Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а): Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who. Cообщение полностью
Определяться - давайте . Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel ). Свой камень в протянутую руку можно опустить здесь :
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а): Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ? Cообщение полностью
Мое скромное мнение - ставить вопрос так однозначно это крайний случай, когда Вы хотите выйти из отношений. Так как Вы писали, что любите и хотите отношений, то продолжайте их любым способом Во-первых постарайтесь выбросить идею из головы, что с вами хотят расстаться и вы надоели, если бы хотели, то уже расстались, а так эта идея резко снижает самооценку и при таком раскладе очень мало вариантов сохранить отношения. Ищите то в ваших отношениях, что еще есть хорошего и концентрируйтесь на этом. Даже из искры можно раздуть пламя, если набраться терпения и не дуть слишком сильно Попробуйте взглянуть на ваши отношения свежими глазами, как будто вы не 10 лет замужем, а только вчера вышли из ЗАГСа. И для вас только то что вы жена такого замечательного человека ( а муж по определению самый замечательный )- это лучший подарок судьбы и уже это очень много вам дает. Будте благодарны жизни за то, что она дает, храните это и приумножайте и тогда она даст больше...
Nika7, в чем-то с вами согласна. Муж у меня однозначно самый замечательный . И сложности в отношениях при наличии любви - это мелочи. И т.д.
И терпеть те отношения, которые у нас есть, вполне можно, но для этого надо 2 условия: а) разлюбить мужа; б) стать более меркантильной и оценивать отношения с т.з. материальной выгоды.
Потому как в этом случае положение у меня будет вообще идеальным. Муж самоустранился, но финансово поддерживает - чем не жизнь? А тем, что меня не устраивает, что на всю мою любовь мне отвечают пачкой баблосов и "делай, что хочешь, дорогая, только меня не трогай".
Т.е. "на тебе деньги и ... ... иди ищи секс, где хочешь; ... иди ищи отношения, где хочешгь; ... развлекайся, где, как и с кем хочешь".
Так вот не отношения это, даже если их поддержание усилий не требует вообще.
Поэтому и хочу получить конкретный ответ на конкретный вопрос - и либо начать что-то менять, любо развестись, снять с себя (простите за громкие слова) моральные обязательства, и тогда уже искать секс, отношения и пр. там, где мне вздумается. А свои деньги пусть себе оставит - сохраннее будут.
21 Июн 2007 12:54 tolmachka сказал(а): Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации... Cообщение полностью
Спасибо, tolmachka. Наверное, так и поступлю. тем более, что Cruel_Stone от лица Штирлицев подтвердил их конструктивную позицию
20 Июн 2007 18:53 Cruel_Stone сказал(а): ...если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий. Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением. Cообщение полностью
Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)
Нет, почему? Я не прищла сюда уже с готовой моделью поведения. Я задала вопрос. Получила на него ответ. Сделала соответствующие выводы и вывела адекватное ситуации и советам решение.
Хотя, на самом деле, тема подразумевала не "ставить/не ставить вопрос ребром", а "если я поставлю вопрос ребром, и он выберет развод - это чье будет решение - его или все-таки мое, потому что в такой ситуации он не мог ответить иначе". Не хочу принуждвть его ни к разводу, ни к совместной жизни. Но еще 3-5-10-20 лет ждать, когда же он определится, я уже не в состоянии.
Т.е. ясность в данном случае важнее сохранения отношений (это не наезд=)))?
Verenika, ну честно, неужели ситуацию, когда муж приезжает раз в месяц дня на три-четыре, и из них хорошо если один день проводит с женой (а чаще и такого нет), плюс совершенно не жаждет забрать жену с собой, а эмоциональная связь заменена финансовой поддержкой, вы бы действительно назвали бы отношениями?
Да если бы: - я видела, что он стремится проводить со мной хотя бы то время, которое может; - были бы объективные причины, почему меня нельзя было бы взять с собой; - шел бы хоть какой-то эмоциональный, а не финансовый ответ; ну хоть что-то из указанного бы было - у меня бы и мысли не возникло поднять такой вопрос.
=))) Я ж не утверждаю "да, это отношения", или "да, такие отношения должны быть важнее ясности". Это просто вопрос приоритетов. Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть. В перспективе она может измениться. Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее, т.к. (это мое субъективное мнение) логик, поставленный перед такой альтернативой примет решение о расставании вернее, нежели оценит откровенность партнера и объективную предпосылку поднятия партнером этой темы. Может решить, что он не нужен, раз так ставиться вопрос, может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить). Если важнее ясность (я бы, кстати, в Вашем случае выбрала ясность, но я-то не этик, здорово склонна рубить с плеча и терпеть не могу невнятности, вечно-то все проясняю, иногда КРАЙНЕ не в тему=)))), тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям. Если Вы приняли для себя решение, что можете пережить разрыв как плату за уход от подвешенного состояния, такие действия предпринимать можно. А если не приняли и разрыв страшит... то понятно :-)
Verenika,
Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть.
Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года.
В перспективе она может измениться.
Правильно, МОЖЕТ измениться, а может и НЕ измениться.
Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее
Тихо и незаметно пытаюсь разрулить отношения соответственно, вот уже 2-3 года. И, сдается, мне, мужу очень комфортно жить так, как он считает нужным, не особенно обращая внимание на мои попытки - ведь они "тихие" и "незаметные".
может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить)
Вот в том то и проблема - его все устраивает. Нет никакого угнетенного/раздраженного состояния. Для него - это нормальные отношения. Потому что он от них получает все, что ему надо. И уверен, что дает все, что может потребоваться от мужчины - деньги. И на мое периодически тихо высказанное недовольство говорит, что все проблемы я придумываю, все у нас ОК.
Если важнее ясность ..., тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям.
Просто я прекрасно вижу, куда меня загоняет мое вечное терпение и подстраивание под партнера. В депрессию. Уже мои эмоции начинают прорываться на работе, в общении с друзьями, в интернете. По поводу и без. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Он - мой эмоциональный наркотик. И сейчас мне дают крохотную дозу, и месяц до следующей дозы меня просто ломает. Хочу либо регулярных поставок, либо отказаться от этого наркотика окончательно.
26 Июн 2007 10:58 Thymus сказал(а): Verenika, Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Cообщение полностью
________________________________________
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны. Вас же не сам ответ интересует - хочет ли Штирлиц развода. Ну ответит он: расставаться не хочу. И будет продолжать все по-старому. Легче вам не станет. Известен вам и ответ, устраивали ли его те, "докризисные" отношения: наверное, не очень, иначе бы не убежал в другие города. А Вы предлагаете ему снова жить вместе. Возможно, он думает, что, вот, снова начнется та же фигня, от которой я убегаю... Единственный выход - показать, что отношения могут стать иными. Что в ту самую воду его не заставят войти второй раз. Расскажите ему это и продемонстрируйте, что готовы работать и изменять ситуацию. А если будете задавать вопросы, не предпринимая никаких шагов, логик может рассудить очень резко. Ведь для себя он уже решил, что существовать вдали от вас ему удобнее.
. Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel 
?