меня, во всяком случае, так. Но ни в коем случае не вздумайте заставлять или даже уговаривать Вашего ребенка звонить папе. Если маленький Дост почему-то стесняется или боится что-то делать, ни в коем случае НЕЛьЗЯ ДАЖЕ ЛАСКОВО его уговаривать или вообще как-то концентрировать на этом внимание. Даже если на Ваш взгляд он боится какой-то смешной ерунды. Я думаю, Вы и не станете этого делать, но высказалась на всякий случай, потому что Вы и представить себе не можете муки маленького Доста, которому сказали, что чтобы получить нечто желанное, ему нужно сделать что-то, чего он смертельно боится. Это же прямо по болевой, а ребенку еще и в три раза больнее, так как он не научился еще ее защищать. А если его уговаривает любимая мама, то тут еще добавляются муки по базовой, угрызения совести. Как же - хочется ведь сделать маме приятное, но ТАК страшно! Вообщем, противоречия будут раздирать бедного Достика изнутри на мелкие кусочки так, что и взрослому трудно было бы справиться, а тем более ребенку.
Ваш Достик, скорее всего, очень скоро сам начнет развивать свою болевую (если уже не начал). Но Вам ему в этом, на мой взгляд, не следует помогать. И оценивать результаты - тоже. То есть, если например, он преодолел какой-то свой страх, не нужно говорить - "какой ты у меня смелый!". Лучше просто искренне порадоваться вместе с ним. Опять же, повторяю, возможно Вы так и делаете. Но в виду того, что его болевая - Ваша ролевая (а ролевую человек очень часто выпячивает, даже не сознавая этого), я хотела Вас еще предупредить.
А вот что Вам обязательно нужно сделать - это научить Достика выражать свои чувства. И для Достов это легче всего делать на бумаге. Не знаю, умеет ли он у Вас писать, если нет - научите. Этому как-раз Дост должен очень легко и с удовольствием научиться. Многие Досты вообще - прирожденные писатели, и довольно неплохие. В 6 лет он, конечно, романы писать не будет. Но вот письма папе, или просто рассказ о папе - вполне получится. Оставьте за Достиком право выбора, показывать ли свои произведения отцу. Главное не в этом. А в том, что для ребенка это будет своего рода терапия. И не только, а может и не столько сейчас, а в будущем. Сохраните все, что он напишет. Когда-нибудь, перечитав это, он сможет многое понять и разрешить в себе. У многих Достов есть нездоровая тенденция, как бы это выразиться, - переносить центр тяжести своей души вовне. Это тогда они начинают оценивать себя глазами окружающего мира, и чаще всего - оценивать отрицательно. Именно тогда и возникают всяческие комплексы, заниженная самооценка, а иногда и психическая неустойчивость. Так вот - процесс "изложения себя на бумаге" помогает вернуть цент тяжести в правильную позицию - внутрь себя. Мне, во всяком случае, помогает. Очень неплохо, чтобы Достик с этой целью как можно раньше начал вести дневник, куда бы записывал свои чувства, мысли и переживания. Начать можно уже и сейчас, но пока ему трудно делать длинные записи, он может рисовать картинки, вклеивать что-нибудь и подписывать короткими фразами. Главное - чтобы он этим выражал свои чувства. Для Достов это большая проблема, тем более, что он мальчик.
Да, спасибо за пожелания удачи, она мне пригодится Информация по Достоевским очень ценная, значит внутри у меня у сынули действительно всё очень серьезно. Выходит, я не преувеличиваю насчет его состояния, а даже несколько преуменьшаю. Вот, а насчет бисера...так я не оправдываюсь, я разбираюсь с собой и со своей ситуацией. Для этого мне нужно её проговорить, потому что я экстраверт. Насчет изложения на бумаге своих переживаний = вы правы, этому обязательно нужно будет научить. Посмотрим ещё, что скажет психолог, всё-таки сейчас у нас есть основная проблема, которую нужно снять, а потом выправлять ситуацию дальше.
10 Мар 2007 20:14 Dolche сказал(а): Не в бабстве дело, never, а в "дихотомийной" разнице.
Одна с позиции вещает, другая имеет в базовых . Вот и все.
А мужчины вели себя как истые джентльмены. Андрей даже спроецировал свои отношения на ситуацию Melamory:
Вот насчет мужчин согласна полностью. Я вообще-то по жизни Джеков очень уважаю, особенно их деловые качества - выше всяких похвал, и они всегда на меня производили впечатление, которое лучше всего определить именно этим словом - джентльмены.
А что, как Вы выразались, я "вещаю"...Так это способ подачи информации. А идет она с позиции базовой , про которую я лучше распространяться не буду. Дальнейшее будет изложено не в Ваш адрес, а вообще. Будьте добры, не принимайте ничего на свой счет. Я никого не хочу обидеть, мне все помогли. Абсолютно все, кто написал.
Ну а теперь, отбросив свои интеллигентские замашки, изложу, что мы имеем.
Имеем: Ребенок - тихий, довольно робкий, очень умненький мальчик-Достик. Больше всего на свете любит папу, маму и читать. Причем, папу любит больше всех. Папа вообще вне конкуренции.
На протяжении всего 2006 года ребенок встречался со своим отцом каждые выходные и привык к этому. Тем самым в значительной степени удалось минимизировать последствия той травмы, которую неизбежно получает любой ребенок в результате развода родителей. Сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь - состояние ребенка спокойное, стабильное, поведение корректное, он не доставляет проблем,и сам, по видимому, особых проблем не имеет, у меня с ним налажено полное взаимопонимание, он растет и развивается соответственно своему возрасту, а во многом - и с опережением. После нового года встречи с папой резко сокращаются, отец фигурально выражаясь, сажает ребенка на голодный паек. У ребенка начинается...эээ...легкое недоумение. Объясняю - папа любит, скучает, просто временно сильно занят. Видно, что объяснением не удовлетворен, но смиряется, т.к. не может изменить ситуацию. Чувствует себя беспомощным. Стараемся не акцентировать, больше заниматься, отвлекать, особенно заполнять выходные. Ребенок начинает с тревогой ждать выходных и с подозрением относится к мероприятиям, проводимым в выходной день ( а вдруг придет папа?) и демонстративно дает понять, что не я вообще-то в выходные нужна и не всякие там дурацкие развлечения... Затем происходит следующее: в один прекрасный день появляется папа и в ходе общения обещает ребенку лично в глаза, что назавтра заберет его из садика сразу после обеда, ещё до сна, и возьмет к себе с ночевкой. Ребенок несколько раз уточняет все детали и страшно рад, что всё так чудесно запланировано. На следующий день ближе к концу рабочего дня я случайно узнаю, что папа ребенка не забрал и не собирается этого делать и вообще он на работе и никого не предупредил неизвестно почему. Хорошо хоть, что со сторожем не остался в садике ребенок. Когда я за ним пришла, не то что на нем - на воспитательнице лица не было, но она мужественно это скрывала, чтобы ещё больше не травмировать ребенка. Как собственно и все мы, его близкие, поступаем - стараемся сохранять при ребенке олимпийское спокойствие и выражать только доброжелательность ( в том числе, и по отношению к папе). Чего нам это стоит - другой вопрос. Что происходило с ребенком в те часы, когда он ждал папу - наверное, каждый домыслит сам. Дети ложились спать, а он сидел в группе, ждал...Потом плакал...Когда воспитательница уговорила его лечь полежать, он наотрез отказался раздеваться, лег одетый...Он ждал. Когда он понял, что ждать больше не нужно? Как он к этому пришел, через что? Я не знаю. Хотя и чувствую. После этого дня ещё некоторое время всё было ничего, хотя видно было, как что-то сдвинулось в его душе. Потом пару раз ещё необязательное поведение со стороны папы - и ребенок у меня начал сваливаться в штопор. Полтора месяца назад, когда я привела его в элитную школу, чтобы посоветоваться, в шесть или в семь лет нам в эту самую школу идти - он производил самое благоприятное впечатление. С ним пообщался психолог, педагоги - и все в один голос сказали, что такой ребенок без сомнения нужен в школе, мы его у вас берем без всяких курсов, он у нас будет украшением школы. Ещё и уговаривали меня во главе с директором в другие школы не отдавать ( ну, в этой я и сама училась, так что всё шло по плану) и опять же, решали только - всё-таки идти в шесть или в семь с учетом тонкой душевной организации ребенка, которая видна невооруженным глазом. Но никаких эксцессов, девиантного поведения - ничего такого не было, даже в необычной ситуации. Сейчас у меня ребенок совсем другой. Никаких других происшествий, кроме папиных косяков, у нас не происходило. А ребенок превратился в жалкое создание, которое хочет только целыми днями сидеть за компьютером, проваливаясь в виртуальный мир, а всех кто в настоящем мире - он просто ненавидит. Ведет себя то жалко, то гадко, то агрессивно, а то - смесь всего этого. Говорит жуткие мерзости, обзывается, старается подраться, при этом чем более выдержанно и доброжелательно ведут себя окружающие, тем сильнее он сам старается спровоцировать конфликт, и в это время напоминает просто затравленного зверька. При этом доступ к компьютеру у ребенка очень давно, и раньше на эту тему ничего подобного не было. Папа - компьютерщик. С учетом всех обстоятельств, для того чтобы понять, что в данной ситуации материальный объект "компьютер" напрямую символизирует для ребенка отца, а компьютерная игра является некой суррогатной заменой общения с отцом, - чтобы понять это не надо даже быть специалистом. Достаточно просто любить своего ребенка.
Да, я хочу ему помочь и помогу. Да, я и одна сделаю всё от меня зависящее. С психологом уже работаем, деньги - не проблема. Сколько надо заработаю. Сколько потребуется любых других усилий - столько и приложу.
Только кто-нибудь может мне внятно сказать, а почему это действовать должна только я в этой ситуации? В одиночку исправлять чужие косяки? Это только я должна? А с какой стати? Если уж на то пошло почему человек, который создал мне грандиозную проблему, не должен поучаствовать в её решении? Ему, видите ли, должно быть приятным времяпрепровождение с ребенком? Но оно сейчас неприятное вообще. И для меня в первую очередь.Где я ему сейчас возьму приятного ребенка? Он у меня вообще-то раньше был, но куда-то делся. А с тем что есть - у меня физическое переутомление, и я близка к нервному истощению, но вынуждена держаться. Последние где-то четыре дня просто измотали напрочь.Ничего приятного, абсолютно, знаете ли. Мы сейчас тут не развлекаемся, а пытаемся лечить ребенка от той боли, которую любимый папа причинил.
И по итогу, мы обязательно справимся. Но если только в этой ситуации отец ребенка не захочет взять на себя свою долю ответственности...Если только отец откажет в помощи своему ребенку в трудную минуту... Тогда, безусловно, - такой отец ребенку не нужен.
Так что Dolche, Вы были правы с самого начала, когда говорили, что надо просто подождать, не принуждая ни к чему папу. Информация у него есть, а как он поступит - его дело. Пусть сам заботится о последствиях для себя. А о ребенке есть кому позаботиться.
4 Мар 2007 18:29 Melamory сказал(а): Вопрос прежде всего к самим Джекам, и, наверное, к Драйзерам. Ну и, естественно, буду рада любой помощи.
Мне нужно знать, как добиться результата, а отнюдь не поругаться. И разошлись-то, собственно, чтобы не ругаться. Так уж теперь совсем как-то будет неуместно отношения выяснять.
В общем, интересует, какими словами ( или, если быть точнее, избегая каких слов и выражений) разговаривать на эту тему с папой ребенка? Так, чтобы он реально понял, что каждый в ответе за того, кого приручил, и что ребенку мало любви на расстоянии, а нужны зримые проявления этой самой любви и заботы.
Я ни в коем случае не хочу доказать, какой он нехороший человек -редиска. Да и человек-то он хороший. Пожалуй. (задумчиво так)
В общем, важно не это. Важно мне, чтобы ребенок не страдал ( а он страдает, потому что очень любит папу, и ему папы очень не хватает). И я хочу понять, как именно нужно на эту тему разговаривать, чтобы у Джека не было впечатления наезда, и чтобы не сделать хуже. А то вообще испарится насовсем. Учитывая пресловутый заказ.
И самое главное: можно найти какой-нибудь способ объяснить это ( необходимость регулярного общения и внимания к ребенку) раз и навсегда? Или хотя бы надолго? Как-нибудь так...доходчиво. А то каждый раз вроде все всё поняли, но только на этот один раз и хватает. В следующий раз приходиться начинать всё по-новой. И это очень утомляет. Могу и сорваться, если честно.
Главное дело, в том, что Джек сына любит, я уверена на все 100%. А то бы давно уже на всё забила и прямо бы сказала ребенку: привыкай жить без отца. И сына он любит, и сам нормальный человек. Неправильная какая-то ситуация. И я в этой ситуации готова поступиться в общем-то чем угодно ( типа, принципы, излишняя гордость, личные обиды и прочее), но нужно как-то её скорректировать в интересах ребенка. А то сами не сможем себя уважать, зная, что могли для ребенка что-то сделать, но не сделали, исходя из личных амбиций. А такого я допустить просто не могу.
Нет у меня времени читать все то, что написано, но свое мнение я сказать могу.
Джек натура увлекающаяся, по этой причине он и пропадает. Это факт и его необходимо учитывать. Воздействовать можно по разному. Можно неприкрыто шантажировать, угрожать, что ребенок забудет о папе, просто потому, что ему объяснят, какой папа козел и тогда у папы будут проблемы если не сразу, то спустя время точно будут, если с ребенком не будет общаться в необходимом с Вашей точки зрения объеме. Можно договориться участвовать в планировании времени папы косвенным образом. Понимаете, чем больше Вы будете о ребенке папу информировать, тем больше он будет о ребенке думать и тем больше будет участвовать в его жизни!
Но Вы должны понимать, что в обоих случаях с папой все равно надо будет общаться, в первом варианте снова и снова шантажировать, во втором сообщать ему о разного рода событиях и ожиданиях ребенка. Т.е. договориться один раз и навсегда скорее всего не реально!
По поводу заказа и кривотолков... Избегайте физического и эмоционального контакта с папой. Не говорите, что ему делать и заказа 100% не будет, например для фразы: "сын подрался в школе", фраза: "прими меры" - будет лишняя.
Надеюсь, что мой пост Вам поможет.
11 Мар 2007 23:23 Melamory сказал(а): Только кто-нибудь может мне внятно сказать, а почему это действовать должна только я в этой ситуации? В одиночку исправлять чужие косяки? Это только я должна? А с какой стати? Если уж на то пошло почему человек, который создал мне грандиозную проблему, не должен поучаствовать в её решении? Ему, видите ли, должно быть приятным времяпрепровождение с ребенком? Но оно сейчас неприятное вообще. И для меня в первую очередь.Где я ему сейчас возьму приятного ребенка? Он у меня вообще-то раньше был, но куда-то делся. А с тем что есть - у меня физическое переутомление, и я близка к нервному истощению, но вынуждена держаться. Cообщение полностью
Понимаете, Маша, накручивать почему я должна справляться с сыном сама и задавать такие вопросы - неконструктивно и изматывающе. Да, вы оба должны думать о сыне, но он перемен не видит произошедших с ребенком так ясно как видите Вы. И сейчас складывается так - если не я, то кто же. Управлять или влиять на жизнь бывшего тоже легко уже не получится. Это факт. Принимать решение, что такой отец не нужен и наносить этим ребенку еще большую рану, тоже думаю не стоит. Вы должны обуздать эмоции и конечно доносить до папы информацию о состоянии ребенка, как писал Memory, но без оценок бывшего и без нажимов что ему надо делать. У него есть своя совесть и пусть решает. Многие женщины интуитивно не хотят развода именно матерински инстинктивно чувствуя, что мужчине нужно видеть ребенка самому как и ей, чтобы реально не было травмы психологической для ребенка. Но вы решили вместе, что сможете ребенка воспитывать так. А теперь он не справляется, так как элементарно не видит того, что видите Вы. Повторю, могла бы быть в Вашей жизни ситуация, что даже без развода и при любви в семье папа мог уехать надолго в другой город или крайне повысится его занятость и он бы тоже обделял ребенка вниманием. Я думаю Вы бы приняли это и ребенку тоже постарались объяснить хотя он бы и в том случае очень бы скучал. И ситуация с садиком могла случиться и в полной семье... Нужно пострараться объяснить сыну, что папины отсутствия объясняются причинами не связанными с мальчиком. Ребенок может даже неосознанно винить себя в том, что папа перестал с ним часто общаться и думать, что это из-за того, что он сам - плохой. Прежде всего постарайтесь, чтобы сын не мучился из-за этого... Можно придумать все что угодно - папа болеет, занят, уехал..., но сын ни в чем не виноват и папа его все равно любит. Потому что в жизни реально бывает так, что человек любит, но проявлять внимание и любовь иногда реально просто НЕ МОЖЕТ. Опять же Джеки несколько виктимны и человек с мощной ЧС может его несколько (ну может на время) подавить и оказывать большее влияние, чем Вы. Может его новая женщина такова... Но убрать ее из своей жизни он может только лично сам. А Вы только выиграете все равно, если будете вести себя достойно, хоть в одиночку это сейчас очень трудно. Но Вы имеете полное право советоваться с отцом ребенка и извещать о проблемах.
Просто именно при разводе родителей у некоторых детей закрадывается мысль, что если они себя будут вести не так, как кому-то хорошо и нравится, то с ними расстанутся так же как например мама рассталась с папой или папа ушел от мамы только по этой причине, что супруг не такой как надо и с которым всегда хорошо. Так как до этого он всех воспринимал просто родными, которые не могут друг друга оставить ни за что и никогда. И дети просто теряют самообладание и чувство безопасности...
Вот это по-моему назвается материнской безответственностью.
Вы же так заботитель о сыне и так хорошо уже знаете как ему важны встречи с папой. И знаете папину способность пропустить что-то из запланированного. При этом вы случайно узнаете, что папа ребенка не забрал? Это что? ответстенность матери? Как это случайно?!?!?!?!?!?!?! или ах, ну и отлично он пообещал, я могу расслабиться...
Кхм...че то я вообще уже ничего не понимаю...Я-то почему безответственная? Бывшего мужа в сто двадцать пятый раз не проконтролировала? Так я че, из-за его безответственности сама-то как безответственной у Вас получаюсь? Каким таким чудесным образом? Не восстановите ли ход Ваших мыслей, а то я что-то не улавливаю, был ли он вообще... А у вас эта безответственность что, ТИМное? Что за неё отвечают в ваших глазах другие почему-то... Ой, простите, но мне что-то верится с трудом ( что ТИМное) . Тут у Вас неувязочки какие-то по логике. Или грузите меня, как "слабоумную" , типа раз у меня логика в слабых, то со мной такая логическая туфта пройдет? А Вы знаете, у меня сейчас состояние полнейшей мобилизации всех внутренних резервов. Так из СуперЭго тааакой Жуков прёт. Так что Вы меня на хромой козе со своими кривыми логическими манипуляциями не объедете Придумайте че-нибудь покруче.
А вот эти Ваши значочки
?!?!?!?!?!?!?!
они за неимением лучших доводов ставятся. И незачем было так кричать, я и в первый раз всё прекрасно слышала Где ваше самообладание, спрашивается, что-то эмоций многовато у базового логика. Знаки препинания - это не аргумент.
Узнала "случайно" потому, что доверяла ваще та насчет ребенка, он меня забыл как-то предупредить о своей резко наступившей безответственности по отношению к ребенку. Такое кидалово было в первый раз. И тем не менее, всё-таки, сердце как чуяло - проверила. Плюс к тому, если там новая жена в уши дует такую хрень, как моя ревизорша тут пишет , так любой мой звонок и любая информация с моей стороны воспринимается с искажением. Что косвенно и ребенку вредит. Ну и че звонить лишний раз? Вы уж определитесь, то ли мне его доставать, то ли не доставать. (Я-то в принципе определилась за это время)
Пока вижу, идет сплошной поиск виноватых со стороны женщин-Джечек. Мужики помогают вовсю.
Ну, Вы тут пока решайте, хорошая я или плохая. А то я вижу у многих уже ум за разум заходит: она же, мол, сама сказала, что папа хороший, а теперь гонит на него, сама, наверное, плохая... Понимаю, сложно со слабой этикой разобраться в полутонах.
Короче, разбирайтесь, у меня вопрос не в этом, а как ребенку помогать. Папа уже сбоку, так что можно поговорить о погоде и о всяких общесоционических штучках.
12 Мар 2007 11:27 _AZ_ сказал(а): Тогда давайте не будем судить о заявленном автором Джеке как безответственном человеке, который сводит ребенка в неврастению, сделал его своими игнорированиями нервным, истеричным, резким, уходящим в виртуал и т.д. Так уж и один папа виноват? Так уж ли один он своей безответсвенностью губит ребенка? А мама ангельски старается только все наладить?
И единственное спасение ребьенка в том, чтобы папа снова стал регулярно с ним видеться?
В любой ситуации есть как минимум двое. А в этой и трое. И не может одно только поведение папаы как сводить ребенка в аут, так и быть уникальным средством излечения. Должны быть и наверняка есть.
Простите за резкий тон. Но общее размазывание позитива-сочувствия-соплеутирания тут уже есть. Здравой критики только было одно высказывание - от sancta_simplicitas, которое было счасливо отнечено к пинкам по болевой - следоваельно можно и не прислушиваться. Цель что только получить поддержку или еще и другие мнения? Cообщение полностью
Вы очень много за меня домысливаете. Честно. Отсюда и непонимание. Не проецируйте на меня виденных когда-то в жизни женщин. Я ведь совершенно случайно могу оказаться какой-нибудь не такой. Может быть даже и намного хуже
Я просто пытаюсь на ходу разобраться, что мне делать. Причем, и делаю по жизни до хрена, уверяю вас. Просто мне некогда об этом трындеть на форумах. Я на форуме могу поднять как раз ту проблему, с которой я ещё не знаю, что мне делать, для решения которой мне недостаточно информации. От папы я сейчас информацию в интересующем меня объеме получить не могу. Чего хочет он, не понимаю, не говорит. Свои действия ( включая бездействие ) по отношению к ребенку со мной согласовывать не желает. В чем трабл и че ему не так - не поясняет, его вроде и так всё устраивает, но и это не факт. "Да как же понять тебя, коли ты не говоришь ничего"
А мне нужен максимум информации, чтобы выбрать наилучший вариант действий.
Поэтому я и открываю эту тему на форуме, чтобы протестировать ситуацию другим путем и получить недостающую для меня инфу. Вот мне каждый кто написал сюда, я себе зарубочку на сером веществе сделала: ага, я сказала то-то и то-то, последовала такая-то реакция. Значит, существует возможность, что в аналогичной ситуации будет то-то. А я все возможности должна учесть, чтобы выбрать правильную.
И единственное спасение ребьенка в том, чтобы папа снова стал регулярно с ним видеться?
Да нет, не единственное ( пожимаю плечами ). Изначально условия задачи исходили из того, что общение с папой всё-таки в целом приносит ребенку пользу, а не вред, значит должно быть и сейчас обращено на пользу ребенку.
Таким образом, я полагала, что пока не доказано утверждение "с папой общаться не надо", то верно противоположное.
Сейчас склоняюсь к тому, что если папа не сможет помочь ситуацию выправить путем регулярного общения, то лучше вообще обходиться без него - только лишний стресс для ребенка. Лучше подождать тогда с общением, а когда всё нормализуется, тогда и посмотрим, будет ли у него вообще желание и как это стоит учитывать.
Ах да, и вот ещё, уже просто по ходу дискуссии уточнение:
Тогда давайте не будем судить о заявленном автором Джеке как безответственном человеке, который сводит ребенка в неврастению, сделал его своими игнорированиями нервным, истеричным, резким, уходящим в виртуал и т.д.
Так о Джеке как о человеке никто так и не судил. Вы первая, если честно, сорри. Я сразу сказала - человек он хороший, скорее всего. "Злых людей вообще нет, игемон". Речь идет только о безответственных поступках.
А на обсуждении того, кто какой человек, мы далеко не уедем. Нету в этом конструктива.
Надо знать не "кто виноват", а "что делать"
12 Мар 2007 09:11 LolitaL сказал(а): Понимаете, Маша, накручивать почему я должна справляться с сыном сама и задавать такие вопросы - неконструктивно и изматывающе. Да, вы оба должны думать о сыне, но он перемен не видит произошедших с ребенком так ясно как видите Вы. И сейчас складывается так - если не я, то кто же. Управлять или влиять на жизнь бывшего тоже легко уже не получится. Это факт. Принимать решение, что такой отец не нужен и наносить этим ребенку еще большую рану, тоже думаю не стоит.
Да я себя не накручиваю, я очень сконцентрирована просто сейчас. По ходу пьесы заодно столько всего осознала. например, как работает такая эфемерная казалось бы и невнятная вещь, как моя базовая Понимаете, вот это состояние, когда ты осознаешь свою жизненную программу. Что ты обязана, просто должна самой себе всегда учитывать все возможности для того, чтобы выбирать наилучший вариант действий. Состояние, когда ты осознаешь и проговариваешь для себя то, что у тебя всю жизнь работает автоматически, неизвестно как, если не сказать - наобум. И по большому счету, ты не знаешь, как наиболее эффективно этим пользоваться, пока не осознаешь, КАК ИМЕННО работает такой замечательный инструмент, как твоя собственная личность со всеми этими функциями... и т.д.
а то, что для базового интуита обязательно нужно учитывать по максимуму все возможности - так это стало видно прямо в ходе развития темы. Потом можно будет это моё соображение развернуть поподробнее. На самом деле здесь очень интересные вещи оказались смоделированы, чисто соционическая ситуация, вернее, её можно разобрать с этой стороны, причем очень продуктивно. Только поздно сейчас для логического анализа.
А вообще, если в стрессовом состоянии полностью собраться, то все функции начинают как бы знаете...в резонансе работать на одно общее дело. Всё в соответствии с золотым правилом: надо развивать сильные функции, тогда и слабые подтянутся.
12 Мар 2007 00:21 Memory сказал(а): Нет у меня времени читать все то, что написано, но свое мнение я сказать могу.
Джек натура увлекающаяся, по этой причине он и пропадает. Это факт и его необходимо учитывать. Воздействовать можно по разному. Можно неприкрыто шантажировать, угрожать, что ребенок забудет о папе, просто потому, что ему объяснят, какой папа козел и тогда у папы будут проблемы если не сразу, то спустя время точно будут, если с ребенком не будет общаться в необходимом с Вашей точки зрения объеме. Можно договориться участвовать в планировании времени папы косвенным образом. Понимаете, чем больше Вы будете о ребенке папу информировать, тем больше он будет о ребенке думать и тем больше будет участвовать в его жизни!
Но Вы должны понимать, что в обоих случаях с папой все равно надо будет общаться, в первом варианте снова и снова шантажировать, во втором сообщать ему о разного рода событиях и ожиданиях ребенка. Т.е. договориться один раз и навсегда скорее всего не реально!
По поводу заказа и кривотолков... Избегайте физического и эмоционального контакта с папой. Не говорите, что ему делать и заказа 100% не будет, например для фразы: "сын подрался в школе", фраза: "прими меры" - будет лишняя.
Пасиба. Поможет. На будущее, однозначно. Будем считать, что будущее у папы Джека таки есть.
Можно неприкрыто шантажировать, угрожать, что ребенок забудет о папе, просто потому, что ему объяснят, какой папа козел и тогда у папы будут проблемы если не сразу, то спустя время точно будут, если с ребенком не будет общаться в необходимом с Вашей точки зрения объеме.
Очень четко сформулировано. Но шантаж - это не наш метод.
А в жизни пришлось поступить ещё жестче.
Мной ситуация в настоящее время создается таким образом, что папа оказался в ситуации информационного вакуума. Теперь инициатива идет с его стороны. В ответ на свои вопросы он получает ответы, не содержащие вообще никакой информации, а значит, допускающие любые возможные толкования. То есть "нууу..." , "не знаааю...", "посмотрим..." или ответ вопросом на вопрос: "а че?". Мне нужно показать ему, что такое полная неопределенность.
И мне всё равно что обо мне подумают.
Предыдущие стратегии не давали нужного результата, значит нужно их менять. Кардинально противоположным образом.
Мне попалась задачка, в которой слишком много неизвестных. И я её решу.
А для тех, кто всё ещё сомневается, отмечу, что в задаче нужно решить "как помочь ребенку".
Для этого решается промежуточная задача, заявленная в названии темы.
Если же кто-то считает, что для того, чтобы помочь ребенку, не нужно побуждать Джека почаще или хотя бы регулярно с ним общаться, - окей, я рассмотрю соответствующие доказательства, представьте их. И если я их приму ( а рассматриваю их я, потому что всё-таки лучше знаю своего ребенка),то условия промежуточной задачи будут переформулированы. И она будет такова: как помочь ребенку Достоевскому, не прибегая к помощи его отца-Джека.
Информация по Достоевским очень ценная, значит внутри у меня у сынули действительно всё очень серьезно. Выходит, я не преувеличиваю насчет его состояния, а даже несколько преуменьшаю.
вещает, другая имеет в базовых 
.
, про которую я лучше распространяться не буду. Дальнейшее будет изложено не в Ваш адрес, а вообще. Будьте добры, не принимайте ничего на свой счет. Я никого не хочу обидеть, мне все помогли. Абсолютно все, кто написал.
А у вас эта безответственность что, ТИМное? Что за неё отвечают в ваших глазах другие почему-то...
. Тут у Вас неувязочки какие-то по логике. 
Так что Вы меня на хромой козе со своими кривыми логическими манипуляциями не объедете 
