Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а): Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who. Cообщение полностью
Определяться - давайте . Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel ). Свой камень в протянутую руку можно опустить здесь :
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а): Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ? Cообщение полностью
Мое скромное мнение - ставить вопрос так однозначно это крайний случай, когда Вы хотите выйти из отношений. Так как Вы писали, что любите и хотите отношений, то продолжайте их любым способом Во-первых постарайтесь выбросить идею из головы, что с вами хотят расстаться и вы надоели, если бы хотели, то уже расстались, а так эта идея резко снижает самооценку и при таком раскладе очень мало вариантов сохранить отношения. Ищите то в ваших отношениях, что еще есть хорошего и концентрируйтесь на этом. Даже из искры можно раздуть пламя, если набраться терпения и не дуть слишком сильно Попробуйте взглянуть на ваши отношения свежими глазами, как будто вы не 10 лет замужем, а только вчера вышли из ЗАГСа. И для вас только то что вы жена такого замечательного человека ( а муж по определению самый замечательный )- это лучший подарок судьбы и уже это очень много вам дает. Будте благодарны жизни за то, что она дает, храните это и приумножайте и тогда она даст больше...
Nika7, в чем-то с вами согласна. Муж у меня однозначно самый замечательный . И сложности в отношениях при наличии любви - это мелочи. И т.д.
И терпеть те отношения, которые у нас есть, вполне можно, но для этого надо 2 условия: а) разлюбить мужа; б) стать более меркантильной и оценивать отношения с т.з. материальной выгоды.
Потому как в этом случае положение у меня будет вообще идеальным. Муж самоустранился, но финансово поддерживает - чем не жизнь? А тем, что меня не устраивает, что на всю мою любовь мне отвечают пачкой баблосов и "делай, что хочешь, дорогая, только меня не трогай".
Т.е. "на тебе деньги и ... ... иди ищи секс, где хочешь; ... иди ищи отношения, где хочешгь; ... развлекайся, где, как и с кем хочешь".
Так вот не отношения это, даже если их поддержание усилий не требует вообще.
Поэтому и хочу получить конкретный ответ на конкретный вопрос - и либо начать что-то менять, любо развестись, снять с себя (простите за громкие слова) моральные обязательства, и тогда уже искать секс, отношения и пр. там, где мне вздумается. А свои деньги пусть себе оставит - сохраннее будут.
21 Июн 2007 12:54 tolmachka сказал(а): Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации... Cообщение полностью
Спасибо, tolmachka. Наверное, так и поступлю. тем более, что Cruel_Stone от лица Штирлицев подтвердил их конструктивную позицию
20 Июн 2007 18:53 Cruel_Stone сказал(а): ...если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий. Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением. Cообщение полностью
Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)
Нет, почему? Я не прищла сюда уже с готовой моделью поведения. Я задала вопрос. Получила на него ответ. Сделала соответствующие выводы и вывела адекватное ситуации и советам решение.
Хотя, на самом деле, тема подразумевала не "ставить/не ставить вопрос ребром", а "если я поставлю вопрос ребром, и он выберет развод - это чье будет решение - его или все-таки мое, потому что в такой ситуации он не мог ответить иначе". Не хочу принуждвть его ни к разводу, ни к совместной жизни. Но еще 3-5-10-20 лет ждать, когда же он определится, я уже не в состоянии.
Т.е. ясность в данном случае важнее сохранения отношений (это не наезд=)))?
Verenika, ну честно, неужели ситуацию, когда муж приезжает раз в месяц дня на три-четыре, и из них хорошо если один день проводит с женой (а чаще и такого нет), плюс совершенно не жаждет забрать жену с собой, а эмоциональная связь заменена финансовой поддержкой, вы бы действительно назвали бы отношениями?
Да если бы: - я видела, что он стремится проводить со мной хотя бы то время, которое может; - были бы объективные причины, почему меня нельзя было бы взять с собой; - шел бы хоть какой-то эмоциональный, а не финансовый ответ; ну хоть что-то из указанного бы было - у меня бы и мысли не возникло поднять такой вопрос.
=))) Я ж не утверждаю "да, это отношения", или "да, такие отношения должны быть важнее ясности". Это просто вопрос приоритетов. Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть. В перспективе она может измениться. Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее, т.к. (это мое субъективное мнение) логик, поставленный перед такой альтернативой примет решение о расставании вернее, нежели оценит откровенность партнера и объективную предпосылку поднятия партнером этой темы. Может решить, что он не нужен, раз так ставиться вопрос, может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить). Если важнее ясность (я бы, кстати, в Вашем случае выбрала ясность, но я-то не этик, здорово склонна рубить с плеча и терпеть не могу невнятности, вечно-то все проясняю, иногда КРАЙНЕ не в тему=)))), тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям. Если Вы приняли для себя решение, что можете пережить разрыв как плату за уход от подвешенного состояния, такие действия предпринимать можно. А если не приняли и разрыв страшит... то понятно :-)
Verenika,
Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть.
Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года.
В перспективе она может измениться.
Правильно, МОЖЕТ измениться, а может и НЕ измениться.
Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее
Тихо и незаметно пытаюсь разрулить отношения соответственно, вот уже 2-3 года. И, сдается, мне, мужу очень комфортно жить так, как он считает нужным, не особенно обращая внимание на мои попытки - ведь они "тихие" и "незаметные".
может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить)
Вот в том то и проблема - его все устраивает. Нет никакого угнетенного/раздраженного состояния. Для него - это нормальные отношения. Потому что он от них получает все, что ему надо. И уверен, что дает все, что может потребоваться от мужчины - деньги. И на мое периодически тихо высказанное недовольство говорит, что все проблемы я придумываю, все у нас ОК.
Если важнее ясность ..., тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям.
Просто я прекрасно вижу, куда меня загоняет мое вечное терпение и подстраивание под партнера. В депрессию. Уже мои эмоции начинают прорываться на работе, в общении с друзьями, в интернете. По поводу и без. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Он - мой эмоциональный наркотик. И сейчас мне дают крохотную дозу, и месяц до следующей дозы меня просто ломает. Хочу либо регулярных поставок, либо отказаться от этого наркотика окончательно.
26 Июн 2007 10:58 Thymus сказал(а): Verenika, Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Cообщение полностью
________________________________________
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны. Вас же не сам ответ интересует - хочет ли Штирлиц развода. Ну ответит он: расставаться не хочу. И будет продолжать все по-старому. Легче вам не станет. Известен вам и ответ, устраивали ли его те, "докризисные" отношения: наверное, не очень, иначе бы не убежал в другие города. А Вы предлагаете ему снова жить вместе. Возможно, он думает, что, вот, снова начнется та же фигня, от которой я убегаю... Единственный выход - показать, что отношения могут стать иными. Что в ту самую воду его не заставят войти второй раз. Расскажите ему это и продемонстрируйте, что готовы работать и изменять ситуацию. А если будете задавать вопросы, не предпринимая никаких шагов, логик может рассудить очень резко. Ведь для себя он уже решил, что существовать вдали от вас ему удобнее.
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны... Cообщение полностью
Поставила себя на место автора. Я б не стала задавать вопрос: что не так с отношениями, если б знала ответ на него... Возможно, партнер-логик тоже не знает, ну так надо обсудить, получается.
Разумеется, жуков будет бежать от обсуждения отношений, будучи болевым БЭ... болевые ЧЭ тоже. А штирлицу про отношения поговорить и сделать их кристально ясными вроде должно бы быть в радость? (Хорошо знаю только женщин-штирлицев, может, тут какие-то непреодолимые гендерные различия?)
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т.п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями. Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа. Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет.
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т.п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
Просто подписалась бы под каждым словом. tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост Cообщение полностью
Угу, а меня нет-нет да и посетит сомнение, что я - логик. Но робеспьеры в этой теме по-другому рассуждают. Видимо, их дуал гюго - более "изобретательный" этик, чем дост... Экстраверт, фонтанирующий положительными эмоциями и сенсорной заботой... Это здорово! Но я так не умею, да и штирлям этого не надо, эмоций у них своих есть. И белой сенсорики не меньше...
Да и меня тоже временами активно убеждают, что я - логик. Отсюда - Дост или Роб Но только, на мой взгляд, БЛ у меня все таки на ролевую смахивает - решает нетворческие задачи, активно впитывает новые знания и исключительно положительно реагирует на похвалу ЧИ же ни у кого сомнений не вызывает.
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а): Мужчина - Штир или Жук. Девушка - Дост или Роб. Несмотря на 10 лет брака (детей нет) в последнее время отношения повисли в воздухе - Штир уехал работать в дальние края, Доста с собой не зовет. Возможные причины - не хочет, Дост надоел, либо считает не правильным (за Доста решил, как будет лучше ).
Доста (или Роба) эта ситуация несколько напрягает . Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.Та же ситуация и у меня, до мелочей. Только ребенок есть. Каждый день звонит. разговаривает с ребенокм и со мной. Иллюзию семьи мой Штирлиц создает. Возможно это происходит потому, что работа=жизнь? Но я развожусь, потому что считаю возможным для сеьбя и своего ребенка жить в более комфортных эмоциональных состояниях, чем оплаченная любовь по телефону.
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ? Cообщение полностью
Ну я не Наполеон - так категорично решать не могу. Может, мужу все-таки нужны наши отношения, и надо их просто "немного" скорректировать.
Хм. Я бы в аналогичной ситуации спросила бы в лоб. Получила бы да или нет (учитывая, что он в любом случае логик - надеюсь не станет юлить). Но даже если бы я получила что-нибудь типа "любовь ушла завяли помидоры", я бы не сочла это концом. По крайней мере, есть ясность, есть информация - можно начинать думать и действовать. Неопределённость лишь усугубляет проблему: велика вероятность ошибиться и упустить время.
Теперь ставлю себя на его место. Во-первых, я бы на прямой вопрос ответила бы совершенно честно. Есть у нас такая манера: уходить от обсуждения отношений до последнего момента (ибо... ну слишком напряжно), но если уж партнёр играет в открытую - пожалуйста, ты спросил - я ответил.
Во-вторых, у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
В-третьих, вы же не обязательно получите негативный ответ. А вдруг всё в порядкЕ, просто вы чего-то не видите или не знаете, а поговорите, и всё встанет на свои места?
В общем рекомендую честный разговор в любом случае. И не воспринимайте ответ "нет" как конец всему.
Ну в трех вариантах ответа: - "мы уже не вместе"; - "я не знаю"; - "дорогая, мы вместе, но такая жизнь, как сейчас, меня более чем устраивает" я подам на развод, чего бы мне это не стоило (с моей-то болевой ЧС ).
Могу, конечно, оставить ему маленький "мостик" - предложить заглянуть на огонек, когда он передумает или точнее определится. Правда, есть вероятность, что это - совершенно бесполезно.
у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
Mira_lynx, хорошо тем, кто с вами общается. У моего мужа несколько иной подход
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться...
Я слышала такое "не знаю". От мужа-бальзака. Поняла так, что его устраивает статус-кво, а все решения и всю ответственность за них мне предлагается взять на себя. (Правда, речь шла "всего лишь" о переезде.)
. Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel 
? 
Но я так не умею, да и штирлям этого не надо, эмоций у них своих есть. 
).
. Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.Та же ситуация и у меня, до мелочей. Только ребенок есть. Каждый день звонит. разговаривает с ребенокм и со мной. Иллюзию семьи мой Штирлиц создает. Возможно это происходит потому, что работа=жизнь? Но я развожусь, потому что считаю возможным для сеьбя и своего ребенка жить в более комфортных эмоциональных состояниях, чем оплаченная любовь по телефону.