7 Мая 2007 16:35 tuu-tuki сказал(а): Подскажите мне, как у Напов выудить объяснение их решений. Как-то с детства повелось, что не могу я идти на перекор ее "Поступай как знаешь, но я - против!". Думала, вот вырасту, буду сама зарабатывать, встану на ноги, буду хоть немного независима, но все по прежнему. Джек этого понять не может, говорит "Тебе ж сказали: поступай как знаешь..." А мне это "Я - против" - как шлагбаум. И мне было бы намного легче хотя бы причины узнать, но обычно на вопрос "Почему?" я слышу только "Против, и все тут". И обсуждению не подлежит, с этого 99% конфликтов и начинается. Вот как бы так достичь той самой обрисовки ситуации, о которой Вы пишите, диалога и договоренности?.. Зная о причинах этого самого "Против", мне было бы намного проще соглашаться с ним или не соглашаться. Или может я неправильно все воспринимаю... Может надо прислушаться к Джеку и спокойнее относится к тому, что придется поступать в разрез с маминым мнением?
И еще, нескромный вопрос, по Вашему опыту, как с Напами лучше мириться? Ждать каждый раз, пока отойдет и все забудется - это уж очень тяжко, как можно укорить этот всегда такой болезненный процесс? Cообщение полностью
Обсуждение деловых вопросов с Робом всегда вызывало у меня ассоциацию общения слепого с глухим. фраза: " Я против и все тут!" ознчает, что вы прешли в сферу общения и доказательст по БЛ. Для Напки это так же тяжело как для вас ЧС. она понимает, что не сможет привести убедительных для вас оргументов по БЛ. опять же это проблема №1 из моего предыдущего поста. наверняка она прежде чем так заявить все это объясняла и не раз. но вы не слышали и не понимали, т.к. вещала она с ЧС. из-за этого ей кажется, что вы ее игнорируете. круг замкнулся.
Подозрение, что надо "прислушаться к Джеку и спокойнее относится к тому, что придется поступать в разрез с маминым мнением" верно на 1000%. просто примите это как пароль. "я против!" начало, " я ж говорила" окончание. и не переживайте. "ну да, мамочка, ты оказалась права." и все, проблема исчерпана. она не будет париться, что вы ее не послушалсь. она сразу будет искать способы подстраховать вас в вашем решении. потом конечно, будет говорить, что предупреждала. представьте, что это просто стишок такой, детский, и не переживайте.
у меня есть очаровательная знакомая Робочка. когда я начинаю что-то мутить в сфере ЧС, она прям до слез пугается. поэтому я все преподношу с ЧИ. проходит намного мягче и быстрее. для 10 человек по ЧС, а специально для нее строго по ЧИ. старайтесь переводить разговор на ЧИ. ЧС игнорируйте, но обязательно обсудите, то что мама говорит по ЧС через ЧИ. иначе она решит, что это вы именно ее игнорируете, а не ее манеру общения.
ей хочется, чтоб вы были уверены в себе и она ну никак не сможет понять, почему вы не настолько решительны и уверены, и почему не можете и не хотите так же как может и хочет она.
Слушайте Джека и меньше переживайте из-за маминых слов. просто любите ее какая она есть.
11 Мая 2007 22:50 Leyly сказал(а): А до этого как жили? нормально? хорошо? терпимо? хотите вернуться к "как раньше" или изменить ситуацию в корне? Cообщение полностью
До появления Джека в принципе так же, но раньше я могла себе объяснить, что пока я сама - никто, обеспечить себя не могу и целиком завишу от мамы, она в полном праве требовать, чтобы я поступала в соответствии с ее видиньем ситуации. Потом как-то одновременно я сама поступила в институт (который сама выбрала), начала нормально зарабатовать, появился Джек, который тоже в состоянии и меня и себя обеспечить, и мама меня вроде отпустила, мы в тот период если и ссорились, то не с мамой, а с Джеком... Но в последние год-полгода все снова здорова. И главное раньше, когда я была одна, мне было проще проглотить свою обиду и подчиниться, я находила для себе какие-то утешительные варианты, а сейчас мне Джек так на пальцах разъясняет, что мной манипулируют, что я в своих "замечательных" вариантах и "копромисах" поступаю именно так, как от меня добивались, что становится еще обиднее, но ничего с этим поделать не могу. Хотелось бы снизить частоту конфликтов. Иногда мне кажется, что получается конфликт ради конфликта, потому что то, что еще вчера послужило причиной ссоры, через три дня может считаться само собой разумеющимся...
11 Мая 2007 22:50 Leyly сказал(а): а вы всегда признаете свою правоту, часто прощения просите? или на тормозах спускаете? или отстаиваете свою правоту? каковы отношения у мамы с зятем? ругаетесь только вы сами по себе? или с ним тоже или по его причине? Cообщение полностью
Я всегда в итоге, чаще уже в тот же вечер, признаю свою неправоту и прошу прощения, другое дело, что прощение очень часто не принимается, и приходится просто выжидать, вести себя согласно маминой позиции и ждать когда она начнет снова нормально со мной разговаривать. Отстаиваю свою правоту я вслух только первые 5 минут ссоры, больше мне времени не дают, потому что уходят хлопая дверью, потом еще час-два наедине с собой, и уже скоро мне начинает казаться, что ради сохранения мира в семье можно пожалуй отказаться от всего, и что в таком случае я сама во всем не права. С зятем у мамы взаимопонимание на порядок выше. На моей памяти они поссорились только однажды, когда зять слишком рьяно за меня вступился, в итоге влетело больше зятю, с ним не разговаривали неделю, все же претензии ко мне моментально забыли, поскольку, как мама выразилась, она ругает СВОЮ дочь, и у зятя нет никаких прав в эти разборки вмешиваться... Нет, конечно, поведением зятя мама тоже не всегда довольна, но при этом все недовольство передается через меня, а не напрямую. Если Джек чего-то не сделал, что обещал, значит это МЫ не сделали, о чем мне и сообщают, и т.д.
11 Мая 2007 22:50 Leyly сказал(а): Проблем с Напом может быть две: 1. Вы ее игнорируете (на ее взгляд конечно) 2. Вы посягаете на ее территорию (в прямом смысле: не туду кладете вещи, не так ставите, не там сидите) Cообщение полностью
Со второй проблемой я с детства знакома, и конфликтов из-за нее уже не допускаю, а если они и происходят, всегда понимаю, что сама послужила причиной. А вот с первой проблемой намного сложнее, и я прекрасно понимаю, что она в истоке большиснтва сегодняшних ссор. В идеале, конечно, чтобы я проводила с мамой все свободное от учебы и работы время и даже больше... Джеку тоже хочется, чтобы я проводила с ним все это самое свободное время, но с Джеком можно договариваться, ему можно объяснять!!! Самое ужасное (и ужасное для мамы) в том, что мы не можем как раньше долго и много разговаривать, что-то обсуждать, у меня по многим вопросам уже своя точка зрения, которая очень часто почему-то расходится с маминой, есть какая-то своя информация, и почему-то я все никак не могу удержаться от ее объяснения и обоснования этой своей точки зрения, так что все разговоры в итоге с моей стороны рано или поздно переходят в БЛ или ЧИ. Если ЧИ не доказательна или не действует, то в БЛ. Я заметила это за собой в последнее время, и в дискуссии не вступаю, но куда-то резко делись все нейтральные темы для разговора... Очень замечательно посидеть поговорить о том, как у кого день прошел, но я прекрасно знаю, что за день я совершаю столько, смоей точки зрения, безобидных (или обидных, но тогда это еще хуже) ляпов по ЧС, на которые мне во время этого разговора тыкают "Ну что ж ты не потребовала?", "Надо было сходить и выяснить самой!", "Ты совершенно не можешь за себя постоять, как ты будешь жить????" Поэтому трижды подумаю перед тем, как что-то рассказывать..
Я бы очень хотела, чтобы в маминой жизни, кроме работы и меня появилось еще что-то или кто-то. Но надеяться как-то не приходится. Поэтому мне и кажется, что на этом этапе разъезд ничего не решит, особеннно если делить квартиру в которой живем, потому что когда-то я сама ратовала за то чтобы из двух двухкомнатных сделать четырехкомнатную, и всем этим вопросом тогда занималась мама, и для меня немыслимо теперь делить эту квартиру.
Спасибо Вам за советы, буду учиться разговаривать без БЛ. К сожалению, пока только анализируя уже состоявшийся диалог я понимаю, что вот тут была БЛ, вот была ЧС, и как могло бы все быть иначе
14 Мая 2007 07:05 tuu-tuki сказал(а): Я всегда в итоге, чаще уже в тот же вечер, признаю свою неправоту и прошу прощения, другое дело, что прощение очень часто не принимается, и приходится просто выжидать, вести себя согласно маминой позиции и ждать когда она начнет снова нормально со мной разговаривать. Отстаиваю свою правоту я вслух только первые 5 минут ссоры, больше мне времени не дают, потому что уходят хлопая дверью, потом еще час-два наедине с собой, и уже скоро мне начинает казаться, что ради сохранения мира в семье можно пожалуй отказаться от всего, и что в таком случае я сама во всем не права. Cообщение полностью
тут возможен совет не совсем корректный с точки зрения "мира". Нап сам не любит кого-либо обижать. можно демонстрировать свою обиженность. убежать расстроенной со слезами на глазах до того, как это сделает она. "показать характер" тем самым гордым бегством. т.е. скопировать местами ее поведение. т.к. ваша уступчивость на ее взгляд эта та же самая бесхарактерность, давание себя в обиду. я не знаю как пройдет это у Роба, что будет твориться у него в душе, но можно разработать "сценку", "спектакль" под названием "мама, ты так меня обижаешь!" "мне так больно, когда ты так со мной говоришь!" и применять его когда доходит до ругани. можно и не уходить, а сидеть со слезами на глазах и говорить "вот все мне так говорят, все дергают и шпыняют, и даже ты не понимаешь моей тонкой, воздушной душевной организации, я ж не такая сильная как ты..." относиться к этому как роли в спектакле.
14 Мая 2007 07:05 tuu-tuki сказал(а): В идеале, конечно, чтобы я проводила с мамой все свободное от учебы и работы время и даже больше... Cообщение полностью
Не приведи Бог! ревность конечно имеет место быть, но идти на поводу у Напа вредно, на шею сядет (шопотом на ушко ) Обычно Нап может впасть в такое состояние, когда есть очень много дел, а он не знает за что браться. да даже два сразу дела требующие БЛ могут вогнать в депресняк. Чтоб обеспечить маму вниманием разузнайте все терзающие ее на данный момент проблемы и самостоятельно разберитесь с парочкой, лучше с чем-нибудь мелким. может она и скажет, что сделали не правильно. но дело будет сделано, ей будет свободнее, соответственно и спокойнее. можно конечно и предложить сделать что-то. лучше в форме "я решила сегодня пойду и сделаю то-то..." или "я пошла делать то-то, уже все подготовлено..." и чуть-чуть обсудить по ЧИ. Иначе она будет метаться в сомнениях "а как делать", "а пора ли", "а может лучше по другому", и дело останется несделанным. Скорее всего она уже много раз говорила и намекала на какие-то дела и проблемы, а вам показалось, что она это просто так говорит. на это-то она и может обижаться. она считает, раз она сказала о проблеме, значит вы знаете и если хотели бы помочь, то давно бы и сделали, а раз не делаете, значит не хотите и просить она не будет. вот есть такая фишка в общении с самыми близкими...
14 Мая 2007 07:05 tuu-tuki сказал(а): куда-то резко делись все нейтральные темы для разговора... Очень замечательно посидеть поговорить о том, как у кого день прошел, но я прекрасно знаю, что за день я совершаю столько, смоей точки зрения, безобидных (или обидных, но тогда это еще хуже) ляпов по ЧС, на которые мне во время этого разговора тыкают "Ну что ж ты не потребовала?", "Надо было сходить и выяснить самой!", "Ты совершенно не можешь за себя постоять, как ты будешь жить????" Поэтому трижды подумаю перед тем, как что-то рассказывать... Cообщение полностью
научиться глушить функцию можно за какое-то время. но привычкой это так и не станет. в душевных расстройствах способность делать это исчезает. поэтому нужна трезвая голова! мне до изучения соционики и в голову не пришло, что эти фразы могут кого-то ранить или обижать. и ваша мама этого предположить не может. она считает, что укрепляет вашу уверенность в себе. Расскажите ей в красках, какое действие на вас оказывают эти фразы, с живописными сенсорными сравнениями (трактор по душе проехал, целятся из винтовки и т.д.). можно привести сравнение с фразами, которые ранят ее, чтоб она могла почувствовать. Привести пример, как лучше говорить, чтоб не причинять вам боли. Но главное эти фразы нужно просто игнорировать!!!!! как буд-то вы их не слышали, не поняли, не было их и все тут. не испытывать за это чувсва вины. Вы же не виноваты, что не пошли и не потребовали. 9 человек из 10 не пошли бы и не потребовали. нужно придумать себе опять какой-нибудь сценарий, чтоб чувство вины не приходило и не прилипало. или стандартные ответы-отмазы на такие заявления: "Предстваляешь, не догадалась!" "Не додумалась!" "не хотела я с ним говорить, он мерзкий и жирный!" "у меня для этого ты есть (Джек есть), вы ж умнее меня!" использовать их именно как отмазку, чтоб тему закрыть, типа "досвиданье". и разговор в этом ключе не поддерживать, молчать как партизан!
В принципе мама борется с вашим чувством вины, но своими методами. в результате получается еще хуже.
Попробуйте побороться со своим чувством вины самостоятельно, например Правдину почитайте.
Почитала все это,и подумала как страшно жить!!!!! у меня дочь -Робеспьер. пойду в шкаф залезу,подожду пока вырастет,чтоб не мешать.
ревность конечно имеет место быть, но идти на поводу у Напа вредно, на шею сядет (шопотом на ушко