Ну а как иначе-то? Обобщение - это игра. Тут многие в эту игру играют; почему бы мне не поиграться?
Лично я, после опыта общения с 3 напками и 4 габенками, делаю вывод, что мне, бальзаку, гораздо свободнее естественнее и комфортнее общаться с габенками, а не с дуалками.
С габенками общаться - классно. Они похожи на нас, но у них все вкуснее Окружение, манера одеваться, разговоры, поступки, мировоззрение...
Вообще, я со всеми типами испытал хорошее общение, в том числе с гамлетами, и с гюгами. Думаю - долго и счастливо общаться можно с любым типом...
Напомню хотя бы, что человек отнюдь не всегда стремится к комфорту, легкости в жизни. Жизненный вызов, преодоление препятствий, достижения - для человека это тоже кое-что значит и иногда это действительно для счастья необходимо.
Действительно, я тоже заметила, что Бали этой Вениной фразе о том, что любовь - хрупка и ее можно потерять, придают большое значение...
Хочется их в такой момент поцеловать в макушку, обнять и избавить от излишнего трагичного пафоса
Я читала и согласна, что никакой поступок не может быть причиной расставания, он может быть только поводом, если уже созрело в душе намерение растаться и прервать отношения. Все можно обсудить и понять, если есть желание и поэтому я не верю, что можно потерять за секунду любовь, если не брать в расчет фатальный несчастный случай. Потерять можно отношения и общение, а любовь - это чувство, оно так просто пропасть не может, только эмоции достаточно быстро и легко рассеиваются. Это мое личное скромное мнение
28 Мар 2007 09:07 LolitaL сказал(а): Действительно, я тоже заметила, что Бали этой Вениной фразе о том, что любовь - хрупка и ее можно потерять, придают большое значение... Cообщение полностью
Это правда мне близко, но сейчас я этого не боюсь. Когда боишься - любовь может потеряться гораздо быстрее.
Хочется их в такой момент поцеловать в макушку, обнять и избавить от излишнего трагичного пафоса
Я читала и согласна, что никакой поступок не может быть причиной расставания, он может быть только поводом, если уже созрело в душе намерение растаться и прервать отношения. Все можно обсудить и понять, если есть желание и поэтому я не верю, что можно потерять за секунду любовь, если не брать в расчет фатальный несчастный случай. Потерять можно отношения и общение, а любовь - это чувство, оно так просто пропасть не может, только эмоции достаточно быстро и легко рассеиваются. Это мое скромное мнение
Может быть, Балям недостает той готовности Напов принять мир таким, какой он есть. "Если любовь прошла за секунду, то это была не любовь" - подобные рассуждения для Баля нехарактерны.
28 Мар 2007 09:38 Jabry сказал(а): Это правда мне близко, но сейчас я этого не боюсь. Когда боишься - любовь может потеряться гораздо быстрее.
Может быть, Балям недостает той готовности Напов принять мир таким, какой он есть. "Если любовь прошла за секунду, то это была не любовь" - подобные рассуждения для Баля нехарактерны.
Да, "боящийся несовершенен в любви". Это цитата из книги В.Орлова "Альтист Данилов". Очень бальская книга как на мой взгляд, кто не прочел - рекомендую
Наверное эти рассуждения нехарактерны для Балей, так как эмоции для них тоже сложны, тяжелы, а иногда и болезненны и поэтому им трудно отличить глубокое сильное чувство от бури эмоций... Но опыт и осмысление иногда все же помогают все осознать правильно. А Напам характерно быть (по соционической теории) субъектом (или хозяином) чувства то есть тем, кому важнее любить и быть активным звеном, то есть любящим в противовес любимому, хотя речь идет о взаимности и взаимной острой потребности. И поэтому более хладнокровные оказываются в более зависимой позиции и поэтому более неуверенны и могут даже "боятся" потерять... Это моя гипотеза-интерпретация с учетом знаний о типах Страстный, Хладнокровный, Деловой, Душевный (Гуленко).
28 Мар 2007 02:50 yamini сказал(а): Gerr, да! Свободу потерять страшно! И, думаю, не только Ваш родственник, но и практически любой нормальный человек задается вопросом "а есть ли жизнь после...". Человеку вообще свойственно боятся неизвестности. Но "не попробуешь - не узнаешь" и "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал" С другой стороны, ничто никуда не уходит и ничто ни откуда не берется! Значит, потеряв определенную свободу, можно приобрести что-то другое. По поводу «не нагулялась» - это его мысля. Я-то понимаю, что вряд ли когда-нибудь «нагуляюсь», мне всегда нужно будет общение! Я видела, что случилось с мамой-Гюгой, которая после сорока лет заперла себя в четырех стенах, и я этого не хочу! Про "общественное мнение" - это ж не "общество", а любимый человек. Я же хочу, чтобы ему тоже было хорошо, поэтому и спрашиваю о комфортности для ОБОИХ СТОРОН. Про проценты – я ж, типа, объективист, стараюсь реально оценивать ситуацию. К тому же, с цифрами у меня не очень ладится, а тут была такая возможность продемонстрировать, что я их знаю!.. А если серьезно – то это правда, мы видимся почти каждый день, и эти встречи несут радость, которая не надоедает. Cообщение полностью
Да, так изящно только Напка может выкрутиться. Если радости будет каждый день много - надоест. По секрету как логик - этику. Но в любом случае - ты будешь счастлива. Это неизбежно как климакс. Напы из всего счастье делать умеют. Золотые люди!
Я не знаю очень близких и ясных примеров счастливого сосуществования двух логиков, но в моем семейном случае при взаимодействии двух этиков логики потом начинает сильно в семье не хватать, хотя начиналось все с этического взаимопонимания...
Женщина-логик в семье логиков может потом все равно чувствовать неудовлетворенную потребность в близком этическом воздействии на нее. И потом может будет искать и найдет нужное дополнение... Хорошо, если это будет подруга...
Но довольно печально будет мужчине, когда он якобы сделал все, что мог, а женщине все равно чего-то не хватает и чего-то она мается в душе... а он ей это дать ну никак не может.
И один конкретный пример по Габенке-подружке. Когда у нее в семье с мужем случались этические неурядицы и потом наступало остранение и охлаждение в интиме, то ей довольно просто было остановить приличную машину с привлекательным мужчиной и удовлетворить свою секс-потребность не строя никаких отношений и даже радуясь, что ее приняли за профессиональную проститутку (значит сексуальная ) и другие у нее были скорые истории и запросто было сказать мужу по телефону, что ночевать идет к подруге, а сама идет с первым встреченным к нему в общежитие провести ночь... При этом она мне рассказывает о своих впечатлениях, которые мне ясны заранее как этику... Хотя она тоже достаточно образованна, программист и работала учительницей и выглядит зачастую скромно, но способна на такое... Я может, конечно, и не совсем Напка, но на такие "кульбиты" не способна с первым встречным. Мне кажется, что тут срабатывает органичительня седьмая у меня
Так что Бали - выбирайте
Может я конечно ошибаюсь, но где мне еще высказаться и узнать правду как не на этом форуме?
28 Мар 2007 10:27 LolitaL сказал(а): Но довольно печально будет мужчине, когда он якобы сделал все, что мог, а женщине все равно чего-то не хватает и чего-то она мается в душе... а он ей это дать ну никак не может.
Есть такой критерий. Называется критерий женщины. Скорей всего Напы придумали. Но мне нравится. Попробуй обьяснить женщине, что очень старался ее, ну вот опять я со своей слабоватой этикой. Не знаю как тут принято. Но скажу как в оригинале. "Попробуй обьяснить женщине, что очень старался ее удовлетворить но не получилось." Слова не мои прошу администрацию строго не судить.
28 Мар 2007 10:01 LolitaL сказал(а): Наверное эти рассуждения нехарактерны для Балей, так как эмоции для них тоже сложны, тяжелы, а иногда и болезненны и поэтому им трудно отличить глубокое сильное чувство от бури эмоций... Но опыт и осмысление иногда все же помогают все осознать правильно. Cообщение полностью
Думаю, Бали ищут в любви совсем не то, что Напы. Потому то Бали иногда остаются в отношениях даже тогда, когда любой Нап давно бы хлопнул дверью.
"Глубокие сильные чувства" - у Балей вторичны. Они появляются и исчезают сами по себе, и их лучше не трогать и их не искать. А вот то, что ожидает Баль от любви - наверное бесконечной свободы в деловых отношениях между двумя людьми.
28 Мар 2007 10:40 Jabry сказал(а): А вот то, что ожидает Баль от любви - наверное бесконечной свободы в деловых отношениях между двумя людьми. Cообщение полностью
Скажу лично от себя, что для дела (особенно для общего блага ) могу предоставить безграничную свободу... Мне тоже нужна моя свобода.
Мне совершенно не нужен бездельник постоянно торчащий возле меня и даже меня поминутно нахваливающий...
28 Мар 2007 10:40 Jabry сказал(а): Думаю, Бали ищут в любви совсем не то, что Напы. Потому то Бали иногда остаются в отношениях даже тогда, когда любой Нап давно бы хлопнул дверью.
"Глубокие сильные чувства" - у Балей вторичны. Они появляются и исчезают сами по себе, и их лучше не трогать и их не искать. А вот то, что ожидает Баль от любви - наверное бесконечной свободы в деловых отношениях между двумя людьми. Cообщение полностью
Наговариваете Вы на себя. Наговариваете. На сколько я могу судить своим скудным логическим аппаратом. Ну почему я не этик. Они так лучше логиков. Так вот, насколько я могу судить своим скудным логическим аппаратом - есть противоречие. Сильные, ну или глубокие - как угодно, чувства, свободе и деловым отношениям не помеха. И тому есть масса доказательств. А трогать чувства или искать их это уже и не существенно. Главное что бы они были!
27 Мар 2007 18:54 LolitaL сказал(а): Когда у меня появился ребенок в 22 года, то мой круг знакомых существеннейшим образом расширился и общение стало более богатым. [Если Напки как квочки сидят и боятся глаза оторвать от дитяти и ни с кем от напряжения и поговорить не могут, то может таким дети и ужас... А я не такая... Всех Напок в таком состоянии не изучала, но что мешает общаться имея детей - не понимаю... Наоборот - какая тема-сфера открывается дополнительная, тем более, что никто не заставляет только о подгузниках и питании говорить...] Cообщение полностью
Лена, я помню, ты уже говорила мне, что ты не очень хорошая мать, и что ты всегда предпочитала поболтать с мамочками на лавочке вместо того, чтобы заниматься ребенком. Общаться с прежней интенсивностью мешает как раз белоэтическое чувство ответственности - если уж родила, так надо вырастить.
И еще и несколько моих школьных подруг тоже родили в это время (да и чуть ли не весь класс) и мы встречались и общались тоже, хотя за 5 лет учебы в универе они отдалились и затерялись...
Лена, далеко не всем так везет. Я, например, родила сильно раньше большинства сверстниц. Не говоря уж о том, что не все живут в теплых городах, где ребенка можно даже зимой весь день таскать по улице. А летом я всегда вывозила дочку на дачу, на пять месяцев, с мая по сентябрь, всяко это лучше, чем в городе выхлопом дышать. Вот только для общения там мало кто был. Когда получалось, я даже подружек с собой зазывала, пожить месяц-другой вместе.
Если учесть, что муж мне очень помогал в быту по собственной инициативе хоть и работал и я только и делала, что гуляла и общалась и была при своем пупсике , то те 2 года вспоминаю как счастливейшие! Может быть пока...
Ну, если к рождению ребенка относиться именно так, то вполне возможно.
А когда ребенок подрастет и все равно останутся обязанности ухода за ним хоть и мама начнет работать и придется ей бежать вечером забирать ребенка из садика и прочие обязанности (это я насчет маршрута "дом-работа"), то никто не запрещает ей общаться и на работе и с подругами и где угодно. Есть и телефон сейчас и интернет, и памперсы и современные стиралки существенно освобождают женщину...много для чего.
Лена, никто с этим не спорит. В данном случае имеет место опять-таки серьезное расхождение в понимании терминов. Полагаю, что если ты прочтешь, наконец, сообщение в личке, тебе это станет понятнее.
Насчет общения со свекровью... Не знаю, что это за Напка, которая не может себя поставить так, чтобы свекровь считала (даже и Дюма), что она осчастливила ее сына... Мне прощались и сгоревшие кастрюли (когда я гостила у них) и меня первой свекровь поздравляет с праздниками и говорит мужу, чтобы он прислушивался ко мне. Но жили то мы конечно отдельно от нее всегда, а по типу она более всего - Драйзер...
Ну, вот когда у тебя появится опыт общения с полной противоположностью в качестве свекрови, тогда мы вернемся к этому разговору. Напка, безусловно, может, при желании, сделать свекровь своим союзником. Если, конечно, хочет, и если это ей надо. Моя первая свекровь очень хорошо ко мне относилась и относится, хотя мы с первым мужем уже много лет как в разводе. Другое дело, что между Драйзером и Дюма довольно большая разница, если ты не знала.
28 Мар 2007 10:53 Gerr сказал(а): Наговариваете Вы на себя. Наговариваете. На сколько я могу судить своим скудным логическим аппаратом. Ну почему я не этик. Они так лучше логиков. Так вот, насколько я могу судить своим скудным логическим аппаратом - есть противоречие. Сильные, ну или глубокие - как угодно, чувства, свободе и деловым отношениям не помеха. И тому есть масса доказательств. А трогать чувства или искать их это уже и не существенно. Главное что бы они были! Cообщение полностью
Конечно никакого противоречия нет. Просто у одних людей чувство следует за делом, а у других - дело следует за чувством. И те и другие - достойные люди
28 Мар 2007 11:00 Cezaria сказал(а): Лена, я помню, ты уже говорила мне, что ты не очень хорошая мать, и что ты всегда предпочитала поболтать с мамочками на лавочке вместо того, чтобы заниматься ребенком. Общаться с прежней интенсивностью мешает как раз белоэтическое чувство ответственности - если уж родила, так надо вырастить. Cообщение полностью
Я люблю все преподнести с легкостью и помнить хорошее для создания своего приятного имиджа. Но основываюсь только на правдивой информации А если организовать-очаровать мужа ходить в магазин за продуктами, стирать пеленки и прочее, то как раз остается время кормить ребенка соответствующей полезной едой, быть при нем и в то же время читать перестроечные журналы "Огонек", "Новый мир", "Юность", литгазету и прочее и общаться с народом на прогулках... Ах...хорошо Но лучше бы муж не поддавался и помогал, а ЧЛ-делами занимался. Понимаю это спустя годы...
И если повышенная ответственность мешает лишний раз рожать, то может иногда лучше быть чуть безответсвенной и родить второго, а иначе и повымираем все мы... Сильно уж безответсвенной мне лично быть не удается...
Ребенка то я как раз вырастила. А какая я мать, то пусть скажет он сам И встречая всю жизнь разных мужчин и предполагая даже начать с ними новую жизнь, я всегда помнила о сыне и думала о том насколько ему это будет комфортно... узнавать о разводах и трансформациях и принимать каких-то новых пап при том, что ребенок - Баль...
Те, кто не пережил в детстве развод родителей и крах родительской семьи - не очень могут понять меня даже будучи гипотетически этиками. Все надо пережить самому. А вот с Балем, пережившим подобное, у меня гораздо больше взаимопонимания именно в этом вопросе
28 Мар 2007 11:06 Jabry сказал(а): Ну конечно для общего блага Как иначе? Вот видите, какая кррасота Мы бы договорились. Cообщение полностью
А у меня со всеми (нет, точнее со многими ) Балями с этого сайта и форума - прекраснейшее понимание и дружба и тепло
28 Мар 2007 11:09 Jabry сказал(а): Конечно никакого противоречия нет. Просто у одних людей чувство следует за делом, а у других - дело следует за чувством. И те и другие - достойные люди Cообщение полностью
Я то как раз понимаю, что бывают разные ситуации и люди в них ведут себя по-разному и живут по-разному и поступают по-разному хоть и могут относится к одной достаточно условной и гипотетической классификационной группе... Но возможно этого не понимаешь ты...
28 Мар 2007 02:50 yamini сказал(а): Nera_R, спасибо за совет об «испытательном сроке», я тоже думала об этом, надо будет предложить. Бюджет еще не обсуждали, потому что вопрос еще открыт (доверяю базовой дуала, поэтому знаю, что вопрос решится, когда придет пора), но по поводу экономии (Бальзак называет это качество прозапасливостью ) – это, конечно, к Бальзаку. Нервировать не буду. Обещаю (ну, по крайней мере, постараюсь )! Cообщение полностью
Вы правильно думали. Мы можем что-то делать или собираться сделать бесконечно, если нам не поставить, как говорят американцы, дедлайн. (Линия мертвеца... мне нравится это название... не сделаешь к сроку - ты покойник, коротко и ясно. Открытым текстом так, конечно, говорить не надо)
Знаете, немножко можно и понервировать. Это полезно. Плюшкинизм - болезнь, которая без периодического лечения переходит в запущенную форму. Особенности лечения: шоковая терапия только навредит, лучше траты в гомеопатических дозах, но регулярно Гоголевский Плюшкин (кстати, его типируют в Бальзака) до смерти жены был щедрым и эффективным хозяином, а как остался один... все читали, что получилось. Некому было бороться с его жадностью. Если данный литературный герой не Ваш идеал, то в жизни с Балем придется взять бремя этой борьбы на себя. Не сомневаюсь в Вашей победе - кто-кто, а Напы стабильно кладут жадность на обе лопатки
28 Мар 2007 02:50 yamini сказал(а): Nera_R, Честно говоря, от Вас я ожидала других ответов. Думала, Вы начнете расписывать «прелести» бальской жизни с Наполеоном, а Вы наоборот посоветовали игнорировать негатив своего тождика. Cообщение полностью
Ну во первых нанолеона в чем то уверенного трудно переубедить, ему нало обязательно на своей шкуре убедится. Ну пусть поубеждается. А во вторых, подумал я, наверно все таки есть некоторый процент людей, которым отношения квазиконфликта (дуальные) вполне подходящи и комфортны Может Вы из их числа
yamini Простите меня за то что вмешиваюсь,но если вы так активно сомневаетесь,то речь об любви не идет.Ваш Баль почему то решил связать с вами жизнь и из за влюбленности не видит этого.Мой вам совет,не выходите за него.Не портите жизнь ни ему,ни себе,ни другой напке,которая обязательно встретится. Будьте благородны!
28 Мар 2007 16:05 HelgiRF сказал(а): yamini Простите меня за то что вмешиваюсь,но если вы так активно сомневаетесь,то речь об любви не идет.Ваш Баль почему то решил связать с вами жизнь и из за влюбленности не видит этого.Мой вам совет,не выходите за него.Не портите жизнь ни ему,ни себе,ни другой напке,которая обязательно встретится. Будьте благородны! Cообщение полностью
не могу согласиться. у меня на той же стадии была точно такая-же ситуация в смысле сомнений. тоджики спрашивали, может ты его не любишь? а я любила, но параллельно боялась любви. страх заставлял сомневаться.
HelgiRF, начнем с того, что сомневаться начал он, а уже его сомнения и тревоги передались мне. Не могу и не хочу брать любимого человека "в кулак", заставлять делать его что-то против его воли... Когда мы с ним познакомились, я не думала о семье, да, я знала, что хочу когда-то мужа, детей, но когда настанет это "когда-то", я не знала. Он чуть ли не с самого начала наших отношений методично стал капать мне на мозги по этому поводу - не говоря прямо, а намеками, типа "тебе нужен муж", "и ты здесь будешь замуж выходить". Сначала это вызывало у меня лишь недоумение и раздражение (как можно? мы так мало знакомы!), но уже месяца через четыре я поняла, что мне хорошо с этим человеком и я хочу быть с ним, я предложила снимать квартиру, он отказался, других же инициатив от него не поступило. Я сделала выводы (записала его в пустозвоны), успокоилась и решила относиться к этому проще: будь, что будет! Через пару месяцев снова начались намеки и все вокруг да около, но я уже подавила в себе это желание и не обращала на них внимания. И тут снова. Я говорю: "да! я хочу быть с тобой!", а он отвечает, что я должна расставить для себя приоритеты: "гульки" или же он. Отказаться об общения, от своих планов - значит, поломать себя, ЗАЧЕМ? Он же сам пострадает в числе первых. Я снова успокоилась и приняла ситуацию. Я не буду бегать за ним: "ну, пожалуйста, женись на мне!" Не замуж я хочу, а чаще и полнее быть с любимым человеком. Но чего-то я действительно боюсь - я боюсь времени. Я не помню тот день, когда я поняла, что люблю его, и не знаю, когда может наступить день, когда я (ВОЗМОЖНО) пойму обратное. Я хочу быть с ним СЕЙЧАС. Я не знаю, что будет ПОТОМ, и не хочу откладывать свою жизнь на "потом".
Обобщение - это игра. Тут многие в эту игру играют; почему бы мне не поиграться? 
)!