Считается, что идеально взаимодействовать, прикрывая ахиллесовы пяты друг друга лучше всего получается у дуалов, живущих под одной крышей. Но! Баль и Нап очень отличаются друг от друга, хотя бы тем же ритмом жизни и кругом общения. Не становятся ли эти различия на пути к счастью каждого из пары? Хотелось бы услышать истории пар, действительно имеющих опыт совместной жизни, взгляд со стороны тоже будет интересен. Все "за" и "против" обоих сторон.
Вопрос задан неспроста. Во-первых, на форуме есть люди, выражающие сомнения в комфортности баленапской совместной жизни. А во-вторых, личный интерес: недавно мой дуал предлагал мне жить вместе. Когда я, собственно, перешла к этому вопросу конкретней, он сказал, что ничего хорошего из этого не будет, потому что я не нагулялась (при том, что 80% свободного времени я провожу с ним). Это не так. Я люблю его и ценю наши отношения. Но в чем-то он прав: я не буду все время сидеть дома. И я это понимаю. Даже когда я получу права, идеально выучу английский и научусь танцевать танго (ничего из этого я еще не начинала, но все хочу и буду ), в мире останется еще множество вещей, интересных для меня. Я буду (по крайней мере, надеюсь) такой и в 25, и в 30, и в ...
Еще деталь – у него мама Дюма. Он привык к порядку и каждый день новой и вкусной домашней пище. Я понимаю, что не могу обещать этого. Я тоже работаю, и мне это нравится. Я не хочу превращаться в робота, знающего один маршрут дом – работа – дом – работа. Конечно же, я сказала об этом своему балю и предупредила, что если он передумал, пусть скажет об этом. Баль ответил, что не передумал. Но, похоже, он боится моей активности, которой врядли станет меньше. Если для него это действительно проблема, из-за которой мы никогда не сможем жить вместе, то стоит ли продолжать отношения?
26 Мар 2007 23:33 yamini сказал(а): Считается, что идеально взаимодействовать, прикрывая ахиллесовы пяты друг друга лучше всего получается у дуалов, живущих под одной крышей. Cообщение полностью
Я бы добавил – и занимающимися совместной деятельностью
недавно мой дуал предлагал мне жить вместе.
он сказал, что ничего хорошего из этого не будет,
Кстати противоречия тут нет. Вам, как наполеону, надо игнорировать негатив. Даже если бальзак знает что все будет хорошо, все равно скажет что-то негативное. Так, на всякий случай
Он привык к порядку и каждый день новой и вкусной домашней пище. Я понимаю, что не могу обещать этого.
Ну это не проблема. Бальзак не габен и рабом желудка никогда не был. Например у меня был выбор – жить с родителями или жить одному. И потерю супов, пирожков и прочего я почти не заметил. По моим наблюдениям, бальзаки неприхотливы в быту и еде
стоит ли продолжать отношения?
А почему бы и нет? Экспериментируйте, пробуйте. Только Ваш личный опыт расставит все по местам. Вы еще в таком юном возрасте, у Вас еще столько времени! Не считайте что это любовь до горба раз и навсегда. Просто относитесь как к пробному браку. Детей только сразу не заводите. И еще, по моим наблюдениям, эйфория от совместного проживания проходит через полгода-год. Потом выходят истинное отношение к партнеру. Почему и первая волна разводов, первый кризис это год. Так что закладывайтесь на эксперимент на полтора года и вперед
По поводу еды и всего остального из БС можно точно не волноваться - Балю только кажется, что это для него важно. У моего мужа первая жена была Дюмка и меня очень-очень предупреждали общие друзья на тему, какая она офигительная хозяйка, и как Бальзаку будет не хватать ее разносолов, к которым он привык. Ну и ничего страшного не случилось - Баль любит плов, я готовлю большой казан, и мы дня три-четыре его едим. Еще берем еду к кафешке, и разогреваем в микроволновке. Полуфабрикаты тоже хорошо идут - например, свиные отбивные с овощным гарниром из заморозки. От сосисок, или хороших готовых пельменей тоже ни разу не отказался. Да и большую кастрюлю борща легко можно сварить в воскресенье, и потом есть - если, конечно, Баль любит борщ. И скажу по секрету, когда мы переезжали на новую квартиру, мы без проблем питались лапшой и пюре "Бизнес-ланч" (Это такой улучшенный вариант Доширака) В качестве завтрака легко проходят и бутерброды, и яичница. А кофе в кофеварке Баль замечательно варит сам, и на себя, и на меня. Лучшее средство от излишней Напской активности - полноценная работа, не оставляющая сил на разные глупости. Лучше всего для этого годится работа по активационной. Как-то сразу не остается уже желания учиться танцевать танго. Вернее - меняются приоритеты, и танго откладывается сильно на потом. А главное - всегда есть о чем посоветоваться с Балем после работы.
Вот как раз именно пробный гражданский брак - очень и очень хорош во всех смыслах для такой постановки вопроса... Просто проверка вашей совместимости реально...
Насчет питания... Наиболее удобного для себя мужчины, чем Баль в виде моего сына в этом белосенсорном деле я и не представляю... Найти компромис и договорится - очень легко. Общалась и с другими Балями и спрашивала и чувствовала - принципы похожие на Венины и как у моего сына. Очень хорошие Но кормить их все же надо , полезно и сбалансированно... И это как ни крути требует времени и усилий в любом случае...
Вот к примеру для сравнения - два Дона в моей жизни - брат и папа как-то более требовательны в еде хоть тоже не сенсорики, вернее они как бы таки реально настроены, что все вкусное и нужное будет им подано без напоминания по умолчанию. Я ясно вижу разницу в этом подходе и хоть они всегда хвалят мое кулинарное творчество, но я рада, когда уезжает папа и что брата угощаю только на торжества. Как-то они меня напрягают
То есть за еду можно не волноваться, если жить таки отдельно от его мамы, а с мамой вообще можно устроить, что готовить будет она какое-то время... Но все же при совместной жизни есть у людей уже обязательства и обязанности, а семья с детьми еще более отгораживает от развлечений. Совместная жизнь должна давать позитив и выиграш обоюдный, а не только тебе. Что он хочет от совместной жизни? Зачем она ему?
Придется все равно вкладывать в нее свои силы... Сейчас запросто можно и нужно и танцевать и учиться и кататься. Все пригодится... Но все равно основной маршрут может сузится до работа-дом и если в семье все гармонично и хорошо и есть любовь, то ничего ужасного в этом сужении не будет, особенно если нужно заниматься детьми.
26 Мар 2007 23:33 yamini сказал(а): А во-вторых, личный интерес: недавно мой дуал предлагал мне жить вместе. Когда я, собственно, перешла к этому вопросу конкретней, он сказал, что ничего хорошего из этого не будет, потому что я не нагулялась (при том, что 80% свободного времени я провожу с ним). Это не так. Я люблю его и ценю наши отношения. Но в чем-то он прав: я не буду все время сидеть дома. И я это понимаю. Даже когда я получу права, идеально выучу английский и научусь танцевать танго (ничего из этого я еще не начинала, но все хочу и буду ), в мире останется еще множество вещей, интересных для меня. Я буду (по крайней мере, надеюсь) такой и в 25, и в 30, и в ... Cообщение полностью
Нет ощущения, что "не нагулялась" использовалось в значении "смотришь по сторонам и строишь глазки другим ребятам"? Ну, может, это я немного утрировала... но английский и танго вряд ли могут быть проблемой...
27 Мар 2007 11:20 LolitaL сказал(а): То есть за еду можно не волноваться, если жить таки отдельно от его мамы, а с мамой вообще можно устроить, что готовить будет она какое-то время... Cообщение полностью
Жить с мамой-Дюма советую только в самом-пресамом крайнем случае. Репутация безрукой неумехи, иждивенки и неряхи складывается при такой жизни почти сама собой.
Но все равно основной маршрут может сузится до работа-дом и если в семье все гармонично и хорошо и есть любовь, то ничего ужасного в этом сужении не будет, особенно если нужно заниматься детьми.
Есть ужасное, есть. Для Напки - это, несомненно, ужасно. В первую очередь начнется острый сенсорный голод, будет не хватать общения. Поэтому, даже если будет ребенок, нужно раз в недельку оставлять папашу на хозяйстве, и топать по своим делам. Бали - неплохие отцы, но для них очень важен импритинг, и если ребенка ему не давать, то он будет пребывать в убеждении, что так и надо, и привязанность сформируется плохо. Да и вообще, иметь какое-то собственное увлечение - это нормально, и Бали вполне спокойно к этому относятся. Я вот, например, преподаю. А подруга моя - икебаной занимается. И общение, и семье никакого ущерба.
27 Мар 2007 12:34 Annuwka сказал(а): Нет ощущения, что "не нагулялась" использовалось в значении "смотришь по сторонам и строишь глазки другим ребятам"? Ну, может, это я немного утрировала... но английский и танго вряд ли могут быть проблемой... Cообщение полностью
Исключено. Конечно, я могу сказать: "Какой красивый парень!", но только после его очередного: "Смотри, какая юбочка!" Это все шутки и я, и он это прекрасно понимаем. К друзьям ревновать он не может, так как почти все они - девушки, а если встречаюсь с ребятами, то только в компаниях, и он это знает. С новыми ребятами я не знакомлюсь, а если и знакомлюсь, как только вижу, что интерес ко мне не просто как с собеседнику, сразу предупреждаю, что у меня есть молодой человек... Да и вообще Олимп в стрелянии глазками и прочими признаками флирта принадлежит отнюдь не Напкам По поводу английского и проч. - могут, если дважды в неделю "мужа" с работы не встречает горячий ужин и внимание "жены".
27 Мар 2007 10:25 _venya_ сказал(а): Ну это не проблема. Бальзак не габен и рабом желудка никогда не был. Например у меня был выбор – жить с родителями или жить одному. И потерю супов, пирожков и прочего я почти не заметил. По моим наблюдениям, бальзаки неприхотливы в быту и еде Cообщение полностью
Да, по отношению к еде - Бальзак почти идеал. Если еда непритязательна - о не замечает; если приготовить роскошный обед - он век будет благодарен. И чем больше его балуешь - тем идеальней он становится. Баля Дюмкой не испортишь
Кроме разве что антипатий к определенной еде. Эти антипатии нужно просто узнать и запомнить - они очень редко меняются.
26 Мар 2007 23:33 yamini сказал(а): Считается, что идеально взаимодействовать, прикрывая ахиллесовы пяты друг друга лучше всего получается у дуалов, живущих под одной крышей. Но! Баль и Нап очень отличаются друг от друга, хотя бы тем же ритмом жизни и кругом общения. Не становятся ли эти различия на пути к счастью каждого из пары? Cообщение полностью
Конечно же различия становятся на пути всякой пары, не только баленапской. Совсем одинаковых людей не бывает, привыкать уживаться друг с другом приходится всем. Просто баленапам как и вообще дуалам уживаться удается гораздо свободнее и естественнее.
Но гарантий, обещаний и прогнозов никто не дает. Все зависит только от Вас и вашего Баля. Если Баль, зная что вы юла по жизни, предлагает Вам совместное проживание - это значит что он как минимум готов мириться с этим и воспринимать Ваш ритм жизни. Это - хороший признак.
27 Мар 2007 10:25 _venya_ сказал(а): Даже если бальзак знает что все будет хорошо, все равно скажет что-то негативное. Так, на всякий случай Cообщение полностью
Веня, а не с этой ли точки зрения нужно воспринимать ваше разочарование в дуальных отношениях?
yamini, проблем не вижу. Все боятся и сомневаются. Но не попробуешь - не узнаешь
А Вы не против "пробного брака"? Мои принципы не позволяют советовать его кому-либо. Но уж если Вы решили согласиться - то только на четко определенный срок. Дать друг другу обещание, что ровно через год вы или подадите заявление, или расстанетесь навсегда. Иначе это может слишком затянуться.
Кому чем заниматься и куда ходить - это решают в процессе. Ему тоже может прийтись по вкусу танго, а Вам - кулинарное искусство, кто знает?
А как у вас с деньгами будет? Общий бюджет или у каждого свой? Бальзаки умеют экономить, так что если денег мало, лучше доверить все ему - голодными не останетесь. Проблема в том, что Бальзаки экономят, даже когда денег немало... В этом случае - обязательно имейте при себе какую-то сумму "на красивую жизнь". Не стоит нервировать его своими расходами
27 Мар 2007 12:51 Cezaria сказал(а): Есть ужасное, есть. Для Напки - это, несомненно, ужасно. В первую очередь начнется острый сенсорный голод, будет не хватать общения. Поэтому, даже если будет ребенок, нужно раз в недельку оставлять папашу на хозяйстве, и топать по своим делам. Бали - неплохие отцы, но для них очень важен импритинг, и если ребенка ему не давать, то он будет пребывать в убеждении, что так и надо, и привязанность сформируется плохо. Да и вообще, иметь какое-то собственное увлечение - это нормально, и Бали вполне спокойно к этому относятся. Я вот, например, преподаю. А подруга моя - икебаной занимается. И общение, и семье никакого ущерба. Cообщение полностью
Когда у меня появился ребенок в 22 года, то мой круг знакомых существеннейшим образом расширился и общение стало более богатым. [Если Напки как квочки сидят и боятся глаза оторвать от дитяти и ни с кем от напряжения и поговорить не могут, то может таким дети и ужас... А я не такая... Всех Напок в таком состоянии не изучала, но что мешает общаться имея детей - не понимаю... Наоборот - какая тема-сфера открывается дополнительная, тем более, что никто не заставляет только о подгузниках и питании говорить...]
Если до этого я общалась с ухажерами, потом - будущим мужем и несколькими подружками-однокурсницами, то в этом случае я перезнакомилась с существенно большим количеством разнообразнейших женщин, имеющих таких же младенцев, их мужьями и родственниками. Они были из разных сфер и разных профессий (но мне интересных) и с разным опытом и это был очень прекрасный информационный бальзам для меня и белоэтический и даже точно не знаю какой там был букет социо-функций. Присутствовла там и ЧС-соревновательность...
И еще и несколько моих школьных подруг тоже родили в это время (да и чуть ли не весь класс) и мы встречались и общались тоже, хотя за 5 лет учебы в универе они отдалились и затерялись...
Если учесть, что муж мне очень помогал в быту по собственной инициативе хоть и работал и я только и делала, что гуляла и общалась и была при своем пупсике , то те 2 года вспоминаю как счастливейшие! Может быть пока... Правда мой муж все же долго и навсегда не хотел больше детей(хоть их любит и ценит), так как отнесся возможно чрезмерно тревожно и ответственно и считал, что он как отец слабоват... при всем при том.
А когда ребенок подрастет и все равно останутся обязанности ухода за ним хоть и мама начнет работать и придется ей бежать вечером забирать ребенка из садика и прочие обязанности (это я насчет маршрута "дом-работа"), то никто не запрещает ей общаться и на работе и с подругами и где угодно. Есть и телефон сейчас и интернет, и памперсы и современные стиралки существенно освобождают женщину...много для чего.
Но лучше детей после 25-27 заводить... И с дуалом-любимым Мне лично так кажется
ЗЫ. Насчет общения со свекровью... Не знаю, что это за Напка, которая не может себя поставить так, чтобы свекровь считала (даже и Дюма), что она осчастливила ее сына... Мне прощались и сгоревшие кастрюли (когда я гостила у них) и меня первой свекровь поздравляет с праздниками и говорит мужу, чтобы он прислушивался ко мне. Но жили то мы конечно отдельно от нее всегда, а по типу она более всего - Драйзер...
26 Мар 2007 23:33 yamini сказал(а): Считается, что идеально взаимодействовать, прикрывая ахиллесовы пяты друг друга лучше всего получается у дуалов, живущих под одной крышей. Но! Баль и Нап очень отличаются друг от друга, хотя бы тем же ритмом жизни и кругом общения. Не становятся ли эти различия на пути к счастью каждого из пары? Хотелось бы услышать истории пар, действительно имеющих опыт совместной жизни, взгляд со стороны тоже будет интересен. Все "за" и "против" обоих сторон.
Вопрос задан неспроста. Во-первых, на форуме есть люди, выражающие сомнения в комфортности баленапской совместной жизни. А во-вторых, личный интерес: недавно мой дуал предлагал мне жить вместе. Когда я, собственно, перешла к этому вопросу конкретней, он сказал, что ничего хорошего из этого не будет, потому что я не нагулялась (при том, что 80% свободного времени я провожу с ним). Это не так. Я люблю его и ценю наши отношения. Но в чем-то он прав: я не буду все время сидеть дома. И я это понимаю. Даже когда я получу права, идеально выучу английский и научусь танцевать танго (ничего из этого я еще не начинала, но все хочу и буду ), в мире останется еще множество вещей, интересных для меня. Я буду (по крайней мере, надеюсь) такой и в 25, и в 30, и в ...
Еще деталь – у него мама Дюма. Он привык к порядку и каждый день новой и вкусной домашней пище. Я понимаю, что не могу обещать этого. Я тоже работаю, и мне это нравится. Я не хочу превращаться в робота, знающего один маршрут дом – работа – дом – работа. Конечно же, я сказала об этом своему балю и предупредила, что если он передумал, пусть скажет об этом. Баль ответил, что не передумал. Но, похоже, он боится моей активности, которой врядли станет меньше. Если для него это действительно проблема, из-за которой мы никогда не сможем жить вместе, то стоит ли продолжать отношения? Cообщение полностью
Ну что родственница, буду опытом делиться. Итак. По порядку. Не в жизнь не поверю, что напка не умеет вкусно и что не менее важно - быстро готовить. Сомневаюсь, что и порядок это проблема. Можно нанаять домохозяйку. Но все по порядку. Так сказать. Некоторая логика отношений. Излагаю в доступной Напам форме. Был у меня один знакомый Нап. Нап с большой буквы. Большой оригинал. И все он как бы этически сомневался: "Где это я? Должен ли я кому? На груди меня день Победы! С кем это я? Жаль себя самому, мне, мне ей и ему!" Ну это так, лирическое отступление, хотя эмоции переданы верно. Вижу очевидное. Свободу страшно потерять. Вот и дружище Нап говорил мне всякие этические глупости обликая их в весьма противоречивые формы. Хочу и боюсь. Надо или не смогу. А тут не думать. Тут прыгать надо. Мудрствуя лукаво мимо счастья кругами долго бегать можно. А ты задай себе вопрос: "А проблема то есть или слишком не сильно хочется?"
Да в продолжение темы цитирую:"Вопрос задан неспроста. Во-первых, на форуме есть люди, выражающие сомнения в комфортности баленапской совместной жизни. А во-вторых, личный интерес: недавно мой дуал предлагал мне жить вместе. Когда я, собственно, перешла к этому вопросу конкретней, он сказал, что ничего хорошего из этого не будет, потому что я не нагулялась (при том, что 80% свободного времени я провожу с ним). Это не так. Я люблю его и ценю наши отношения. " С коих пор это вдруг напа очень так сильно волнует общественное мнение? Если это только не повод для отхода на север... А на счет нагулялась или нет это вообще нечто. Это его мысля, или из подсознания чего прет? Скажу проще, ценишь-храни! Но не считая проценты свободного времени, но радуясь и что весьма важно наслаждаясь этими возможно, большими радостями. А то что Баль там чего плохого прогнозирует, так на то он и Баль! Тоже мне сомнения. Эх, где мои 22. И почему я не Нап? Тут же на лицо потенциальные радости причем столько, что аж дух захватывает. Ну и везет же некоторым на дуалов!
мы живем под одной крышей уже год. до этого был ознакомительно-изучательный период. оба за свою свободу держались руками, зубами, когтями, и вообще всеми доступными средствами. боялись друг к другу привыкнуть, один другого к себе приручить и все в таком духе. потом друг другу доказывали, что никто никого не держит, приручать не собирается и, если станет плохо, разбежимся и вешаться не будем. на том и успокоились под девизом: "Мы вместе, пока нам хорошо!"
пожили посмотрели - нам вместе хорошо! захотелось большего, уж не знаю из любопытства ли или из жадности (в смысле к радостям жизни). поехали вместе отдыхать на две недели. до этого вместе не жили и 14 суток подряд вместе не находились. когда вернулись расставаться и возвращать все как было до того ужасно не хотелось. на том терзаниям был поставлен конец: пришло решение - надо быть вместе. ряд жизенных обстоятельств жить вместе не позволял.
но быть вместе и жить семьей - это не совсем одно и то же. потом мы уже просто не могли друг без друга даже пары дней. через некоторое время бытия вместе жизнь как-то плавненько нас подкатила к осознанию, что нам нужно жить семьей. опять же это все обсудилось, рассмотрелось с разных сторон. решение принято, теперь мы так же плавненько катимся к осуществлению и этой... прям не знаю как сказать вроде и не цели и не задачи, скорее это новая ступенька, новая высота.
оглядываясь назад могу сказать: надо расслабиться (в смысле не париться) и все пойдет именно туда куда надо. Баль видит когда пора и куда идем, Напка видит мелкие помехи, камушки на дороге и палки, которые могут лезть в колеса. но она не всегда знает, что сними делать. Баль направляет и выбирает дорогу, Напка предупреждает о колдобинах. если что-то не так, не нравится, раздражает об этом надо поговорить. Баль скорее всего поймет раза с десятого , т.к. там где Нака видит проблему, Баль ничего не замечает, главное иметь терпение. Но какой наступает рай, когда все разъяснено....ммм... не передать словами. если есть сомнеия, лучше честно и откровенно об этом сказать. Баль подумает и придумает. я по первости советовалась с очень умными тоджиками и дуалами. т.к. привыкла, что некоторые мои заморочки мужчину могут до белого каления довести. но потом поняла, что взбесить своего Баля я могу только нарошно этого добиваясь и никак иначе. по этому мы можем и пять и десять и двадцать раз обсуждать какую-нибудь неудобную проблему с единственной целью найти выход и понять друг друга (другой на его месте уже облез бы десять раз или кинул бы в меня чемньть тяжелым )
поэтому можно жить вместе и сохранять свободу. если перетянет желание слинять, то значит вместе было не хорошо, если перетянет желание быть вместе, то и будете жить долго и счастливо. от штампа в паспорте ничего не зависит.
Вот это я понимаю! Алена, лучше и сказать сложно. Душевно вы Напы словом владеете. Особенно если счастливы. А если не счастливы, лукавство одно. Счастье никогда свободе не мешает. Это закон. Будь счастлива, родственница!
27 Мар 2007 13:55 Jabry сказал(а): Просто баленапам как и вообще дуалам уживаться удается гораздо свободнее и естественнее.
Вот опять пошли обобщения.. Лично я, после опыта общения с 3 напками и 4 габенками, делаю вывод, что мне, бальзаку, гораздо свободнее естественнее и комфортнее общаться с габенками, а не с дуалками. Надеюсь меня тут в гексли никто не хочет перетипировать? А вообще, по большому счету, выбор партнера по каким-либо психологическим характеристикам (в частности дуальным) – это не любовь. Это расчет. А тот, кто надеется приобрести любовь ради комфорта не получит ни того ни другого. Дьявол обещает золотые горы, но расплачивается глиняными черепками. Лично для меня есть два типажа женщин, которые мне нравятся. И мне плевать какого они психотипа. Если я захотел – я это сделаю и командование парадом не передам ни в чьи руки.
И последнее. «Нужны годы чтобы найти любовь. И всего несколько секунд, чтобы ее потерять. Берегите любовь»
27 Мар 2007 23:11 _venya_ сказал(а): Вот опять пошли обобщения.. Лично я, после опыта общения с 3 напками и 4 габенками, делаю вывод, что мне, бальзаку, гораздо свободнее естественнее и комфортнее общаться с габенками, а не с дуалками. Надеюсь меня тут в гексли никто не хочет перетипировать? А вообще, по большому счету, выбор партнера по каким-либо психологическим характеристикам (в частности дуальным) – это не любовь. Это расчет. А тот, кто надеется приобрести любовь ради комфорта не получит ни того ни другого. Дьявол обещает золотые горы, но расплачивается глиняными черепками. Лично для меня есть два типажа женщин, которые мне нравятся. И мне плевать какого они психотипа. Если я захотел – я это сделаю и командование парадом не передам ни в чьи руки.
И последнее. «Нужны годы чтобы найти любовь. И всего несколько секунд, чтобы ее потерять. Берегите любовь» Cообщение полностью
Так забавно, Бали командовать парадом хотят. Похвально. И снова убеждаюсь в неизменном постулате, что любовь, настоящая, естественно -даже из из интуита бойца сотворит. Venya, жму руку. Отдаю маршальский жезл на время командования парадом. Знаю, что пока человек любит, он настоящий и не важно Маршал, Нап, Баль, дуал или еще там как. Даже по хорошему рад твоему Бальему энтузиазму. Твори пока радостен. Будешь несчастен вспомни, что это не навсегда. Наверное как Нап говорю?
27 Мар 2007 23:11 _venya_ сказал(а): А вообще, по большому счету, выбор партнера по каким-либо психологическим характеристикам (в частности дуальным) – это не любовь. Это расчет. А тот, кто надеется приобрести любовь ради комфорта не получит ни того ни другого. Дьявол обещает золотые горы, но расплачивается глиняными черепками.
И последнее. «Нужны годы чтобы найти любовь. И всего несколько секунд, чтобы ее потерять. Берегите любовь» Cообщение полностью
Насколько я знаю большинство поучавствовавших в этом обсуждении в том числе и себя и автора темы, то они прежде всего ощутили притяжение-любовь(чувство), а потом задумались о соционике и дуальности... Возможно и притяжение необъяснимое именно из-за дополнения, притяжение такое, которое преодолевает любой дискомфорт изначально разных людей... Вернее и дискомфорт преодоления оказывается комфортным
А последняя крылатая фраза довольно пуста и банальна... Невозможно за секунду потерять любовь. Не была это любовь тогда... Она не выплевывается и никуда не девается, не выключается и не придушивается... Может быть она может тихо уйти, но я пока не знаю как уходит любовь... поэтому и не буду учить
Но совместная жизнь со скандалами и ссорами сохранению даже тепла симпатии не способствует и если с Габенками у Вас все тихо и мирно и счастливо, то никто не спорит, что там у вас с ними - любовь и все получится. Но если Вы заранее отбираете женщину как Габенку, то тоже за этим стоит расчет и поиск комфорта... что вообще-то понятно
А вообще так хорошо и лучше всего, когда вообще никого явно и сознательно не выбираешь, а любовь приходит сама неожиданно случайно и романтично
Любовь потерять вообще невозможно. Иначе люди просто бы тотально померли бы в одночасье. Любовь - дана всем, но не каждому дается.
Nera_R, спасибо за совет об «испытательном сроке», я тоже думала об этом, надо будет предложить. Бюджет еще не обсуждали, потому что вопрос еще открыт (доверяю базовой дуала, поэтому знаю, что вопрос решится, когда придет пора), но по поводу экономии (Бальзак называет это качество прозапасливостью ) – это, конечно, к Бальзаку. Нервировать не буду. Обещаю (ну, по крайней мере, постараюсь )!
Gerr, да! Свободу потерять страшно! И, думаю, не только Ваш родственник, но и практически любой нормальный человек задается вопросом "а есть ли жизнь после...". Человеку вообще свойственно боятся неизвестности. Но "не попробуешь - не узнаешь" и "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал" С другой стороны, ничто никуда не уходит и ничто ни откуда не берется! Значит, потеряв определенную свободу, можно приобрести что-то другое. По поводу «не нагулялась» - это его мысля. Я-то понимаю, что вряд ли когда-нибудь «нагуляюсь», мне всегда нужно будет общение! Я видела, что случилось с мамой-Гюгой, которая после сорока лет заперла себя в четырех стенах, и я этого не хочу! Про "общественное мнение" - это ж не "общество", а любимый человек. Я же хочу, чтобы ему тоже было хорошо, поэтому и спрашиваю о комфортности для ОБОИХ СТОРОН. Про проценты – я ж, типа, объективист, стараюсь реально оценивать ситуацию. К тому же, с цифрами у меня не очень ладится, а тут была такая возможность продемонстрировать, что я их знаю!.. А если серьезно – то это правда, мы видимся почти каждый день, и эти встречи несут радость, которая не надоедает.
Cezaria, Leyly! Вам отдельное огромное спасибо! Для меня ваш опыт наиболее ценен, поскольку вы уже прошли те стадии развития отношений и уже столкнулись с теми «моментами», которые, хотелось бы, только предстоит пройти мне. Если бы кто-то из дуализированных балей (бальзачек) написал свой взгляд, это было бы вообще супер! Но, видимо, им так хорошо, что здесь их нет
_venya_ , нет слов! Вы, как всегда, поразили! Честно говоря, от Вас я ожидала других ответов. Думала, Вы начнете расписывать «прелести» бальской жизни с Наполеоном, а Вы наоборот посоветовали игнорировать негатив своего тождика. Люблю дуалов за свежесть мысли и непредсказуемость!
Всем участникам спасибо за внимание! Надеюсь, эта тема будет интересна многим нашим тождикам и дуалам
Хотелось бы услышать истории пар, действительно имеющих опыт совместной жизни, взгляд со стороны тоже будет интересен. Все "за" и "против" обоих сторон.
), в мире останется еще множество вещей, интересных для меня. Я буду (по крайней мере, надеюсь) такой и в 25, и в 30, и в ...
Это все шутки и я, и он это прекрасно понимаем. К друзьям ревновать он не может, так как почти все они - девушки, а если встречаюсь с ребятами, то только в компаниях, и он это знает. С новыми ребятами я не знакомлюсь, а если и знакомлюсь, как только вижу, что интерес ко мне не просто как с собеседнику, сразу предупреждаю, что у меня есть молодой человек... Да и вообще Олимп в стрелянии глазками и прочими признаками флирта принадлежит отнюдь не Напкам 
или кинул бы в меня чемньть тяжелым 
)
никто не хочет перетипировать? 
