23 Ноя 2005 12:38 Masha_I сказал(а): Я говорю - не надо руководствоваться страстью, ей достаточно просто наслаждаться. Мне интересно, чем руководствуются люди при принятии конкретного решения, кроме того, что "люблю-жить-не-могу-без-него/нее". Но! Не банальности, а продуманные, глубинные вещи - именно на тему о семье. Семья - это не деньги, умные разговоры, любование красотой. Ради чего-то хочется быть рядом день за днем. Не будем разбираться в иллюзиях: ради стабильности, ради большой настоящей любви итд.
to all: Так вот - ради чего? (Отвечать необязательно, только если вам это тоже интересно). А впрочем, вопрос получился слишком общим... Cообщение полностью
Ради полноты жизни по всем её кругам. Мы все чуточку идеалисты.
Маша, можно я тоже скажу свое мнение по данному вопросу? Мне кажется, что выбор партнера не полностью зависит от нас самих. Мы все живем, чему-то учимся в процессе жизни, приобретаем определенный опыт и выходим на какой-то уровень развития. В то же время мы порой заблуждаемся, делаем различные ошибки, накапливаем стереотипы. В результате, когда мы начинаем искать себе партнера (а бывает даже когда и не ищем), жизнь, судьба, высшие силы (кому как нравится) "подсовывают" ну или предлагают нам человека, с которым нам нужно будет совместно решать определенные жизненные задачи, отрабатывать ошибки, ломать стереотипы. То есть, на определенном этапе жизни нам предлагается конкретный человек, более всего подходящий для этих задач. И иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы и сами не понимаем, почему выбрали именно этого человека. В дальнейшем же, если конечно наблюдать и делать выводы, многое проясняется, и приходит понимание, зачем нам дан этот партнер. Приведу личный пример. Когда мы познакомились с мужем-Габеном (на сайте соционических знакомств, кстати), я даже подумать не могла, что он станет моим мужем. Хоть он был и дуалом, но так далек от моего идеала, что я воспринимала его просто как друга. В итоге обстоятельства сложились так, что мы поженились. Для меня все происходило как во сне почему-то, я до сих пор не понимаю, как это произошло. Но факт: на данный момент это самый подходящий для меня человек, а дальше будет видно. Вывод: если бы я применяла критерии, всего этого бы не случилось. Это я все к тому, что жизнь бывает мудрее нас, и иногда нужно просто довериться ей. Конечно, если при общении с человеком возникает неприязнь, значит это явно не то. Просто не стоит закрывать дверь и сердце, если человек немного не протискивается в ваши критерии Но это только мое мнение Удачи Вам!
23 Ноя 2005 12:45 Rushan сказал(а): не общий вопрос, сложный вопрос. Если взять репродуктивные функции, то для продолжения рода . для женщины одно, для мужчины другое. У Фрейда например..., да Вы лучше меня знаете. по мне так для самореализации как человек. только не за счет партнера, а за счет обоюдных и совместных усилий по отношению друг к другу. Cообщение полностью
Мне очень понравилось то, что вы написали. Как-то теплее стало на душе. Не как исполнитель социальной роли или поклонник известного автора, а - от себя - самое ценное, что можно услышать
23 Ноя 2005 13:55 Hrizantema сказал(а): Маша, можно я тоже скажу свое мнение по данному вопросу? Мне кажется, что выбор партнера не полностью зависит от нас самих. Мы все живем, чему-то учимся в процессе жизни, приобретаем определенный опыт и выходим на какой-то уровень развития. В то же время мы порой заблуждаемся, делаем различные ошибки, накапливаем стереотипы. В результате, когда мы начинаем искать себе партнера (а бывает даже когда и не ищем), жизнь, судьба, высшие силы (кому как нравится) "подсовывают" ну или предлагают нам человека, с которым нам нужно будет совместно решать определенные жизненные задачи, отрабатывать ошибки, ломать стереотипы. То есть, на определенном этапе жизни нам предлагается конкретный человек, более всего подходящий для этих задач. И иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы и сами не понимаем, почему выбрали именно этого человека. В дальнейшем же, если конечно наблюдать и делать выводы, многое проясняется, и приходит понимание, зачем нам дан этот партнер. Приведу личный пример. Когда мы познакомились с мужем-Габеном (на сайте соционических знакомств, кстати), я даже подумать не могла, что он станет моим мужем. Хоть он был и дуалом, но так далек от моего идеала, что я воспринимала его просто как друга. В итоге обстоятельства сложились так, что мы поженились. Для меня все происходило как во сне почему-то, я до сих пор не понимаю, как это произошло. Но факт: на данный момент это самый подходящий для меня человек, а дальше будет видно. Вывод: если бы я применяла критерии, всего этого бы не случилось. Это я все к тому, что жизнь бывает мудрее нас, и иногда нужно просто довериться ей. Конечно, если при общении с человеком возникает неприязнь, значит это явно не то. Просто не стоит закрывать дверь и сердце, если человек немного не протискивается в ваши критерии Но это только мое мнение Удачи Вам! Cообщение полностью
Я спрашиваю о том - в чем выбор зависит от нас Об осознании собственных ценностей.
Поздравляю вас и желаю счастья, в том числе семейного, надолго-надолго
23 Ноя 2005 11:37 Masha_I сказал(а): Если у вас есть четкие критерии, то оценить по ним - нетрудно. Да/нет. Cообщение полностью
Согласен.
А откуда они возьмутся? Чёткие критерии? У Гексли? И как это выглядит в русских словах (какой-нибудь из них, самый чёткий)?
Ну, есть такая штука как "фамильные ценности", "фамильная миссия", "фамильный стиль" - я не знаю как это назвать правильно, надеюсь что общее направление понятно. Это, по-моему, обязательно крупные и долгосрочные (по смыслу) человеческие поступки. Например, "положено" вырастить пятеро детей любой ценой. Эту цель человек будет на протяжение всей жизни преследовать, пока не получит результат (а вот насчёт фиксации результата - тут уже есть конкретные критерии, правда?). Ну и так далее. Это то, что мы называем "на роду написано", наверное. Это цели, на осуществление которых можно ухлопать всю жизнь. Человек, например, может жениться сколько угодно раз. Но ведь что-то все эти браки будет объединять? Верно? Какая-то цель ведь будет преследоваться? Вот ради таких целей и создаётся, в частности, семья. Хоть восприимчивым этикам и будет такое определение царапать слух - но семья в данном контексте является всего-лишь одним из инструментов достижения цели. А значит - инструмент может быть выбран как первый попавшийся (и потом требуется купить новый), так и с запасом прочности (фирменный, который даже если просто на полочке лежит - уже греет душу, а если ещё и пригодился - вообще отлично), варианы многочисленны уже.
А откуда они возьмутся? Чёткие критерии? У Гексли? И как это выглядит в русских словах (какой-нибудь из них, самый чёткий)? Cообщение полностью
Ценности берутся из существующих в обществе. Один из взглядов. Некоторое понимание семейного счастья в связи с тем, что важно для конкретного человека. А зачем вам мой ответ? Что вы хотите понять?
23 Ноя 2005 17:23 vavan сказал(а): Технологию профилактики создаваемых отношений, с не моей точки зрения Cообщение полностью
Охохонюшки, беда-беда, огорчение.
Где написано, что я говорю о создании отношений? Свихнуться можно. 101-й раз и опять по новой. Извините, вспылила. Ладно, давайте опять сначала. Или уточним позиции (дис- ). Гда - ваша? Что вы понимаете под моей?
Вам я приписываю такую начальную позицию на сегодня (по теме - "дуальные отношения и семейное счастье"): Желательно при создании семьи принимать профилактические меры с целью, чтоб семья не распалась вскорости, и чтобы достичь тех ценностей, которые можно достичь в семейном союзе. Ценности - понятие индивидуальное. Выяснять следует совпадение ценностей у партнёров - в этом и состоит профилактика. Совпадение ценностей можно выяснить, выяснив соответствие партнёра чётким критериям.
Себе приписываю примерно то же самое, однако у меня есть сомнения, что можно иметь упомянутые чёткие критерии как шаблон и подбирать партнёра как подходящего под шаблон. Я склонен считать, что эти критерии вырабатываются обоими участниками. Это можно называть "процессом дуализации" (наверное, это будет лукавством), можно "переговорным преддоговорным процессом" (сухо, но точнее), можно "страстью и невероятным единением душ" (чересчур образно, но если в том числе не будут упущены оговоренные моменты - можно), можно ещё как-нибудь.
23 Ноя 2005 17:53 vavan сказал(а): Вам я приписываю такую начальную позицию на сегодня (по теме - "дуальные отношения и семейное счастье"): Желательно при создании семьи принимать профилактические меры с целью, чтоб семья не распалась вскорости, и чтобы достичь тех ценностей, которые можно достичь в семейном союзе. Ценности - понятие индивидуальное. Выяснять следует совпадение ценностей у партнёров - в этом и состоит профилактика. Совпадение ценностей можно выяснить, выяснив соответствие партнёра чётким критериям.
Себе приписываю примерно то же самое, однако у меня есть сомнения, что можно иметь упомянутые чёткие критерии как шаблон и подбирать партнёра как подходящего под шаблон. Я склонен считать, что эти критерии вырабатываются обоими участниками. Это можно называть "процессом дуализации" (наверное, это будет лукавством), можно "переговорным преддоговорным процессом" (сухо, но точнее), можно "страстью и невероятным единением душ" (чересчур образно, но если в том числе не будут упущены оговоренные моменты - можно), можно ещё как-нибудь. Cообщение полностью
Про критерии - это пример. Качество продукции оценивается по критериям. В итоге, мы договорились, что ценности и есть критерий. Может есть еще какие-то (с этого началась тема).
Про преддоговорный процесс - интересно. А вы, vavan, что имеете в виду? Ценности - общественная ф...я, они усваиваются по мере освоения общества. Они есть у каждого, о них не договоришься. Можно только узнать - совпадут ли. Как вы думаете?
23 Ноя 2005 17:23 vavan сказал(а): Технологию профилактики создаваемых отношений, с не моей точки зрения Cообщение полностью
Никак не могу постигнуть ГЛУБИНУ ваших размышлений. Неужели, если речь идет о гармонично-дуальных отношениях и семейном счастье, это необходимо переплетать с "технологией профилактики создаваемых отношений"?
Не мог не вмешаться. Не вижу проблемы выбора,-пример. Анекдот: ЧЕЛОВЕК И ТИГР. Человек , которого преследовал голодный тигр, в отчаянии обернулся к нему и закричал: ---Перестань гнаться за мной! Тигр отвечал: ---Перестань быть таким аппетитным!
Это и к вопросу о безопасности. Кто тигр? --Вот вопрос?
Вообще-то ,действительно голодный тигр отвечать не будет, а просто сожрёт.И никаких проблем! А человек в отчаянии--кто его знает, что он сможет сделать против тигра?)((
Можно , конечно запастись копьями и отравленными стрелами для прифилактики ).От этого тигр не перестанет быть тигром.
23 Ноя 2005 23:01 smoker-- сказал(а): Не мог не вмешаться. Не вижу проблемы выбора,-пример. Анекдот: ЧЕЛОВЕК И ТИГР. Человек , которого преследовал голодный тигр, в отчаянии обернулся к нему и закричал: ---Перестань гнаться за мной! Тигр отвечал: ---Перестань быть таким аппетитным!
Так вот "технология профилактики семейных отношений" и позволяет тигру убедиться заранее, что он не окажется "аппетитным человеком".
Один из близких друзей рассказывал чо семейные отношения нужно СТРОИТЬ, как дом. И каждый (муж, жена) должны в это строительство что-то вкладывать. А просто любви мало?, -- спрашиваю. Любовь эта ваша вообще здесь не причём, -- говорит, -- семья СОЮЗ двух людей, и важнее любви. Вероятно в качестве практического доказательства верности его теории -- жена написала ему список из 18-ти позиций примерно. Конкретно сформулировав что он должен в себе изменить, если хочет с ней остаться (п.4 Наличие доверительных отношений). И на одном из первых мест стояли слова о РОМАНТИКЕ. На которые герой наш отреагировал "наверное должно быть больше а.." (п.10 уальная удовлетворенность). Раньше дарил цветы каждый день, теперь перестал, цветочного магазинчика по курсу следования в новую квартиру не оказалось. Взял дополнительные обязательства заезжать всё-таки за ними в магазин.. И ведь поменяется, согласно списку, потому что любит на самом деле. И после 14-ти часов работы дома пелёнки малышу стирает-гладит, еду готовит.... А дуалов на всех не хватает. Увы.
24 Ноя 2005 03:46 Marten-Ly сказал(а): Так вот "технология профилактики семейных отношений" и позволяет тигру убедиться заранее, что он не окажется "аппетитным человеком".
Один из близких друзей рассказывал чо семейные отношения нужно СТРОИТЬ, как дом. И каждый (муж, жена) должны в это строительство что-то вкладывать. А просто любви мало?, -- спрашиваю. Любовь эта ваша вообще здесь не причём, -- говорит, -- семья СОЮЗ двух людей, и важнее любви. Вероятно в качестве практического доказательства верности его теории -- жена написала ему список из 18-ти позиций примерно. Конкретно сформулировав что он должен в себе изменить, если хочет с ней остаться (п.4 Наличие доверительных отношений). И на одном из первых мест стояли слова о РОМАНТИКЕ. На которые герой наш отреагировал "наверное должно быть больше а.." (п.10 уальная удовлетворенность). Раньше дарил цветы каждый день, теперь перестал, цветочного магазинчика по курсу следования в новую квартиру не оказалось. Взял дополнительные обязательства заезжать всё-таки за ними в магазин.. И ведь поменяется, согласно списку, потому что любит на самом деле. И после 14-ти часов работы дома пелёнки малышу стирает-гладит, еду готовит.... А дуалов на всех не хватает. Увы.
Что-то ваша "технология" не в ту степь уводит. Дом строят не только с помощью кирпичей. Их скрепляют еще и цементным раствором. Так вот, этот цементный раствор и есть не что иное как ЛЮБОВЬ.
В паре, естественно люди меняются. Но эти изменения должны приближать друг друга к гармоничным отношениям. ОН и ОНА должны учиться принимать друг друга такими, какими они есть от природы. А этого возможно достичь только с помощью ЛЮБВИ. Любовь оказывает на человека колоссальное воздействие. Под ее воздействием (а не с помощью механического списка) человек формируется и меняется, и приближается к ауре второй половинки.
24 Ноя 2005 07:34 Bagulnik-DJUMA сказал(а): В паре, естественно люди меняются. Но эти изменения должны приближать друг друга к гармоничным отношениям. ОН и ОНА должны учиться принимать друг друга такими, какими они есть от природы. А этого возможно достичь только с помощью ЛЮБВИ. Любовь оказывает на человека колоссальное воздействие. Под ее воздействием (а не с помощью механического списка) человек формируется и меняется, и приближается к ауре второй половинки. Cообщение полностью
Ага, попробуйте Дюме список дать! В лучшем случае он его по другому назначению использует А вот то, что Донка в принципе списки писать не любит, его устраивает в полной мере. И сподвигает на самостоятельные свершения, да такие, что Донка только диву дается.
24 Ноя 2005 03:46 Marten-Ly сказал(а): Так вот "технология профилактики семейных отношений" и позволяет тигру убедиться заранее, что он не окажется "аппетитным человеком".
Один из близких друзей рассказывал чо семейные отношения нужно СТРОИТЬ, как дом. И каждый (муж, жена) должны в это строительство что-то вкладывать. А просто любви мало?, -- спрашиваю. Любовь эта ваша вообще здесь не причём, -- говорит, -- семья СОЮЗ двух людей, и важнее любви. Вероятно в качестве практического доказательства верности его теории -- жена написала ему список из 18-ти позиций примерно. Конкретно сформулировав что он должен в себе изменить, если хочет с ней остаться (п.4 Наличие доверительных отношений). И на одном из первых мест стояли слова о РОМАНТИКЕ. На которые герой наш отреагировал "наверное должно быть больше а.." (п.10 уальная удовлетворенность). Раньше дарил цветы каждый день, теперь перестал, цветочного магазинчика по курсу следования в новую квартиру не оказалось. Взял дополнительные обязательства заезжать всё-таки за ними в магазин.. И ведь поменяется, согласно списку, потому что любит на самом деле. И после 14-ти часов работы дома пелёнки малышу стирает-гладит, еду готовит.... А дуалов на всех не хватает. Увы. Cообщение полностью
Технология профилактики семейных отношений Цитирую:профилактика(от греч.prophylaktikos-предохранительный).Система мер по предупреждению... Надеюсь это не фрейдистская оговорка?
24 Ноя 2005 10:29 smoker-- сказал(а): Технология профилактики семейных отношений Цитирую:профилактика(от греч.prophylaktikos-предохранительный).Система мер по предупреждению... Надеюсь это не фрейдистская оговорка? Cообщение полностью
Да, страшный дяденька с шаблоном, давно уж бродит тут как призрак психоанализа - всех перепугал, как "тигр в ночи, пылающий ярко". Ну и привлек нескольких бабочек на огонек
Ребята, не надо списков и инструкций - особенно для дуалов, они такие славные.
Для себя напишите - цели, задачи. Зачем жить рядом с другим человеком? С кем бы пошел в разведку, кого бы пригласил на день рождения - никаких вопросов не возникает! Конечно, критерии нужны.
Так вам вместе жить - это же хуже разведки - и пеленок куча и ларек с цветами не под рукой - сплошные же ведь трудности
А профилактика - элементарная ведь вещь. В зависимости от задачи: хочешь детей - не женись на алкоголичке, не выходи замуж за бомжа. Не надо рассказывать сказки, давайте ориентироваться на реальность. Если в таком браке появляются дети, и он счастливый, то перед этим какую-то задачу люди решали и решили - дети всего лишь следствие. Это верхняя часть айсберга, более-менее всем известная, но пренебрегамая при появлении "чуйства". Но тогда не думай, что создаешь семью и не горюй потом от разочарования. Я надеюсь, что у меня будет счастливая семья... Сделай что-то для этого.
Но это только мое мнение 
). Гда - ваша? Что вы понимаете под моей?